Vessanpönttöasiaa

[JHag]

Olin toki tietoinen, että täällä on toinenkin aiheelle omistettu ketju, mutta profiloin tämän käsittelemään nimenomaan jarrutusjälkiä ja ihmisten ambivalenttia suhtautumista niihin. Niistä ei puhuta ääneen, mutta jätetään kaikenmaailman vihjailevia jullareita vessoihin. Eräs kaverini erosi pitkäaikaisesta avoliitosta ja avautui taannoin, että muuten fiinin tyttöystävän wc-siisteys oli noin ambomaa-tasoa - hyvin luonnonmukaista. Jäljet pöntössä eivät olleet enää pikkuraapaisuja, vaan kokonaisia luontopolkuja. Voin vahvistaa, kävin heillä kyläilemässä. Joten naisetkin osaavat! Jarruviiru on myös hellyttävä näky valkoisissa alushousuissa. Niitä ei millään viitsisi jättää mutsin pestäväksi, outoa häveliäisyyttä. Pesukone ja pesujauhe eivät omaa tunne-elämää.

Miksei tehdä mustaa / ruskeaa vessanpönttöä? Jarrarit eivät näyttäisi niin pahalta kuin valkoista vasten.

Olkku: Pitää paikkansa. Jos siihen tuherrukseen palaa yli minuutti, on miestä syytä epäillä esileikkeihin sortumisesta. Paha miikka.

 

[ms.qvist]

Viestin lähetti art ho
Kyykkyasennossa, peräsuoli pitkällä paska sujahti yllättävänkin sutjakasti takaisin luontoon. Pöntöllä asento on paljon jännittyneempi, luonnottomampi - juuri siitä se epäterveellisyys luultavasti sikiääkin.

Mikäs sitä kieltää pöntön reunuksilla kyykkimästä? Jos homma tuntuu liian vaikealta niin ainahan sitä voi näppäränä miehenä (ei siis onnistu minulta) rakentaa pöntön ympärille tason jolla kykkiä paskalla ollessa. Talon naisväki voi tietty rakennelmasta eriävän mielipiteen mutta tältä varalta rakennelma on syytä valmistaa siten, että sen saa näppärästi poistettua paikalta tai sitten vaan olla välittämättä naisväen protestoinnista.

vlad.

P.S. Minä paskon vessan lattiakaivoon - saa kykkiä ja kakkia sydämensä kyllyydestä.

 

[Bone]

Viestin lähetti tant gredulin
Hassu. Naisillahan tämä lähetys tulee vaaleanpunaisella paperilla paketoituna, satiiniruusuke päällä ja suihkaus ruusun terälehden aamukasteen tuoksua muassaan.

Sorry vaan Gredu-täti, ei muuten pidä paikkaansa. On todistettu joskus siihen malliin, että en voi mitenkään olla kanssasi samaa mieltä.

Viestin lähetti art ho
Olen muuten lukenut jostain, että länsimaalainen pönttö, tai itse asiassa sen luoma paskaamisasento on epäterveellinen.

Jep, olen lukenut samaa. Käsittääkseni homma perustuu osaksi tuohon tyrään. Jos ähistelet tarpeeksi pitkän ajan ja jännität suoltasi (puhutaan enemmän kuin minuuteista), tyrähän voi paukahtaa helposti. Lisäksi kyykyssä tuo suoli tuntuu olevan ns. balanssissa. Pökäleen on helppo tulla kun suoli on suorana, eikä vinossa kun kyykit pöntöllä.

Mulla on omituinen pönttö, en saa sinne jarrutusjälkiä. Pitänee varmaan paskoa vinoon jatkossa.
Espanjassa käydessäni ne jäljet sai sinne helposti. Tosin pytyllä ei voinut istua siten kuten pitää. Pytyn vasemman reunan ja vieressä sijainneen kaapin vieressä oli tilaa noin 2 cm.
Kyllä se vinossa meni, varsinkin kun sai vessalukemisen pesualtaan reunalle hyvin. Sai vaan kyykistellä ja lukea rauhassa uutta Veikkaajaa.

