Ulkomaalaiset - kummaa sakkia

[morningstar]

TANSKA

Pari lisäystä.

Tanskalaiset ovat siinäkin mielessä ruotsalaisten hengenheimolaisia, että ovat heittäytyneet kivoiksi ihmisiksi, kun ensin olivat noin tuhat vuotta vetäneet kaikkia ympärillä asuvia perseeseen ja kahmineet niiltä kaiken. Sittemmin Tanskan sotasaavutukset rajoittuvat toisen maailmansodan aikana vaikuttaneeseen urheaan vastarintaliikkeeseen, jonka yhden jäsenen tiedetään kerran talloneen natsia varpaille leffateatterin jonossa. NATOon pyrkiessään Tanska aiheutti kummastusta panssarivaunuillaan, joissa oli yksi vaihde eteen ja kuusi taakse.

Nykyisin tanskalaiset ovat niin kivoja ja iloisia että normaalia ihmistä hävettää niiden puolesta. Smörgäreitä vedetään ja kaljaa lipotaan, eikä kukaan rähise. Vittu mitä pellejä.

Tanska ei ole koskaan pärjännyt eikä tule koskaan pärjäämään missään urheilussa. No joo, kerran tuurilla jalkapallossa, mutta onhan Suomikin voittanut Euroviisut. Onko kukaan koskaan kuullut Tanskan kansallislaulua? Onko niillä sellaista?

Itämereltä Atlantille mennessä Tanska on tiellä. Eikö sitä voisi siirtää jonnekin Jäämeren rannalle?

 

[V-man]

Hauska ketju! Tällainen tiukasti asiapitoinen ja faktatietoihin pohjautuva ketju on aina hyvä asia sen sijaan että mentäisiin ennakkoluulojen pohjalta!


SOMALIA

Somaliassa on lähdetty ihan eri linjoille Kiinan kanssa liikakansoituksen suhteen. Somaliassa käytetään yhden lapsen politiikan sijaan yhden (tai useamman) patruunan politiikkaa. Lisäksi he ovat pyrkineet ulkoistamaan suurimman osan kansastaan muualle. Somalit ovat tummaihoisia, pitkiä, laihoja, ja pukeutuvat kalliisiin merkkivaatteisiin. 95% heistä esiintyy rautatieasemilla ja Somalien pääelinkeinona on sosiaalituet, pummaaminen ja varastelu. Joskus Somali on saatettu nähdä myös työn parissa mutta tällöin kyseessä on ollut poikkeava yksilö ja tällaisen esiintyminen on äärimmäisen harvinaista.

Lisättäköön nuiden faktojen lisäksi vielä että Somalian lipussa on pääkallo ja sääriluut mustalla pohjalla.

 

[Palstalegenda]

SUOMI (suomalaisethan ovat ulkomaalaisia suurimmalle osaa maailman väestöstä!)
Suomalaiset ovat maailman rumin kansa. Jos menee Suomessa tietyille seuduille, niin luulee hypänneensä aikakoneella jonnekin Neanderthalin ihmisen aikakaudelle. Fyysinen kanssakäyminen suomalaisten välillä on nopeaa, jos nyt jätetään huomioimatta nämä suomalaisten perinteiset fyysiset kanssakäymiset, siis kännitappelut grillijonossa aamuyöllä ja tarkoitetaan tällä kertaa sitä ihmettä, kun kaksi perisuomalaisen rumaa suomalaista päättää harrastaa ns. vaakamamboa. Se tohinahan ei kauan kestä. Nylkytystä jatketaan maksimissaan 30 sekuntia, jonka jälkeen mies hikisenä toteaa naiselle: "Suomalaiset - maailman nopein kansa" ja pisteenä asian loppuunkäsittelemisen merkiksi pieraisee. Sen jälkeen ryhdytään nukkumaan ja kännissähän sitä äkkiä siihen läskin lahnan päälle sammuukin ja yhteinen korina kuuluu yleensä naapuriin saakka joka vittuuntuneena liialliseen valoon tai pimeyteen sekä kuorsauksesta aiheutuvaan melusaasteeseen, alkaa yleensä teroittaa kirvestään tai ladata haulikkoaan. Jännitys piilee siinä, että tappaako naapuri tällä kertaa vain itsensä vai naapurit ja sen jälkeen vasta itsensä.

