Vitsiä pukkaa – part II

[Baldrick]

What do you call a cheap circumcision?

Spoileri

A rip off.

What's the difference between your job and your wife?

Spoileri

Your job sucks.

 

[Kaukosäädin]

Miksi Musta Barbaari on salil eka salil vika?

Spoileri

Se on paikan siivooja.

 

[NDT665]

Voihan olla, että pedofiilit ovat sairaita pikku paskiaisia, mutta ainakin ajaessaan autolla he joka kerta hiljentävät peruskoulujen kohdalla!

 

[-FNM-]

Mitä yhteistä on Elton Johnilla ja veneellä?

Spoileri

Kummallakin on perässä nelikymppinen Mercury.

 

[Captain Slow]

Mikä on Jehovan Todistajien lempikappale?

Spoileri

Salil eka, salil vika

 

[Andji]

Mikä on Jehovan Todistajien lempikappale?

Spoileri

Salil eka, salil vika

Jaa, minä kun luulin, että se olisi ollut:

Spoileri

Knockin' on Heaven's Door

 

[100A]

Facebookin "Paskimmat puujalkavitsit" -ryhmä on kyllä erinomainen. Kannattaa liittyä, jos nauttii sananvääntelystä.

Ja hei. Siellä on myös "vähän rankempaa huumoria."

 

[Ikävänkantaja]

Mikä on Jehovan Todistajien lempikappale?

Spoileri

Salil eka, salil vika

Entä inhokkikappale?

Spoileri

Apulanta: Ei yhtään todistajaa

 

[Sinner]

Jaa, minä kun luulin, että se olisi ollut:

Spoileri

Knockin' on Heaven's Door

Ja minä, että se olisi ollut:

Spoileri

Jimi Hendrixin Along the watchtower

 

[Jerry100]

Voihan olla, että pedofiilit ovat sairaita pikku paskiaisia, mutta ainakin ajaessaan autolla he joka kerta hiljentävät peruskoulujen kohdalla!

HAha, tää oli ihan vitun hauska juttu :) :)

 

[Hande75]

Mikä on mielipuolen suosikki hevonen?

Spoileri

Hullumies

 

[Hande75]

Lisää omia paskoja puujalkavitsejä.

Spoileri

Kuka on Kapteeni Ameriikan pahin vihollinen? - Majuri Ryssä.

 

[MikGo]

Vanhempi pariskunta vietti hieman railakkaampaa sunnuntaita kunnes isäntä sai sydänkohtauksen. Lääkäri tiedusteli syytä lääkärissä, johon isäntä vastasi "Ihan rauhassa naimme emännän kanssa kirkonkellojen tahtiin, mutta sitten perkele jäätelöauto kurvasi kadulle".

 

[Buddha]

Tom Nybondas.

 

[Ilmapallo]

Mistä erottaa homo- ja heteromiehen viikset?

Hajusta..

 

[Valioyksilö]

Mistä erottaa homo- ja heteromiehen viikset?

Hajusta..

Nyt ei ihan aukee.

 

[Elazi]

Nyt ei ihan aukee.

En tiiä, mutta voisin kuvitella et heterot nuolee vähän eri paikkoja ku homot.

 

[Kari Tappio]

Mitä eroa on pizzalla ja neekerillä?

Spoileri

Pizza pystyy ruokkimaan nelihenkisen perheen.

 

[NDT665]

En tiedä johtuiko se kuumuudesta vaiko valoisuudesta, mutta en saanut yöllä unta. Päätin rentoutua rumpujeni parissa. Oli yllättävää huomata kuinka moni myös naapureista on unettomia ja sen lisäksi vielä kärsii Touretten oireyhtymästä?!

 

[SgtMarkov]

Miten venäläinen hissi toimii?

Spoileri

Tsetseeni painaa nappia ja 8 kerrosta tulee alas.

Ehhh.

 

[NDT665]

Montako Jarkko Ruutu -fania tarvitaan vaihtamaan rikkoontunut hehkulamppu?
- Ne molemmat

Mitä eroa on keilapallolla ja neekeripillulla?
- Jos oikein yrität, niin voit ahmia keilapallon.

 

[Kari Tappio]

Kuinka breakdance keksittiin?

Spoileri

Laitettiin huoneeseen kasa neekereitä ja liimattiin leipä kattoon.

 

[Johnny B. Goode]

Which are the two most popular sports in Mexico?

-Fencing and cross-country

Minkä takia katolisilla papeilla alkaa aina seisomaan kun niiltä murtuu käsi?

-Ne tietää että kohta pannaan lasta

Mitä vihannekselle kannattaa tehdä tehdä ennen suuhun panemista?

-Irrottaa se letkuista

 

[Buddha]

Mitä vihannekselle kannattaa tehdä tehdä ennen suuhun panemista?

-Irrottaa se letkuista

Mitä osaa vihanneksesta ei voi syödä?

- Pyörätuolia.

 

[SteelGate]

Olin nuotiolla istuskelemassa kolmen naisen kanssa.

Yksi naisista oli espanjalainen, toinen ranskalainen ja kolmas suomalainen. Naiset puhuivat minun läsnäolostani huolimatta - miehistä, mutta jo muutaman valkoviinihuikan jälkeen keskustelu kääntyi rakkauden mittelöihin ja naisten lemmentaitoihin.

Ranskalaisnainen käänsi makkaraansa hiilloksen yläpuolella ja kertoi rakastelleensa Eiffel-tornin hississä ja mies oli huutanut nautinnosta koko pitkän hissimatkan ylhäältä alas asti. Naiset istuivat vaiti ja nyökyttelivät hyväksyvästi.

Espanjalaisrouva (päättelin sormuksesta) taitteli sormillaan hiuksensa korvien taakse ja hymyili.
- Tehän tiedätte flamenco-tanssin. Cante jondo on syvä, rakkaudesta kertova laulu. Rakastelin musiikin mukana taitavasti ja mieheni huusi intohimosta koko tuon hitaan ja läpitunkevan laulun ajan.

Suomalainen Marjatta haukkasi ison palan hiillosmakkaraa, sylkäisi mustaksi kovettunutta kuorta takaisin hiillokseen ja ilmeenkään värähtämättä alkoi kertoa.
- Viime kesänä pantiin äijän kaa reissussa harrikan päällä ja mun nännikoru oli viiltäny tankkiin helevetinmoiset naarmut ja lakat hileille. Äijä huus toista viikkoo.