Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Miksi impotentti kävi hartaasti kirkossa?

Spoileri

Koska hän toivoi nousevansa jonain päivänä taivaaseen

 

[Baldrick]

Miksi impotentti kävi hartaasti kirkossa?

Spoileri

Koska hän toivoi nousevansa jonain päivänä taivaaseen

Spoileri

Koska pappi pyytää seisomaan aina virren ajaksi.

 

[Baldrick]

Miksi naiselle ei kannata ostaa rannekelloa lahjaksi?

Spoileri

Liedessä on jo digitaalikello.

The Lord told John to come forth and he shall be awarded an eternal life...

Spoileri

He came fifth and got a toaster.

One time I went to a zoo where there was only one dog. It was a shit zoo.

 

[NDT665]

Jo muinaiset viikingit tunnistvat Krakenin, jättimäisen merihirviön. Mutta, mikä on Sen lempiateria?
- Sukellusvene isoilla ranskalaisilla

Vappuillan viimeisimmät vapaat panonaiset ovat kuin jouluajan konvehdit: minulle sattuu aina se pyöreä, löysä, ellottavan hajuinen ja vanhalla viinalla täytetty.

 

[Linnankundi]

Suhteellisuusteoria: Jos sinulla on nenä kaverin perseessä, niin teillä on silloin molemmilla nenä perseessä, mutta kaverillasi on suhteellisesti ottaen mukavampi olla.

 

[Iisoppi]

Minkähän vuoksi Tampereelta tulevat junat ajavat Turussa toisinaan raiteen 5 sijasta raiteelle 6?

Spoileri

Vaihteen vuoksi.

Turkkun puuhataan uutta polttoaineen jakeluketjua. Sen nimeksi tulle Mateil.
Ai minkä takia?

Spoileri

Koska siellä oon jo Tepoil.

Miksi mustekala on aina kännissä?

Spoileri

Sillä on ainakin kahdeksan lonkeroo!

 

[finnjewel]

Mikä on useimpien jääkiekkoilijoiden suosikkishampoo?

Spoileri

Head & Shoulders

 

[NDT665]

...kun pistää isoäidin pilluun yksitoista simpukkaa. Imee ne yksitellen pois sieltä ja saa suuhunsa kaksitoista simpukkaa.

Olin antamassa isoäidilleni tavallista perusteellisempaa suihinottoa, joka kesti ja kesti. Yhtäkkiä suuhuni tulvahti voimakas hevosen sperman maku.
- Ahaa mummoseni, tähänkös sinä sitten kuolitkin?

Appivanhempani kutsuivat jälleen minua vastenmieliseksi pervoksi. Tämä pelkästään sen vuoksi, että olen 36-vuotias ja vaimoni vain 23. Tämä ikävä haukkumistapahtuma sattui vielä oman poikamme kymppivuotissynttäreillä.

 

[Breeze Harbour]

Ei menny tää yhteinen saunailta vaimon kanssa ny ihan nappiin. Ehotin sille että mitäs tuumit jos pantaisiin nyt tässä saunan lauteilla mutta nainen pani perkele vastaa!

 

[Johnny B. Goode]

Tästä tositarinasta pitää kiittää inttternetin ulkomaista palstaa, mutta jaan sen teillekkin rakkaille mussukoille.

Lateesha kertoi ystävälleen Yolandalle että sai mieheltään Tyronelta parhaan synttärilahjan ikinä. Ty oli käynyt ottamassa koeajoon täysin samanlaisen pirssin kuin biaatchillaan Lateeshalla oli. Ajoi sen nopeasti trailerihomensa taakse ja käskytti aseella uhaten kaksi pyrkyri Geetä vaihtamaan autojen renkaat päikseen. Lateesha sai uudet kumijalat Dodgeensa eikä jobbari huomannut mitään kun Tyrone palautti auton. Tämä jos joku on rakkaustarina.

 

[stairox]

Tästä tositarinasta pitää kiittää inttternetin ulkomaista palstaa, mutta jaan sen teillekkin rakkaille mussukoille.

Lateesha kertoi ystävälleen Yolandalle että sai mieheltään Tyronelta parhaan synttärilahjan ikinä. Ty oli käynyt ottamassa koeajoon täysin samanlaisen pirssin kuin biaatchillaan Lateeshalla oli. Ajoi sen nopeasti trailerihomensa taakse ja käskytti aseella uhaten kaksi pyrkyri Geetä vaihtamaan autojen renkaat päikseen. Lateesha sai uudet kumijalat Dodgeensa eikä jobbari huomannut mitään kun Tyrone palautti auton. Tämä jos joku on rakkaustarina.

Kyllähän näitä on sattunut autoliikkeille Suomessakin, eli koeajon aikana autossa oleva hyväkuntoinen rengassarjasarja alumiinivanteilla on vaihtunut loppuunajettuihin renkaisiin peltivanteilla.

Tästä tuli mieleen kaverin tapaus muutama vuosi sitten. Hän toimi silloin automyyjänä eräässä vaasalaisessa autoliikkeessä joka sijaitsee Kivihaassa, n. kolme kilometriä keskustasta.
Kaksi miestä (ilmeisesti isä ja poika) tuli liikkeeseen ja halusi koeajaa yhtä autoa. No, kaveri haki kyseisen auton avaimet ja oli lähettämässä heitä matkaan kun toinen miehistä pyysi että myyjäkin tulisi mukaan. Harvemmin asiakkaat haluavat myyjää mukaan koeajoon, mutta mikäs siinä, hän hyppäsi takapenkille.
Asiakas ajoi keskustaan ja pysäköi rautatieaseman parkkipaikalle. Porukka nousi ulos autosta ja myyjä kysyi: "No, miltä auto tuntui?". Kuski ojensi avaimet myyjälle ja tokaisi "Ihan hyvä, mutta nyt meillä ei ole aikaa tehdä kauppaa, sillä meidän juna lähtee ihan hetken päästä".
Kaverini sanoi että ei ole ikinä jäänyt yhtä sanattomaksi kun silloin :)

 

[Snacilep]

Muut syötti, Jakub Lauko.