 

[Rod Weary]

Viestin lähetti vlad
Mikäs sitä kieltää pöntön reunuksilla kyykkimästä? Jos homma tuntuu liian vaikealta niin ainahan sitä voi näppäränä miehenä (ei siis onnistu minulta) rakentaa pöntön ympärille tason jolla kykkiä paskalla ollessa. Talon naisväki voi tietty rakennelmasta eriävän mielipiteen mutta tältä varalta rakennelma on syytä valmistaa siten, että sen saa näppärästi poistettua paikalta tai sitten vaan olla välittämättä naisväen protestoinnista.

vlad.

P.S. Minä paskon vessan lattiakaivoon - saa kykkiä ja kakkia sydämensä kyllyydestä.

Onneksi olkoon. Olette juuri voittaneet Jatkoajan Luovan Hulluuden ensimmäisen palkinnon :DDD

Oikeastaan piti lukaista ketju läpi ja osallistua keskusteluun, mutta jostain syystä tämä riemukas viesti osui melkein ensimmäisenä silmään. Ja nyt en enää kerta kaikkiaan pysty osallistumaan keskusteluun sen alkuperäisessä hengessä.

(Vai on muka pönttöjä, mihin ei p*ska tartu? Kuulostaa haasteelta)

 

[Sv veinikretski]

Viestin lähetti vlad
Mikäs sitä kieltää pöntön reunuksilla kyykkimästä? Jos homma tuntuu liian vaikealta niin ainahan sitä voi näppäränä miehenä (ei siis onnistu minulta) rakentaa pöntön ympärille tason jolla kykkiä paskalla ollessa. Talon naisväki voi tietty rakennelmasta eriävän mielipiteen mutta tältä varalta rakennelma on syytä valmistaa siten, että sen saa näppärästi poistettua paikalta tai sitten vaan olla välittämättä naisväen protestoinnista.

vlad.

P.S. Minä paskon vessan lattiakaivoon - saa kykkiä ja kakkia sydämensä kyllyydestä.

Yksi mahdollisuus olisi valjaat, valjaat kattoon ja haarat auki. Silloin uskoisin että suoli olisi mahdollisimman suorana, ja illalla niitä voisi sitten käyttää makuuhuoneessa erinlaisin variantein. Tosin tähtäys on tässä tavassa tärkeä, eikä krapulassa missään tapauksessa. Saattaisi vessan seinät olla aika karmeassa kunnossa.

 

[Veijari]

Nyt kun eletään kamerakännyköiden aikaa niin puhelin mukaan istunnolle ja kuvia vaan räpsimään niistä screeneistä ja postailette niitä tänne niin saadaan vähän "väriä" tähänkin keskusteluun.

 

[tant gredulin]

Viestin lähetti veinikretski
Yksi mahdollisuus olisi valjaat, valjaat kattoon ja haarat auki.

Briljantti idea :) Samaa laitetta voisi käyttää myös kotisynnytyksessä. Veskarin kamat päälle ja vastaanottamaan tulevaa beibikretskiä vessan ovelle. Ovi kannattanee pitää kiinni, ettei jälkikasvu suhahda eteisen puolelle.

 

[Yläpesä]

Viestin lähetti JHag
Miksei tehdä mustaa / ruskeaa vessanpönttöä? Jarrarit eivät näyttäisi niin pahalta kuin valkoista vasten.

Tehdään! Meillä nimittäin on sellainen (tummanruskea). Kyseistä mallia on tehty 80-luvun alussa, silloin kun seinäkaakelit olivat tummanvihreitä. Sen lisäksi että väri "hävittää" kiinteämmätkin luiskat näkökyvyn tuolle puolen, on ruskea muutenkin lämpimämpi väri kuin kliininen valkoinen. Pöntöllä on kiva piipahtaa istuskelemassa muutenkin, lukemassa lehteä tai juomassa kupposen lämmintä - ja siinä samalla antaa rectuminsa rentoutua.
Anaaliset nautinnot ovat ihmisolennon ensimmäisiä - ja viimeisiä - kunnon nautintoja. Siksi niille sopii suoda arvoisensa puitteet!

