Vitsiä pukkaa – part II

[Breeze Harbour]

Miksi susi ulvoo naidessaan?

Spoileri

Koska kaikki valuu hukkaan

Miten seksiaddiktoitunut susi päätyi huumekierteeseen?

Spoileri

Vetämällä naamaansa hukkaviivoja

 

[Evil]

Vittumaisin susi on kyllä nestehukka.

 

[Breeze Harbour]

Eräs susi päätti vaihtaa kasvisruokavalioon. Luonnonvarat siinä menee hukkaan.

 

[Taison]

Nuoremmile tiedoksi myös, koska tämä on teitä aina mietityttänyt eli kysymys, onko koolla väliä?

Spoileri: Kyllä...

muutoinhan se olisi yrpä tai ulli

Hauskinta tässä on, että viestistä tykkää juuri @mailanmittaaja

 

[FASlapsi]

Miksi jotkut urossudet eivät ole kiinnostuneita naarassusista?

Spoileri

Ne on homoja.

 

[pepsi]

Miksi jotkut sudet ovat tyhmiä?

Spoileri

Ne eivät kuulu Mensa-kerhoon.

 

[Kauko Viisas]

Ennen vanhaan susi söi ihmisiä - nykyään ihmiset syövät kännissä sushia.

 

[Glove]

Miksi susi ruokaili pellolla?

Spoileri

Siellä oli hukkakauraa

 

[mayra]

Eräänä kauniina aamuna Huhtanen Capital Oy:n pääkonttorilla huomattiin, että eräs pikkujuttu oli päässyt kaapista loppumaan. Mikä asia oli kyseessä?

Spoileri

Capital

 

[Lapajäähän]

Ruotsalainen, venäläinen, mustalainen ja somali hyppäävät yhtä aikaa 12-kerroksisen talon katolta. Kuka mätkähtää ensimmäisenä asfalttiin muuttuakseen veriseksi muhjuksi?







Ei sillä ole mitään väliä.

Somali, mustalainen ja pakolainen kilpailivat siitä kuka heistä on ensimmäisenä maassa, kun he hyppäävät todella korkean kerrostalon katolta.

Kuka voitti?

Valtio.

 

[Andji]

Suomen naisten salibandymaajoukkue lähti eilen juhlimaan MM-pronssimitaleitaan, mutta yksi joukkueen jäsenistä jätti juhlat väliin. Kuka?

Spoileri

My Skippilä

 

[FASlapsi]

Pirkka-Pekka Petelius hyppäsi kerrostalon katolta. Mitkä olivat hänen viimeiset sanansa?

Spoileri

Michael Jackson

 

[NDT665]

Miten venäläinen oikeustalo saadaan vaakasuoraan?
- Lahjomalla vatupassi.

Tamperelainen nuoripari oli lähtenyt Viikinsaareen iltakävelylle, kun molemmilla alkoi silmä sopivasti vilkkumaan ja mieleen palautui edellisöinen kiihkeä eroottinen kisailu. Sivulle reitiltä ja touhu alkoi. Jonkin aikaa kiihtyvää huohotusta ja tyttö kysyy:
- Voi rakas kultaseni, voitko ottaa ne siltälasit päästäsi, sillä ne raapivat ikävästi sisäreisiäni.
Näin käy ja nuori mies jatkaa touhuaan entistä kiivaampana, kunnes tyttö keskeyttää jälleen.
- Voi kultarakas, pistäisikö ne lasit takaisin päähäsi, se on jäätynyttä nurmikkoa, jota nuolet.

Raimo Summanen oli kävelyllä puistossa, kun hänet yllätää hirvittävä paine persauksessa ja pitää siirtyä sivummalle. Raimo silmäilee ympärilleen, eikä ketään ole näkyvissä, joten hän vääntää hänelle ominaisen herrasmiesmäisesti valtavan tortun pyörätien viereen. Kun hän on vetänyt housut jalkaan ja kiinnittänyt henkselit, niin hän huomaa kahden poliisin kävelevän verkkaisesti pitkin pyörätietä. Oli kiire tipauttaa virttynyt Jokerit-lippis sontaläjän päälle, ennen kuin poliisit huomaavat tapahtuneen.
- Mitäs täällä oikein touhutaan?!
- Sain pyydystettyä harvinaisen lintulajin edustajan, jonka ajattelin viedä eläintieteelliseen tunnistettavaksi. En ole aikaisemmin tavannut tätä Suomessa.
Toinen poliiseista innostuu heti asiasta.
- Olen itsekin kiinnostunut ornitologiasta. Voitko hieman nostaa lippistä, niin nappaan sen kiinni ja koetan tunnistaa lajin
- No, tehdään niin... NYT SINÄ SAATANAN RAAKALAISMAINEN NATSIPOLIISI PURISTIT SEN LINTUPARAN IHAN PASKAKSI!

