Vitsiä pukkaa – part II

  • 3 848 294
  • 11 315

Ollakseni

Jäsen
Suosikkijoukkue
Detroit Red Wings
How do you embarrass an archaelogist?


- You give them a used tampon and ask them what period it's from
 

Liekkipyörä

Jäsen
Suosikkijoukkue
Lahen Pelicans
A quiet kid is discussing about his deep mental problems with his therapist:
...and doc, i don't know what to do the kids just keep bullying me.
-(Sighs) shoot.
-Hey, why didn't i think of that.
 

Arnold

Jäsen
Suosikkijoukkue
SM2013
Miten Puolen hehtaarin metsässä ryypätään?
Ollaan Ihaa humalassa
 

vastaantulija

Jäsen
Suosikkijoukkue
Määrätietoisesti HPK
Puolen hehtaarin metsässä oli tapahtunut identiteettivarkaus

Aasi-ihaa oli Ruuna

Mitä Nalle Puh himoitsi vieraillessaan Savossa?

Hinaajaa

Montako sormea Nalle Puhin perseeseen mahtuu?

Kokeillaan, kun Risto Reipas ottaa mulkkunsa pois sieltä
 

Blue F

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kiekko-Espoo
On aika iltasadun. Ihan ne karvattomimmat pikku-veitikat voivat jo nyt aloittaa uni-puh-puuhat.

Puolen hehtaarin metsässä oli järjestetty triathlonkilpailu, oli uitu, poljettu, (poltettu), sekä kirmattu pikku-töppöset aivan hikisen-nahkeina rakoille tai muuten vaan kipiäksi. Paras olisi ykkönen, pääsisi puremaan uunituoretta piparin kulmaa ja vika, vihonviimeinen vävypoika saisi isän kädestä. Rape is Complited. Nyt oli siis tulosten julkistamisen aika:

- Voittajaksi kruunattiin nelivetoinen kavioelukka-aasi: "Ihaa-naa!" hirnui harmahtava-juhlakansa.

- Ihra-Possu tuli kuin tulikin kakkoseksi: "Kivaa! Nasu-lii!" karjui pinkki-sorkkalauma kiivaasti karsinoissaan röhkien. Ylläri-Hopee. Ei olis veli-ponteva moiseen pystynyt siellä Ankkalinnan tarinoissa.

- Pronssille jäi ennakkosuosikki, pikku-kenguru: Voihan "Ruu-tana sentään!", sinkoilivat sanat, kun eivät kannustusjoukot halunneet kiroilla julkisesti ja loikkivat vahvoine takareisineen seremodioiden jälkeen omiin *itun Kengun pusseihinsa! "Hyppää *omo voltilla marssiin!", joku uskalias kirkaisi säkistään.

- Kisan viimeiseksi jäi herttainen karhu-ystävämme. Läski, mutta sympaattinen tarinamme sankari, "Lääh-Puh-Pentti, työnnä vielä sentti. Älä työnnä kahta, muuten repee nahka", eli turinoinnin hunajanaamainen ylensyönyt metsiemme petomaani, jonka kaasut ovat... uskokaa tai älkää, ihan järkkyä staffia; pelkkää vihannesta. Ei lihaa, eikä muutakaan eläinprotskuu. Lopputulosten julkistamisen jälkeen herttainen mamma-kontio vaan hymisi häpeillen ja esitti kädenlämpöistä hampaatonta mesikämmen hymyä. Isukki puolestaan oli mallashöyryissään tulta ja tappuraa! Mutta mitä tekikään nallen faija, kun ei saanut sanaa suustaan, epäonnistuneen suorituksen jäljiltä? Puh-isi Puhisi! Puhi-si totta vie Puh-isi.

- Risto "Rape" Reipas saapui vasta seremonioiden jälkeen paikalle, (kun oli ollut toisessa Sadussa tosipano-puhpuh-miehenä) ja lupasi tarjota daddy-puh(i)-sialle kierroksen, kun oli niin pöllö-mystynyt tästä käsittämättömästä myyrä-ilystä ja vienyt sadan eekkerin-osakkeensa Kani-in, saadakseen vähän kaljarahaa. Massia oli nyt sitten sepalus, jos toinenkin pullollaan. Paalu oli rautaista ja kovaa, kuin kanki. "Siellä ne ovat tallessa (Ride hinkkasi farkuntaskua), jos pupu ei ala ihan heti niitä jakamaan. Jänöt tietäen, tilanne on pulmallinen. Jos ei mene kani pöksyyn, niin se menee toiseen pupu-jussiin. Pitkäkorvat kun ovat kiivaita jakamaan.", vanha pökkijä tuumaili.