 

[JHag]

Viestin lähetti veinikretski
Yksi mahdollisuus olisi valjaat, valjaat kattoon ja haarat auki. Silloin uskoisin että suoli olisi mahdollisimman suorana, ja illalla niitä voisi sitten käyttää makuuhuoneessa erinlaisin variantein. Tosin tähtäys on tässä tavassa tärkeä, eikä krapulassa missään tapauksessa. Saattaisi vessan seinät olla aika karmeassa kunnossa.

Kävin juuri kotikaupungissasi Tallinnassa ja ensisilmäyksellä kaikki julkiset vessat olivat siistimpiä kuin Suomessa. Hyvin vähän jarrutusjälkiä, pitääkö paikkansa? Ovatko eestiläiset häveliäämpiä vai yksinkertaisesti pitkäraajaisempina taitavampia akrobaatteja? Paikkasin itse tilannetta tietenkin parhaani mukaan, Kristinekeskuksen alakerran vessaan jäivät makoisat screenit. Eniveis, jos ihminen on pitkäraajainen, kuten eestiläiset naiset ainakin ovat, silloin hän saa suolen suoraksi B1:sen kuvailemalla tavalla. On lääkietieteellinen fakta, että länsimaalainen siisteyshössäys aiheuttaa itse asiassa monia ongelmia; wc-pöntöt eli vesiklosetit lisäävät tyrän ja peräpukamien riskiä, hysteerisen tiukkaan kelmutetut ruokapakkaukset laskevat yleistä vastustuskykyämme kaikenlaisille bakteereille jne. Esimerkiksi Ranskassa ja Espanjassa ei varmasti sairasteta niin paljon flunssaa ja nuhakuumetta sekä vatsatauteja kuin meillä - ja siellä leivät, hedelmät sun muut ovat reippaasti esillä ja kosketeltavissa. Ja mistä vetoa, että Turkissa on meitä vähemmän peräpukamia, tyriä ja tulehtuneita paksusuolia? Ei ihme, että maan kansallisruokakin on kebab - siitähän syntyy heti iloinen assosiaatio hyvin toimivaan suolistoon.

 

[Sv veinikretski]

Kysymys on erittäin asiallinen ja pohdinkin asiaa todella kauan. Pitkien henkilökunta haastattelujen ja gallup-kysymysten sarjan jälkeen, vastaan sekä että. Pitkälle on kuitenkin kysymys tähtäystekniikasta ja puhtaan viinan juonnista, votka ei aiheuta niin voimakasta ketsuppi-ilmötä kuin olut. Votkassa on myöskin se hyväpuoli että sammuminen tapahtuu kaukana wc-tiloista ja paskat tulevat housuihin. Tämä siis humalaisena wc-käytöstä/krapula.

Lisäksi uskoisin että Eestinkoulujen kurssit,"paskanna kotona ja vieraissa" saattavat olla syynä pitkien raajojen ohella tähän kysymykseen. Varsinkin naisten perseenkulma on tekijä joka vaikuttaa lopputulokseen, tutkimusteni mukaan , etup...u vaikuttaa myöskin kakkosen kulmaan ratkaisevasti. Ja miesten vessakulttuuri johtuunepi aikalailla juuri votkasta ja näin ollen he eivät useinkaan pääse vessaan asti, silloin ei tietenkään voi myöskään syntyä tahraavia tekijöitä,(housuun).

Ps, Tämä siis vastaus JHagkin asialliseen kysymykseen.

 

[Colin Hunt]

Ehdottomasti paras paikka törmätä megascreeneihin on rakennustyömaan wc. Siellä ei todellakaan käytetä harjaa puhdistamaan noita miehisten miesten jälkiä.
Yhtä asiaa näissä kopeissa olen joskus miettinyt. Miten on mahdollista saada vessanpönttö reunoja myöten paskaan, koska mielestäni se jo vaatii perseen räjähtämisen pinnistysvaiheen aikana.

 

[Romppanen]

Mielenkiintoinen aihe.

Itselleni takalaittomien tinttaaminen on tuottanut aina hankaluuksia ja todellakin täytyy hattua nostaa niille, jotka tähän urotekoon pystyvät! Olen aidosti kateellinen.

