Vitsiä pukkaa – part II

[TQoFE]

Mitä eroa on kondomilla ja Kalpan kausikortilla? - Harmittaa, jos kondomi unohtuu kotiin.

Mitä yhteistä on kondomilla ja Jokerien kausikortilla? - Kumpaakaan ei oikein kehtaa esitellä julkisella paikalla.

 

[Bruno]

Mitä yhteistä on kondomilla ja Jokerien kausikortilla? - Kumpaakaan ei oikein kehtaa esitellä julkisella paikalla.

Jatketaan samalla linjalla.
Mitä yhteistä on kondomilla ja lähimenneisyyden Lukon play-off-kausarilla?
-Kumpaakin käytetään vain kerran.

 

[Meikku]

Mitä yhteistä on kondomilla ja Jokerien kausikortilla? - Pennut ja Jaffa.

 

[ernestipotsi]

Kuinka monta jokerifania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

-tuhat. Yksi vaihtaa sen lampun ja muu eteläpääty piirtelee pippeleitä

 

[palle fontän]

Mitä Pentti Matikainen juo aamuisin? Rauno Mokkaa.

P.S. Yritin vetää pohjat...

 

[d2uce]

Kuinka monta jokerifania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

0, ku niil on niinku ne soihdut.

 

[Assa Ulter]

Mitä yhteistä on hehkulampuilla?

- Vitun tyhmät kysymykset.

 

[ernestipotsi]

Kuinka monta Mäntylää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

-ei yhtään, sillä Tuukalla on muutenkin jo lyhty pimeänä

 

[M10]

Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä
se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa
pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?

 

[mikko600]

Ala-asteen opettajatar oli viimeistä päivää töissä ennen eläkkeelle jäämistä. Tämän kunniaksi opettajatar jakoikin karkkia lapsille viimeisen tunnin aikana. Vaikka kaikki lapset olivat surullisia opettajan lähdöstä niin tunnelma oli kuitenkin iloinen, eihän karkkia saa joka päivä kuitenkaan koulussa. Opettaja katseli lasten iloa luokan edessä hymyillen, mutta ihmetyksekseen huomasi pikku Sirkun itkevän takapulpetissa. Tästä huolestuneena opettaja meni Sirkun luokse kysymään mikä hätänä.

Opettaja: -Voi Sirkku, ei sinun tarvitse olla noin surullinen vaikka lähdenkin eläkkeelle, minulle tämä on onnellinen päivä.

Pikku-Sirkku ei sanonut mitään, vaan jatkoi itkemistään hiljaisesti.

Opettaja: - Voi Sirkku-hyvä, kerro nyt mikä on hätänä. Teille tulee minun jälkeeni todella mukava uusi opettaja.

Sirkku vain jatkoi itkemistään, eikä sanonut mitään. Opettaja ei tiennyt mitä tehdä.

Opettaja: - Voi Sirkku, Sirkku. Kerro nyt mikä on hätänä niin puhutaan siitä.

Vihdoin Sirkku nosti päätään ja kertoi opettajalle vapisevalla äänellä syyn itkuunsa.

Sirkku: - No kun minä en saanut yhtään karkkia.

Opettaja: - Voi Sirkku, se johtuu siitä ettei sulla oo vittu käsiä.

 

[iibor]

Pieni tarina kotielämästä.

Mies ja nainen istuivat iltaa olohuoneessa. Mies katseli tapansa mukaan televisiota toinen käsi housuissa ja kalja toisessa kädessä. Nainen luki lempikirjaansa. Yht'äkkiä olohuone pimeni, lamppu paloi.

- Lamppu näköjään paloi, se pitäis varmaan vaihtaa, vaimo sanoi miehelle.
- Joojoo, mies vastasi hieman laiskanpulskeana.

Meni viikko, eikä mies ollut vielä vaihtanut olohuoneen lamppua, joten vaimo päätti muistuttaa häntä siitä.

- Niin toi lamppu pitäis edelleen vaihtaa, vaimo sanoi.
- No en mä jumalauta mikään sähkömies oo! mies tuhahti

Meni toinen viikko, eikä lamppua oltu vieläkään vaihdettu ja lisäksi keittiön hana oli ruvennut vuotamaan. Vaimo nyt jo hieman tuohtuneena asiasta muistutti miestään asiasta.

- Niin toi lamppu edelleen ja sit lisäks vielä toi keittiön hana vuotaa, voitko tehdä asialle jotain?
- No joojoo, en mä mikään saatanan putkimies oo, mies vastasi.

Meni kolmas viikko ja mies tuli töistään kotiin. Sisälle päästyään hän huomasi, että olohuoneessa paloi valo ja keittiön hanakaan ei enää vuotanut. Hämmästyneenä hän meni kysymään vaimoltaan:

-Sinäkö vaihdoit lampun ja korjasit vuotavan hanan?
- Eeeen, naapurin Jorma kävi tossa päivemmällä laittamassa ne kuntoon, kuului vaimon vastaus.

