Miksi leffoissa ei käydä koskaan paskalla – ja muita ärsyttäviä pikkuasioita!

[julle-jr]

Leffoissa ja sarjoissa, kun murtaudutaan johonkin tietokoneelle tai tietojärjestelmään, niin tämähän tietysti tapahtuu aina arvaamalla salasana onnistuneesti?! Ei kukaan ole noin helvetin tyhmä, että jonkun tärkeän salaisuuksia sisältävän hommelin salasanana on esimerkiksi joku vitun kissan nimi tai käyttäjän polttamien tupakoiden merkki.. Ei kukaan järkevä ihminen käytä salasanaa, jonka pystyy PÄÄTTELEMÄÄN.. uuh..

Nään kyllä niin punaista tuollaisissa kohtauksissa..

Tietokonekohtauksissa kuuluu myös ihmeellistä sirinää aina kun jotain dataa tulostetaan näytölle. En muista koska viimeksi olisin nähnyt tietokoneen joka pitää samanlaista ääntä kuin leffoissa olevat koneet. Vituttaa suunnattomasti. Joskus tekisi mieli käydä ampumassa kaikki näyttelijät ja ohjaajat sekä käsikirjoittajat siinä sivussa.

 

[Halmela]

LEffoissa ja sarjoissa on usein niin että henkilö A kysyy Henkilö B:ltä rahaa. Vaikka että "onko sinulla heittää 27 dollaria, jäi lompakko kotiin" ja henkilö B pistää käden taskuun ja antaa tasan 27 dollaria kertakauhaisulla taskustaan. Joskus Henkilö B laskee taskusta ottamansa rahat ja antaa sitten koko tukun. Ikinä ei ole yhtään enempää taskussa kuin se mitä Henkilö A pyytää.

 

[Evil]

No kyllähän ne nykyiset farkut korostavat paljon paremmin muotoja kuin nämä kainalo-mallin farkut.

En nyt ihan mattinykäsfarkkuja ajanut takaa.

Ja mikäpä siinä: olemmehan persjalkaista kansaa luonnostaan - lyhyet kintut ja roikkuva ahteri. Korostakaamme siis juuri niitä muotoja, ja lantiofarkkua kehiin vaan!

 

[JHag]

En nyt ihan mattinykäsfarkkuja ajanut takaa.

Argh! Tuosta kielikuvasta tuli mieleen tyypit, jotka pukeutuvat vieläkin kuin Masa kulta-aikoinaan: villapaita/collegepaita, jonka alla on kauluspaita - ja koko saatanan hoito on tungettu farkkujen sisään! Viimeksi näin tällaisen kaverin Stockan Hulluilla päivillä ilmeisesti etsimässä jotain uutta päällepantavaa. Olisi mennyt Akateemiseen ja ostanut 2007 -kalenterin, nykyisen kalenterinsa on pakko olla vm-88.

 

[Bast]

Argh! Tuosta kielikuvasta tuli mieleen tyypit, jotka pukeutuvat vieläkin kuin Masa kulta-aikoinaan: villapaita/collegepaita, jonka alla on kauluspaita - ja koko saatanan hoito on tungettu farkkujen sisään! Viimeksi näin tällaisen kaverin Stockan Hulluilla päivillä ilmeisesti etsimässä jotain uutta päällepantavaa. Olisi mennyt Akateemiseen ja ostanut 2007 -kalenterin, nykyisen kalenterinsa on pakko olla vm-88.

Entäs sitten Nykäsen aikanaan usein käyttämä ns. spencer-takki eli sellainen lyhyt pikkutakki, joka on kuin frakki ilman hännyksiä.

Näistä farkkuasioista vielä, että nämä "työmiehen hymy" -malliset farkut nyt vain ovat naisten vartalon kannalta luonnottomat. Naisen ei tarvitse olla ylipainoinen tai valinnut väärän kokoisia housuja ja silti housunkauluksen päälle pötkähtävät vastenmieliset makkarat. Ihan ångstömin verran saisi olla naisten mallissa korkeampi vyötärö kuin miesten mallissa. Ja ihan turha tulla puhumaan mistään "kainalofarkuista". Tosin viimeksi ostamani miesten farkutkin ovat sellaiset, että kumartuessa ei tarvitse työtoverien arvailla kalsarieni väriä. Ne jalassa ei tunnu kovin jämäkältä, kun housut ikään kuin ovat putoamaisillaan, vaikka vyöllä ovatkin ylhäällä.