Omalta osalta kovin - sanan varsinaisessa merkityksessä - suoritukseni asiaa sivuavissa kisoissa vie jonnekin 80- ja 90-luvun taitteeseen suorittaessani elämäni ensimmäistä reissua ulkomaille pl. Ruotsi. Nimittäin n. 7-vuotiaana Kyproksella vetäisin sellaiset pyyttonit noin puolessa välissä kahden viikon lomaa, että tämä kärmes suostui poistumaan keskuudestamme vasta meidän lähtöpäivänä! Olisihan se tietysti ollut noloa jättää Hänet yksin lojumaan pöntön pohjalle...

Karmein vessakokemukseni jäi tapahtumatta muutama viikko sitten Tunisiassa. Kävi nimittäin niin, että minä jäin neljän hengen porukassa ainoana vahtimaan tavaroitamme, kun muut poistuivat sillä välin hotellin Helpotuksen puolelle ennen paluumatkaamme. Aluksi luulin saaneeni ns. "tyhjän arvan", sillä kusihätäni oli aivan megalomaaninen. Nooh, ensimmäisenä huussista palannut serkkuni kertoi, että haju oli sitä vaille hehkeä, että kahden minuutin visiitti kyseisessä tilassa ilman nassea olisi varmasti ihmisen sietokyvyn ylittävä suoritus. Toinen WC:sta palaaja vahvisti saman ja kolmas ei saanut sanaa suustaan seuraavaan puoleen tuntiin.

Itse säästin virtsani alumiinisiiville.

 

[JHag]

Viestin lähetti veinikretski
KLisäksi uskoisin että Eestinkoulujen kurssit,"paskanna kotona ja vieraissa" saattavat olla syynä pitkien raajojen ohella tähän kysymykseen. Varsinkin naisten perseenkulma on tekijä joka vaikuttaa lopputulokseen, tutkimusteni mukaan , etup...u vaikuttaa myöskin kakkosen kulmaan ratkaisevasti.

Kiitoksia, tämä selvensikin paljon! Yhteensummattuna voidaan siis todeta, että wc-pönttöjen raidoitukseen voi vaikuttaa myös ennakkoon eli ravinnolla. Vodka on puhdasta tavaraa ja se nimenomaan huuhtelee suoliston puhtaaseen kuntoon aiheuttaen ns. läpipasko -ilmiön; ihminen ei pidä tavaraa sisällään niin pitkään kuin meillä tapahtuu. Alkoholi on hyvä pesu- ja desinfiointiaine. Vodka saa lastin liikkeelle samantien lähes heti ruokailun jälkeen ja tavaran koostumus on elastinen. Todella siistiä. Meillä tavara muhevoituu suolistossa pitkään, monet ovat tässäkin ketjussa avautuneet siitä, että paskalla käyntiä tapahtuu vain kerran viikossa (käsittämätöntä, luukutan itse vähintään 2x päivässä), ja tietenkin pitkään hautunut kama on koostumukseltaan ja tuoksultaan aivan sairaalloisen kivuliasta. Siinä ei auta pönttö; vastaanottavan torven pitäisi sisältää imutoiminto ja tehoa olisi syytä olla pienen ydinvoimalan verran. Onkohan tätä eestiläisten kurssia käännetty englanniksi ja saako sitä dvd:nä? "How to shit home and abroad" - luultavasti tämä olisi maailmanlaajuinen hitti.

Tavaran sijainti vaikuttaa ilman muuta koko alakerran rakenteeseen, hyvä pointti sekin. Mitä etuisempi p---u, sitä alempana on myös anusaukko. Parhaimmillaan aivan altaan yläpuolella, eikä jarrutusjälkiä synny. On toki syytä muistaa, että etup---u ei aina merkitse koko hoidon siirtymää samassa suhteessa. Anusaukko voi silti olla aika takana, jolloin reikien välinen etäisyys onkin tavallista pidempi, mutta sitäkin mielenkiintoisempi taival.

 

[JHag]

Tämä ketju on ollut aika hiljaa. Asioista vaietaan edelleen, elämme itsesensuurin aikaa. Tietojeni mukaan Supo seuraa tätä ketjua, sillä kotimainen wc-pönttöteollisuus on vaikeuksissa, kun asiat sanotaan niinkuin ne ovat. No, kuka käski valmistaa valkoisia pönttöjä, joiden pohjalla on lusikan kokoinen lammikko? Itsekin olin muutaman tunnin pois ja tokikin veivasin tortun tälläkin välillä. Ei jälkiä! Mikä pettymys.