 

[Vahva tunne]

Pahkasiasta: Mikäs kissan hännän nostaa, jollei paskantulo.
Parempi pyy pivossa, kun kymmenen uutisissa.

 

[Evil]

Pahkasiasta: Mikäs kissan hännän nostaa, jollei paskantulo.
Parempi pyy pivossa, kun kymmenen uutisissa.

Ystäväni Vatanen sanoi aina, että parempi puu pinossa kuin sormi suutarin perseessä.

Mie sanon, että se parhaiten nauraa, joka toiselle kuoppaa kaivaa.

 

[Vahva tunne]

Ystäväni Vatanen sanoi aina, että parempi puu pinossa kuin sormi suutarin perseessä.

Mie sanon, että se parhaiten nauraa, joka toiselle kuoppaa kaivaa.

Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
Jos minä ota sinulta suihin, ja sinä minulta, niin molempien nenä perseessä! Hyvä, jos ei kumpikaan piere.

 

[Evil]

Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
Jos minä ota sinulta suihin, ja sinä minulta, niin molempien nenä perseessä! Hyvä, jos ei kumpikaan piere.

Joka toiselle kuoppaa kaivaa omistaa lapion.

Parempi känsä kämmenessä kuin kuppa kullin päässä.

 

[Breeze Harbour]

Muut syötti, Jakub Lauko.

Muita vastaavia nimileikkejä jotka tuli mieleen:

Muut oli kasvot kenttää vasten, Ari-Pekka Selin

Muut lähti reenaamaa, Atte Ohtamaa

Artemi Panarin laitettiin ykköskenttään, Kaapo Kakkos

SaiPa-fanit kyllästyivät lopullisesti Lehterään, he ovat nyt Nemoa etsimässä

Kaksi huumeiden käyttäjää kävivät kiistaa keskenään; toinen halusi asua sillan alla, toinen Sillanpäällä

 

[Vahva tunne]

Vetää käteen, vetää perseeseen, mikä se on?


Harva talo

 

[Glove]

Mitä sydänkirurgit tekevät kahvitauolla?

Spoileri

Heittävät läppää

 

[Evil]

Muita vastaavia nimileikkejä jotka tuli mieleen:

Muut oli kasvot kenttää vasten, Ari-Pekka Selin

Muut lähti reenaamaa, Atte Ohtamaa

Artemi Panarin laitettiin ykköskenttään, Kaapo Kakkos

SaiPa-fanit kyllästyivät lopullisesti Lehterään, he ovat nyt Nemoa etsimässä

Kaksi huumeiden käyttäjää kävivät kiistaa keskenään; toinen halusi asua sillan alla, toinen Sillanpäällä

Paul osti junalipun, John lennon.

Martti siirtyi syrjään, Kaija pysyi koossa.

Kenen valokuva laitettiin ammoin Jokerien kausijulkaisun etusivulle? Kevin kanteen.

 

[DonTirri]

Muita vastaavia nimileikkejä jotka tuli mieleen:

Muut oli kasvot kenttää vasten, Ari-Pekka Selin

Muut lähti reenaamaa, Atte Ohtamaa

Artemi Panarin laitettiin ykköskenttään, Kaapo Kakkos

SaiPa-fanit kyllästyivät lopullisesti Lehterään, he ovat nyt Nemoa etsimässä

Kaksi huumeiden käyttäjää kävivät kiistaa keskenään; toinen halusi asua sillan alla, toinen Sillanpäällä

Saunapuita hakiessa muut toi sylin, Johan Motin.
Muut vie vieraisii, Frans Tuohimaa
Käsityöntunnilla muut valo ruukun, Velimatti Savinaisen.

 

[Stirner]

Mitä yleisö huusi Gary Mooren keikan jälkeen?

-We want Gary!

 

[Breeze Harbour]

No jatketaan sitten itsekin vielä parilla

Sänky johon rojahdin oli ihanan lämmin ja pehmeä, Joonas Kova

Chilimajoneesi on tulinen, Juha Mieto

 

[FASlapsi]

Miksei Hollywoodissa kasva mustikoita?
- Arnold Schwarzenegger

Muut löi swingin, Vladimir Lenin.

Stan Collymore avasi ikkunan, Robbie Fowler.

Bruce Dickinson oli uimassa. Vedessä tuli vastaan kalan selkäevä. Bruce meni paniikkiin, mutta viereisellä aallonharjalla kellunut Aki Sirkesalo sanoi että katsopa, delfiini. Bruce Dickinson huoahti helpotuksesta, mutta kysyi vielä varmistukseksi:

Spoileri

Kuka vittu sinä olet?

 

[Iisoppi]

Matti ja Teppo tappeli, sitten tuli Jouko ja Kosti.


Kaksi turkkulaista naista meni sieneen. He sopivat että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee autolle ja huutaa sieltä. Toinen ymmärtää tulla huudon suuntaan.

Myöhemmin syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti:
“Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa”:
“Tuu tän, saapi lua, saapillua!“