Vitsiä pukkaa – part II

[Johnny B. Goode]

Curtis Jackson is better known as "50 cent" around the world. What do they call him in Zimbabwe?

Spoileri

-"About 4 billion dollars".

 

[Johnny B. Goode]

Pettter ja frendit ryyppäs vahingossa metanolia. Millä nimellä tuo rytmiryhmä tunnetaan nykyään?

Spoileri

-Kylmä rinki

 

[Iisoppi]

Kaksi saudiarabialaista kaverusta muutti Suomeen. He päättivät ottaa kisan kumpi on enemmän suomalainen vuoden päästä. No vuosi kului ja kaverukset tapasivat.
Ensimmäinen sanoi: "Mitäpä karju, mennäänkö meille saunomaan ja juomaan viinaa."
Toinen vastasi siihen: "Vittuako siinä rättipää mölyät, mee pois asumasta mun verorahoilla!"

 

[Baldrick]

SgtMarkovin vitsi toi jostain syystä mieleeni seuraavan:

Moskovasta 1000 kilometriä itään sijaitsee suuri kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee keskisuuri kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pieni kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pieni kylä. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee telttakylä. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pressulla peitetty maakuoppa, jossa kaksi miestä lukee sanomalehteä

- tiesitkös Ivan, että on olemassa sellainen paikka kuin Los Angeles
- enpä ole kuullut, missäpäin sellainen on
- täältä noin 10 000 kilometriä itään
- hah, kyllä mahtaa olla melkoinen persläpi

Nostan tämän tänne. Eilen tuli muitakin hyviä löytöjä menneiltä sivuilta, jopa omiakin jo unohtuneita vitsejä. Välillä jos haluaa hu-vittua, niin kannattaa selailla vanhoja.

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on @pettter in ja frendien suosikki ajanvieteharraste?

Spoileri

-Mennään rinkiin ja pelataan polttopulloo.

 

[Incorrect]

Suomalainen, Amerikkalainen ja Kanadalainen lähtivät metsästysretkelle Pohjois-Suomeen. Riistaa pyydettyään kolmikko istui iltaisella nuotiolla lihaa paistellen ja konjakkia siemaillen. Illan edetessä kielenkannat kevenivät, ja maanpuolustus nousi puheenaiheeksi.
Tästä Amerikkalainen kävikin rehvastelemaan:"Kun meidän ilmavoimat nousevat maasta, niin koko taivaanranta peittyy hävittäjien määrästä."
Hetken hiljaisuuden jälkeen Kanadalainen tokaisi:"Mutta kun meidän merivoimat lähtevät satamasta, aiheuttaa se tsunamiaallon merellä."
Suomalainen kuunteli elvistelyä ja totesi:"Niin mutta meilläpä asuu Savonlinnan keskustassa kaveri jolla on 28senttinen kyrpä."
Kanadalainen ja Amerikkalainen katselivat hetken mykistyneenä toisiaan.
Illanvietto jatkui, puheenaiheet vaihtuivat ja pullot tyhjenivät. Yön kääntyessä pikkutunneille Amerikkalainen avasi vielä suunsa ja totesi:"Niin niistä meidän ilmavoimista, kyllä sieltä taivaanrannasta useampi pilke saattaa läpi näkyä koneiden ilmaan noustessa." Kanadalainen nyökytteli päätään ja komppasi:"Joo, kyllä meidän merivoimistakin on todettava, että ei siitä nyt kyllä ihan tsunamia nouse kun kalusto satamasta lähtee." Amerikkalainen nyökytteli päätään, Suomalainen kuunteli vakavana vieressä. "Onkos Suomalaisella jotain sanottavaa tästä kaverista kenellä oli kuulemma 28senttinen kyrpä?" Amerikkalainen kysyi.
Suomalainen vastasi:"Nojoo, ei se kyllä ihan keskustassa asu."

 

[mikko600]

Suomalainen, Amerikkalainen ja Kanadalainen menivät metsälle. Suomalainen kysyi Amerikkalaiselta että kuinkas isoja hirviä siellä Jenkeissä on? Tähän Amerikkalainen, ”mistä helvetistä minä tietäisin, mä olen suomalainen.”

 

[Andji]

Eräs mies kaivoi joka aamu tasan kello 8.00 metrin syvyisen kuopan kerrostalonsa pihalle ja täytti sen uudelleen kello 12.00. Joka aamu jo 13 vuoden ajan hän oli tehnyt niin. Kukaan ei tiennyt miksi, mitään näkyvää syytä tuolle toiminnalle ei kertakaikkiaan ollut.

Satoi tai paistoi, mies kaivoi. Sitten täytti. Seuraavana päivänä taas kaivoi ja täytti. Kaivoi ja täytti. Oli maa sitten routainen tai sula, oli talvi tai kesä, mies kaivoi ja täytti.