Joku pohti sitä, että kuinka on mahdollista paskoa ympäri pönttöä, myös ylös - vastaus on tietenkin räjähdyspaska. Se on eri asia kuin ripuli, joka on säälittävää vesimatskua. Räjähdyspaska on erittäin yleinen kankkusaamuina. Ponnistat ensin pitkään, mitään ei tapahdu, ponnistat lisää - ja wau!! Yhtäkkiä materiaali räjähtää kuin haulikosta ammuttuna, taivaallinen tunne! Muistuttaa varmaan naisille tuttua synnytystä?

 

[ms.qvist]

Minun on tunnustettava, että lattiakaivoon paskomisen ohella (ihan totta, olen joskus nassikkana vääntänyt paskat lattiakaivoon) minulta onnistuu hyvinkin usein jarrutusjälkien jättäminen arabialaiseen. Tänäänkin kävi niin - itseasiassa yhdellä kertaa onnistuin heittämään jarrutusjäljet, peräaukosta katsoen, kolmeen sektoriin (kuvitellaan, että pönttö on jaettu viiteen sektoriin).

vlad.

P.s. Joskus pitäisi ottaa kuva ja laittaa näytille kuinka pönttö rapataan paskalla.

 

[Kyle]

Ensimmäisen kerran päätin vilkaista tätä aihetta ja täytyy myöntää, että niin tylsän otsikon takaa löytyi erittäin mielenkiintoista(?) luettavaa.

Viestin lähetti JHag
Joku pohti sitä, että kuinka on mahdollista paskoa ympäri pönttöä, myös ylös - vastaus on tietenkin räjähdyspaska. Se on eri asia kuin ripuli, joka on säälittävää vesimatskua. Räjähdyspaska on erittäin yleinen kankkusaamuina. Ponnistat ensin pitkään, mitään ei tapahdu, ponnistat lisää - ja wau!! Yhtäkkiä materiaali räjähtää kuin haulikosta ammuttuna, taivaallinen tunne! Muistuttaa varmaan naisille tuttua synnytystä?

Tästä löytyy hyvin kuvailtu esimerkki, kyseinen tarina on suht. vanha, mutta se ei laske tarinan arvoa. Pokomonin viesti . Suosittelen tutustumaan.

 

[JHag]

Viestin lähetti vlad
Tänäänkin kävi niin - itseasiassa yhdellä kertaa onnistuin heittämään jarrutusjäljet, peräaukosta katsoen, kolmeen sektoriin (kuvitellaan, että pönttö on jaettu viiteen sektoriin).

Viiteen? Se on siis pentagrammi mielestäsi? Omasta mielestäni suomalaisen pöntön ongelmiin kuuluu juuri se, että siinä ei ole edes selviä alueita. Lattiakaivosuoritus on kova, erittäin asiaa! Inttiaikana vetäisin itse eräällä leirillä tortut lumihankeen nykertämääni kuoppaan. Kiva kokemus -20 kelissä kertakaikkiaan. Eräs kaverini on veivannut tortun pisuaariin ravintola Zetorin veskissä, kun pönttöosio oli varattu ja hätä oli suuri. Luonnollisestikaan ko. läjä ei mennyt läpi pisuaarin rei'istä.

 

[Sv veinikretski]

Eräs kaverini onnistui muuten tukkimaan Silvia Reginan (laiva Silja-Line) peräosan viemäristön pyyhkimällä perseensä sukkaan, ja tietenkin veti sen vessasta alas. Tälläinen sukka yhdistettynä kivikovaan (turkulaiseen) boaan oli yhdistelmä jolla olisi sota-aikana pystytty sekoittamaan sukellusvenelaivaston viemärit, saati sitten yhden matkustaja-aluksen .

Tunnustusta saimme odottaa vuosia, eräänä kertana mies murtui ja kertoi asian todellisen laidan. Hän sanoi ettei vaan ollut vessapaperia lähistöllä. Minusta asian olisi voinut kertoa jo paljon aiemmin.

 

[ms.qvist]

Viestin lähetti JHag
Viiteen? Se on siis pentagrammi mielestäsi? Omasta mielestäni suomalaisen pöntön ongelmiin kuuluu juuri se, että siinä ei ole edes selviä alueita.

Totta on ettei siinä kovin selviä alueita ole mutta kävin oikein tarkistamassa miltä pöntön "lammikko" näyttää ja ovaaliltahan se näyttää jolloinka se voidaan jotakuinkin hahmotemma viiteen osaan, jos se olisi ympyränmuotoinen olisi luontevaa katsoa "lammikon" pitävän sisällään neljä sektoria mutta ovaalina hahmottelisin sen viiteen osaa - joskin tulkinnanvaraa jää sen suhteen ovatko osat täsmälleen yhtäsuuria, valitettavasti istumasuunnasta katsoen etusektori saattaa vaikuttaa muita suuremmalta mutta kun on tarkka mitta-asteikkojen kanssa ongelmia ei pitäisi tulla.

vlad.

P.S. Minulla on aina vessassa mukana tarvittavat mittausvälineet - erehdyksien mahdollisuus on minimaalinen.

 

[Sv veinikretski]

Asia joka muuten tuli juuri mieleeni että onko tutkittu suomen erialueiden paska-koostumukset. Sanotaan että onhan erinlaisilla koostumuksilla ratkaiseva merkitys putoamis käyttäytymisiin. Ilmapallo ja jalkapallo esim, putoavat aivan eri tavalla. Asiasta en tiedä mutta uskoisin esimerkiksi itäsuomalaisen paskan olevan kiinteämpää kuin länsisuomalaisen, tähän on aivan selvä syy, SUOLA. Suola kiinteyttää ja sitoo ainetta, itäsuomessa suolan käyttö on huomattavasti runsaampaa, silloin putoamis nopeus on huomattavasti suurempi, elikkä uskoisinkin että tämä on paljon ratkaisevampi tekijä kuin aukon muoto tai sektorit.

Ratkaisu olisikin koko ongelmaan lääkeaine joka muuttaisi ihmisen pökäleen pyöreäksi kuin jänikellä tai hirvellä, lääketeollisuus voisi kehittää pillerin joka muotolisi elimistön sisällä ulos tulevan pallukan joka putoaisi aina oikeassa kulmassa ja roiskahtaisi aina samalla tavalla. Silloin pyttyteollisuus pystyisi kehittämään yhden ainoan pyttytyypin ja väri ei olisi mikään ongelma. Krapulapaskaa varten voisi olla hieman voimakkaammin kiinteyttävä pilleri.

Edit, vallankumouksellinen ratkaisu.

 

[Uleåborgir]

Kuinka armeijassa kakattiin

Viestin lähetti JHag
Inttiaikana vetäisin itse eräällä leirillä tortut lumihankeen nykertämääni kuoppaan. Kiva kokemus -20 kelissä kertakaikkiaan.

Mainiota. Itselläni jäi ylhäisimpänä mieleen Kajaanin metsissä suorittamani ulostus valmiusha(r)joituksen aikana. Tuolloin kiveksieni pintaverisuonia veroitti noin 20 sääskeä. Kutina oli ikimuistoisa.

Intissä keksittiin erinäisten lyhenteiden kuten KES, KSE, NASU, TEKA, MASI, VMTK (jossa palvelin itsekin KaiPr:n EK:n yksikköedustajana) inspiroimana myös paskoille ja paskallakäyntityypeille omia lyhenteitä:

PoPa = PosliiniPaska (kassuoloissa suoritettu standardipaska, johon ei liity mitää erootillista)
PoRPa = PosliiniRunkkuPaska (sotilas, jolla on hallussaan pornografista sisältöä omaileva lehti, on kasarmioloissa mitä todennäköisimmin menevä PoRPalle)
HuPa = HuussiPaska (joskus oli jopa leiriolosuhteissa mahdollista kakata huussissa)
HuRPa = HuussiRunkkiPaska (ks. PoRPa ja sovella)
RiPa = RiukuPaska (pihlajan tai muun taipuisan puunrungon päällä istuen suoritettava ulostus, joko maastoon tai poteroon)
SiPa = SissiPaska (mäntyä, kuusta tai jotain muuta puuta vasten selkää tukien tapahtuva ulostaminen. Kakan maali on joko kesäinen sammalikko tai talvinen hanki)
SiRPa = SissiRunkkuPaska (tämä on AUK:n käyneiden suosikki-Pa, eräskin alik. selvitti itse kertomansa legendan mukaan käyneensä SiRPalla 8 krt. kelojen yönä)

Sitten lopullinen l. ultimaattinen patetiapaska:

SuPerSiRPa = SuurenPerärei'än repeämisen aiheuttava SissiRunkkuPaska (näitä sattuu, kun sotilaat pidättelevät kakkaa neljä-viisi päivää. Jossakin vaiheessa on vääjäämättä valittava, onko ulostava 62:n lahkeeseen vai maastoon. Sotilas ryntää lähimmän puun luokse ja kakkaa. Ja sitten vielä hyväilee itseään, makaaberia. Suomen Armeijan Interiöörissä on tämäkin tapa ulostaa todellinen ilmiö)

 

[art ho]

Pääkaupunkilaiset eivät ymmärrä paskan päälle.

Näin väittää ympäristöhistorian dosentti Petri Juuti. Hänen mukaansa Helsingissä alettiin kammoksua ulosteita jo 1900-luvun alussa. Maaseudulla paska taas oli positiivinen asia jopa niin, että oli olemassa ns. paskatonttu, positiviinen haltija, joka toi lantaa taloon ja jota ruokittiin. Paskatonttu kuului luonnonuskoon, joka eli vielä kristinuskon tulon jälkeenkin aina 1800-luvun alkuun saakka. Tosin vesiklosetti mullistin maaseudunkin elintapoja.

Siksi olisikin mielestäni aiheellista, että meistä aivan urbaaneimmat pidättäytyisivät asiantuntemattomina kommenteista tässä ketjussa. Sen sijaan kaupungeissa asuvilla homoilla olisi varmaan paljonkin kerrottavaa - hehän lotraavat kakan kanssa hyvinkin toistuvasti suolen tyhjennyksineen ja sen sellaisineen. Eroottisin yhdynnän kuvailu, jonka olen kuullut, onkin erään homokaverini kertomaa: "Se oli taivaallista, ikään kuin olisi astunut kädenlämpöiseen, höyryävään lehmän jätökseen."

Myös Kanta-Hämeen porukoilla luulisi löytyvän aiheeseen perspektiiviä, hehän ovat möyrineet perunoiden ja siten lannan kanssa jo vuosisatoja. Olisi kiva kuulla, sonnitteko persvaosta suoraan perunavakoon vai miten tämä ravintoketju teilläpäin etenee. Nyt muuten alan ymmärtää sen nappiverkkarijutun, sehän on se takana oleva napeilla kiinnitettävä luukku, josta on pellolla mukava tehdä tarpeet aina tarpeen mukaan.

Lisäksi olisi mukava kuulla, onko kellään jatkislaisella avannetta? Nakkaatteko satsin suoraan likakaivoon, wc-pönttöön vai peräti biojätteisiin? Tunnetteko itsenne ihmisinä vajavaiseksi, kun ette pääse osaksi luonnon vuosituhantista kiertokulkua?

Tämä kuuluisi käännösketjuun mutta menköön nyt tällä kertaa. Eräässä leffassa shit happens oli kerran käännetty: pannaanpa haisemaan. Tämähän on tuttu termi myös Velipuolikuun kakkimajasketsistä, jossa säästettiin lantamajaa ja tehtiin panoja suoraan omasta karvaisesta nahkakantisesta.

 

[Tommy72]

Olen lukenut palstaa aarimmaisella mielenkiinnolla ja ajattelin laittaa oman korteni kekoon.
Nimittain nykyisin asun Aasiassa (viimeiset 1,5 vuotta, lahinna thaimaa, cambodia, laos akselilla) ja olen kokenut nk. reikalattiassa vessan useasti, silla kun taalla tulee syotya kaikkea mahdollista, niin maha on usein siina kunnossa.

