Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Juha Sipilä oli puistossa kävelemässä
Siellä patsas puhutteli häntä ja sanoi: "Juha, tuo minulle hevonen..."
Insinöörinä Sipilä ei uskonut että patsaat voisivat puhua ja jatkoi matkaansa. Mutta kun sama toistui päivästä toiseen päätti Juha otti Stubbin mukaan kävellylle testauttaakseen kuuleko hänkin patsaan puhuvan.
Hetken käveltyään kaksikko tulee patsaan luokse joilloin patsas sanoo: "Voi voi Juha, pyysin sinulta hevosta niin miksi sinä tuon aasin toit?!?"

 

[Johnny B. Goode]

Sain kenkää eilen kun pomo yllätti mut nussimasta villisti asiakkaan kanssa. Työttömille tiedoks, että Tampereella olis ruumisautonkuljettajan vakanssi auki.

 

[Nick Neim]

Nuori mies osti upouuden moottoripyörän. Myyjä antoi kaupan kylkiäisenä rasvapurkin ja sanoi: "Muista rasvata istuin ennen kuin se kastuu, ettei vesi imeydy nahkaan."

Mies tuli myöhemmin tyttöystävänsä kotiin päivälliselle ja esittelemään uutta moottoripyöräänsä. Isäntä muistutti miestä ennen ruokailua, että talossa on sitten perinteisesti ollut sellainen sääntö, että se kuka ruokailun jälkeen ensimmäisenä puhuu, joutuu tiskaamaan kaikki astiat.

Ruoka oli hyvää, mutta nuori mies oli hiljaa kuten kaikki muutkin, koska kukaan ei halunnut tiskata. Mies katseli tiskivuorta, ja päätti, että hän ei tätä häviä. Alkoi sitten nuorella miehellä himotkin ruokailun jälkeen hyrräämään, ja hän päättikin ottaa morsiamensa suoraan pöydän ääressä, jotta joku varmasti alkaisi puhumaan. Vanhemmat katselivat vaivaantuneena muualle, mutta kukaan ei siltikään puhunut.

Nuori mies ajatteli, että johan nyt on. Tässähän on oikein kunnon tilaisuus käsillä, ja otti sitten vielä samaan syssyyn talon emännänkin. Isännällä alkoi jo kasvot punertamaan, mutta kukaan ei vieläkään puhunut.

Samalla nuori mies katsoi ikkunasta, ja huomasi sateen alkavan. Hän ei ollut muistanut myyjän ohjeenmukaisesti rasvata moottoripyöränsä satulaa, joten hän alkoi kaivamaan myyjältä saamaansa rasvapurkkia esiin. Tällöin isäntä kovaan ääneen huokaisi; "No perkele, kyllä minä sitten tiskaan".

 

[Blue F]

Sain kenkää eilen kun pomo yllätti mut nussimasta villisti asiakkaan kanssa. Työttömille tiedoks, että Tampereella olis ruumisautonkuljettajan vakanssi auki.

Toivottavasti käytit sentään ehkäisyyn suojaa? EU- hyväksyttyä hengityssuojaa! Ettet saanut asiakkailta kovidia?!
Juu, etpä tietenkään.

 

[Johnny B. Goode]

Toivottavasti käytit sentään ehkäisyyn suojaa? EU- hyväksyttyä hengityssuojaa! Ettet saanut asiakkailta kovidia?!
Juu, etpä tietenkään.

Käytän aina Wehrmachtin kaasunaamaria pannessa.

 

[Glove]

Montako suomalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

Viisi. Yksi pitää lampusta kiinni ja neljä juo Kossua, kunnes talo alkaa pyöriä.

 

[Domi28]

Velipoika ei suhtautunut vankilaan joutumiseen kovin hyvin.
Hän kieltäytyi syömästä ja juomasta, kiroili, potki ja sylki muita ihmisiä sekä tahri seinät ulosteillaan.

