Ulkomaalaiset - kummaa sakkia

[V-man]

TURKKI

Ei tarvitse kuin katsoa keskiverto turkkilaismiestä lyhythihaisessa paidassa, niin tietää mistä maa on saanut nimensä. Eläimellisen karvoituksensa lisäksi myös turkkilaisten tempperamentti on hyvin lähellä nälkäistä, haavoittunutta sutta. Heidän lippunsakin on vain punainen vaate. Myös turkkilainen musiikki kuullostaa omituiselta ulvonnalta. Osa turkkilaisista naisista on erittäin kauniita, mutta niihin päin ei saa edes katsoa muut kuin turkkilaiset. Turkkilaiset itse puolestaan saavat lähennellä naisia kansalaisuuteen katsomatta, juuri niin suorasukaisesti kuin itse parhaaksi näkevät. 70% Turkkilaisista työskentelee ravintola-alalla. Itseasiassa Turkissa ei muuta olekaan kuin jalkapallokenttiä, kampaamoja ja ravintoloita. Parturit ovat menneet konkurssiin aikaa sitten, kun kaikki miehet värjäävät hiuksensa kampaamoissa ja leikkaavat ihkuja metroseksuaalisia mulletteja.

 

[Nahkaparturi]

Hauska ketju! Tällainen tiukasti asiapitoinen ja faktatietoihin pohjautuva ketju on aina hyvä asia sen sijaan että mentäisiin ennakkoluulojen pohjalta!


SOMALIA

Joskus Somali on saatettu nähdä myös työn parissa mutta tällöin kyseessä on ollut poikkeava yksilö ja tällaisen esiintyminen on äärimmäisen harvinaista.

Työpaikkani kunnossapitoryhmässä on koeajalla Somali. Asunut kuulemma Suomessa kymmenisen vuotta. Eipä siinä mitään - avoimin mielin otin uuden tulokkaan vastaan ja olin avuksi. Tein hänelle työluvat sun muut ja kaikki oli noin suomalaisittain normaalia.

Hän on vastuuntuntoinen työntekijä, mutta työpaikkansa/urakehityksensä kannalta Islamin usko voi aiheuttaa hankaluutta. Nimittäin, itse en tätä nähnyt, vaan kollegani tästä kertoi: Eräällä osastollamme oli huoltopäivä ja laitteet piti saada kuntoon tiettyyn kellonlyömään mennessä. Alkoi olla kiire. Kaveri otti esiin rukousmaton ja kompassin, jolla alkoi suuntia Mekkaan päin. Magneettikentät saattavat tehdaslaitoksessa heittää sinne tänne, joten kolleegani mielestä neula osoitti pohjoiseen. No, ehkä rukous meni oikeaan kohteeseen viistosti olevan naapurilaitoksen seinästä ns. reboundina. Rukoussetti oli ollut jo jonkun aikaa käynnissä ennen kuin kaverini huomasin sen.

Eli, mikä toimii kotimaassaan, ei välttämättä toimi täällä. Etenkin, jos on koeajalla.

 

[alwahla]

Kumma juttu, kun kukaan ei ole vielä tähän mennessä maininnut sanaakaan Malesiasta. Ehkäpä taustalla saattaa olla suhteellisen vähäinen tietämys maasta.

Toistaiseksi kerran ko maassa käyneenä voin todeta, että suurin paikallisista miehistä on hyvin naismaisia. Naiset puolestaan näyttävät todella paljon ikäistään nuoremmalta, joten jos kadulla törmää huikaisevan söpöön ja lyhytkasvuiseen naiseen, saattaa kyseinen Lolita olla likimain oman äitisi ikäinen. Naiset ovat varsin näyttäviä otuksia Malesiassa ja tästä kuuluu jälleen kiittäminen monia kansanryhmiä, joita alueella asustaa. Intialaiset, kiinalaiset, thaimaalaiset plus erinäiset muut kansallisuudet unohtamatta alkuperäisasukkaita ja niitä headhunterseja Borneon saarella takaavat sen, että porukka on varsin mielenkiintoisen näköistä. Tanssi sujuu kaikilta jotenkin ja kostuumien värikylläisyys varsinkin kansallisten juhlien aikaan on tajunnan räjäyttävää.
Johtuen kansan monimuotoisuudesta ruokapöydän sisältö vaihtelee suuresti, mutta perusaineina erilaiset riisit ja jotkut rehut ovat laajalti käytettyjä.
Kieli on aivan karmeata lässytystä ja suomalaista huvittaakin paikallisten kylttien ynnä muiden mainosten teksti.

