Vitsiä pukkaa – part II

[Malkkinen]

Ja sitten tuli Anu Saukko ja Per Saukko ja olikohan se @benicio joka osasi kertoa vitsin Seppo Peräaukosta ja ne kätteli ja esitteli toisensa ja meni panemaan.

 

[Sämppäri]

Mitä @Iisoppi :in mies vastasi, kun Iisoppi pyysi häntä imuroimaan?

Spoileri

Ei pysty

 

[Glove]

Mitä Dannyn vaimo sanoi kun Danny tarjoutui auttamaan kotitöissä?

Spoileri

Auta Armias!

 

[vastaantulija]

Mitä Anna Mäki sanoi, kun Usko Kylmänen veti kikkelin esiin?

Spoileri

Mitä siinä nyt enää sanois

 

[Johnny B. Goode]

Siili raiskasi pöllön ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.

Hö, mää aattelin että se olis tempun jälkeen jatkanu biisillä: "On kivaa olla ni..."
Ai nii, ei uskalla ettei tuu taas arestia.

 

[Evil]

Euro on niin kuin sukupuolielimet. Naisilta puuttuu 20 senttiä.

Miehen euro on tosiaan naisen 80 senttiä. Minä kun sen euron tienaan, niin verottaja vie 20 prossaa ja vaimo loput.

 

[Domi28]

Nainen meni eläinkauppaan etsimään lemmikkieläintä lahjaksi aviomiehelleen.
Aikansa kierreltyään ja todettuaan tarjolla olevat elikot liian kalliiksi, hän kysyy myyjältä apua:
"Minulla on hyvin rajallinen budjetti, mutta haluaisin ostaa miehelleni lemmikkieläimen."
Myyjä: takahuoneessa olisi härkäsammakko alennusmyynnissä. Se osaa vain yhden tempun. Se ottaa todella hyvin suihin.
Nainen ajattelee, että tämähän voisi olla hauska pila ukolle.
Kotiin päästyään hän antaa lahjan miehelleen ja menee nukkumaan. Muutaman tunnin kuluttua hän herää keittiöstä kuuluvaan kattiloiden kolinaan. Keittössä mies ja sammakko lukevat keittokirjoja ja kokkaavat. Vaimon ihmettelyyn mies vastaa: Jos saan opetettua tämän sammakon laittamaan ruokaa, niin sinä, akka, saat kerätä kamppeesi.

 

[vastaantulija]

Vanhat kaverukset, Esko ja Turo, kohtasivat baarissa ja keskustelu kääntyi parisuhteisiin. Eskolla oli parisuhde ja seksielämä mallillaan, mutta Turolla ei. Turo valitti, ettei kertakaikkiaan jaksa harrastaa seksiä vaimon kanssa ja parisuhde voi huonosti. Esko ihmetteli, että mites nyt silleen on asiat menneet? Turo kertoi, että oli muutama vuosi aiemmin erehtynyt ottamaan ison lainan pankista ja joutuu siitä maksamaan niin suuria lyhennyksiä pankille takaisin, että ei vaan pysty vaimon kanssa enää sänkypuuhiin.

Esko ei ymmärtänyt miten tämä oli mahdollista?

Spoileri

Turo oli ottanut ison lainansa epähuomiossa spermapankista

 

[Juzsi]

Mitä yhteistä on jehovantodistajilla ja kivespusseilla?
- Kummatkin hakkaavat ovella ja kumpiakaan ei päästetä sisään!

 

[Breeze Harbour]

Mitä tapahtuu, kun Juho Lammikko taklataan väkivaltaisesti jään pintaan?

Spoileri

Jäällä on verilammikko

 

[Evil]

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?

No, ne menee eri suuntiin savupiipussa.

 

[Domi28]

Mitä eroa on tyttöystävällä ja vaimolla?

Noin 25kg

 

[Malkkinen]

Miten erottaa Börjen ja Gunnarin?

Rautakangella

 

[mikko600]

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?

No, ne menee eri suuntiin savupiipussa.

Mitä eroa on joulupukilla ja holokaustilla? Molemmat ovat satuja.