Tuntuu, että nykypäivän trendi pukeutumisessa on vetelyys. Housut roikkuvat niin matalalla, että minkäänlaisten juoksuaskelien ottaminen on täysin mahdotonta, semminkin, kun jalassa ovat lisäksi skeittitossut, joiden nauhat kuuluu tietysti pitää auki. Kulahtaneet, ylisuuret vaatteet aivät pelkästään anna vaikutelmaa elämäänsä kyllästyneestä vetelyksestä vaan fyysisten ulottuvuuksiensa ja ominaisuuksiensa vuoksi myös tekevät kantajastaan sellaisen.

 

[Evil]

Tuntuu, että nykypäivän trendi pukeutumisessa on vetelyys.

Tässäpä se on kiteytettynä, mistä aiemmin tähän ketjuun (ja lukemattomissa muissa tilanteissa) olen jaksanut väsymättä marmattaa. Kaikkihan johtuu siitä "hiphop"-"kulttuurista", Ameriikan mailta. Niillä kun on siellä vain yhden koon ryysyjä vankiloissa, niin gangstat joutuvat kulkemaan lököttävissä pöksyissä ja muissa rievuissa. Vapaalla olevat sitten myötätunnosta ostavat kehonrakentajakokoisia rytkyjä, vaikka ovatkin itse mallia knääbiö eli pygmi.

 

[-OO-]

Miksi kaikkien mummojen yms. käiveröiden pitää aina vallata kaikki kaupat/pankit/kioskit/virastot juuri klo 11 ja 12 välillä, kun kaikki oikeat ihmiset ovat ruokatunnilla? Kun yrität ruokatunnin aikana saada kaikki tarvittavat asiat hoidettua ja ehkä vielä käydä hakemassa kaupasta jotain purtavaa niin paskan marjat, vähintäänkin 50% ruokatunnista menee jonkun tärisevän käiverön takana jonottamiseen, kun tämä yrittää epätoivoisesti saada kaivettua sieltä kukkarostaan oikean summan rahaa. Eikö noille voisi vaikka määrätä ulkonaliikkumiskiellon ruokatuntien ajaksi?

 

[Evil]

Miksi kaikkien mummojen yms. käiveröiden pitää aina vallata kaikki kaupat/pankit/kioskit/virastot juuri klo 11 ja 12 välillä, kun kaikki oikeat ihmiset ovat ruokatunnilla?

Koska muulloin ne eivät ennätä. Aamuisin ne tukkivat terveyskeskukset (samalla kun niitten miehet, ne tilaisuudesta otetut vaarit, hakkaavat hedelmäpeliä marketissa) ja iltapäivällä on bingo.

 

[Potnapekka]

Salatuissa Elimissä kun porukat kävelee portaita alas tai ylös portaat näyttää kiviportailta mutta kumisevat kuin puiset portaat.

 

[Stolk-2]

Miksi on niin vaikeata katsoa joukkoliikenteessä ikkunasta sisään ja tehdä päätös minne menee istumaan. Tämä koskee junia, sporaa ja metroa. Ensimmäiseksi tulee aina yllätyksenä, että joku haluaa ajoneuvosta pois. Eikö muka ikkunoista näe muka sisään, että näkisi sieltä pyrkivän ihmisiä ulos? Myöskään istumapaikkaa ei voi valita ennenkuin astuu kynnyksen yli. Sitten katsotaan oikealle ja vasemmalle ja harkitaan pitkään mihin menee istumaan. Melko usein sattuu meikäläisen eteen se juntti joka ei osaa päättää mihin menee istumaan. Toisista ovista menee väki sisään nopeasti ja vie istumapaikat.

Tämä koskee myös edellä mainittuja kulkuneuvoja. Kun on ruuhkaa, niin silloin jäädään seisomaan kulkuneuvojen eteiseen. Kukaan ei voi mennä seisomaan ajoneuvon käytävälle. En ole koskaan jäänyt "jumiin" seistyäni käytävillä, että en pääsisi omalla pysäkillä ulos.

 

[Squit]

Itselläni oli kerran joku aikaa sellainen seksipartneri, jolta ei saanut millään konstilla seksissä yläkroppaa paljaaksi. Joillain naisilla on kyllä jotain päässä vikaa.

Itse tiedän kanssa pari tälläistä naikkosta ja tiedän että molemmat on pistänyt sukkia rintsikoiden väliin. Eli häpeilevät yläkroppaansa ja sitten kun kerran on laittanut niin jatkavat tätä ettei kukaan huomaa huijausta. Sitten sen jälkeen on tullut pelko paljastaa yläkroppaansa. Yksi näistä naikkosista ei suostunut paljastamaan yläkroppaansa edes naisten kesken saunoessa. En tiedä muista.