Kiva ja ennen kaikkea halpa maa, jonka asukkaat ovat mitä ovat.

 

[Evil]

ETIOPIA
Mitä mustalainen sanoi, kun näki jyvien kuorista pitävän skotlanninpaimenkoiran? "Hai, lese-Lassie!" Haile Selassie oli myös Etiopian kuningas, jota rastafarit Jamaikalla pitävät Jumalan inkarnaationa. Loogista, eikös? Etiopia sijaitsee Itä-Afrikassa, ja kaikki sen asukkaat ovat parempia kestävyysjuoksijoita kuin kukaan muu, paitsi osa kenialaisista. Tämä johtuu siitä, että hitaat syötiin jalopeurain toimesta jo pieninä, koulumatkoilla. Juoksemisen lisäksi etiopialaiset ovat kunnostautuneet myös heimosodissa, joissa ovat taistelleet mm. Tutit ja Hutsut.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Juoksemisen lisäksi etiopialaiset ovat kunnostautuneet myös heimosodissa, joissa ovat taistelleet mm. Tutit ja Hutsut.

Niin, etiopian Tutithan olivan niitä jotka keksivät Suomen kansallispeliä mukailevan seurapelin nimeltä Hutsunkeitto.

 

[dali]

Niin, etiopian Tutithan olivan niitä jotka keksivät Suomen kansallispeliä mukailevan seurapelin nimeltä Hutsunkeitto.

Ja muutama vuosi sitten ruotsalainen Teresa Fabik ohjasi viiltävän heimokuvauksen Hip hei hutsu!

 

[Evil]

INTIA
Intialaisten iho on likaisenruskea vaikka kuinka pesisi. Tämä johtuu siitä, että he peseytyvät pyhän jokensa kaakaonvärisellä vedellä - samalla vedellä johon paskovat ja tyhjentävät jätteensä. Toinen pyhä asia Intiassa ovat lehmät, jotka pötköttelevät alituiseen keskellä tietä. Sen ne tekevät turhaan, koska maan liikenne olisi täydellisen kaoottista muutenkin. Osa intialaisista on muuttanut Eurooppaan myymään currypitoista pöperöä, osa taasen on jäänyt kotimaahansa kusettamaan turisteja. Hipit huomasivat aikoinaan viihtyvänsä Intian neitseellisillä rannikoilla polttelemassa pilveä alasti ja kasvattamassa karvojaan, niinpä nuo rannikot eivät enää ole kovinkaan neitseellisiä. Intia on antanut maailmalle Bollywoodin, jota ei sanoin kykene kuvailemaan.

 

[Evil]

THAIMAA
Thaimaa ja pääkaupunkinsa Bangkok on tunnettu lämpimästä ilmastostaan, maukkaista ja tulisista ruoistaan, ystävällisistä huoristaan ja seksiä irstaille länsimaalaisille miehille kauppaavista pikkupojistaan. Jos nuori pariskunta matkustaa Thaimaahan, he ovat luultavasti vain tyhmiä ja syyntakeettomia. Jos lapsiperhe matkustaa Thaimaahan, tulisi asiasta ilmoittaa sosiaaliviranomaisille. Jos mies matkustaa Thaimaahan yksin, on hän joko belgialainen tai muuten vaan pedofiili. Jos tiedät jonkun tuttavasi käyneen Thaimaassa, varo häntä. Älä ainakaan jätä lapsiasi sekunniksikaan hänen lähelleen.

 

[Evil]

IRAK
Aivan kuin kuvitteellisessa Bordurian valtiossa, myös Irakissa on kirjattu perustuslakiin, että kaikilla 15 vuotta täyttäneillä miehillä on ankarien seuraamusten uhalla oltava tuuheat viikset. Tämän voi todeta esimerkiksi maan entisen johtajan Saddam Husseinin hallituksen ryhmäkuvasta. Saudi-Arabian tavoin myös Irak on rakennettu öljyn päälle, mutta täällä siinä ei ryve koko kansa vaan muutama harva ja valittu kerrallaan. Ennen noita valittuja olivat Saddam kavereineen, nykyisin he ovat amerikkalaisia. USA etsi Irakista joukkotuhoaseita mutta löysi vain kiväärejä, muutamia it-tykkejä ja jonkin verran miinoja. Ne Saddam oli saanut Reaganilta ilmaiseksi sotiakseen Khomeinia vastaan. Extreme-matkailijalle Irakia voi varauksin suositella: maasto on kuivaa aavikkoa, ruokaa tai juomaa ei ole ja luodin voi saada nahkaansa useammankin eri kansallisuuden edustajalta.

