Vitsiä pukkaa – part II

[Kaukosäädin]

Miksi neekereillä on niin isot silmät?

- Että ne näkis paremmin nälkää.

 

[Dynamo]

Myyntikoulutusta

Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

 

[Laha]

Tähän on lähes pakko lisätä tällainen ikivanha "vitsi"!

Mitä eroa on sorsalla?
- Sorsa ui paremmin kuin kävelee!

Ei mutta mitäs eroa on ankalla? Sen molemmat jalat on yhtä pitkät... Varsinkin vasen.

 

[TweetyLeaf]

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin, italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran, suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

 

[lefa]

Kuinka paljon maksaa taksi kyyti Pöljältä Kuopioon?



- Yhtä paljon kuin täysijärkiseltä.

 

[TweetyLeaf]

Kuinka paljon maksaa taksi kyyti Pöljältä Kuopioon?



- Yhtä paljon kuin täysijärkiseltä.

tähän kysymykseen on toinenkin vastaus:

Täällä

(linkki sisältää jpg kuvan.)

 

[Kaukosäädin]

Mitä juhlapäivää vietetään vankiloissa 13. joulukuuta?

- Lusijan päivää

Kuka olisi ollut parhaassa kunnossa ollut naishiihtäjä Torinoa ajatellen?

- Kaisa Varis. Sillä kukaan ei saanut häntä kiinni ennen kisoja.

 

[Loktev]

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin, italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran, suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

90-vuotias pappa meni ilotaloon. Ennen varsinaiseen toimintaan ryhtymistä pappa pani pyykkipojan nenäänsä ja kuulonsuojaimet korviinsa. Tyttö ihmetteli papan touhuja.
Pappa totesi:
- On kaksi asiaa joita en siedä, naisen kiljuminen ja kuminhaju!

 

[mikko600]

Pistetään vanha ja ei enää niin ajankohtainen.

Miksi Susan otti silikonit?

- Koska Matti ei maksa laudasta.

 

[Bruno]

A husband says to his wife, "what would
you do if I won the Lotto?"

She says,
"I'd take half of it then leave you."

"Excellent," he replies, "I won
12 bucks, here's $6 - now get the f**k out!"

 

[Koira]

Mitä eroa on kaukosäätimellä ja Mälkiällä?

Mälkiä ei käy batteryllä.

Mitä eroa on kaukosäätimellä ja Mälkiällä?

Mälkiä ei käy PELKÄLLÄ batteryllä.

 

[Hirmumyrsky]

En jaksanut kahlata läpi 55 sivua luokattomia ja vähemmän luokattomia vitsejä joten dumppaan tämän jokatapauksessa tänne.

Basisti käveli baarin ohi (tunnen kaksi basistia joista molemmista tämä oli varsin hyvä)

(Ainiin Muahahahahahahahahaaa)

Ja muunnoksia on noin triljoona, mm. Jonne Virtanen käveli baarin ohi, Mälkiä käveli baarin ohi jne jne.

 

[HockeyBabe]

Lappalainen meni sekatavara kauppaan töihin ja pomo sanoi että teemme noin 10 kauppaa per päivä. Siihen on pyrittävä. No pomo tulee päivän päätyttyä tiedustelemaan.

P: montakos kauppaa teit?
L: yhden.
P:Yhden?! minkäs arvoisen?
L: miljoonan.
P: miten sä onnistuit sen tekemään?
L:No se jätkä tuli tänne ja mä möin sille kalastusvehkeet, veneen, perämoottorin, trailerin, auton jne. Se tuli kyllä aluksi ostamaan eukollensa tamppooneja mut mä sanoin että sun viikonloppus on muutenki vituillaan ni mikset lähtis vaikka kalaan.

:D

 

[-OO-]

YLE:n Nenäpäivä-lähetyksen katsojat olivat kuulemma suuttuneet seuraavasta stand-up koomikko JP Kankaan kertomasta vitsistä:
- Kuinka moni nauttii joukkoraiskauksista?
- Yhdeksän kymmenestä.

Minusta aika hyvä.

 

[ernestipotsi]

YLE:n Nenäpäivä-lähetyksen katsojat olivat kuulemma suuttuneet seuraavasta stand-up koomikko JP Kankaan kertomasta vitsistä:
- Kuinka moni nauttii joukkoraiskauksista?
- Yhdeksän kymmenestä.

Minusta aika hyvä.

Toinen suututusta aiheuttanut jossain stand up-showssa kerrottu vitsi oli:

Mikä on saituuden huippu?
- Mennä Thaimaaseen ja ottaa omat lapset mukaan




ps. kaikille tiedoksi, vitsit ovat vitsejä, ei niitä kannata tosissaan ottaa. (tosin usein vitsien hauskin puoli on se että joku ottaa sen tosissaan tai sitten ei ymmärrä sitä)

 

[Assa Ulter]

Mikä on saituuden huippu?
- Mennä Thaimaaseen ja ottaa omat lapset mukaan

Kuulin tämän vitsin ekaa kertaa joskus kesällä ja kuinkas sattuikaan, paria päivää myöhemmin näin erästä työkaveriani. Kertoi käyneensä Thaimaassa. Eihän siinä mitään, mutta jatkoi että "se oli lapsillekkin kiva paikka". Sillon oli nopeasti keskittävä jokin nokkeluus, että pääsi nauramaan "paineet pois".