Tässä vaiheessa satusedän filmi katkeaa. (tää on kuin jostain Lynchin leffasta, kreisi unimaailma tulee aina jossain vaiheessa kankaalle ja yleensä on niinku hetken ihan totaalisesti kuutamolla)

Ilta vaihtui yöksi ja paikallisessa tulee valomerkki.
"Ihaa-naa!", oli yön viimeinen ynäisevä huudahduksen tapainen pimeydestä, joka metikön siimeksekstä kuului, kun Puh-isi työntyi Ristoon ja puhisi minkä palkeistaan enää kykeni...

Puff-Puff-Puff- lohikäärme-Puff, humisi vielä hiljenevässä syysillassa. Kirjavat vaahteranlehdet vain kahisivat. Risto tiesi, että tässä nyt oli...

Hyi teitä! Että kehtasittekin ajatella jotain noin tuhmaa.... Mitäänhän ei oikeesti tapahtunut.

Pikku - Puh-umaton nallukka tuhisi ja nukkui kuitenkin jo tuolloin Ruususen unta ja näki kauniita unia Tuhkimostaan ja seittemästä karvaisesta kaverista, jotka niin ikään touhusivat pikku-tuhkaluukkujensa ääressä jotain kovin sopimatonta.

Sen pituinen se. Koolla ei ole kuitenkaan merkitystä nyt, eikä ehkä tulevaisuudessakaan. ThE-EnD. Loppuun jotain aki_kaurismäkiläistä hämyistä hyminää.

Oikein Hyvää Yötä!
 
Viimeksi muokattu:

Arnold

Jäsen
Suosikkijoukkue
SM2013
Mikä on Kimi Räikkösen lempimaku jäätelöissä?
Minttusuklaa

---

Mikä on Kimi Räikkösen kissan lempilelu?
Kissanminttu

---

Mikä on Kimi Räikkösen useimmiten käyttämä mauste?
Minttu
 

alwahla

Jäsen
Suosikkijoukkue
Flames, Canadiens, Kraken, HIFK
Husband keeps switching the channels from golf to porn golf to porn.
Wife says: "Jesus! Can you just leave it on porn. You already know how to play golf."

--

Three dogs, a Doberman, a Boxer and a German Shepard are sitting in a vets office and strike up a conversation.

The Doberman turns to the Boxer and asks, what are you here for?

"I'm a pisser. I piss on everything", the sofa, the cat, the kid but the final straw was last night when I pissed in the middle of my owners bed."

"So, what is the vet gonna do?", the Doberman asks.

"Lethal injection", came the sad reply from the Boxer.

The Doberman turns to the Shepard and asked the same question.

"I'm a digger. I dig under fences, I dig up flowers and trees. I dig for the hell of it. When inside I even dig up the carpets, but I went over the limit when I dug a hole in the middle of the owner's couch."

"So, what they gonna go to you?", asks the Dobermann.

"Lethal injection." replied the dejected Shepard.

The Shepard asked the Doberman why he was there.

"I'm a humper. I'll hump anything, I'll hump the cat, pillows, the table, fire hydrants. Whatever. I want to hump everything I see. Yesterday, my owner had just got out of the bath and bent down to dry her toes and I couldn't help myself and hopped on her back and started humping away."

The Boxer and Sheppard exchanged a sad glance and said: "So, lethal injection for you too, huh?"

"No, no.", the Doberman said. "I'm here to get my nails clipped."

--

What is the difference between kinky and perverted?

Kinky is when you tickle your girlfriend with a feather and perverted is when you use the whole bird.

--

A girl realized that she had started growing hair between her legs. She got worried and asked her mom about that hair.

Her mom calmly said: "That part where the hair has grown is called your monkey. Be proud that your monkey has grown hair."

The girl smiled. At dinner, she told her sister: "My monkey has grown hair."

Her sister smiled and said: "That’s nothing; mine is already eating bananas."
 

bebeto

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tappara, Ylöjärven Ryhti
Kuuntelin tuossa männä päivänä kiakkoradioo ja sieltä tuli Tampereenkiäliset uutiset jossa kysyttiin kuka on keskustapuolueen lempikuvanveistäjä
-Aimo Tukiainen
 

Harzan

Jäsen
Suosikkijoukkue
Joe DeLoach
Mille elokuvagenrelle japanilaisnäyttelijätär Naa Mal Le on antanut kasvot?
Bukkake
 

lihaani

Jäsen
Olen kuin elokuvan supertähti:
- En ole komea kuten Richard Gere tai karismaattinen kuten Clint Eastwood mutta nuolen kuin Lassie.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös