Vitsiä pukkaa – part II

[Vaughan]

Opettaja sanoi tiukasti Pikku-Kallelle
- Koulussa on käytävä!
- On siellä myös luokkia

Mutta miksi koulussa on käytävä?

- Jotta luokkahuoneista pääsee ulos!

(C) Pahkasika

 

[Breeze Harbour]

Mitä lehmä teki jatkoajassa?

Spoileri

Se halusi nähdä mitä muu urheilu pitää sisällään

 

[LiiAaa]

Mitä Timo Kaukonen teki jatkoajassa?

Spoileri

Halusi nähdä millainen löylyhuone täällä on.

 

[Brett]

Suomen hiihtomaajoukkue palkkasi tiimiinsä katolisen papin. Hänen tehtävänään on viimeinen voitelu.

 

[vastaantulija]

Lapsena aina ärsytti, kun aikuiset päivitteli minut nähdessään, kuinka uskomattoman nopeasti lapset kasvavat. Nykyään sitten sukujuhlissa heitä nähdessäni päivittelen kovaan ääneen, kuinka uskomattoman nopeasti ihmiset vanhenevat.

Nuorena aikuisena tuli puolestaan häissä aina vanhat sukulaisnaiset nipisteleen poskesta ja hihittelemään, kuinka minä olen seuraava. Aloin sitten tekemään heille samaa aina hautajaisissa.

 

[Vaughan]

Koskaan ei ole oikean kokoinen:

Nuorena laitetaan kasvatuslaitokseen, ja aikuisena katkaisuhoitoon. (Jari Tervo)

 

[Brett]

Lähdin lenkille, ja voimat loppuivat ihan täysin. Mietin mitä nyt tehdä, matkaa on kotiin vähän liikaa. Sitten Kotipizzan auto ajoi ohi, ja lamppu syttyi. Tilasin kotiin kuljetuksen.

 

[Tuusa]

Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia. He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.

Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä ihan vaan vaikka kädessä?" Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole ja suostui pyyntöön.

Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädessään.

Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istumassa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa ja rouvalla oli Villen penis kädessään.
Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka on sellaista mitä minulla ei ole?"
Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"

 

[PataJaska]

Lähdin lenkille, ja voimat loppuivat ihan täysin. Mietin mitä nyt tehdä, matkaa on kotiin vähän liikaa. Sitten Kotipizzan auto ajoi ohi, ja lamppu syttyi. Tilasin kotiin kuljetuksen.

Minä taas tilasin Kotipizzasta pitsan kotiinkuljetuksella. Se saapui laatikossa jossa oli firman slogan "parempaa pitsaa saa hakea"

Maistoin yhden palan ja lähdin hakemaan..

 

[Baldrick]

Mutta miksi koulussa on käytävä?

- Jotta luokkahuoneista pääsee ulos!

(C) Pahkasika

Miksi kouluampumisissa kuolee niin paljon lapsia?

Spoileri

Koska koulun käytävillä ei saa juosta.

 

[Baldrick]

Miksi kutsutaan katoavaa perinnettä?

Spoileri

Michael Jackson

 

[vastaantulija]

Mitä teki peräsuolentähystystä tekevä lääkäri, kun hoitaja lähti toimenpidehuoneesta?

Spoileri

Jäi huutelemaan perään

Mikä on varmaa näissä toimenpiteissä?

Spoileri

Että perästä kuuluu sitten

Miksi se lääkäri tekee joka päivä ylitöitä?

Spoileri

Se haluaa edetä uralla

Miksi kutsutaan sitä, kun tämä lääkäri leipiintyy töihinsä?

Spoileri

Perääntymiseksi

Mitä tämä lääkäri tekee ihmispaljoudessa?

Spoileri

Etsii sopivaa rakoa

 

[vastaantulija]

Mistä useimmat lyhytkasvuiset haaveilevat?

Spoileri

Jälkikasvusta

 

[hammer lynx]

What is the opposite of assassin?

Spoileri

dickdickout

 

[Brett]

Hölmöläinen kertoi kaverilleen: - Kävin kesällä Helsingissä ja tiedätkö mitä? - No?- Siellä on keskustassa kaikkien katujen nimet kopioitu suoraan Monopoli pelistä.

Hölmöläiset olivat saunomassa. Toinen kysyi, heitetäänkö kiukaalle kylmää vai lämmintä vettä. Kaveri vastasi: Heitä lämmintä, niin säästyy sähköä.

 

[Brett]

Minulle oli varattu aika optikon näöntarkastukseen. Ihmettelin asiaa jo alunperin, kun en ole alan ihmisiä. Mutta menin paikalle. Katselin vieressä, kun optikolta tarkastettiin näkö, eikä siinä ei ollut mitään ongelmia, ja hän jatkaa hommiaan. Ehkä en mene seuraavaa kertaa.

 

[Tinke-80]

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan.
Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse. Taidat tarvita apua?, kysyi Lambon ajaja. Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.

Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä, sanoi Lambo kuski. Ei toimi äänimerkki, vastasi Ladamies. No näytäppä sitten vaikka villkua, kuittasi Lambo kuski. Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. Ei höpölöpö!, ajatteli Lambon kuski. Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä! Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
”Ette jätkät ikinä usko tätä!! Täältä tulee punainen BMW 200km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250km/h ja sen perässä tulee punainen Lada, joka näyttää vilkkua, se meinaa lähteä ohi!!!”