Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mistä Aki Sirkesalo muistetaan jääkiekkopiireissä?

Spoileri

yllättävistä nousuista toisen aallon mukana

 

[Johnny B. Goode]

Ai että, saatasko vaihteeks kunnon Akipotpuri käyntiin?

Mitä Sirkesalo sano kun kuuli nasevan Aki-vitsin?

Spoileri

Osu ja uppos!

 

[Breeze Harbour]

Mitä yhteistä on Aki Sirkesalolla ja Saimaan Pallolla?

Spoileri

Kumpikin vajosi Virran mukana

 

[vastaantulija]

Miksei raskaana olevaa Barbieta ole myynnissä?

Spoileri

Koska Ken tulee aina omassa pakkauksessaan

 

[vastaantulija]

- Tiesitkö, että penikseni on ollut Guinnessin ennätysten kirjassa
- Oikeasti??
- Kyllä, mutta sitten kirjaston työntekijä tuli huutamaan ja käski minun poistua välittömästi

 

[Andji]

Mikä on pitkä, vihreä ja 98-prosenttisesti vettä?

Spoileri

Aki Sirkesalo

 

[Harzan]

Nalle Puh tykkäsi ostaa seksipalveluita, mutta joutui lopettamaan koska hänellä ei enää toiminut

Spoileri

puhelin

Onneksi hätiin riensi paras kaveri.

Spoileri

Risto Rape Ass

 

[Johnny B. Goode]

Mitä Risto Rape Ass totes ku sitä rupes panettaan?

Spoileri

Kohta tekee Nasulia!

 

[Kooki]

Miksi nyrkkeilijät eivät harrasta seksiä ennen ottelua?
-Ehkä he eivät vain pidä toisistaan

 

[Glove]

Nalle Puh huijasi Ihaalta, Nasulta ja Ristolta kaiken heidän omaisuutensa. Se olikin aikamoinen Puhallus.

 

[Vide68]

Nalle Puh, Ihaa ja Nasu istuivat korttiringissä.

”Puhhuijaa” Nasu huokaisi.

 

[Johnny B. Goode]

When I was a child, I remember just laying with eyes closed waiting for Santa to come. Then there was this akward silence as he got dressed and left.

 

[banaaninviljelijä]

Nalle Puhin vaimo on tietysti Puhakka.

 

[Glove]

Nalle Puhin vaimo on tietysti Puhakka.

Plagiaatti, kerroin tämän jo edellisellä sivulla. Vai onko se sitä edellisellä. En tarkista.

 

[Malkkinen]

Nalle Puh, Nasu ja Ihaa olivat Ihaalla dokaamassa ja vetämässä huumeita. Nalle Puh päätti soittaa Risto Reippaan messiin.
- moi Risto, tuu dokaamaan.
- okei, ootteko dokaillu jo paljon ja missä ootte?
- me ollaan kaikki Ihaan pihalla.

 

[Johnny B. Goode]

Jos joku kirjottas vahingossa sen Puhin tiikerikaverin nimen ännällä, suameks tai englanniks, niin veikkaan että aika moni saattas tiggeröityä.

 

[Glove]

Kuka syö purkillisen hunajaa nopeammin kuin Nalle Puh?

Spoileri

Nalle Puhin ameriikanserkku Puh Norrris

 

[Johnny B. Goode]

Mitä Puh teki kun se löysi 30 senttisen, mustan kumikyrvän?

Spoileri

Vei sen Kaniin

 

[Andji]

Kengun lapsi sai tietää, että hänen isänsä oli entinen jääkiekkomaalivahti. Ikävä kyllä tämä paljastui vasta isän kuoleman jälkeen.

Spoileri

Ruu sen peri.

 

[Breeze Harbour]

Puolen hehtaarin metsän poliisi kävi tutkimassa Pöllön asunnon. Mitä sieltä löytyi?

Spoileri

Huu-mausaineita

 

[Johnny B. Goode]

Mää oon todella pettynyt kun veli @FASlapsi ei oo tullu tänne viä piilotteleen omaa "muumiaan" spoilerin taakse.

 

[FASlapsi]

Nalle Puh, Michael Jackson ja Joulupukki pelasi korttia. Kuka voitti?

Spoileri

Pani lapsia pulkassa

 

[ernestipotsi]

Poliisi pysäytti Jammu-sedän Puolen hehtaarin metsän laidalla.

"Mitä sun auton takakontissa on?"

Spoileri

IHAA

 

[alwahla]

A big city New York lawyer went duck hunting in rural Texas. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.
The litigator responded: "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going into retrieve it."
The old farmer replied: "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said: "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."
The old farmer smiled and said: "Apparently, you don't know how we do things in Texas. We settle small disagreements like this with the Texas Three Kick Rule."
The lawyer asked: "What is the Texas Three Kick Rule?"
The farmer replied: "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.
The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's shin and dropped him to his knees. His second kick landed square on the man's nose. The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.
The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said: "Okay, you old coot, now it's my turn!"
The old farmer smiled and said: "Naw, I give up. You can have the duck."

 

[Patarouva]

Mitä kuultiin Puolen hehtaarin metsän Runkkarin käsikirjan kirjailijatapaamisessa?

Puhinaa