 

[Iisoppi]

Nuori toimittajaplanttu, lehden kesätoimittaja, sai työmääräyksen tehdä juttua sotaveteraaneista. Hän meni veteraanien kuntoutuslaitokseen ja haastatteli veteraaneja; näytti siltä, että vähän jokaisella oli jotain renkkaa: toiset vimputti jalkojaan, toisilla pää nyki sinne tänne. Toimittajan kyselyyn kaikki vastasivat: se tuli sodasta.

No, toimittajaharjoittelija näki erään mielenkiintoisen veteraanin, joka sormillaan teki ihmeliikkeitä, niin kuin olisi luunappeja annellut, ja ravisteli välillä kättään villisti. Toimittaja kysyikin, ajatellen jo saavansa entisen vastauksen, että sodastako se tämäkin vaiva on tullut.
Veteraani katsoi toimittajaa harmistuneena ja urahti: "Ei ku nenäst, mutta ei lähe irti..."

 

[Johnny B. Goode]

On tää nykymaailma hämmentävä. Pikkulikat pukeutuu kun huarat ja huarat pukeutuu kun pikkulikat. Koskaan et tiä kylille lähössä että ottaako mukaan enemmän rahaa vai nallekarkkeja.

Ihminen pystyy muuten uskomattomiin tekoihin kun on hengenvaarassa. Eilenkin pystyin pidättään hengitystäni veden alla yli 10min. Tämä sen jälkeen kun kuulin tytön huutavan altaan reunalta: "Tuolla se setä on isi!"

 

[vastaantulija]

Moni muistaa Ville Sirenin ja hänen mittavan ammattilaiskiekkoilijan uransa euroopassa ja rapakon takana.

Harva tietää, että viimeisellä kaudellaan pelikaverit teki hänelle jäynän ja syötti kelpo annoksen Viagraa ennen peliä. Ville pelasikin sitten melkoinen stondis päällä sitä peliä. Eräässä tilanteessa Ville koitti vetää kovan taklauksen, mutta myöhästyi vähän ja ajautui itse kovalla vauhdilla päin laitaa. Arvaatko mitä tapahtui?

Spoileri

Kyllä, Ville mursi nenänsä

 

[Johnny B. Goode]

Luulis että kaikki setämiehet tykkää kun tutut lähettelee vietteleviä upskirt-picsejä. Mutta tänään tuli kyllästyminen ja pyysin lopettaan. Toivottavasti Hamish, Angus ja Duncan ei ottanu kauheesti itteensä.

 

[HPL76]

Luulis että kaikki setämiehet tykkää kun tutut lähettelee vietteleviä upskirt-picsejä. Mutta tänään tuli kyllästyminen ja pyysin lopettaan. Toivottavasti Hamish, Angus ja Duncan ei ottanu kauheesti itteensä.

Joo kato mä käväsin tuolla ylämailla vähän verestämässä muistoja, ja nää kaverit kyseli kovasti onko Suomessa mitään menoo. Sanoin että lähettää sulle vähän kuvia niin sä voit käydä ens kesänä moikkaamassa niitä. Kerroin niille, että varmasti käyt, mutta aamupalaks pitää aina olla haggista ja kolme litraa bisseä.

 

[Breeze Harbour]

Mitä ihmettä nimimerkki Haas tekee yhä tällä palstalla?

Spoileri

Kuhan vaan Haaskaa aikaansa

 

[Johnny B. Goode]

Ei voi ymmärtää naisia. Mujjja aina sanoo että toivois mun näyttävän julkisesti enemmän hellyydenosotuksia kun ollaan kylillä. No ei kelvannu vaikka joulutorilla otin pukilta suihin.

 

[Domi28]

Meillä vaimo valitteli tissiensä pienuutta.
Vinkkinä kerroin, että kannattaa pyyhkiä tissien väliä päivittäin vessapaperilla. Sillä tissit suurenevat.
Vaimo epäili tämän konstin tehoa, mutta totesin hänen perseensä olevan elävä todiste menetelmän tehokkuudesta.
Ihan hyvin onnistuu muuten syöminen murtuneella leuallakin.

 

[vastaantulija]

Mitä tapahtuu, kun pornonäyttelijän koeaika tulee päätökseen?

Spoileri

Hänet joko vaginaistetaan tai siirretään odottamaan ulostusta

 

[FASlapsi]

Mitä pornonäyttelijä sanoi katolta hyppäävälle Pirkka-Pekka Peteliukselle?

Spoileri

Nunnuka nunnuka saatana pyydä anteeks!

 

[Kauko Viisas]

Mitä pornonäyttelijä sanoi katolta hyppäävälle Pirkka-Pekka Peteliukselle?

Spoileri

Nunnuka nunnuka saatana pyydä anteeks!

Arvasin väärin, luulin että Michael Jackson. Jummi jammi, että harmittaa.

Mutta mitä eroa on vauvalla ja feministillä?

Spoileri

vauvasta tulee aikuinen ja lopettaa turhasta itkemisen

 

[RoundUp]

Pikku-Kalle kysyi isoäidiltään saunassa:
- mikä se on tuo musta paikka sun jalkojen välissä ?
- se on linnunpesä
- no onpas se vittumaisessa paikassa...