Ville Nieminen on muun muassa puhunut siitä, miten pelaajien pitäisi "brändätä" itsensä erottuakseen massasta ja ollakseen kiinnostavia. Nyt kun koutseille satelee potkuja ja monella loppuu soppari tämän kauden jälkeen, niin pitäisiköhän koutsienkin "brändätä" itsensä nykyistä selvemmin? Samoin toimarien hommat ovat olleet tuulisia, joten miksipä heitä ei brändätä? Mikä olisikaan parempi brändi kuin "Pena"? Penahan on on kuitenkin brändijohtaja, joten miksipä ei kannattaisi seurata johtajaa?
Ulkoasu: Takatukka on must. Mitä tuuheammat viikset, sitä parempi. Hiukan vatsaa on syytä olla, ei meillä mitään balettitanssijoita tarvita. Pussit silmien alla tuovat plussaa, kunnon äijän pitää näyttää siltä, että puvun sijaan päällä olisi vapaa-ajalla farkut ja nahkarotsi. Mahdollisimman kuluneet tietenkin. Ulkoasua pitää myös pyrkiä customoimaan muilla keinoin. Jortikalta puuttuu kengät ja aito Pena jauhoi purkkaa minkä kerkesi. Keksi oma hommasi ja noudata sitä tarkoin. Jos sinun hommasi on oma (urheilu)juomapullo, niin muista se.
Puhetapa: Opettele tarttuvia fraaseja, jotka suorastaan uhkuvat testosteronia. Käytä niitä silloin, kun tärkeä pelaaja ja/tai mediaa on ympärillä. Mitä enemmän pystyt loukkaamaan pelaajaa, sitä parempi. Mediassa sinun pitää joko tuoda esiin äijämäisyyttäsi ja sanoa asiat niin kuin ne ovat. Jos joukkueen "brändiin" kuuluu ylilyönnit, vittu sanose. Jos joku kouluttaa jotakuta, sano se saatana. Muista myös höpistä suomalaisista asioista, kuten päiväkänneistä. Höpinä jostain kreikkalaisista, spartalaisista tai roomalaisista kuuluu muille. Muista, että kuivat ja ympäripyöreät puheet kuuluvat tavallisille kuolevaisille ja pelaajille. Sinä et tee parastasi, sinä teet, vittu, tulosta.
Pelaajapolitiikka: Muista, että vain taivas on rajana. Profiloidu yhden maan "asiantuntijaksi" ja hanki kyseisestä maasta enemmän pelaajia kuin olisi edes viisasta. Samoin kun hankit joukkueeseen kovuutta, hanki sitä kerralla kunnolla ja tee koville jätkille selväksi, että roolia on noudatettava. Kun skouttaat pelaajia, luota paikallisista (tai muista) vain siihen, jonka tunnet: alkoholiin. Pieni sima antaa luettavamman kuvan pelaajasta kuin pelaajaa aiemmin valmentanut henkilö, kymmenen kiloa dvd-levyjä tai mukanasi tulleen assarin kommentit. Hankkiessasi pelaajaa, muista pisteyttää tämän nimi: jos nimi viittaa alkoholiin (Bisset, Vodkanovits, etch), niin pisteet kotiin. Jos nimi sointuu johonkin tiettyyn muottiin (esimerkiksi koirarotuihin/koiriin), niin pisteet kotiin. Jos pelaajan nimi on mahdotonta lausua ja kirjoittaa, mutta tuo mieleen kännissä olevan koiran, niin monivuotinen paperi alle.
Sopimuspolitiikka: Sinä tiedät mitä tehdä. Älä kuuntele muita ja pidä mielessäsi, että muut ovat kilpailijoita. Jos pelaaja tyrkyttää itseään sinulle, kyseessä on pakko olla ansa. Haistata vitut ja hanki pelaajapolitiikkaasi sopiva henkilö. Älä myöskään mieti mitään ulkomaalaiskiintiöitä, vaan ota pelaajat kansallisuudesta huolimatta. Jos kiintiö aiheuttaa ongelmia, luovu ensimmäiseksi siitä, jonka joku on valmis ottamaan vastaan. Jos se tarkoittaa ykkössentterin lähtöä katsomossa törröttävän koiran tieltä, niin anti mennä. Hyvä kun kelpaa, osoittaa vain sen, että sinäkin löydät tähtiä. Sopimusten kesto ja arvo on myös syytä valita tähtien asennon, viime viikon lottonumeroiden tai vaikkapa omien promilleidesi mukaan. Jos tämän seurauksena vain Islantiin mahtuva kaveri saa kahden vuoden pahvin, niin ei väliä. Olet pitänyt oman linjasi ja seisot sen takana sammumiseen asti. Jos tähtipelaajasi siirtyy naapuriin tarjottuasi kymppiä kuussa ja nelostuoppia Roskapankissa, niin ei väliä. Säästyipähän sekin tuoppi omiin kitusiin.