Suomalaiset eivät sukulaisiaan tapaile. Poikkeuksia toki on: suomalaiset tapaavat sukulaisiaan hautajaisissa - jossa uhri yleensä on toisen sukulaisen tappama - ja käräjäoikeudessa perintöriitojen johdosta. Yleensä suomalaiset tappelevat vielä hovioikeuteen saakka, sillä suomalainenhan ei väärässä ole. Eikä periksi anna, vaikka olisikin.

Suurimmat suomalaiset trendigurut löytyvät kesäisin terassilta, jossa ylettömällä kaljamahalla varustetut suomalaiset istuvat hielle haisten Kanaria-paita päällä, kirkkaan räikeät pyöräilyshortsit jalassa, vyölaukku lanteilla ja tietenkin asukokonaisuuden kruunaavat sandaalit, kera valkoisten tennissukkien. Tuulipuvut ovat tietenkin asia erikseen. Suomen kansallisasu on miehillä sininen - ja naisilla punainen tuulipuku.

Suomalainen kommunikoi selvänäkin, nimittäin puhuen julkisella paikalla liian kovalla äänellä kännykkäänsä. Ja sehän onkin muille ihmisille aina helvetin rattoisaa kuunneltavaa, kun Anja-Untamo kertoo ruuhkabussissa kapulaansa isoon ääneen suonikohjuistaan ja selluliitistaan ja ties mistä yhtä ihanaisesta.

 

[Vesuri]

Lisäystä edelliseen:

RUOTSI...Ruotsissa ei kannata kumartua solmimaan kengännauhoja jos sattuu olemaan mies...

Jokainen valveutunut Haaparannan (mies)kävijä tietää, että maahan pudonnut lippalakki, lompakko tai mikä tahansa tavara täytyy potkia Tornion puolelle ja kumartua vasta siellä nostamaan se ylös.

 

[d2uce]

Jokainen valveutunut Haaparannan (mies)kävijä tietää, että maahan pudonnut lippalakki, lompakko tai mikä tahansa tavara täytyy potkia Tornion puolelle ja kumartua vasta siellä nostamaan se ylös.

Ja jos siellä näkee maassa lippalakin, lompakon tai mitä tahansa, mikä ei ole itseltä tippunut, on kyseessä ansa.

 

[Evil]

Suomalaiset ovat maailman rumin kansa.

Tämä on pakko oikaista: eivät ole. Englantilaiset ovat. Perustelut löytyvät edelliseltä sivulta, avausviestistä. Lisäksi voisin mainita nähneeni montakin kaunista suomalaista naista, mutta englantilaisia en yhtään vaikka heitä on monta kertaa enemmän. Kaikki englantilaiset naiset ovat leveäharteisia ja lattarintaisia hevoisia.

Suomeen vielä lisäys: suomalaiset ovat hiihtokansaa jopa niin pitkälle, että osa on onnistunut kasvattamaan käsiensä jatkeeksi suksisauvat. He joutuvat kuljettamaan sauvoja mukanaan myös kesällä, vaikka ovatkin yleensä älynneet jättää sukset lumettomana aikana kotiin.

 

[FASlapsi]

BRASILIA

Maa jossa miehet pelaa jalkapalloa ja naiset tanssii sambakarnevaaleissa. Kaupunkien kadut ja rannat ovat aina täynnä ihmisiä, koska enemmistö brasilialaisista on asunnottomia. Vähä-älyinen pauke ja kalke raikaa kaikkialla, marakassit rahisee ja stringi-perseet keikkuu. Jatkuvaan ördäämiseen haetaan toisinaan vaihtelua lanaamalla hehtaarin verran läheistä sademetsää maahan.

 

[Viljuri]

Kreikka

Tuo alkuperäisin poikarakkauden kehto, josta myöhempien aikojen ruotsalaiset ovat vain halpoja imitaatioita. Myös kreikkalaiset itse ovat halpahalliversioita entisyydestään, sillä maassa ei ole tapahtunut mitään positiivista ja merkillepantavaa sitten jälkihelleenisen kauden.

