Vitsiä pukkaa – part II

[axe]

Matkustajakoneessa oli samanaikaisesti suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, britti sekä ranskalainen muiden matkustajien lisäksi. Stuertin ikävä velvollisuus oli kertoa matkustajille koneen syöksyvän maahan, ellei painoa kevennetä nopeasti. Hetkeäkään epäröimättä britti avasi koneen oven ja hyppäsi alas huutaen "God save the Queen, eläköön Britannia!" Tilanne parani hetkellisesti, mutta painoa oli edelleen vähennettävä. Ranskalainen päätti uhrautua ja hypättyään hän huusi "Eläköön vapaus, veljeys ja tasa-arvo, eläköön Ranska!" Vielä oli kuitenkin yhden matkustajan poistuttava koneesta. Norjalainen katsoi suomalaista ja tämä norjalaista, molemmat tempaisivat yhteistuumin ruotsalaisen ulos koneesta huutaen "Eläköön pohjoismainen yhteistyö!

Tää on vanha vitsi! Tietää siitä, että siinä on Queen eikä King.

 

[Tinke-80]

Tää on vanha vitsi! Tietää siitä, että siinä on Queen eikä King.

Wanha mutta hyvä

 

[MacRef]

Wanha mutta hyvä

Ja varsin helppo päivittää nykypäivään sopivaksi.

 

[Arnold]

Mikä on Jussi Halla-ahon suosikkihuoltamo?
Gulps

 

[Tinke-80]

Ja varsin helppo päivittää nykypäivään sopivaksi.

Jätetään Moderaattoreiden hommaksi korjata tuo viesti ajankohtaiseksi.

 

[Arnold]

Jätetään Moderaattoreiden hommaksi korjata tuo viesti ajankohtaiseksi.

Oho, tämä ei ollutkaan vitsi...

 

[vastaantulija]

Miksi kirurgit menivät lakkoon?

Spoileri

Näiden jatkuvien leikkausten täytyy loppua!

 

[lihaani]

K

Raajatonta mustalaista voidaan kutsua?

Spoileri

Melko luotettavaksi.

What does Wesley do in war?

Spoileri

Wesley Snipes

Mitä Seppo Räty sanoi kääpiölle baarissa?

Spoileri

Heitäks mä sut himaan?

Mies oli vaimonsa kanssa peuhaamassa sängyssä kun halusi koettaa laittaa sormensa naisensa emättimeen. Mies laittoi ensin yhden sormen ja tämän upottua helposti, työnsi hän toisenkin. Kahden sormen jälkeen mies alkoi pohtia kuin monta sormea sinne saisikaan työnnettyä.. Meni kolmas, meni neljäs, meni koko nyrkki. Nyrkin upottua kyynerpäätä myöten hän tajusi saavansa koko käden. Olkapään jo kostuessa ukko päätti rohkeasti astua kokonaan sisään.
Sisällä hetken käveltyään kulman takaa tuli nahkatakkinen kettu joka kysyi mieheltä "hei mitä jätkä, et oo mun fillaria nähny?”

Q

Mitä neekeri rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

Näyn, en näy, näyn, en näy.

Mitä valkoinen mies rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

En näy, näyn, en näy, näyn.

 

[Kettumainen]

Minkä niminen on Tampereen Ilveksessä kiekkoileva synnytystukihenkilö?

Doula Palve

 

[vastaantulija]

Mitä paloittelumurhaaja lauleskeli järjestellessään kotona kaappejansa?

Spoileri

Pää, olkapää, peppu, polvet, varpaat, polvet, varpaat

 

[vastaantulija]

Mies tuli lääkärin vastaanotolle
- Minkäslaista vaivaa on?
- Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
- Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan

Mies palaa viikon päästä
- Onko tilanne muuttunut?
- Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
- Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.

 

[vastaantulija]

Millainen näky on kannibaali keittiössä?

Spoileri

Sydäntä lämmittävä

Mitä lihava ihminen tekee käräjäoikeuden tuomarina?

Spoileri

Muistuttaa valasta

Millainen tunnelma kahvibaarin työntekijöillä on?