 

[Useful Idiot]

Miksi ihmiset jonottivat Jeesuksen haudalle?

Spoileri

He olivat kuulleet, että Jeesuksen naamaan olisi ilmestynyt paahtoleivän kuva

 

[Johnny B. Goode]

Miten Grand Canyon on syntynyt?

Spoileri

-Jude pudotti lantin myyränkoloon autiomaassa

 

[Baldrick]

Miksi somalin silmät punottaa seksin jälkeen?

Spoileri

Pippurisumutteen vuoksi.

 

[Johnny B. Goode]

Harras katolinen oli rietastellut viikonloppuna poikien illassa. Hän päätti mennä ripittäytymään läheiseen kirkkoon. Veli ei ollut koskaan ennen käynyt ripittäytymässä, niimpä häntä jänskätti että mimmosen katumusrangaistuksen tulee saamaan. Sisälle päästyään hän näki kuoripojan tulevan häntä kohti, ja päätti kysyä tältä:

-Tuota, mitäköhän Isä mahtaa langettaa perseeseen paneskelusta...?

-Sipsuja ja Colaa! vastasi kuoripoika,

 

[Glove]

- Isä, mitä on sodomia?

- Hiljaa, ei se sinulle kuulu! Pidä vaan sitä lammasta paikallaan.

 

[Iisoppi]

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

 

[NDT665]

Ostamassani uudessa hyönteismyrkkytölkissä kerrotaan, että kyseinen spray saattaa aiheuttaa hallusinaatioita. Suhtauduin väitteeseen melkoisen kyynillisesti, kunnes paikalle tulleet jättiläismäiset veriset sääsket ja valtavat monisiilmäiset hämähäkit vakuuttelivat sen olevan totta!

 

[finnjewel]

Pikku Lissu pyysi vanhemmiltaan lupaa mennä Pikku-Kallen kanssa lauantaina elokuviin.
Lissua vannotettiin tulemaan elokuvan päätyttyä suoraan kotiin, eikä saisi mennä enää kylään Pikku-Kallen luokse vaikka tämä kuinka houkuttelisi.
Pikku Lissu lupasi näin tehdä ja tulikin kotiin suoraan leffateatterista.
Äiti kysyi kuitenkin vielä, että minkälainen elokuva oli ollut.
Lissu vastasi: "Oli niin jännä leffa, että meinasin pari kertaa pissata Kallen käteen!"

 

[Johnny B. Goode]

Suomalainen, somali ja ryssä menivät bordelliin. Suomalainen meni paneen, somali siivoon ja ryssä hakeen muijansa töistä.

Manne ja valkolainen menivät leipomoon, Manne sano: "Katoppas, oon niin vikkelä että pystyn pölliin kolme munkkia niin ettei kukaan huamaa mitään." Ja, suitsait manne oli salakavalasti jemmannut munkit taskuihinsa. Valkolainen totes: "Mun ei tartte ees pölliä vaan saan munkit ilmaseks ihan puhumalla." No manne siihen jotta no näytäs ny. Valkolainen sano leipurille: " Jos annat mulle kolme munkkia niin näytän sulle taikatempun jollasta et oo ennen nähny." No paakari anto. Valkolainen pisti munkit poskeensa muina miähinä ja piaras päälle. Leipuri kysy että "No mikäs se taikatemppu on...?" Sitten valkonen kaivo mannen taskuista kolme munkkia.

 

[Johnny B. Goode]

Schlomo oli haavoittunut kuolettavasti taistelukentällä ja oli kovissa tuskissa. "Veli Avi, ammu minut että pääsen tuskistani ja taivaaseen." "Valitan, veli Schlomo, minulla ei ole enää yhtään kutia jäljellä". "Voin myydä sulle pari", totesi Schlomo

 

[Johnny B. Goode]

Oletko koskaan maistanut etiopialaista ruokaa?

Spoileri

Älä huoli, ei oo nekään...

Mistä kertoo riisinjyvänen etiopialaisen punkalla?

Spoileri

-Se on taas oksentanu koko yön raivokkaasti.