Mies hieman ihmetellen kysyi sitten:

- No kai sä jollakin Jormalle maksoit?
- Joo, Jorma kysy multa, että pullaa vai pilluu, ni kyllähän sä tiedät etten mä mikään saatanan leipuri oo!

 

[Kaukosäädin]

Veikko oli töissä kallion louhintaan keskittyvässä yrityksessä ja yhtenä päivänä dynamiitin lanka sattu jäämään hieman lyhyeksi ja Veikko siinä sitte räjäyttää posautti ittensä. Työmaan johtaja soitti Veikon vaimolle, kertoi hälle mitä oli tapahtunut, suruvalittelut ja muut asiaan kuuluvat muodollisuudet. Veikon Sirkka vaimo hivenen uskovaisena sitten mietti ääneen, että mahtoikohan Veikko kuitenkin päästä taivaaseen. Työnjohtaja lohdutteli leskeä ja vakuutteli, että "sinne päin se ainakin lähti".

Kiitos ja näkemiin.

 

[Cemetery Gates]

Avautumisketjun salibandyyn ja homosteluun liittyvistä puheenvuoroista (itsehän olen pelannut reikäpalloa 15 v.) tuli mieleen vanha, mutta aina niin ajankohtainen kasku, joka saattaa tässä ketjussa ollakin, mutta väliäkö hällä.

K: Kumpi on helpompaa, syntyä homoksi vai neekeriksi?

V: Neekeriksi. Ei tartte kertoa vanhemmille.

 

[JJT]

Arvoitus: Siinä on neljä pyörää, ratti, polttomoottori, se toimii moitteettomasti, siinä ei ole yhtään ruostetta, ja sen kyljessä lukee Nissan. Mikä se on?

Trukki.

 

[Kaukosäädin]

Jeesus käveli Jerusalemissa parantaen ihmisiä ja sitä vastaan tuli sitte mustalainen. Oliko se mustalainen nyt sitte halvaantunu vai sokea sitä tarina ei kerro, mutta kun Jeesus oli aikeissa parantaa tämän niin mustalainen huusi, että "älä hyvä mies koske minuun mie oon sairaseläkkeellä!"

 

[Buddha]

Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."

Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea harmitti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi harmittamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt harmitus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

 

[Kaukosäädin]

Aatemi ja Eeva oli naiskellu ja nussutellu ensimmäisen kerran oikeen huolella ja hartaasti ja ite jumala tuli sitte Aatamila jututtaan ja kysy, että missäs se Eeva mahtaa olla? Aatami sitte vastasi notta tuolla joella se on pesemässä tavaraansa nii jumala sitte huusi että "älä helvetissä! eihän se haju lähde kaloista ikinä!"

Näin se homma etenee.

 

[JMA]

Nimivitsit ovat kyllä välillä erinomaisia. Yksi suosikeistani tähän väliin:

"Muut tilasivat maksaa, Jussi Pernaa"

Näinhän se on.

Rooney avasi ikkunan, Michael Owen.

 

[pettter]

Joo viime yö oltiin Hotelli Tornissa. Tänä aamuna sitten pikkukrapuloissa kun mentiin aamupalalle, niin hauskuutti ajatus:

"ensin mennään syömään, sitten Yrjönkadulle."

Joo hölmö.

 

[Anselm Raato]

Näinhän se on.

Rooney avasi ikkunan, Michael Owen.

Onhan näitä:
-Tuomas Pihlman halus keskiaukeamalle, Kevin Kantee.
-Esa hakkasi, Jyrki Louhi
-Sami toi kahvit ja Kalle Kerman
-Alatalo tuli autola ja Mika Pyörälä (HUONO!)

Sit ton nää legendaariset" Sylvester Stallone, Muhammes Ali ja John Wayne" jutut.

 

[Purezone]

Onhan näitä:
-Tuomas Pihlman halus keskiaukeamalle, Kevin Kantee.
-Esa hakkasi, Jyrki Louhi
-Sami toi kahvit ja Kalle Kerman
-Alatalo tuli autola ja Mika Pyörälä (HUONO!)

-Muut tahtoivat elää, Steve Guolla.

 

[-S-]

-Muut tahtoivat elää, Steve Guolla.

Ville tilasi Seiskan, Kofi Annan

 

[AnaMasa]

Ville tilasi Seiskan, Kofi Annan

, mutta kuka pölli Peteliuksen Pirkan? :O

 

[finnjewel]

-Muut tahtoivat elää, Steve Guolla.

Minkä takia Vesa Toskalasta tuli maalivahti?

Valmentaja sanoi eka junnutreeneissä: "Oo sää si vaikk´ tosa veskala!"

 

[d2uce]

Sit ton nää legendaariset" Sylvester Stallone, Muhammes Ali ja John Wayne" jutut.

Tohon Stallone ja Wayne letkan jatkoksi siinä vitsissä, jota en enää muista, tuli vielä Brigitte Nielsen.

Tarzan say Jaffa, Markus Seikola.
Keisari on julma, mutta prinsessa Leia.