 

[Evil]

ISRAEL
Hyvitelläkseen juutalaisia natsien tekemistä hirveyksistä Churchill ja kumppanit antoivat heille ison läntin maata Lähi-Idästä omaa valtiota varten. Joko he tekivät sen tyhmyyttään tai silkkaa vittumaisuuttaan, tietäen että rättipäät suuttuvat ja seuraavat vuosikymmenet tulevat olemaan jatkuvaa sotaa Palestiinassa. Israel on kytevä ruutitynnyri joka leimahtaa tasaisin väliajoin, eivätkä esinahkattomat ja ramadanpellet lopeta ennen kuin viimeinenkin alueen asukki on heittänyt henkensä. Sotimisen lisäksi Israel tunnetaan karvaisista naisistaan, kibbutseistaan, appelsiinien mukaan ristitystä Jaffan kaupungista ja Euroviisuissa menestyvistä vähäpukeisista transvestiiteista.

 

[Kourujärven Ponnistus]

INTIA

Intialaiset haisevat. Aamubussi 361, laiturista 29 (Klo. 07:15) löyhkää jos jonkinlaiselle skeidalle, kun tuhatjumalaisen Intian lapset johdattavat sinut kolmivarttiselle löyhkämatkalle kohti Martinlaaksoa.
Tulkaapa joskus kokeilemaan.

 

[Evil]

KREIKKA

Kreikkalaiset muistuttavat liikennekäyttäytymisensä suhteen italialaisia ja turistien "palvelemisen" taidossaan espanjalaisia, mutta ovat selkeästi oma rotunsa. Turkkilaisista heidät erottaa vain heidän vihansa turkkilaisia kohtaan. Kreikkalaiset bylsivät lampaita hieman skottien tyyliin mutta ryystävät aktin päälle viskin sijaan anisviinaa. Jostain oudosta syystä Kreikan kreikankielisen nimen mukaan on ristitty piano- ja karkkitehdas. Kreikkalaiset keksivät filosofian ja jalostivat miesten väliset persepanot taiteeksi. Onko se komediaa vai tragediaa, jokainen päättäköön itse.

Edit. Viime aikoina kreikkalaiset ovat tulleet tunnetuiksi helvetillisen huonosta raha-asioiden hoidosta. Syyllisiä tähän ovat suomalaiset. Koska maassamme on ollut taloudellinen laskusuhdanne, olemme jättäneet matkustamatta Kreikkaan kännäämään ja ilkeyksissämme ryypänneet kotimaassa joko täältä tai Tallinnasta ostettuja alkoholijuomia. Niinpä on täysin oikeutettua, että maksamme Kreikan menot, velat, tulevat velat ja vielä pikkuisen karkkirahaa päälle.

 

[Evil]

Lisäystä ylläolevaan Kreikkaan.

 

[Kommentaattori]

Avarretaan ulkomaalaisten outoutta myös turismin suuntaan. Toisin kuin älykkäät ja aina ylevästi käyttäytyvät Suomalaiset turistit, ovat lomakohteissa ja lentokentillä hortoilevat muut kansallisuudet suoranainen vitsaus.

RANSKA

Ranska ei toimi, vaikka sitä yritetäänkin diplomaateille syöttää. Yrittäkää jo hyvät ihmiset ymmärtää, ettei kukaan ymmärrä tuollaista hihaan mumistua "rakkauden kieltä". Saksan kielessä on sitä oikeaa rakkauden aksenttia ja siksi nämä kaksi kansaa eivät ilmeisesti tulekaan keskenään toimeen.
Ranskalaiset tukkivat hotellien aamupaloilla croissantpöydän edustan ja tökkivät ja haistelevat joka paakkelsin erikseen. Karttojensa kanssa eksyksissä oleva Ranskan edustaja on tuttu näky. Tämä sama kansa ei löytäisi parfymoituja alusvaatteitaan hotellin kaapista ilman vastaanoton apua.

ITALIA

Jos liike on tärkeämpää kuin päämäärä, niin saapasmaan ihmiset ovat oivallinen otanta tästä kulttuurista. Halailevat toisiaan tullessaan, ollessaan, lähtiessään, tulevat vielä kerran halaamaan ja pölisevät kuin papupadat koko aika. Samalla he häiriköivät ympäristöään n. 50 metrin etäisyydelle joka suuntaan. Tämä voisi ahdistaa meitä pohjoisen ihmisiä, mutta kun ei kerkeä edes perkelettä väliin sanomaan.
Tinkivät, selittävät, heiluttavat käsiään ja aiheuttavat tarpeetonta kalabaliikkia joka paikassa missä ovat. Eivät tunne kelloa tai sitten eivät vain osaa käyttää sitä. Keskimääräinen italiaanomies käyttää 500e/kk geeliin ja pesee kätensä vessassa 1 krt/kk.

ENGLANTI

Jalkapallohuligaanin näköisiä miehiä ja hevoshampaisia naisia. Örveltävät ja huutavat kännissä. Jos jossain pubissa näytetään Englannin tai Valioliigan pelejä, on parempi itse olla jossain muualla.
Käyttäytyvät kuin maailman omistajat, vaikka maailma onkin heidän ympärillään kutistunut yhteen pikku saareen. Eivät omaa minkäänlaisia käytöstapoja, mutta valitettavasti eivät itse ymmärrä tätä. Ystävällinen, humalainen selkään taputtava ladi on yhtä luotettava ja turvallinen kuin käsikranaatti, josta on sokka irti.

JAPANI

Ystävällistä kääpiökansaa, jotka liikkuvat aina ryhmässä ja aiheuttavat avohärdellin paikkaan kuin paikkaan. Tämän kansallisuuden kohtaaminen aiheuttaa aina pahan mielen, sillä ei kukaan voi kumartaa noin monta kertaa kysyessään tietä. Vai voiko?
Kaulassa suurimmalla osalla on kamera ja Japanissa on varmaan yli 100 biljoonaa kuvaa ympäri maailmaa. Ilmeisesti siis vakoilevat tulevaa invaasiota varten(?) Ensin lähetetään Toyotat etujoukkona tukkimaan muiden maiden infrastruktuuri, jonka jälkeen hymyilevä joukkio tuo pehmeän valloitusarmeijan maahan.
Noin 76,8% Japanilaisista on eläkeläisiä. Ainoa hyvä puoli näissä nousevan auringon valtakunnan samuraissa on se että heidän keskipituus on 155cm ja se tekee tähystyksen meille karpaaseille helpoksi turistikohteissa ja kulkuvälineissä.

ITÄ-EUROOPPALAISET

Miten näitä kategorioisi kansakuntien mukaan? On ihan sama onko nämä Venäjältä, Ukrainasta, Romaniasta, Puolasta tai vaikka Syldaviasta. Kielitaito on olematon, mutta se ei tahtia haittaa. Pyörivät ympyrää vanhan Sosialistisen blokin raunioilla, kuin Lenin Plevnan ovella. Haisevat...siis tuoksuvat kummalliselta ja ylipukeutuvat joka paikkaan.
Jos "pihalla olo" on hyve, niin nämä ihmiset ovat varsinaisia metropoliitteja. Näissä ihmisissä on kaksi kategoriaa: ylirikkaat nousukkaat ja ryysyläiset. Välivaihtoehtoja ei ole.

 

[alwahla]

Jostain syystä skotlantilaisista ei keksi juurikaan pahaa sanottavaa. Vaikka heillä onkin se erikoinen kieli ja ManUn Ferguson on (valitettavasti) sieltäpäin lähtöisin, en ole koskaan tullut törmänneeksi huonosti käyttäytyviin skotteihin. Pikemminkin päinvastoin. He ovat aina pilke silmäkulmassa ja iskevät juttua juuri sillä tavoin, joka uppoaa ainakin minuun. Myös irlantilaisissa olen havainnut tällaisia taipumuksia.

Englantilaiset turistit ovat sitten ihan toinen luku.

