Lasten suusta

[Pikku Myy]

Eräs nuori rääväsuu tykkäsi pikkuisena vedellä laimennetusta kotikaljasta (kuten myös pidin kahvista. kehenköhän mut on vaihdettu!?!) Samoin oli mukava pelailla jostain kehiteltyjä pelejä, kuten kuka saa korttipakasta eniten "kuvakortteja" kun nostetaan vuorotellen kortti kerrallaan. Kerran sitten olin ollut melko uskonnollisen ja alkoholin käytöstä tiukan mummini luona hoidossa ja kun tarhantäti maanantaina kyseli, mitäs Pikku Myy oli viikonloppuna tehnyt, ilmoitin kovaan ääneen, että mepäs juotiin kaljaa ja pelattiin korttia mummin kanssa koko viikonloppu! Ja sitten taas keskusteltiin vanhempien kanssa...

 

[pancor]

Viestin lähetti bool
Mun 4-vuotias pikkuserkku kerto, että Antti Tuisku on ihana ja kysy et onks munki mielestä. Toivo on menetetty.

Älä lannistu! Tuohan tarkoittaa, että pohjanoteeraus on jo tehty. Nyt on tie vain ylöspäin!

 

[Kilgore Trout]

Silloin vasta nelivuotias poikani potki palloa takapihalla pari vuotta vanhemman kaverinsa kanssa ja olin varoitellut heitä osumasta päin nuorta omenapuuta, joka teki ensimmäisiä hedelmiään. Hetken päästä poika tuli pyytämään minut ulos ja näytti vaikean näköisenä puun juurelle pudonneita raakileita.

Kun kysyin mitenkäs tässä kävi niin hän hän tapitti suoraan silmiin ja sanoi hieman vavahtavalla äänelläi: "Isi, tähän tuli yksi Tapparan pelaaja ja potkaisi pallon päin puuta!"

Ehdin juuri ja juuri takaisin sisälle ennen kuin repesin...enkä kehdannut jälkeen päinkään olla vihainen noin loistavan hätävalheen jälkeen.

 

[TKO]

Oma kohtaisia kokemuksia ei löydy, mutta Radiomafiasta tuli kuunneltua joskus muutama vuosi sitten ohjelmaa, johon kuulijat saivat soittaa juuri näitä hauskoja toteamuksia lasten suusta.

Yksi soittaja kertoi, että oli pienenä katselemassa televisiosta sirkusta, jossa oli esiintynyt myös norsuja. Kohta oli tämä pikkutenava juossut toiseen huoneeseen, jossa oli ollut enemmänkin ihmisiä ja huutanut: "Isi! Isi! Teeveessä raiskataan norsua!"

Tarkoituksena oli ollut ilmaista, että televisiossa ruoskittiin norsuja esiintymisen lomassa, mutta helpostihan nuo lasten suussa sekoittuvat...

 

[Tinde]

Viestin lähetti Kilgore Trout
Kun kysyin mitenkäs tässä kävi niin hän hän tapitti suoraan silmiin ja sanoi hieman vavahtavalla äänelläi: "Isi, tähän tuli yksi Tapparan pelaaja ja potkaisi pallon päin puuta!"

Tämä (tietty soveltaen) on kyllä ehdottomasti paras "tarkoitus pyhittää keinot" minkä olen eläessäni kuullut!

Itsellä on aina pokassa pitelemistä, kun kaverin 3v. tytöntyllerö heittää vakavalla naamalla "me ollaan nuoriso, me ollaan tulevaisuus".