Nykykreikkalaisille ominaisinta olisi elää diktatuurissa, siksi paljon he näyttävät polttopullojen heittelystä ja turkkilaisten vihaamisesta pitävän. Maan poliisi ja oikeuslaitos lienevät Euroopan arvaamattomimmat, yhdessä monelta osin fiktiivisten ortodoksisten "veljeskansojensa" vastaavien instanssien kanssa. Fiktiivistä oli myös maan eurokelpoisuus ja monet muut asiat, joiden kreikkalainen vakuuttaa olevan kunnossa. Myös urheilun puolella huijaaminen keksittiin jo Antiikin Kreikassa ja sitä todella on osattu jatkaa myös jäljellejääneiden toimesta.

Karvaista kreikkalaista ei useimmiten voi erottaa gorillasta, paitsi ouzon kittaamisen aiheuttaman löyhkän perusteella. Koskee myös naisia.

 

[Evil]

KOREA
Koreoita on kolme, Pohjois-, Etelä- ja Vieraskorea. Yhteistä kaikille on että niissä syödään koiria, eikä pelkästään kuumia. Eteläinen Korea on kapitalistinen valtio, joka tuottaa laivalasteittain halpaa ja kehnoa elektroniikkaa. Pohjoinen on kommunistinen, ja tuottaa lähinnä ydinjätettä. Pohjoisen Korean johtajan nimi on aina Kim, ja hänen päiväohjelmaansa kuuluu kirjoittaa romaani, säveltää ooppera, uida 100 km, juosta pari maratonia ja taltuttaa lauma villipetoja paljain käsin, silmät sidottuina. Iltapäivällä hän paneutuu sitten politiikkaan.

 

[-OO-]

TURKKI

Turkkilaismiehistä 100% omistaa tai työskentelee pizza- ja kebabravintoloissa. Naisista suurin osa on napatanssijoita. Turkkilaiset ovat keskimäärin karvaisempia kuin Star Warsin Chewbacca. Turkkilaiset eivät varsinaisesti ole tunnettuja leppoisasta kansanluonteestaan joten kavereita Turkkilaisilla ei juuri ole sen enempää naapurimaissa kuin vähän kauempanakaan. Tämä ei kuitenkaan ole estänyt turkkilaisia levittäytymästä käytännössä joka maailmankolkkaan perustamaan pizza- ja kebabravintoloita.

 

[Evil]

KUUBA
Pieni saari Floridasta etelään, jossa synnytään sikari suussa ja rommilesti kainalossa. Kuubassa on enemmän 50-luvun amerikanrautoja kuin koko muussa maailmassa yhteensä. Kuubalaiset hyppivät pituutta, korkeutta ja kolmea loikkaa hyvin. Ennen saarta hallitsi julma diktaattori Batista, mutta 1959 Fidel Castro ja t-paitamannekiini Guevara vapauttivat sorretun kansan. Siitä saakka Fidel oli pomona lähes 50 vuoden ajan, kunnes päätti jäädä vuorotteluvapaalle. Osasyynä oli se, että pikkuveli Raul notkui vaan Havannan kylillä imppaamassa liimaa ja spreijailemassa seiniin, ja Fidel päätti antaa broidille jotain tekemistä. Tekeminen ei tosin lopu isoveikaltakaan; huhujen mukaan vanhempi Castro on hankkinut kilpikonnanpoikasen, koska haluaa nähdä omin silmin elävätkö ne tosiaan satavuotiaiksi.

 

[Kommentaattori]

Hauskin ketju aikoihin!

Nyt tullaan tietysti siihen, että miksi Yhdysvalloista ei ole mitään täällä. Ei hätää aloitan sen tästä...