 

[Musta Nuoli]

ITALIA

Keskimääräinen italiaanomies käyttää 500e/kk geeliin ja pesee kätensä vessassa 1 krt/kk.

Lisätään tähän vielä Italian ominaispiirre, eli paikalliset vessat ovat käytännössä kaikki joko luokattoman siivottomia tai oksettavan kuvottavia. Venetsian juna-aseman "vessa" on paskaa ja kusta lainehtiva loukko, jossa on lähinnä reikiä lattioissa. Sitten sopii ihmetellä, kun vessasta tulee ulos italiaano, jolla on 500 euron nahkakengät ja kauluspaita. Ja sitä geeliä 500 euron edestä. Näennäisesti satsataan ulkonäköön ja merkkivaatteisiin (aitoihin tai ei) helvetisti, kuitenkin perustason hygienia on lähellä nollaa, ja näissä merkkikengissä tallustellaan kusessa ja paskassa. Käsiä ei pestä, koska sellaista mahdollisuutta ei ole.

Kyllä nyt siitä lähdetään, että ensin pistetään perushygienia kuntoon ja lopuilla rahoilla ostetaan sitä geeliä ja ne kengät. Ei niin, että "hyvinpukeutunut herrasmies" on enemmän täynnä bakteereja kuin suomalainen alleen laskenut ja noro-viruksen kourissa ripuloiva spurgu.

Kreikkalaisten ja turkkilaisten vessat ovat vielä kamalampia. Olenkin pohtinut, että pitäisi kehittää epävirallinen wc-kulttuurimittari, jonka perusteella voi päätellä koko kansan kulttuuritason ja sen luonteen. Jos vessat ovat Danten helvetinkin taakseen jättäviä loukkoja, niin kansakuntaan ei ole luottamista teknologisesti eikä taloudellisesti. Ulos vain esim. EU:sta, jos vessojen hygieniataso ja kadunmiesten koreilu/geelin määrä hiuksissa ovat vääränlaisessa suhteessa. Tämän mittarin mukaan esim. Kreikka, Italia ja pitkälti myös Espanja lähtisivät automaattisesti kävelemään EU:sta ja mitään Turkkia ei ikinä harkittaisikaan.

 

[Amerikanihme]

Kreikkalaisten ja turkkilaisten vessat ovat vielä kamalampia.

Voisiko tuohon osaltaan olla syynä se, että Kreikassa putkistot ovat kai niin huonokuntoisia ja ahtaita, että käytetyt vessapaperit heitetään roskakoriin eikä laiteta pytystä pumppaamalla alas? Näin ainakin minulle on kerrottu.

 

[FASlapsi]

Jatketaanpa eri maiden turisteista:

USA

Nämä maailmanomistajat kun lähtevät ulkomaille, tärkein varustus miehellä on iso ja ruma stetsoni jotta kaikki kaikkialla heti huomaavat että nyt on amerikkalainen liikenteessä. Toki helpommin nämä erottaa jo massansakin takia, amerikkalainen tonnikeiju esim. japanilaisten turistien seassa pistää silmään kuin Vanhan Lenin slaikkari yleisessä saunassa. Jenkkien maailmankuvaan kuuluu USA, Kanada ja Meksiko, näiden ulkopuolella kaikki on yksi iso valkoinen tuntematon läntti jossa asuu lohikäärmeitä. Tästä syystä he suureen ääneen kehuvat ja hämmästelevätkin kaikkea mahdollista kun ulkomaille joutuvat, "Ooo, täällä on teillä kuusikerroksinen kauppa", "Vautsivau, autoja Euroopassa, enpä olisi uskonut". Näiden tavipäiden mielestä ihmisen perusoikeuksiin kuuluu että englantia puhutaan kaikkialla ja lähettyvillä on aina vähintään 7 Starbucksia ja 3 McDonaldsia. Kaikki paikat, joissa nämä asiat eivät toteudu, ovat kehitysmaita. Suurta hämmästystä jenkeissä herättää myös kaikki yli 200 vuotta vanha, amerikkalaisten ajanlasku kun alkoi jossain 1800-luvun puolella, jolloin Jumala loi USA:n.