Eräänä päivänä ohi sattui kulkemaan vieraspaikkakuntalainen, joka ihmetteli kaivavaa miestä. Hän jäi sopivan etäisyyden päähän katselemaan ja juuri, kun kaivaja oli saanut jälleen kerran kuoppansa kaivettua, meni kysymään mieheltä, että "anteeksi, miksi sinä kaivoit tuon kuopan?"

Kaivaja katsahti kysyjää suoraan silmiin ja kuoli.

 

[Johnny B. Goode]

Miks Jeesuksella on bännit kotohuudeillaan joka kapakkaan?

Spoileri

-Se tilaa aina koko baarille koko illan pelkkää vettä ja silti kaikki on tuhannen piarussa.

 

[finnjewel]

Ranskalainen, saksalainen, amerikkalainen ja suomalainen rupesivat kehuskelemaan maidensa saavutuksilla.
Ranskalainen kehui, että heillä on leipomo, joka pystyy tekemään niin ison patongin, että siitä tulee kylläiseksi useampi pataljoona sotilaita. Siihen saksalainen, että heillä on terästehdas, joka voi valmistaa niin ison kypärän, että siihen mahtuu se ranskalaisten patonki. Tähän amerikkalainen, että heidän tehtaassaan tehdään niin isoja tähtilippuja, että sellaiseen voidaan helposti kietoa se ranskalaisten patonki ja saksalaisten kypärä.
Suomalainen oli tapansa mukaan pitkään hiljaa, mutta muiden vaatiessa tältä panosta keskusteluun, totesi suomalainen:
"Ei meillä mitään noin suurta pystytä tekemään, mutta on meillä yksi niin iso karhu, että se söisi yksinään sen patongin, paskantaisi sen kypärän täyteen ja pyyhkisi perseensä siihen lippuun".

 

[V-G-]

What do they call it when a Finnish man wakes up in the morning and remembers vividly how he got laid with a woman the night before, but in truth had only imagined or dreamed it all?

Spoileri

A perfect pillusion

 

[Iisoppi]

Mikä on suomalaisten lempiseksiasento?

Spoileri

Doggy style, mies kerjää ja nainen kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Kuka on ehdottomasti Suomen kovin kaveri?

Spoileri

Ransu, 25 vuotta nyrkki perseessä eikä ilmekkään ole värähtänyt

 

[Palstalegenda]

Kuka on ehdottomasti Suomen kovin kaveri?

Spoileri

Ransu, 25 vuotta nyrkki perseessä eikä ilmekkään ole värähtänyt

Ransun ensiesiintymisestä Pikku Kakkosessa tulee tänään tasan 41 vuotta. Vitsikirjasi onkin siis yllättävän uusi, luulin vanhemmaksi!

 

[Iisoppi]

Ransun ensiesiintymisestä Pikku Kakkosessa tulee tänään tasan 41 vuotta.

Ihanko totta, en tiennytkään. Koskahan se Ransu jäi sitten eläkkeelle? Ei kai se enää pyöri Pikku kakkosessa nyrkki takamuksessa...

 

[Evil]

Missä Jeesus kuoli? Vaihtoehdot: 1, X, 2.

 

[Breeze Harbour]

Käytän seuraavassa vitsissäni ovelasti hyväksi jatkiksen tagausominaisuutta.

Miksi @Kari Oksanen ei palannutkaan keskuuteemme?

Vastaus: @Kari Runk

Sitten jotain mikä juolahti tänään päähäni töissä

Jos Tina Turner olisikin valinnut muusikon uran sijaan US armyn, olisi hänestä tullut...

Spoileri

Tinasotilas!

 

[Andji]

Pikku-Liisa luki huoneessaan iltarukousta. Isä hiipi ovelle kuuntelemaan mitä Liisa jutteli. Hän kuuli tyttärensä sanovan: "Kiitos jumala tästä päivästä ja ota vaari huomenna hyvin vastaan, aamen."

Isä meni jokseenkin hämmentyneenä nukkumaan, mitä tyttö mahtoikaan tuolla tarkoittaa. Seuraavana päivänä hän sai vaimoltaan suru-uutisen kesken työpäivän. Vaimon isä oli menehtynyt äkilliseen sydänkohtaukseen. Isä ajatteli, että olipas ihmeellinen tapaus, perusterve mies tuosta vain lähti. Sitten hän alkoi ajatella, oliko Liisa-tyttärellä jonkinlaisia selvännäkijän kykyjä.

Illalla isä hiipi taas tyttärensä huoneen ovelle salakuuntelemaan iltarukousta. Liisa rukoili: "Kiitos jumala tästä päivästä ja kiitos että otit vaarin hyvin vastaan. Ota isä huomenna yhtä hyvin vastaan, aamen."