YHDYSVALLAT ELI USA

Maa jossa asuu vain demokraatteja tai republikaaneja. Neuvostoliitossa oli vain yksi puolue, mutta USA:ssa (demokratian aitiopaikalla) niitä on kaksi. Nyt jonkin vaalikoneen pettämisen takia sinnekin valittiin väärä mies presidentiksi. Yleensä ihonväriltään tummemmat pelaavat korista, jalista (tai siis footballia) ja juoksevat kovaa. Normi USA:lainen käy ulkomailla Havaijilla, Kuubassa tai Pariisissa.
USA:lainen mielenlaatu on oikukas, koska joka toisen nimi on Pedro tai Luca. Kaikki tämän maan eläkeläiset on siirretty etelään, hillybillyt keskelle ja oudot kanadalaisten kanssa pariutuneet pohjoiseen. USA:lainen osaa syödä hotdogeja, juoda ruunan kusta muistuttavaa "olutta" ja nauttia jouluisin kalkkunaa oikeana ruokana. Kuitenkin tämän postauksen jälkeen on lentotukialus Helsingin edustalla ja stealthin ilmassa, joten SORRY!

 

[-OO-]

Kuitenkin tämän postauksen jälkeen on lentotukialus Helsingin edustalla ja stealthin ilmassa, joten SORRY!

Kävin tuossa juuri ulkona ja taivaalta kuului jo hävittäjän jylinä joten KIITOS VAAN! Vai olisikohan tuo sittenkin niitä Hornetteja...

 

[Kommentaattori]

Kävin tuossa juuri ulkona ja taivaalta kuului jo hävittäjän jylinä joten KIITOS VAAN! Vai olisikohan tuo sittenkin niitä Hornetteja...

Auts! Sori, ei ollut tarkoitus. Yritin vain olla mukahauska (tm by Jatkoaika), mutta saatoin juuri hetki sitten muuttaa Suomen Afganistaniksi (tai mitä niitä valtioita siellä onkaan?).

 

[Mats Bedö]

BELGIA
Maailmalla tunnetaan kaksi belgialaista, Tintti ja Hercule Poirot. Molemmat ovat valitettavasti fiktiivisiä hahmoja, ja siinä onkin suunnilleen kaikki mitä tästä onnettomasta, pedofiilien kansoittamasta pikkuvaltiosta kannattaa tietää. Mainittakoon nyt kuitenkin, että EU:n päämajan ansiosta kymmenittäin suomalaisia poliitikkoja ja satoja virkamiehiä on muuttanut Belgiaan, ja tämän seurauksena molempien maiden keskimääräinen ÄO on noussut.

Tuolla 8 vuotta asuneena (ja virkamiehena olleena ;)), niin yhdyn enemmankin loistavan leffan "In Bruges" Belgia-kuvailuun:

Belgia tunnetaan kahdesta asiasta: pedofiliasta ja suklaasta. Ja suklaastakin vaan sen takia, etta pitaahan lapsillekin jotain kivaa olla!

 

[NemI]

VIRO

Jokainen suomalainen joka on liikkunut Tallinnan vanhan kaupungin tuolle puolen on hävinnyt mystisesti maapallolta. Kukaan (ainakaan Suomessa) ei edes tiedä, onko Tallinnan eteläpuolella muuta kuin vain avaruuden musta-aukko?

Tunnustan. Olen suomalainen ja olen käynyt Tallinnan ulkopuolella sijaitsevalla, hyvin mystisellä, Altian tehtaalla. Olivat naamioineet sen kanalaksi. Hyvin hämmentävä kokemuskaiken kaikkiaan. Antoivat vielä lahjaksi jääpalamuotin ja kymmenkunta muovitikkua.

Virolaiset toverimmehan ovat pyristelleet kaikesta Venäjään liittyvästä historiastaan eroon vain kuuluakseen Suomeen. Kansallista itsetuntoaan maa on kohottanut matkimalla suomalaisilta niin kansallislaulun kuin kielenkin. Vievät muuten usein rahatkin.

Väestöstä n. 90% on rikollisia tai muuten vain epäilyttäviä. Yleisiä ammatteja ovat mm. piraattituotteiden myyjä sekä - valmistaja eli käsityöläinen, pimeän takson kuljettaja sekä huume-/ naiskauppias. Loput viisi prosenttia työskentelevät Tallinan laivoilla.


Ei ollut tarkoitus olla rasistinen.

 

[Mats Bedö]

Hauskin ketju aikoihin!


YHDYSVALLAT ELI USA

...Normi USA:lainen käy ulkomailla Havaijilla, Kuubassa tai Pariisissa...

