pieru

[kalle]

Aiheita, joita ei kehtaa normaalisti ottaa puheeks, eli kun menet "tarpeillesi" ja tiedät joko vaimosi, miehesi tai unelmakämppäystäväsi ehkä olevan oven lähellä. Niin, mitä teet a)annat palaa molemmista aukoista, b)yrität pierrä tuhnuamalla, c) teet tekoyskän ja samalla toimenpiteen vai löytyykö jotain uusia keinoja?

 

[Jet Pilot]

Vittu pelimies pieree kun pieree. Ei muuta.

 

[Fläppis]

Viestin lähetti Jet Pilot
Vittu pelimies pieree kun pieree. Ei muuta.

Näin on, vittuako sitä peittelemään...

 

[Paitselo]

Viestin lähetti kalle
a)annat palaa molemmista aukoista,

Siis mitä? Von Döbeln ratsasti aukkoja katsellen, mutta kuinka monta aukkoa, sellaista aukkoa josta voi "antaa palaa", miehellä on? Anusaukko nyt on selvyys, mutta missä se toinen sijaitsee? Kullin kärjessäkö? Vai tarkoitatko tällä toisella "aukolla" suuta? Minä en ainakaan pysty pieremään suun kautta, ainakaan vielä - homma on kyllä treenauksessa.

Muuten olen sitä mieltä, että sielukas pieru on ajan ja suolenmutkien reservien hukkaamista huoneessa jossa on kuuroja ja nuhaisia ihmisiä.

Täältä tähän.

 

[seisnauraa]

Piereskelyhän on ihan tuttua puuhaa ystävälleni Paajaselle. Ainakin mikäli on uskominen hänen puheluitaan. Käyppä kuuntelemassa nämä pari mp3:sta, niin tiedät enemmän.

Karkit ovat pistäneet mahan sekaisin.

Ja juoma on tehnyt saman.

 

[Pula-ajan Tretjak]

Se joka hiljaa pieree niin sillä on jotain salattavaa. Itse koetan katsoa tilannetta, mutta annan palaa suht estottomasti, jos muijan kanssa on kahdestaan. Ja saatan monesti nauraa päälle makeasti.

 

[Paitselo]

Viestin lähetti Pula-ajan Tretjak
Se joka hiljaa pieree niin sillä on jotain salattavaa. Itse koetan katsoa tilannetta, mutta annan palaa suht estottomasti, jos muijan kanssa on kahdestaan. Ja saatan monesti nauraa päälle makeasti.

Niin mutta oletko koskaan pierryt kirkossa Jessen faijan palveluksen aikana?
No, ei se mitään. Minä sentään en ole. Olen korkeintaan hieman tuhnua laskenut. Tuhnuhan on sellainen ovela äänetön pierun olotila. Vaikka mitään ei kuulu, niin tuhnuspecialistit saavat perseestään ovelasti puristetuilla aromeilla ympäristön hulluuden partaalle. Tämä on taidetta. This is Art. Eiku Fart. Hups, nyt tuli oikein loppusointu mukaan.

 

[Pula-ajan Tretjak]

Ei ole kyllä tullut kirkossa pahemmin rupsauteltua. Mutta täytyy merkata tekemättömien asioiden listalle.. eli heti saan kaadettua sänkyyni 2 identtistä korealaistyttöä ... hhehe... ei vaites.
Vakavasti otettuna kyllä hissi on bravuuri.. siellä kun tuhnauttaa niin kaikki miettii kuka se oli, vaikka syyllinen yleensä parhaiten nauraa..

 

[Sistis]

Viestin lähetti seisnauraa
Piereskelyhän on ihan tuttua puuhaa ystävälleni Paajaselle. Ainakin mikäli on uskominen hänen puheluitaan. Käyppä kuuntelemassa nämä pari mp3:sta, niin tiedät enemmän.

Karkit ovat pistäneet mahan sekaisin.

Ei jumalauta... ei saatana!! Ei hemmetti, tämä oli loistava. Tuli kahvit silmitsä, ja pieru korvista! Tulee nimittäin niin osuvasti mieleen eräs sisäpiirivitsi Sonera-pastilleista. Jumalauta. Tämä on kulttikamaa.

Ja oma suhteeni piereskelyyn on vähän kaksijakoinen. Piereskely on periaatteessa terveellistä, koska se puhdistaa ilmaa ruumiin sisällä, mutta toisaalta ympäristöhaitat ovat melkoiset. Piereskelyn on todettu nimittäin tuhoavan otsonikerrosta.

