Vitsiä pukkaa – part II

[Vanha Len]

Mitä Badman huusi kun Jokeri käänsi lihatiskin?


"He got ham"

 

[Rainer Zufall]

Mikä on turkkilaisen tosimiehen ruokaa?

Spoileri

Cisgender kebab.

 

[NDT665]

Olen ollut vankilassa vasta kymmenen minuuttia ja minut on kovakouraisesti raiskattu perseeseen jo kolme kertaa.
Dementoitunut enoni ei näemmä ymmärrä Monopoli-pelistä yhtään mitään.

 

[NDT665]

Jos muslimi räjäyttää itsensä metsässä, eikä kukaan kuule. Onko räjähdystä edes tapahtunut?

 

[attendo]

Kaksi tomaattia käveli yli tien, mutta toinen jäi auton alle. Sitten se toinen huusi että "come on ketsuppi!".

Jumalauta mun vitseillä elää vanhaksi, koska nauru pidentää ikää.

 

[Jeffrey]

Kaksi tomaattia käveli yli tien, mutta toinen jäi auton alle. Sitten se toinen huusi että "come on ketsuppi!".

Jumalauta mun vitseillä elää vanhaksi, koska nauru pidentää ikää.

Kaksi näkkileipää käveli tien yli, ja toinen jäi auton alle. Se toinen huusi "Tulehan muruseni".

 

[Waqu]

Kaksi näkkileipää käveli tien yli, ja toinen jäi auton alle. Se toinen huusi "Tulehan muruseni".

Kaksi näkkileipää käveli tien yli, mutta toinen jäi auton alle. Samalla tuulenpuuska lennättää muruset pois paikalta. Toinen rupesi laulamaan "Tuuli tuule sinne missä muruseni on".

 

[Linnankundi]

Taitaa olla uusinta, ainakin vanha: Mitä Jeesus sanoi, kun kiipesi Öljymäelle Pääsiäisenä? Vittu, kun lipsuu.

 

[attendo]

Minkä takia Stevie Wonder soittaa pianoa?
No kun ei se näe mitään syytä olla soittamatta.

tää oli päivän paras

 

[Vuokralainen]

Nyt ollaan vanhojen paskojen vitsien äärellä, joten edellisestä innostuneena laitan lusikan soppaan minäkin:

Mikä on musta ja törmäilee pianoon?
-Stevie Wonder

 

[attendo]

Pikkutyttö kävelee kaupasta tikkari suussa. Ovella hän törmää vanhaan mieheen ja tikkari tippuu maahan. Tyttö nostaa tikkarin ja alkaa puhdistamaan sitä. Vanha mies kysyy "onko tytön namussa karvoja?". Ja tyttö vastaa "ei vielä, kun olen vasta kahdeksan".

Hahaahaaaahaaaahaaaahaaaahhhhaaaaaaa!

 

[attendo]

Vielä yksi.

uimavalvoja: "hei, ei altaaseen saa pissata!"
mies: "no aivan varmaan sitä tekee toisetkin"
uimavalvoja: "no ehkä, mutta ei kuitenkaan ponnahduslaudalta!"

Nyt on pakko lopettaa kun tulee maha kipeeksi nauramisesta

 

[Vuokralainen]

Tän oon varmaan jo sata kertaa tällä palstalla kertonut, mutta tää on vaan edelleen niin hyvä:

Mikä on fiksuinta mitä nainen on koskaan suustaan päästänyt?
-Albert Einsteinin mulkku.

 

[Domi28]

Eräällä vieraskielisellä foorumilla tuli vitsi vastaan:
My best friend got mad at me the other day because he caught me wanking whilst licking and sniffing his sisters panties.

It didn't help that she was still wearing them, or that his whole family was there too.

It also made the rest of his sisters funeral really awkward...

 

[FASlapsi]

Olen ollut vankilassa vasta kymmenen minuuttia ja minut on kovakouraisesti raiskattu perseeseen jo kolme kertaa.
Dementoitunut enoni ei näemmä ymmärrä Monopoli-pelistä yhtään mitään.

Tämä oli hyvä!

Noista uudemmista taas tulee nykyään aina mieleen tämä:

Pikku-Kalle kävi kaupassa. Kaupasta ulos tultuaan Pikku-Kalle jäi auton alle. - Kävikö pahasti? kysyi auton kuljettaja. Pikku-Kalle ei vastannut, koska hän oli saanut törmäyksessä vakavan aivovaurion ja kouristeli keskellä ajotietä holtittomasti. Auton kuljettaja soitti hätänumeroon, ja yritti sitten auttaa vakavasti loukkaantunutta Pikku-Kallea parhaan kykynsä mukaan, mutta kun ambulanssi viimein tuli turmapaikalle, ei ollut muuta tehtävissä kuin julistaa Pikku-Kalle kuolleeksi. Auton kuljettaja meni totaaliseen shokkiin, ja hänet tuomittiin myöhemmin yhdeksäksi vuodeksi vankilaan törkeästä kuolemantuottamuksesta.