Muuten hauska, mutta eivat kay Kuubassa, kun sinne ne ei paase tasta maasta. Pitaa menna Kanadan tahi Mexicon (pohjoisin ja etelaisin osavaltio) kautta ja sitahan punaniska ei mielellaan tee. Kuuban sijaan jengi kay aikalailla Puerto Ricossa.

Tico tico!

 

[V-man]

USA

Amerikkalaisten suurin pelko on joutua terrori-iskun kohteeksi. Sen sijaan se että aamun lehteä postilaatikosta hakiessa joku ampuu naamaan 24% todennäköisyydellä ei huoleta heitä pätkääkään. Amerikkalaisten mielestä heidän kotimaansa on maailman ylivoimaisesti paras valtio. Toiseksi paras maa on Eurooppa ja kolmanneksi paras Pariisi. Kalahampurilaiset haetaan kätevästi drive-innistä ja kotimatkalla maksetaan naapurille kalavelat drive-by:lla. Piirimestari on amerikaksi World Champion.

 

[Palstalegenda]

Voisin mainita nähneeni montakin kaunista suomalaista naista, mutta englantilaisia en yhtään vaikka heitä on monta kertaa enemmän. Kaikki englantilaiset naiset ovat leveäharteisia ja lattarintaisia hevoisia.

Asiassa lienee kyllä perää, joten todetaan sitten, että Etelä- ja Keski-Pohjanmaa ovat tällä rintamalla Suomen englanti. Tosin, en minä noissa Pohjanmaan osissa ole juuri käynyt, mutta miksi pilatakaan hyviä mielikuvia faktoilla.

 

[Makopide]

VENÄJÄ

Venäläiset on perkeleen fiksua sakkia. Yrittivät Suomeakin aikoinaan väkivalloin ottaa itselleen mutta viisastuivat vuosien kuluessa. Nyt ne vain ostavat Suomen pala palalta eikä ahneet isännät osaa kieltäytyä. Itä-Suomi lienee myyty kokonaan aikaisintaan vuonna 2045

Sotahullujakin ovat siis, perkeleet. Kun ei muuten saatu sotaa aikaiseksi niin lavastettiin Suomea vastaan Mainilan laukaukset. Saatiin aina niin rauhallinen Suomi mukaan turpaanvetokäräjille. Saihan ne tuloksena meiltä maata juuri sen verran että saivat sinne haudattua sodassa kuolleet urvelonsa.

Juoppojakin ovat nämä venäläiset. Tislaavat vodkan kanssa niin että jopa perisavolainen työtön sossuluukkupummi ja kokopäiväjuoppo tulee kateelliseksi. Niillä on siellä halpaa viinaa josta saattaa tulla sokeaksi. Hauska seuraleikki, nykyajan venäläinen ruletti?

Mutta on siellä jotain hyvääkin, nimittäin kyllä venäläiset naiset on kauniita. Kympin naisia riittää silmänkantamattomiin. Harmi vaan että äijät on kaikki Kasatonovin tai Krutovin näköisiä mutruhuulisia vellipöksyjä joten siitä ei jälkipolvet ainakaan parane. Venäläisen naisen lisääntyminen komean savolaisen kanssa(kuten esimerkiksi minun) saattaisi saada aikaan Miss Universumin joten jätetään se asia mietintäasteelle.

 

[Evil]

SKOTLANTI
Skotlanti, tuo Euroopan Laihia, sijaitsee Englannin pohjoispuolella, samalla saarella. Tämän vuoksi skotit näyttävät englantilaisilta eli hevosilta, mutta keskimäärin vielä oranssiharjaisemmilta ja pisamaisemmilta kuin etelänaapurit. Skotlannissa miehet kittaavat viskiä alituiseen ja köyrivät lampaita. Jälkimmäistä harrastusta helpottaakseen he kuljeskelevat ruudullisissa minihameissa ilman alushousuja. Aina välillä he innostuvat puhaltelemaan yhtä maailman vittumaisimmista soittimista, säkkipilliä, jonka ääni muistuttaa tuskissaan ulvovaa elefanttia. Nälän yllättäessä skotti syö haggista, sanoinkuvaamattomilla hirveyksillä täytettyä lampaan vatsalaukkua.