Esim kun maha on nk. loysana on lahes (taysin) mahdotonta osua varpusparvella reikaan ja yleisin tulos on etta paskat ovat "vessan" seinilla. ei siina mitaan jos sen itse tekee, mutta odotas kun menet kankkus aamuna sellaiseen vessaan jossa joku onnellinen on heittanyt varpusparven seinille. Tuloksen voitte arvata; oksennushan siina lentaa.
Reika lattia vessassa on myos alituinen riski etta et kyykisty tarpeeksi ja paskaa kalsariesi/ muun vaatetuksen paalle. Toinen huomioitava seikka on etta reika lattia vessoissa ei yleisesti ole mitaan kahvoja/tukia mista pitaa kiinni toimituksen aikana siella on normaalista vain liukkaat kaakeliseinat, tasta johtuen on myos riski liukastua ja tippua perseelleen reian paalle.

Naiden ongelmien kanssa olemmekin painiskelleen ja keksineet kohtuu hyvan keinon. eli 1. riisu kaikki vaatteesi (huom. kaikki) 2. aseta vaatteet mahdollisimman kaus reiasta mahdollisimman kuivaan paikkaan (tuottaa joskus hankaluuksia loytaa kuivaa paikkaa) 3. asetu ns. jalanjalkien paalle ja yrita ottaa mahdillisimman tukeva ota (vaatii harjoittelua) 4. tahtaa ulosteesi mahdollisimman tarkasti reikaan. 5. huuhtele takamuksesi vieressa olevassa sangossa (vessapaperi on luksusta, kannattaa kantaa mukana).

Siina ne tarkeimmat vastaan mielellani asian tiimoilta tuleviin kysymyksiin.

 

[Yläpesä]

Viestin lähetti Tommy72
5. huuhtele takamuksesi vieressa olevassa sangossa (vessapaperi on luksusta, kannattaa kantaa mukana).

Siis hetkinen. Olen kyllä tajunnut, ettei tuossä ämpärissä olevaa vettä ole tarkoitettu vilvoittavaksi juotavaksi kuuman suorituksen aikana, mutta että perse tungetaan siihen? Eikö helpompaa ole ihan vaan sormilla ensin jynssätä putkisto puhtaaksi ja sitten huljutella sormensa putipuhtaaksi tuossa vedessä? Ja tällaisen jälkeen muistaa sitten omakohtaisesti aina kätellä ja ojentaa rahat ym. tarvikkeet oikealla kädellä oikeaan käteen.

 

[JHag]

Re: Kuinka armeijassa kakattiin

Viestin lähetti Uleåborgir
SuPerSiRPa = SuurenPerärei'än repeämisen aiheuttava SissiRunkkuPaska (näitä sattuu, kun sotilaat pidättelevät kakkaa neljä-viisi päivää. Jossakin vaiheessa on vääjäämättä valittava, onko ulostava 62:n lahkeeseen vai maastoon. Sotilas ryntää lähimmän puun luokse ja kakkaa. Ja sitten vielä hyväilee itseään, makaaberia. Suomen Armeijan Interiöörissä on tämäkin tapa ulostaa todellinen ilmiö)

Tässä on kaikki elementit klassiseksi "vastakohdat kiihottavat" -ilmiöksi, kerta kaikkiaan! Mutta sen verran on syytä huomioida armeijan erityiset olosuhteet, että yllättävän moni normaalielämässä epäeroottisena näyttäytynyt asia sai armeijassa uudet mittasuhteet. Sotkun +60 tädit olivat parin viikon kiinniolon jälkeen maanisen seksipedon oloisia, Anttilan alusvaatekuvastostakin tapeltiin (siis sen käyttövuoroista) ja muistanpa sellaisenkin kaverin, jolla oli tapana tulla iltalomilta aitoa tavarantuoksua sormissaan. Ja sitä kokoonnuttiin haistelemaan. Jne jne...loistavaa aikaa!

Pääkaupunkiseudulla oli ulkohuussitoimintaa lähes hamalle 70-luvulle asti muistaakseni? Nimittäin Puu-Käpylässä, Pohjolankadun varrella olevissa taloissa oli selkeät yhteiset paskahuussit. Talot olivat muuten hyvin haluttuja asumuksia.