Vanhahan tämä, mutta koska nauratti niin laitan silti. Sähköpostitse minut saavutti ihan aiheellinen varoitus. Kesä on tulossa, hormonit hyrräävät ja liha on heikko, mutta älkäähän arvon veljet langetko ansaan:
---------------------
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma,
terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan
paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin
suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se
on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on
sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä
tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on
vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo
kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun
toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko,
niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa
viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä
ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla
kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä
pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty
suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä
jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti,
kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu
verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu
tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada
laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia
tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa
kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni
kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että
telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset,
jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä
päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri
leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen
tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä
emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet
koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee
siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se
on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen
tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa
polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla
kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä
kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki
tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään
Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan
erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden
luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby
Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja
saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt
kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta
lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun
suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno
imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja
hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen
mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!