 

[Kommentaattori]

Muuten hauska, mutta eivat kay Kuubassa, kun sinne ne ei paase tasta maasta. Pitaa menna Kanadan tahi Mexicon (pohjoisin ja etelaisin osavaltio) kautta ja sitahan punaniska ei mielellaan tee. Kuuban sijaan jengi kay aikalailla Puerto Ricossa.

Tico tico!

Eikös tuo nimimerkki Evil tuossa avausviestissään painottanut että...

Tässäpä ketju, jossa voimme esitellä eri maita ja kansoja - täysin faktatietoon perustuen, tietenkin. Ennakkoluuloille, toisen käden tiedoille ja vittuilulle ei täällä ole sijaa.

...ja sitten asiaan.

LATVIA
Baltian maa jossa on 40 rekisteröityä lätkäpelaajaa. Nämä 40 muodostavatkin sitten maan pää-, Mestisis- sekä Latvia-sarjan. Latvian kansallisväri on punaisenruskea. EI siksi että sillä olisi mitään muuta historiallista merkitystä kuin se, että sitä ruosteen väriä saadaan uutettua vanhoista Neuvostotankeista seuraavat 21500 vuotta.
Latvialaiset jakaantuvat karkeasti kolmeen osaan: jääkiekonpelaajiin, jääkiekkokatsojiin, sekä Venäläisiä tuuraaviin rekkakuskeihin. Kovaäänisiä pirulaisia.

 

[morningstar]

Täydennetäänpä tämä Baltian värisuora, eli pidemmittä alustuksitta:

LIETTUA

Liettua on Baltian maista ylivoimaisesti turhin, koska ne eivät ole Suomen sukuisia eivätkä osaa pelata jääkiekkoa. Kaikkien liettualaisten sukunimi päättyy ässään - heitä joiden ei pääty, hutkitaan kartuilla kunnes päättyy.

Liettualaiset ovat katolilaisia. Tämä ilmeisesti kertoo siitä että he pitävät esikuvanaan Puolaa. Ja se jos mikä on surullista.

Liettuan pääkaupunki on joko Riika tai Vilna. Tuskin tietävät itsekään kumpi.

Liettualaiset kuuluvat siihen suureen joukkoon Euroopan kansoja, joilla on pitkälle ulottuva, vaiherikas ja kunniakas historia. Tämän johdosta suomalaisten tulee suhtautua heihin nöyristellen, ovathan näiden nykyisten pennittömien, alkoholisoituneiden tuhkamunien esi-isät olleet sentään eurooppalaista keskitasoa.

Liettualaiset ovat hyviä koripallossa. Tämän lisäksi heiltä sujuu... No se koripallo nyt ainakin sujuu tosi hyvin.

 

[Evil]

SAUDI-ARABIA
Tämä valtio sijaitsee Arabian niemimaalla, öljylähteen päällä. Yhtään jokea tai järveä et täältä löydä, muttei tarvitsekaan, kun vesi kuskataan paikalle suihkukoneilla. Jokaisella saudiarabilla on niitä useita. Poikkeuksetta parrakkaat sheikit rypevät öljyssä, timanteissa ja englantilaisissa jalkapallojoukkueissa mutta vaatteisiin he eivät satsaa - puvun virkaa toimittaa lakana ja hatun sijasta päässä on pyyhe tai pöytäliina. Saudeissa saat hashista, opiaatteja tai muita humehia joka kadunkulmasta, mutta auta armias jos ryystät janoosi pullollisen olutta. Häkki heilahtaa heti.

 

[Raparberg]

LATVIA
Latvian kansallisväri on punaisenruskea. EI siksi että sillä olisi mitään muuta historiallista merkitystä kuin se, että sitä ruosteen väriä saadaan uutettua vanhoista Neuvostotankeista seuraavat 21500 vuotta.

Tosin tämä tankkiruosteuute on sekin tuontitavaraa, koska Latviaan ei Neukut tankkejaan unohtaneet. Taannoin oli Latviassa armeijan sotaharjoitukset, joissa oli tarve tankeillekin. Puolustusministeri siitä soittelemaan Eestin kolleegalleen että voisivatko nuo lainata vähäksi aikaa tankkeja. Vastaus oli: "Tottakai! Montako haluatte, yhden vai molemmat?"