Spoileri

Mokan jälkeen lattea

Kuka huolehtii sinfoniaorkesterin taukoajoista?

Spoileri

Huilisti

Miten alkoholisti toimii baarissa?

Spoileri

Kun silmä välttää, niin Juo kustakin tuopista

Millä kasvissyöjät herkuttelevat?

Spoileri

Bestsellereillä

Miten koirakouluun haetaan?

Spoileri

Yhteishaussa

 

[Glove]

- Harrastin seksiä kalan kanssa.
- Mitä, miksi ihmeessä?
- Kuhan kokeilin.

 

[Blue F]

Olipa taas kerran niin, että Jesse James ja hänen jenginsä olivat ryöstämässä junaa. Jesse uhkasi matkustajia aseellaan ja sanoi: "Hyvä on, nyt tehdään niin, että annatte kaikki rahanne ja arvoesineet tänne tai tapamme naiset ja raiskaamme miehet!". "Hetkonen...", eräs herrasmies vaunun etuosasta rykäisi, "Tarkoitat varmaan: Tapatte miehet ja raiskaatte naiset?!" Samalla hieman taaempaa vaunun takaosasta kuului hieman arkaileva ja honottava homomiehen ääni: "Anteeksi? Hei anteeksi!, eiköhän herra James tiedä, miten juna ryöstetään..."

 

[vastaantulija]

Tilasin Mustin & Mirrin verkkokaupasta ruokaa. Laskuun oli kirjattu, että asiakas noutaa. Ja vitut, meillä on kyllä kissa.

 

[Supervision]

Mikä on Severi Lahtisen suosikki Disney-elokuva?

Spoileri

Sleeping beauty

 

[Arnold]

Miten Miss Suomi Paula Joukanen nauttii meksikolaisen ruokansa?
Nachoina

 

[Glove]

Miksi saunoja pahoitti mielensä mennessään saunaan?

Spoileri

Saunassa oli kyltti "vasta maalattu."

 

[Baldrick]

Mikä on Severi Lahtisen arvokkain omaisuus?

Spoileri

Crime-worn paita

Sivuhuomiona, että lahtelaisten räppäreiden yhteistyöbiisi ”Lahest” on saanut uuden merkityksen. ”Kun valot sammuu, sä käyt sänkyyn, mut jokin estää nukkumast… Se tulee Lahest”

 

[Glove]

- Oliko saunassa hyvät löylyt, nautitko?
- Kiitos, oikein hyvät. Vihdoinkin.

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on impotenssilla ja noroviruksella?

Spoileri

Kummankin kanssa saa tottua kulkemaan löysät housuissa

Millainen tunnelma Michael Penttilän seurassa on?

Spoileri

Henkeä salpaava

Mistä tunnistaa estetiikkaa arvostavan kissan?

Spoileri

Hyvästä mausta

Miksi taivas-kuosisen peiton saumat pettää?

Spoileri

Pilvipeite rakoilee

Mitä jää jäljelle, jos polttaa satasen setelin?

Spoileri

Tuhat

Mikä olis turvallinen sijoituskohde?

Spoileri

Kilpahevonen

Millainen sen uuden riistaravintolan ruokalista on?

Spoileri

Hirveä, monella tapaa

Mitä masentunut pyromaani teki?

Spoileri

Käräytti itsensä

What is always standing in London?

Spoileri

Big Ben is

 

[zet]

Mitä persposki sanoi toiselle?
-yhdessä voimme pysäyttää tämän paskan

 

[Breeze Harbour]

Mitä yhteistä on 10 vuotta täyttävällä lapsella ja sarjamurhaajalla?

Spoileri

Kumpaakin odottaa iso kakku

 

[Rademoottori]

Mitä persposki sanoi toiselle?
-yhdessä voimme pysäyttää tämän paskan

... Lopulta se pistää kyykkyyn maailman vahvimmankin miehen.

 

[vastaantulija]

Mä en kyllä pysty ymmärtämään, kuinka ihmiset käy tollasissa ravintoloissa, joiden vessassa olevassa pisuaarissa lukee, että sen avulla säästävät satoja tuhansia litroja juomavettä vuodessa...