 

[V-man]

Viestin lähetti kalle
Aiheita, joita ei kehtaa normaalisti ottaa puheeks, eli kun menet "tarpeillesi" ja tiedät joko vaimosi, miehesi tai unelmakämppäystäväsi ehkä olevan oven lähellä. Niin, mitä teet a)annat palaa molemmista aukoista, b)yrität pierrä tuhnuamalla, c) teet tekoyskän ja samalla toimenpiteen vai löytyykö jotain uusia keinoja?

Höh, no hana täysille tietenkin ja siihen yhdistetään vaihtoehto b). Tämä koskee kuitenkin vain kylästelyä ym. tilanteita joissa saattaa nolottaa. Tyttöystävän, kämppiksen ym. läsnäollessa piereskellään ja hihitellään ihan normaalisti. Myös vessasta kuuluvat "Haloo?" tai "Oho!" huudahdukset kunnon äänekkään leijan jälkeen piristävät vessan ulkopuolella kuuntelevien ihmisten arkea.

 

[Marcus]

Reilu vuosi sitten jaoin työhuoneen tyylikkään suomenruotsalaisen yli kuuskymppisen naisen kanssa. Hänellä oli tapana syödä jatkuvasti näitä kevytkarkkeja ja mässyttää purkkaa tekohampaillaan. Varsin usein kävi niin, että laktatiivisia vaikutuksia alkoi esiintymään ja hän tuhnutteli kaikessa rauhassa, luullen ilmeisesti, etten haista niitä hänen parfyymipilvensä läpi. Aloin sitten usein tuulettelemaan, juuri kun rouva oli päästänyt pahan ilman irti lihan kahleista, no eipä se häntä hillinnyt vaan päästöt jatkuivat tasaisen tappavalla tahdilla. Aikani kun olin teeskennellyt hienompaa ihmistä, kuin olenkaan, päätin rohkaistua ja eräänä krapulaisena marraskuun maanantaiaamuna keventää tunnelmaa, niinpä päästin täydellä paineella kirpeän tuoksuisen, kuuluvan pierun. No rouvahan tuhahti äkäisesti ja meinasi vetää herneen nenään (mikä ehkä olisikin ollut tarpeen), mutta aikani naurettuani, rouva yhtyi iloon.

Tunnelma huoneessa vapautui pysyvästi tämän rohkean tekoni jälkeen ja loppukuukaudet, ennen rouvan eläkkeelle siirtymistä olivatkin hauskaa aikaa, kun rouvakin alkoi silloin tällöin päästellä ihan äänen kera, toki äärimmäisen harvoin, valitettavasti.

Herkuttelin ajatuksella, että saan huonekaverikseni jonkun nuoren ja vielä virkaintoisen naisen, jonka kanssa voisin jatkaa tätä äärimmäisen hauskaa harrastusta, mutta valitettavasti en saanut ketään seurakseni vaan joudun hihittelemään ainoastaan omille päästöilleni ja sehän ei tunnetusti ole yhtä hauskaa.

 

[juudas]

"joudun hihittelemään ainoastaan omille päästöilleni ja sehän ei tunnetusti ole yhtä hauskaa."

Itse revin iloa tuostakin varsin onnistuneesti.

 

[Roku]

Veikko Ennala kirjoitti Hymy-lehdessä joskus 70-80-luvulla varsin nasevasti: se joka sanoo että oma pieru ei haise hyvältä niin valehtelee. Ja tämä koskee sekä miehiä että naisia.

 

[Mats Bedö]

Muinaisen espanjalaisen tyttoystavani teini-ikainen poika oppi pari lausetta suomeksi. Yksi niista oli:

Piru vie kun pierettaa!

Ja oli meilla hauskaa...

 

[Eino_Mies]

Kenties kiehtovin ja mielenkiintoisin suomalainen sanalasku / mietelause kuuluu näin:

Pieru on paskan postimies.

Tuohon lauseeseen kiteytyy hyvin pitkälle se ikiaikainen totuus ihmisen ruuansulatuselimistön uskomattoman monimutakisesta mekaniikasta.

Toinen, joskin hieman brutaalimpi toteamus suolikaasujen ilmenemistavoista lausuttiin taannoin jäähallin miesten vessassa rännin äärellä:

Joka pieremättä kusee, se naimatta kuolee.

Sananparren totuusarvosta jokaisella koti-filosofilla on varmaan oma näkemyksensä. Oli miten oli, ehkä tämän aiheen pohdinnalle ei kannata yöuniaan uhrata. Joten menen nyt maaten, sammutan valot, pieraisen kerran terävästi ja alan nukkua.

 

[kapa76]

Tähän ketjuun on kyllä pakko, siis ihan pakko saada nimimerkki röörin kirjoitus. Odotankin jo malttamattomana. RÖÖRI HERÄTYS !