Isän sydän hyppäsi kurkkuun ja pulssi kohosi kohti kahtasataa. Eihän hänellä ollut mitään sairauksia, mutta ei toisaalta ollut vaarillakaan.

Seuraavana päivänä isä oli hyvin tarkka tekemisistään ja menemisistään. Työmatkan hän taittoi kävellen, koska pelkäsi, että autolla olisi ajanut kolarin tai muuta vastaavaa. Koko päivän hän tutki pulssiaan ja ajatteli josko sydänkohtaus veisi hänetkin. Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.

Töiden jälkeen isä käveli kotiin ja kotona ovella odotti järkyttyneen näköinen vaimo. Vaimo halasi miestään ja totesi: "Hyvä, että tulit kotiin! On tämä kamalaa aikaa, eilen minulta kuoli isä ja tänään löysin postimiehen postilaatikoiden luota kuolleena!"

 

[Johnny B. Goode]

Päivän trendisana on ollut peukku. Jatketaan hyväksi havaitulla linjalla:

Käytiin eilen vaimon kanssa eläintarhassa. Sielä isioranki peukutti äitiorankia butkukseen. Sanoin muijalle että määkin haluisin tehä tollain, vink, vink. No vaimo siihen vähän tuhmasti että no ole hyvä vaan, hrrrr. Vittu se urosoranki miltei tappo mut jo ennen kun pääsin kunnolla ees aitaukseen.

Kumppanukset Turhis ja Sämpy olivat saunassa. Turhis sano: "Haluukko Sämppä nährä taikatempun?" "No johan nyt toki", totes Sämpylä. "No meeppä tohon lattialle nelinkontin". No Sämpy meni. Hetken päästä Sämppäri tunsi viiltävän piston perseessään. "Tuntuukos vähän siltä kun olsin survassu peukun sun mustaan aukkoon", kysy Turhis. Sämppä ärähti, "No tuntuu, vitun sairas pervo!" Sitten Turhis ojensi kätensä Sämpän olkien yli sen naaman eteen, heilutti peukaloitaan ja hihkui: "TSIMPSALAAAABIIIIIMBS!!!"

 

[Frank McKee]

Minkä väriseksi smurffi muuttuu kun sitä kuristetaan..?

 

[Useful Idiot]

Minkä väriseksi smurffi muuttuu kun sitä kuristetaan..?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Vanha Len]

Minkä väriseksi smurffi muuttuu kun sitä kuristetaan..?

Violetiksi

 

[Grafix]

Hongkongissa poliisi on käyttänyt kyynelkaasua ja kumiluoteja. Tokmannilla on ollut rauhallisempaa.

--

Taitoluistelija Laura Lepistö myi varusteensa ja lopetti uransa tyytyväisenä. Hänelle ei jäänyt kaunoja.

--

Miksi kutsutaan kannabista kaupittelevaa romania?
- Kukkakaaleksi

--

Mikä on maailman vaarallisin kasvis?
- Radikaali

--

Kävin eilen lääkärissä kun vatsani on ollut todella kipeä jo pitkään. Lääkäri käski lopettaa masturboinnin. Ei kuulemma ole vaarallista, mutta häiritsi hieman hänen keskittymistään.

--

Kolme suomalaista lähti metsään. Yhdellä oli kirves ja toisella saha, mutta mikä kolmannella oli?
- Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

 

[SMT]

Mitä yhteistä on Lumikilla ja mehutiivisteellä?
-Yhden suhde seitsemään.

 

[Apassi]

Jukureiden kausikortteja saa lainata kirjastosta, mutta playoffs kausikortit sen sijaan ovat ainoastaan hyllytavaraa.

 

[Iisoppi]

Poika tuli koulusta kotiin ja suoraan ruokapäytään. Pöydässä isä avasi kesustelut: "Noh, poikani, mitäs koulussa tapahtui tänään?"
"Nussin tänään ekaa kertaa.", vastasi poika.
"Hyi, eihän sellaista vielä...", sanoi äiti.
"Sehän on hienoa!", sanoi isä.
"Ketäs pääsit koittamaan?", uteli isä.
"Se oli se meidän opettaja", vastasi poika.
"No jopas! Tuohan on oikea miehen työ! Palkinnoksi tuosta hyvästä ostan sinulle sen uuden polkupyörän jota olet halunnut", sanoi isä ylpeänä.
Aterioituaan ylpeä isä ja kokemusta rikkaampi poika lähtivät pyöräostoksille. Sopiva pyöräkin löytyi melko nopeasti.
"Etkö halua koeajaa uutta fillariasi?", kysyi isä pojaltaan?
"Een nyt taida...", empi poika.
"Noh, koitas nyt että varmasti on mieleinen", patisteli isä.
Poika purskahti itkuun "En minä pysty kun vieläkin on perse kipeä siitä nussimisesta."