Sen päivän jälkeen meidän perheessä ei ole pelattu Monopolia.

 

[Useful Idiot]

Joensuun Kiekko-Poikien nimi aiheutti raivon. Nimi vaihdettiin tietysti Joensuun Kiekko-Oletetuksi.

 

[Johnny B. Goode]

Kävin tossa äsken eturauhastutkimuksessa. Siinä riisuessani persettä paljaaks, kysyin lekurilta että minne voin laittaa housut. Se sano että laita tonne samalle tuolille missä hänen omat farkut ja kalsaritkin on.

 

[mikko600]

Kävin tossa äsken eturauhastutkimuksessa. Siinä riisuessani persettä paljaaks, kysyin lekurilta että minne voin laittaa housut. Se sano että laita tonne samalle tuolille missä hänen omat farkut ja kalsaritkin on.

Nihkeintä eturauhastutkimuksessa on orgasmin feikkaaminen.

 

[Malmi]

Tiedättekö miksi Juhamatti Aaltonen on onnistunut välttymään korona-tartunnalta?

- Hän on vältellyt suuria väkijoukkoja.

 

[Useful Idiot]

Kuka yhdystaltalaista Rock'n'rollin merkkihenkilöä erehdyttävästi muistuttava saksalainen artisti tunnetaan liukuhihnalta suoltamastaan tutunkuuloisesta kappaletavarasta?

Spoileri

Lidl Richard

 

[Johnny B. Goode]

Kuka yhdystaltalaista Rock'n'rollin merkkihenkilöä erehdyttävästi muistuttava saksalainen artisti tunnetaan liukuhihnalta suoltamastaan tutunkuuloisesta kappaletavarasta?

Spoileri

Lidl Richard

Kuka suomalainen vaikutusvaltainen herra diilaa juopoille kaliaa päivittäin?

Spoileri

Sale

 

[Domi28]

Englantilaisessa yliopistossa päätettiin tutkia, että miksi terska on suurempi kuin peniksen varsi.
Tutkimukseen kului vuosi ja miljoona puntaa. Lopputulos oli, että terska on suurempi, jotta mies saisi enemmän nautintoa seksin aikana.
Ranskalaiset eivät olleet tähän tulokseen tyytyväisiä, vaan järjestivät oman tutkimuksensa. 2 vuotta ja 2 miljoonaa euroa myöhemmin he tekivät johtopäätöksen, että terskan tarkoitus on tuottaa nautintoa naiselle.

Tämäkään tulos ei kelvannut kaikille, vaan Joensuun yliopistokin päätti tutkia asiaa.
8 tuntia ja 70 euroa (kolmen Pirkka-olutlaatikon hinta) myöhemmin tutkimus valmistui:
Terskan tehtävä on estää kättä lipeämästä ja osumasta omaan otsaan.

 

[vastaantulija]

Tarjoilija asiakkaalle ravintolassa
- Ottaisitteko jotain juotavaa?
- Mitäs vaihtoehtoja olisi?
- No joko otatte tai sitten ette ota

 

[vastaantulija]

Miksi Darth Vader ei pitänyt kirjoista?

Spoileri

Hänellä oli lukehäiriö

 

[vastaantulija]

Mies oli sokkotreffeillä naisen kanssa ravintolassa. Tarjoilija toi heidän pasta-annokset pöytään ja näytti parmesan-juustoa raastimella:
- Saako tätä panna, kysyi tarjoilija
- No ei oo vielä selvinnyt, kun tavattiin just äsken, mies kuiskasi

 

[vastaantulija]

Miten alkoholistit elää elämäänsä?