 

[Mogly]

Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas lihiksen.
Myyjä kysyi "Tuleeko kaikki mausteet?"
Mustanaamio vastasi "Ei."

 

[Loktev]

Mikko ja Matti olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille
epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa
vähintään 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla."
Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat heti
töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin
isonympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä
huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on
sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu
aivosoluja!"
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä!"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys,
mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäsi ennen vankilaa..."

 

[Monipuolisenhuono]

Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas lihiksen.
Myyjä kysyi "Tuleeko kaikki mausteet?"
Mustanaamio vastasi "Ei."

Sitä on sitten kuunneltu Sleepy Sleepersiä viimeaikoina?

 

[Wolves]

Päivän parhaat naurut...

Vaikka nämä eivät olisikaan tositarinoita, repesin täydellisesti näitä lukiessa.

Jos et tiedä mitä on EDO RAM tai UART 16550, älä välitä. Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi atk-guruna.

*Where is the Any key? Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon: "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.

*AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty.

*Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli, ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat magneeteista kuumuuteen selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.

*AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistään kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.

*Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.

*Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.

*Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän. Asiakas kertoi myöhemmin saaneensa apua tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää (egghead) on atk-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen tietokonenörttejä.

*Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enää toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksittäin.

*Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.

*Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluu, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

*Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

*Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
"Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?"
"Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?"
"Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?"
"Anteeksi, sanoitteko mukiteline?"
"Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin."
"Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?"
"Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa."
Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.

 

[Andy]

Monet noista atk-aiheisista näyttävät melkoisen tutuilta. Löytynevät jossain muodossa tältä Computer Stupidities sitelta, jossa vastaavia riittää.

 

[Mogly]

Hieman rasistinen vitsi mutta menkööt kun sen luin toisilta foorumeilta niin päätin jakaa jos siitä joku muukin ilahtuisi.

Vaimo oli synnyttämässä pelokkaana kaksosia.Jännitystä lisäsi se että hän oli pettänyt miestään. Ensimmäinen valkoinen poika syntyi ja isä pomppi riemusta.
Hetken kuluttua syntyi mustapoika ja äidin ihmeeksi isä hurrasi. Myöhemmin isä puheli ylpeänä: Mun pojasta tulee vielä suuri johtaja!
Sillä oli jo syntyessään orja mukana!

 

[Mr.Fox]

Tosielämään perustuva vitsi:

K: Mitä eroa on pesukoneella ja [valitse itsellesi sopiva vuosikerta] '85 tytöllä?
V: Kun toiseen tyrkkää viikon lastin, se ei soittele perääsi ja sano "Rakastan Sua!".

Vast.tlk.nimim. "Vuonna '85 olin myös pari viikkoa kuumeessa"

 

[Laakamato]

Laakamato on tutkinut tieteellisesti naisia jo pitkään. Tämän voisi käsittää niin että olen tuijottanut törkeästi tissejä jostain kulmapöydästä uskaltamatta mennä juttelemaan. Olen päätynyt ihmettelemään pariakin asiaa naisissa. Tärkeimpänä: Miksi nuo luomakunnan kruunut, ihanat ihanat naiset suuttuuvat jos katsoo ihastellen tissejä? Jos ihminen on ujo eikä uskalla katsoa silmiin niin mitä muuta sieltä ensimmäisenä tulee vastaan mitä jaksaa katsella yli minuutin? Pakkohan niitä on tuijottaa. Laakamato on sitä mieltä että tissit on ihania. Maailmassa ei olisi sotia jos me miehet saataisiin tuijottaa tissejä rauhassa sillä mitä muuta mies kaipaa? Kaljaa ehkä mutta nehän ei sulje pois toisiaan. Ajatella, jos Laakamato hommaisi yhden silikonitissin rintaansa, vitusti kaljaa ja pitkän pillin niin ikuinen onni olisi hyvin lähellä. Istuisi sohvalla, imisi bisseä pitkällä pillillä, toinen käsi tissillä ja toinen mulkulla. Ehkä näppylä-hanskat ja voila! Pitää ehkä kokeilla jollain strap-on tyyppisellä ratkaisulla ennen kuin käyn Rolfin klinikalla.

Jos kuitenkin joskus joku lääkäri saa jollain minun pääni niin hyvään kuntoon että luovun tuosta ajatusesta niin miten olisi seuraava skenaario:
Geenimanipuloidut naiset. Ei mitään dramaattista muutosta, olette kyllä ihania juuri tuollaisina. Mutta voitaisiinko naisille järjestää samantyyppinen kiima-aika kuin koirille? Miettikää mitkä mahdollisuudet? Naiset ja miehet voivat muina aikoina olla täysin tasavertaisia ja yhdessä tavoitella koko maailman onnea ja parasta. Kauhea määrä energiaa jäisi yli käytettäväksi kaikkeen hyvään kun ei enää tarvitsisi leikkiä coolia joka paikassa. Ok, kaikki ns. coolit merkkivaateliikkeet ja BMW menisi konkurssiin mutta so what? Kuinka helppoa olisi vain mennä lähimpään baariin ja etsiä käsiinsä nainen joka hieroo haaroväliään loosin tolppaan ja sanoa sille moi. 1 min, kebabin-keittäjän kojun kautta kotiin ja tekemään se kaikkein kaunein. Nerokasta!

 

[Fedo]

Mitä eroa on kondomilla ja Kalpan kausikortilla? - Harmittaa, jos kondomi unohtuu kotiin.