SAKSA

Saksalaisia turisteja ei voi olla huomaamatta. He molottavat toisilleen kovalla äänellä sillä karmealla schleissensbrugersstaffanscheissella vitsejä ja nauravat. Kukaan normaali ihminen ei saksalaisten puhetta ymmärrä, mutta se on oikeastaan vain hyvä asia, natsien huumori kun on tunnetusti niin paskaa että jos niitä saksalaisten vitsejä ymmärtäisi, tekisi varmasti mieli kaivaa aivonsa lusikalla korvasta ulos. Saksalaiset elävät omassa pienessä kuplassaan missä ei ole muita ihmisiä, siksi he tunkevat jokaisen jonon läpi ystävällisesti hymyillen, jäävät vailla huolen häivää kapeisiin kohtiin tukkeiksi parveilemaan ja ajavat autoillaan niin kuin liikenteessä ei muita olisikaan. Kun saksalaiset turistit löytävät seisovan pöydän, se tyhjennetään välittömästi. Jos ei kaikkea jakseta syödä, ilmainen ruoka kerätään minigrip-pusseihin tai vain levitellään lattioille jottei kukaan muu voi sitä syödä.

VENÄJÄ

Venäjältä turisteeraamaan pääsee se 1% kansasta joka omistaa 99% koko maasta. Nämä ihmiset eivät ole päässeet asemaansa olemalla kivoja ja mukavia, joten turisteeraamassa on vaihteisto myös normaalisti asennossa mulkku. Mitään sääntöjä ei noudateta, ketään muita ei oteta huomioon, sanktiot ei pelota koska rahaa on niin saatanasti ja sillähän pääsee kaikesta. Ryssä-turistit on ensimmäisenä kuvaamassa paikoissa joissa se on kielletty, he eivät seuraa oppaita ja käyvät räkimässä Mona Lisan päälle. Eläintarhassa nämä kusipäät kivittävät eläimiä tai yrittävät potkia vapaina kulkevia ja nauraa räkättävät toisilleen kun on niin hauska katsoa rammaksi telottua, klenkkaavaa oravaa. Pelkkää ihmisjätettä kaikki, tälle kansanryhmälle toivoisin kohtaloa mallia juutalaiset Natsi-Saksassa.

 

[Watson]

Jatketaanpa eri maiden turisteista:

VENÄJÄ
Venäjältä turisteeraamaan pääsee se 1% kansasta joka omistaa 99% koko maasta. Nämä ihmiset eivät ole päässeet asemaansa olemalla kivoja ja mukavia, joten turisteeraamassa on vaihteisto myös normaalisti asennossa mulkku. Mitään sääntöjä ei noudateta, ketään muita ei oteta huomioon, sanktiot ei pelota koska rahaa on niin saatanasti ja sillähän pääsee kaikesta.

Näille janttereille raha on kuin roskaa. Olin pari viikkoa sitten Egyptissä ja öpaut 60-70% turisteista oli Venäjältä. Kun kävin paikallisessa basaarissa tinkaamassa t-paitoja, niin egyptiläiset ihmettelivät että mitä sinä suomalainen tinkaat kun veli venäläinen maksaa mitä pyytää. Vierellä oli itänaapurin jamppa joka maksoi pyydetystä 520 Egyptin punnan vaateläjästä 500 puntaa ja oli hyvin tyytyväinen alennukseen. Minä ostin pojalle ja tämän kavereille isomman kasan Barcelonan, Real Madridin yms. pelipaitakopioita, kauppias pyysi 580 puntaa ja muutaman minuutin tinkaamisen jälkeen löin tiskiin 250 puntaa (hiukan reilut 30€).

 

[Palstalegenda]

Tonga

Tongalaiset ovat läskejä. Wikipedian mukaan, yli 30-vuotiaista tongalaisista noin 92 % on ylipainoisia tai liikalihavia. Tongan hauta on 10882 metriä syvä. Tongalaiset ovat niin läskejä, ettei Tongan hautaan saa hukkua yksikään tongalainen tai muuten Tonga peittyy veden alle. Ilmastonmuutos ja sitä seuraava merenpinnan nousu eivät siis ole Tongan suurin huolenaihe vaan tongalaisten hukkumiset ja tongalaisten läskeys.