Spoileri

Ottavat päivän kerrallaan

 

[vastaantulija]

Kävin tänään lääkärissä
- teidän pitää lopettaa masturbointi, lääkäri sanoi
- uhkaako se terveyttäni?
- ei, mutta teitä on hankala tutkia samalla

 

[Iisoppi]

Avioparilla oli menossa mykkäkoulu ja he keskustelivat keskenään vain paperilappujen välityksellä. Mies laittoi illalla nukkumaan mennessään vaimon yöpöydälle lapun
"Minulla on huomenna aikainen lähtö, herätä minut kello 5."
Mies keräsi aamulla kello 7 aikoihin ja havaitsi omalla yöpöydällään lapun
"Kello on viisi, HERÄTYS!"

 

[KaljaVeikko]

Jaskalla oli aikanaan erikoinen vaiva: hän ei pystynyt puhumaan muuten kuin huutamalla.
Kun lähipiiri lopulta kyllästyi tähän asiaan, hänet passitettiin lääkäriin.

Lääkäri tutki ongelman ja kertoi Jaskalle: "Syy on siinä että peniksesi on äärimmäisen suuri ja se vaikuttaa puheesi laatuun"
Jaska: "NO MITEN ONGELMASTA PÄÄSEE EROON?"
Lääkäri: "Ainoa vaihtoehto on leikata puolet peniksesi pituudesta pois".
Jaska; "EI KAI SE AUTA KUIN TEHDÄ NÄIN ETTÄ VOIN ELÄÄ NORMAALISTI PERHEENI KANSSA"

Operaatori suoritettiin ja Jaskan puhekyky muuttui normaaliksi.

Kului muutamia viikkoja ja Jaska saapui jälleen lääkäriin.
Jaska: "Onko operaatotiota mahdollista perua kun vaimoni ei ole tyytyväinen seksiin, Jos leikattu pätkä olisi teillä vielä tallessa?"
Lääkäri: "HEITIN SEN JO MENEMÄÄN"

 

[Domi28]

Noudata näitä ohjeita kuukauden ajan ja kukaan ei taatusti tunnista sinua sen jälkeen!

1. Nuku vähintään 8 tuntia vuorokaudessa.
2. Juo 2 litraa vettä päivässä.
3. Ulkoile vähintään tunnin ajan päivittäin.
4. Lopeta sokerin käyttö.
5. Käy kuntosalilla/uimassa 4 kertaa viikossa.
6. Lue vähintään puoli tuntia päivässä.
7. Kaappaa joku ja leikkaa hänen kasvonsa irti. Sen jälkeen ompele hänen kasvonsa kiinni omiisi.
8. Meditoi tunnin ajan päivittäin.

 

[Evil]

1 ja 6, check. Muut ei oikein nappaa.

Tämä tapahtui oikeasti. Kaksi ystävystä, sanotaan nyt vaikka Tapsa ja Mikko, seisovat ulkona kusella eli pihapissillä pensasta vasten. Tapsa sanoo että menee kengälle. Kuluu kymmenisen sekuntia. Mikko sanoo että siirrä kenkää. Taas menee kymmenisen sekuntia. Tapsa sanoo että sinun kengälle.

 

[Domi28]

Homopari halusi lapsen.
He löysivät sijaissynnyttäjän ja runkkasivat molemmat purkkiin. Tällä seoksella sijaisäiti sitten hedelmöitettiin.
9 kuukautta myöhemmin synnytyslaitoksella he kehuvat lastaan kätilölle: On meillä hieno vauva. Hän on ainoa, joka ei itke.
Kätilö: Niin. Ei itke juuri nyt, mutta näkisittepä mitä tapahtuu, kun tutti otetaan pois perseestä.

 

[vastaantulija]

Kolme lasta vertaili päiväkodissa isiään:
- meidän iskä pelaa jääkiekkoa ja siltä pyydetään aina nimmareita
- meidän iskä on rokkibändissä ja sen kanssa halutaan ottaa aina valokuvia
- meidän iskä onkin jumala. Yleensä se on vaan kotona, mutta kun se lähtee mun kanssa ulos, niin ihmiset sanoo "voi herra Jumala"