Päihteet: Suomalaiset eivät tykkää huumeista, eli älä käytä niitä. Et halua tärvellä nimittäin brändiäsi. Sen sijaan suomalaiset tykkäävät ottaa kuppia, eli profiloidu suurkuluttajaksi. Työnantajasi ei kuitenkaan välttämättä pidä liiasta lotraamisesta, eli suunnittele dokaamisesi tarkkaan. Tämän takia kannattaa järjestää erilaisia tapahtumia (Kauden avaus- ja päätösristeilyjä, saunailtoja, pelaajien nimipäiviä, jne.) ja "skouttausretkiä". Jotta et kuitenkaan näyttäisi täysin nössöltä, niin lehdistöön kannattaa heittää välillä alkoholia puolustavia lausuntoja. Aito Pena nappasi jo seitinohuet päiväkännit, niin keksi jotain uutta ja omaa. Painota kuitenkin, että kyseessä ei ole ongelma ja se ei haittaa työntekoa. Tupakointi on vähän niin ja näin, joihin katsojiin se vetoaa, mutta tupakkaveron takia tämä tapa ei välttämättä ole pidemmällä tähtäimellä hyvä. Jos kuitenkin nikotiinia haluat, niin sinulla on kaksi vaihtoehtoa. Joko golfpallon kokoinen nuuska huuleen tai nikotiinipurkan jauhaminen mahdollisimman näkyvästi. Plussaa jos käytössä on molemmat. Muista kuitenkin, että tekemisesi pitää NÄKYÄ. Ketään ei kiinnosta onko sinulla laastari vai ei, osa brändistä kuuluu näkyä.
Urasuunnitelma: Muista tähdätä huipulle. Tämän takia sinulta odotetaan saavutuksia urasi alkuvaiheissa; muuten et pääse huipulle. Kannattaa valmentaa jumbojoukkue finaaliin, tehdä jotain ennennäkemätöntä maajoukkueessa tai ottaa vaikkapa MM-kulta. Kun olet huipulla, olet saavuttanut tavoitteesi. Nyt voit ottaa rennosti ja noudattaa omaa linjaasi. Sinulle ei vittuilla päin naamaa ja nettikirjoittelijoista, toimittajista, pelaajista tai pelaaja-agenteista ei kannata liikaa välittää. Koska olet viisas mies, muistat varmasti, että kaiken ylöspäin suuntaavaan on joskus tultava myös alas. Koska et tykkää hidastella, putoat suoraan huipulta aivan pohjalle. Yksi vaihtoehto on saada potkut toimitusjohtajana ja päätyä jonnekin korpeen kalastelemaan. Ei tässä mitään kevyitä laskuja tai vastaavia tarvita.
Seuran valinta: Ensimmäiseksi seuraksi kannattaa valita sellainen, josta voi ponnistaa vain ylöspäin. Kukaan ei halua häviäjiä, joten muista voittaa. Jos se tarkoittaa viime kauden seitsemännessä karsintapelissä liigapaikkansa säilyttäneen joukkueen peräsimeen tarttumista, niin hoida homma kotiin ja ratkaise karsinnat jo kuudennessa ottelussa. Kun lopulta saat hiukan siimaa valita oman työpaikkasi, muista mennä sinne, missä arvostetaan brändejä ja jossa on rahaa. Tällöin olet kuin kala vedessä: voit perustella omaa habitustasi brändillä, joukkueesi ei ole yhden hutihankinnan jälkeen konkurssissa ja skouttausmatkojakaan ei tarvitse maksaa omasta pussistasi. Plussaa tulee siitä, jos joukkue on jatkuvasti mediassa. Muutenhan brändisi ei pääsisi kunnolla esille.
Seuran vaihtuessa: Jos lähdön syynä on toiset tehtävät, polta sillat takanasi. Sinä pääset parempiin hommiin ja sinun kuuluukin olla ylimielinen. Jos muutat Helsinkiin, opettele slangi saman tien ja ole stadilaisempi kuin stadilaiset konsanaan. Jos muutat maaseudulle, älä vitussa ole kuin juntit jyväjemmarit. Jos lähtösi taustalla on potkut, polta sillat takanasi. Uhoa vieväsi kaikki pystit mukanasi ja ettet astu jalallasikaan entiselle työpaikallesi. Älä missään nimessä mainitse, että pystejä ei ole vietäväksi ja että sinulle on haettu lähestymiskielto, annettu porttikielto tai jotain vastaavaa edelliselle työpaikallesi.
Uran jälkeen: Välillä kannattaa käydä mediassa antamassa jotain lausuntoja. Mieluiten sellaisia, jotka eivät mairittele muita samoja hommia tehneitä. Kerro muille valmentajille, että heillä ei ole munaa. Kerro Sihvoselle, että pelikirjaa ei kannata lukea edes paskalla. Kerro toimitusjohtajille, että he näyttävät aivan liikaa snobeilta. Pidä huolta, että sinusta ja tekemisistäsi keskustellaan vielä vuosikausia urasi jälkeen. Parhaiten tämän varmistaa hoitamalla uran täysin suunnitelmien mukaan, mutta joskus on hyvä myös muistuttaa. Käy kirjaston koneella (jotta joku voisi nähdä sinut julkisilla paikoilla) nostamassa ylös sinua käsittelevä ketju, käy viittaamassa eri palstoilla itseesi ja lataa Youtubeen pari videotasi.
Periaatteet: Mitä ikinä teetkin, muista pari ohjenuoraa. Ensimmäinen on se, että joku on tehnyt asiat jo, eli miksi keksisit omiasi? Kopioi, mutta tee asiat paremmin. Jos joku on onnistuneesti hankkinut islantilaisen pelaajan, hanki sinäkin omasi. Mielummin vaikkapa kerrallaan 3. Jos jollakin on takatukka, hanki pidempi. Jos toinen ei suostu leikkaamaan omaansa, käy sinä leikkaamassa se. Toinen ohjenuora on, että älä ikinä kuuntele ketään. Ikinä. Älä edes kuuntele omaa järkeäsi, vaan mene tunteella. Jos järki sanoo ettei enää kannata avata yhtä olutta, älä välitä. Anna käden päättää onko sinulla vielä voimia kumota se viimeinen.
Motto: Kalja kylmänä, pelaajat tshekkeinä ja menestys tappioina. Pidä itsesi miehenä ja näytä se.