Eli vikaa on päässä.

Nimim. Miksi tiedän moista?

 

[JHag]

Miksi kovat pelimiehet tyyliin Tinke Peltomaa sulavat tv-kommentaattoreina nössöiksi jeesjees -miehiksi, joiden mielestä peli on hyvää ja tasokasta aina vaan ihan siitä riippumatta, mitä jäällä tapahtuu? Turha sinne on ex-pelaajia roudata, jos heillä ei ole mitään analysointikykyä tai rohkeutta käyttää sitä? Samaa paskaa tältä osin nää Canalin lähetykset kuin Maikkarin Hockey nightit. Briteissä fudiskommentaattoreina toimivat asiantuntijat eli pelaajat / valmentajat, tykittävät yleensä täyslaidallisen, jos peli on paskaa. Vaikka kuinka olisi oma ex-joukkue kehissä. Tästä seuraa hauskoja väittelyitä juontajan kanssa ja joskus puoliajalla tai matsin jälkeen, kun jengi saa soittaa studioon, riidellään ihan tosissaan päät punaisena.

 

[Stigu]

Miksi-erityisesti jenkkileffoissa- kun autosta pettää jarrut, niin päähenkilö menee paniikkiin, ja pitää ratista kiinni auton vauhdin kiihtyessä, eikä esim. yritä pistää pakkia päälle? Kaverini teki tämän kerran vahingossa, ja auto pysähtyi (tosin melko väkivaltaisesti) aika nopeasti.

Ja sitten yksi legendaarisimmista: Mateleva juna.
Elokuvan päähenkilöllä on esim. sidottu molemmat jalat junakiskoihin, ja hän herää , kun noin 100 metrin päässä näkyy juna, joka tulee täyttä vauhtia kohti. Silti päähenkilölläö on 15 sekuntia aikaa vapautta itseensä kiskoista ja hypätä pois raiteilta. Muuten ihan jees, mutta jos juna menee 100 metriä 15 sekunnissa, sen tuntivauhti on 24 km/h. Ja näitä ilmiöitä näkee melkein kaikissa leffoissa.

 

[Shayne]

Huoltsikoista luontevasti tällaiseen dilemmaan: Miksi nuoriso kaikenlaisilla ajovälineillä ja myös jalan parveilee ainoastaan Esso-huoltamoiden pihoilla? Ei Shellien, ei Teboilien, vaan nimenomaan Esson. Esimerkiksi Mikkolan Esso kehäkolmosen kupeessa, Nöykkiön Esso, Lähderannan Esso...

Tää on helppo. Essolta saa suht halpaan hintaan megadogin ja cokiksen, ynnä muuta corollaravintoympyräntäytettä.

Loisteliaan Esko Nikkarin sanoin "Esso, Snack & Shop, tien päällä, niinku sinäkin."

P.S. mopobensapumput takaisin Essolle!!! Tai ainakin karvaratti.

 

[-REDS-]

Katselin tuossa jokuaika sitten jonkun näistä hieman uudenmista Bondeista. Venäläinen(?) ultrapahis terrorisoi ja piti kaikkia kauhun vallassa. Hänellä oli oma panssarijuna, jolla hän huristeli ympäriinsä. "Emme saa häntä kiinni, koska emme yhtään tiedä missä hän on". No kokeilkaa vaikka nyt aluksi seurata niitä saatanan kiskoja...

 

[Sera]

Miksi juna ei koskaan silloin voi olla myöhässä, kun itsekin olet ja päädyt katsomaan perävaloja? Vain silloin, kun olet itse ajoissa asemalla on juna vastaavasti myöhässä.

 

[Johannes]

Pedro Almodovarin leffoissa käydään paskalla, piereskellään jne. Vain haju puuttuu, ilmeisesti elokuvateknisistä syistä.

 

[Musta Nuoli]

Leffoissa ja sarjoissa, kun murtaudutaan johonkin tietokoneelle tai tietojärjestelmään, niin tämähän tietysti tapahtuu aina arvaamalla salasana onnistuneesti?! Ei kukaan ole noin helvetin tyhmä, että jonkun tärkeän salaisuuksia sisältävän hommelin salasanana on esimerkiksi joku vitun kissan nimi tai käyttäjän polttamien tupakoiden merkki.. Ei kukaan järkevä ihminen käytä salasanaa, jonka pystyy PÄÄTTELEMÄÄN.. uuh..