 

[Marcus]

Tiede-lehdestä löytyy mm. seuraava tieto "suolikaasua syntyy vuorokaudessa noin 7–8 desilitraa. Jokainen meistä rupsauttelee keskimäärin 15–20 kertaa päivässä. Alle 25:ttä päästöä pidetään vielä normaalina" Itse uskon lukeutuvani keskiluokkaan tässä asiassa, miten muut?

 

[ervatsalo]

Piereskelun jalo taito

Niin, itse olen paitsi pieruhuumorin, myös piereskelyn lämmin ystävä.

En malta olla kysymättä, että onko mikään hykerryttävämpää, kuin vääntää vaikkapa tavaratalon naistenvaateosaston välittömässä läheisyydessä kunnon agenttikanikset, jonka jälkeen on hauskaa seurata ihmisten nenän värinöitä.

Sama koskee myös kaikenmaailman kahviloita ja ravintoloita, mitä hienompi paikka, niin aina hauskempaa.

Homman hauskuus perustuu nimenomaan siihen, että kaikki katselevat syyllistä etsien toisiaan ja ovat sen näköisiä, että "en se minä ollut, mutta olitko sinä"?

Tässä tapauksessa ja muutenkin piereskelygenressä pokan on kuitenkin syytä pitää, tai pääsee moukan kirjoihin.

Täältä tähän

 

[Möksy]

Tässä on Hynysen mietteitä aiheesta pieru:

http://www.ilosaarirock.fi/2004/kohti_rokkia/hynynen_3.html

 

[Ted Raikas]

Myönnän pieraisseeni joskus.

Sitä en kerro että missä ja miten kovaa.

 

[Shayne]

Viestin lähetti Ted Raikas
Myönnän pieraisseeni joskus.
Sitä en kerro että missä ja miten kovaa.

Ei tarvitsekaan, sillä kuulimme kyllä uutisista, että viimeisin niistä nimettiin Karliksi.

 

[teemu73]

Re: Piereskelun jalo taito

Viestin lähetti ervatsalo
Sama koskee myös kaikenmaailman kahviloita ja ravintoloita, mitä hienompi paikka, niin aina hauskempaa.

Niin ja etenkin meluisan yökerhon tanssilattia on hyvä paikka. Siellä voi huoletta päästää äänekkäämmänkin leijan, koska kukaan ei kuule sitä. Tällä voi saada hyvin tilaa jos haluaa jorata rauhassa.

Samaten täyteen ahdettu seisomakatsomo kiekkopelissä. Sielläkin voi käyttää tilantekoasetta, mutta äänen kanssa pitää olla hitusen tarkempi.

 

[sampio]

Itse olen sitä mieltä, että piereskely on niin sanotusti perseestä. En kiusaa kyseisellä toiminnolla muita, enkä toivo sillä itseänikään kiusattavan. Vahinkoja tapahtuu kaikille, joskus jopa minulle, mutta tahallinen ilmatilan tärveleminen tulisi saattaa rangaistuksi teoksi. Näin on näppylät.

 

[Borgie]

hätä-känni-nainti-paskahätä

Nyt kun asia tuli puheeksi, niin huomasin että minullahan on varsin omituinen maailman katsomus piereskelyssä. Nimittäin töissä ja vapaa-ajalla tuppaa pierut tulemaan kuin itsestään, välillä pitää oikein tsempata kun on virallisempi tilaisuus, etteivät nämä iloiset ponnekaasut karkaa omia aikojaan.

Sen sijaan vessassa piereskelen varsin hillitysti (kuin englantilainen gentleman konsanaan), ja etenkin vieraissa tai tuoreemman suhteen aikana lievää varovaisuutta ääniefekteissä on havaittavissa.

Jonkin sortin bravuuriksi on muodostunut hätä-känni-nainti-paskahätä. Eli olen raahannut pienessä sievässä rotkon, korjaan, hemaisevan typsyn, kämpilleni ja olisi tarkoitus miettiä nopeinta mahdollista avausta jolla päästään vaatteista eroon, niin iskee paskahätä! Yleensä tämä kyseinen hätä tuppaa olemaan äänekkäämpää sorttia ja poikamiesboksissa maailmansodan äänet vessassa eivät välttämättä edistä eroottista ilmapiiriä. Hätäpäissäni olen muutaman kerran livahtanut taloyhtiön saunan vessaan tarpeilleni. Äänekkäämpi musiikki auttaa myös peittämään suuremmat äänet ja ihqu omenantuoksuinen raikastin neutralisoi vessan hajuhaitat, sikäli että typsy haluaa käydä myös siistiytymässä... Vittu! Tämähän ei kuulosta ollenkaan miehekkäältä toiminnalta!