Tongan ja Japanin välillä ei ole diplomaattisuhteita, koska japanialaiset sinivalaanpyytäjät ampuivat harppuunallaan vahingossa vuonna 1834 yhden uimassa olleen tongalaisen läskin. Tonga on suunnitellut ydinaseen hankkimista kostaakseen Japanille mutta läskit tongalaiset ovat vieläkin ruokatunnilla ja palaavat asiaan sen jälkeen - eli eivät koskaan.

Tongalaisilla on kielto lähteä pois muihin maihin (yksi kerrallaan saa lähteä ja jokainen tongalainen kulkee valmiiksi suunnitellun reitin mukaan), koska maapallon akselin pelätään liikahtavan jos läskit tongalaiset liikkuisivat sankoin joukoin pois saariltaan. Maapallon magneettisten napojen yhtäkkinen muutos aiheuttaisi maailmanlaajuisen katastrofin. Tästä em. syystä johtuen Tongan olympiajoukkue on yleensä yhden henkilön kokoinen ja lajina on aina joku läskilaji, useimmiten kuulantyöntö. Tongan ainoa olympiamitali on vuodelta 1996, kun nyrkkeilijä Paea Wolfgramm sai hopeaa superraskaassa eli läskien sarjassa. Pistesijalle, eli kahdeksan parhaan joukkoon, ovat lisäksi yltäneet nyrkkeilijät Tevita Taufo'ou (raskas sarja) ja Viliami Pulu (superraskas sarja), jotka olivat jaetulla viidennellä sijalla Los Angelesissa 1984 ja läskejä siis hekin.

 

[sampio]

Pistesijalle, eli kahdeksan parhaan joukkoon, ovat lisäksi yltäneet nyrkkeilijät Tevita Taufo'ou (raskas sarja) ja Viliami Pulu (superraskas sarja), jotka olivat jaetulla viidennellä sijalla Los Angelesissa 1984 ja läskejä siis hekin.

Ja koska tongalaisia oli kaksin kappalein -84 olympialaisissa, ei itäblokki mahtunut kisoihin mukaan.

 

[Palstalegenda]

Oulussa asuvat eräät maahanmuuttajat: Näin oululaisena olen viimeisen vuoden aikana huomannut, että monet ulkomaalaiset ovat hyvin aktiivisesti halunneet tutustua suomalaisiin naisiin/tyttöihin ihan lapsista 1930-luvulla syntyneisiin mummoihmisiin saakka. Eduskunnassa asti on tästä asiasta keskusteltu.

 

[HPL76]

Tässäpä lisäystä tähän mainioon ketjuun. Toinen on jo mainittu, ja molemmissa maissa olen asunut.

SKOTLANTI

Täältä tulee maailman paras viski. Pienet saaret ympäri tätä highlandereiden maata omaavat lähes jokainen oman viskitislaamon. Monet näistä eivät myy tuotteitaan edes saaren ulkopuolelle, joten jos näitä haluaa maistella, on otettava rannasta lautta ja painuttava viskin luo. Yleensä tuotteeseen ei todellakaan pety. Skotlantilaiset naiset ovat karseita. Suurin osa istuu pitkin päivää pubissa kittaamassa siideriä, ja illan tullen siirtyvät johonkin klubiin kittaamaan siideriä. Äänen voimakkuus kasvaa mitä enemmän siideriä näihin tonnikeijuihin lirahtaa, ja yleensä loppuillasta yrittävät raiskata kaikki joilla vaan munat toimii jotta saisi aluille taas sen seuraavien siiderien maksajan.

ROMANIA

Täältä ei tule maailman parasta viskiä, mutta aika lähelle maailman parasta luumuviinaa. Maku ei nystyröitä hivele, mutta taju lähtee. Romaniassa ajetaan autoilla kuin Italiassa konsanaan - yleensä keskittyminen menee puhelimen räpläämiseen tai vierustoverille selittämiseen ja se autoilu unohtuu. Päinvastoin kuin Skotlannissa, täällä naiset ovat ykkösluokkaa ainakin ulkonäöltään. Kaikennäköistä golddiggeriä kyllä löytyy aivan tarpeeksi, mutta onpa joukossa kyllä ihan täyspäisiäkin yksilöitä. Kommunismin vaikutus näkyy edelleen, varsinkin vanhemmassa väestössä. Monen mielestä Ceausescun aikaan oli asiat paremmin kun kaikilla oli työtä ja asunto. Mitään vapauksiahan ei ollut, mutta tikulla silmään jne.