 

[attendo]

Kun nainen ottaa silikonit, niin se on vähän sama kun laittaisi jalopuuratin ladaan. Kiva hivellä, mutta ei se kyyti siitä parane.

Hihihiihhiihiihiii!

 

[Andji]

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Pahaksi onneksi molemmat olivat dementoituneita ja eksyivät metsään eivätkä löytäneet pois. Hautajaiset pidetään ensi viikolla.

 

[FASlapsi]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Suomalainen jäi huonon ruotsinkielen taitonsa kanssa vähän ulkopuoliseksi keskusteluissa, kunnes kieli vaihdettiin kohteliaasti englantiin. Saunassa keskusteltiin säästä, USA:n presidentinvaaleista ja tulevasta joulusta, vähän Norjan dopingkäryjäkin leikkisästi sivuttiin. Ruotsalainen lähti saunasta ensimmäisenä suihkuun, suomalainen sinnitteli norjalaisen kanssa vielä tovin kunnes norjalainenkin lähti, ja suomalainen itsetyytyväisenä ajatteli että taas näytti Suomi-poika naapureille mallia saunomisesta, me tämä touhu kyllä osataan. Suihkun ja vaatteiden pukemisen jälkeen kukin kolmikosta lähti omille teilleen.

 

[attendo]

Tää on hyvä, tää on hyvä

Milloin blondin päässä liikkuu jotain?
No silloin ku se ottaa suihin.

Tadaa!

 

[Wiljami]

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Pahaksi onneksi molemmat olivat dementoituneita ja eksyivät metsään eivätkä löytäneet pois. Hautajaiset pidetään ensi viikolla.

Herramujjee, olen pari päivää miettinyt olisiko tämän huumorinkukkasen tänne kirjoittanut mutta ei riittänyt uskallus.

Mummo ja vaari pelasivat tennistä, toinen ei mahtunu.

 

[attendo]

Nyt on ollu mummoja mustikassa ja tennistä pelaamassa, joten jatketaan mummolinjalla

Vanha raihinainen mummo oli päättänyt päättää päivänsä ampumalla. Dementoitunut kun oli, niin päätti soittaa lääkärille ja kysyä, missä se sydän sijaitsikaan? Lääkäri kertoi sydämen sijaitsevan ihan siinä vasemman rinnan alapuolella. Seuraavana päivänä oli lehdessä otsikko "vanha nainen ampui itseään polveen".

Ei saisi mummolle nauraa, mutta naurattaahan se.

 

[Ollakseni]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Suomalainen jäi huonon ruotsinkielen taitonsa kanssa vähän ulkopuoliseksi keskusteluissa, kunnes kieli vaihdettiin kohteliaasti englantiin. Saunassa keskusteltiin säästä, USA:n presidentinvaaleista ja tulevasta joulusta, vähän Norjan dopingkäryjäkin leikkisästi sivuttiin. Ruotsalainen lähti saunasta ensimmäisenä suihkuun, suomalainen sinnitteli norjalaisen kanssa vielä tovin kunnes norjalainenkin lähti, ja suomalainen itsetyytyväisenä ajatteli että taas näytti Suomi-poika naapureille mallia saunomisesta, me tämä touhu kyllä osataan. Suihkun ja vaatteiden pukemisen jälkeen kukin kolmikosta lähti omille teilleen.

Mitä vittua tämä on? Meinaan kuolla nauruun.

 

[Alfred E Neuman]

Taitaa olla uusinta, ainakin vanha: Mitä Jeesus sanoi, kun kiipesi Öljymäelle Pääsiäisenä? Vittu, kun lipsuu.

Mitä Jeesus sanoi kun sai joululahjaksi sukset?

Spoileri

Jee, sukset!

 

[Mr.Fox]

Mitä Jeesus sanoi kun sai joululahjaksi sukset?

Spoileri

Jee, sukset!

Mitä Juha Mieto sanoi, kun sai joululahjaksi sukset?

Spoileri

Buu, sukset!

 

[Lavis]

Attendolta tulee tosi hyviä vitsejä. Minuun upposi jopa tuo karkissa karvoja, kaikkiin ei välttämättä. Ja tämä ei siis ollut vitsi.