Espoo, synkkien salaisuuksien kaupunki!
Niin, itselleni pompsahti juuri Espoo ja espoolaiset mieleen:
Kaikki aikuiset espoolaiset ovat joko insinöörejä tai kaupallisen koulutuksen saaneita takakireitä, uudehkolla yksityisautolla tahi pränikällä maastopyörällä ajavia vittumaisia nipottajia.
Em. merkonomi-äitien ja insinööri-isien jälkeläiset tekevät hämärää bisnestä, jonka lopuksi he murhaavat liikekumppaninsa mielipuolisella tavalla ja heittävät hänet mereen. Muun ajan he notkuvat ympäriinsä gettokuulokkeet päässä ja näyttävät omituisilta. Toinen vaihtoehto on 24/7-tyyliin tapahtuva irkkaus, nettipelien pelaaminen, nettipornon katselu, Big brotherin pornokuvien etsiminen ja retusointi, ja muu yhtä älytön mälvääminen. (Pl. porno)
Erittäin hyvin menestyvien perheiden lapset notkuvat 500€:n Helly-Hansenin toppatakissaan Tapiolan ja muiden keskittymien moderninrumilla ostareilla pilvi-ja piripäissään häiriten kunnollisia veronmaksajia ja pelotellen Stockmannille köpötteleviä mummoja. Aikuisena heistä tulee joko jonkun mainostoimiston menestyviä copyvitunvraitteriaadeita, autokauppiaita tai maahantuontia harjoittavia liikemiehiä.
Kaikki alle 70-vuotiaat espoolaiset käyvät vähintään kahdesti viikossa hampurilaisravintolassa ja mussuttavat vähintään kolme pussia sipsejä viikossa. Metroa he pitävät saatanan tekosena, koska se muka tuo Espooseen vanthaalaisia mölypäitä ja vittuilevia tzzadilaisia.
Espoolaiset shuhauttavat ässänsä ja täräyttävät ärränsä epämiellyttävällä tavalla ja puhuvat muutenkin ärsyttävän kuuloista Siis_öh_viddu_heit_örrööki_daa-kieltä.
Espoolainen pukeutuu aina merkkivaatteisiin, jotka hän ostaa lähinnä Stockmannilta tai vähintään Sokosesta. Seppälä ja Dressmanni ei tule kuuloonkaan, koska sielt ei saa hei Mexxii, Hilfigerii tai Ganttii. Henkkamaukan sesonkivaatteet menevät läpi etenkin nuorison keskuudessa, mutta olet auttamatta pihalla, jos kuljet edellisen sesongin kuteissa. Siis viddu oigee viddu hee daa urbo!
Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että espoolaiset jotain muodista ja tyylistä tietäisivät. He sitä vastoin vain lukevat ylihintaisia ja kiiltäväkantisia lifestyle-lehtiä kuin piru Raamattua ja ottavat tyylinsä kirjaimellisesti siitä.
Kaikilla espoolaisilla on myös kuntosalikortti, yleensä työnantajan puolesta. Suurin osa on tosin lievästi ylipainoisia ylettömän hampurilaispullansyönnin, netissä istumisen, sipsien ynnä karkin napostelun ja aktiivisen yksityisautoilun takia. Espoolainenhan ei nimittäin kävele. Pisin tunnettu espoolaisen yhtäjaksoisesti kävelemä matka on Espoon Ikean parkkiksen laidasta sen pääovelle.
Espoolainen ei myöskään tunnusta kulkevansa julkisilla. Mikäli huomaat joskus tutun espoolaisen nousevan bussista, olet nähnyt "väärin", koska ko. espoolainen väittää kivenkovaan tulleensa "naapurin", "vaimon", "kaverin" tai ihan kenen vain kyydissä, mutta ei ikinä julkisilla.
Eli tälläistä elämä on Espoossa, tuossa ympäri maita ja mantuja paiskotussa kyläkyhäelmässä ja kaupunkien irvikuvassa.
Täältä tähän