Nään kyllä niin punaista tuollaisissa kohtauksissa..

Näitähän on tutkittu, ja iso osa ihmisten salasanoista nimen omaan on luokkaa "password", "123456", "salasana" tai vastaavia, joten leffoissa ei tässä suhteessa mennä liian kauas totuudesta. Jos ei omaa salasanaansa pysty mistään päättelemään niin silloin sitä ei myöskään muista. Jos salasanavaatimus on muotoa "asd#fHkjge4rui956yu893Q%573", niin se on joko tallennettu ohjelman muistiin valmiiksi tai sitten se on keltaisella post-it-lapulla koneen vierellä.

Tietyntyyppisissä ns. valtavirtaleffoissa ja -sarjoissa ärsyttää monesti se, että arkitodellisuus ei muodosta minkäänlaista haittaa tai estettä: samalle porukalle on aina tismalleen sama kantapöytä vapaana, taksin saa lennosta huikkaamalla, bussissa on tilaa, romanttista kohtausta puistossa ei häiritse mikään örisevä spurgu tai kirkuva lapsilauma, junat ja kulkuneuvot ovat ajallaan, autotakaa-ajokohtauksissa tien eteen ei tule hidastelevaa Nissan Micraa ja supersankarileffoissa ei kuvata paikalla heiluvaa sankaria tuhannella kännykkäkameralla joiden videoaineiston avulla heeroksen identiteetti tunnistetaan saman tien. Eskapismiahan nämä leffat ovat, mutta liialliset kliseet häiritsevät aivojen pistämistä narikkaan.

 

[vastaantulija]

Onko teille kotona koskaan käynyt niin, että laitat tiskialtaaseen jonkun astian, jossa myös joku lusikka/kauha. Ja sitten kun yrität laskea siihen vettä jättääksesi sen likoamaan, niin vesi saa sen lusikan pyörähtämään, ja kun se lusikka osuu sen vesivanan alle, niin keittiösi ja vaatteesi saavat tehokkaan kastelun tältä juuri aikaansaadulta tee-se-itse-sadettajalta.

Leffoista/sarjoista tulee mieleen sellainen, että joku soittaa jollekin ja käskee laittaa telkan päälle, koska sieltä tulee joku tärkeä uutinen tms. Ja sillä sekunnilla, kun se telkka saadaan päälle, niin sieltä alkaa tulla se uutinen ikään kuin se alkaisi tulemaan sieltä juuri sillä hetkellä. Eikö se ollut jo menossa, kun siitä osattiin soittaa?

 

[heavy]

Eikö se ollut jo menossa, kun siitä osattiin soittaa?

Eikös uutisten alussa aina kerrota etukäteen tyyliin "aiheitamme tänään"...

 

[benicio]

Samaa aihepiiriä käsittelevä ketju: TV ja tosielämä – ärsyttävät epäkohdat | sivu 8 | Jatkoajan keskustelupalsta

 

[Sämppäri]

Aina sen takaa-ajajan auto kulkee kovempaa, oli se sitten vaikka rekka, niin aina sillä pääsee takaa-ajettavan puskuriin puskemaan.

 

[Ollakseni]

Kovimmat juopot näyttävät suunnilleen siltä, että tukka on vähän sekaisin ja partaa ei oltu ajettu aamulla. Ainakin jos kyseessä on päähenkilö. Nistitkin ovat aika glamour jengiä.

 

[Ollakseni]

Vittu mua vituttaa tällanen vihapuhe. Ootko kaveri hei koskaan heränny Peten yksiöstä housut kintuissa ja herätessä huomannut katseesi eksyvän hänen lempeään hymyynsä, josta rohkaistuneena pyydät lupaa lähteä kotiin, jolloin hän sanoi lähtevän saattamaan, mutta kumpikaan teistä ei koko kävelymatkan aikana huomannut sinun ottaneen Peten takin oman sijasta? No, oletko kokenut tällaista? Jos et, niin et varmaan myöskään ole Leijona numero Uno tai asu Airistolla tai muutenkaan ole kovinkaan kuunneltava mies. Joten, jätä sanasi paremmin tietäville! Kaveri hei! Ihan tosi!

Vähän nyt jäi epäselväksi mistä tuo purkaus lähti liikkeelle.

 

[ernestipotsi]

Ovikelloa pimputtavat Jehovan todistajat eivät koskaan keskeytä panemista