 

[Realcowboy]

Viestin lähetti jounster
Vaimoni kertoi seuraavaa: Hän oli lapsena, ehkä 3-4 vuotiaana isänsä kanssa uimahallissa. Äiti ei ollut mukana, joten suihkussa piti käydä miesten puolella. Siellä hän oli katsellut ympärilleen, osoittanut erästä mieshenkilöä ja kovaan ääneen kysynyt isältään, "Isi miksi tuolla miehellä on noin pieni pippeli?" Varmaan saanut traumoja se äijä... =)

Tästä tulee mieleen eräs tuttavan kertoma tarina. Hän oli ollut siskonsa miehen ja tämän pikkupojan kanssa saunassa. Poika oli kysäissyt ? Eno, miksi sinulla on noin pieni pippeli (isänsä oli paremmin varustettu..)? Eno (eronnut mies) oli vastannut: Sillä on ollut viime aikoina niin vähän käyttöä. Pojan isä oli ollut vähällä tipahtaa lauteilta...

 

[Hazardipakki]

Pari päivää sitten aurinko paistoi somasti ja istuskelin etupihalla aurinkotuolissa. Kohta tiellä kulki n. 10 muksua perhepäivähoitajan johdolla ja kaikki ipanat koittivat matkia puhelinlangalla raakkuvaa varista. =)

 

[BOFH]

Tositarinoita

Hevosleikkiä

Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että teillä on
viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja totesin ettei
olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi leikkitunnilla
selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen ratsastamaan, ja
Joona sitten sitten hevosena hirnui ja huusi että minä
tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.

Peli-ilta

Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin peluuta
ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon ääneen joo, äiti,
pidetään vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan. Kyllä oli noloa siinä sitten
selittää, että kimppakivalla on toinenkin merkitys, selitin sen olevan
aikuisten pussailujuttuja.

Tarhassa

Neljä vuotias tyttäremme oli alottanut uudessa tarhassa ja ekan viikon
jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu:
-Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin:
-En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja mä olen
varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikonloppu. Tytär jatkoi
pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin pahalla
silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa viikonloppuisin
ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä
viinaksi eikä suostunut ymmärtämään eroa.

Orava

Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni. Lapset
nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani huolimatta. Aloin
keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni sellaisen
ison
oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No, kerran kaupassa
talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois merkkejä pilvin pimein
pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti
4-vuotias...ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen. Siinä
kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.

Lapset pois parisängystä

Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun
iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että jos
nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin
tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin
sängyssä kun sä olit poissa!"

Kaljaa

2-vuotias poikani huusi kerran kaupassa suureen ääneen, että "nää kaljat
on sitte meijän iskälle!"

Lihatiskillä

Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä
kovaan ääneen,että kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin
sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he ensin
katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka", ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
millaisella miehellä.

Vielä kun..

Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että
miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että
olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut... vielä kun pillua
sais. Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.

Salaisuus

Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä usein
ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä kertaa hän
sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että kertoisitko
minullekkin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella äänenvoimakkuudella, että
koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin eilen illalla, kun äiti
pussasi isin pippeliä". Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa

 

[Timbit]

Vaimon veljenpoika, 3v. oli tokaissut televisiota katsoessaan "äiti, täältä tulee taas se sun mainos". Telkkarista oli tullut se yliärsyttävä plussapallomainos, jossa yksi palloista tanssii miehen kanssa kaupassa. Mielleyhtymän oman äidin ja plussapallon välillä lienee synnyttänyt se, että äiti on aika viimeisillään raskaana.

 

[mekabyte]

Siskontyttö oli saunassa kysäissyt, että koska mulle kasvaa tuollainen naru kun isällä ja veljellä. On tullut "narumiehelle" pariin kertaan kuittailtua.

 

[pernaveikko]

Lasten suusta voi tulla fiksuakin asiaa. Paikallisjunassa rattaissa istui noin 3vee lapsi, joka kysyi vanhemmiltaan "ostetaanko liput?" Siihen molemmat yhtä aikaa "no, ei me nyt näin lyhyellä matkalla viitsitä."

Loistavaa kasvatusta.

 

[Kertsi]

Kaverin sisko piti taannoin pyhäkoulua tuollasille viiden ikävuoden molemmin puolin oleville kersoille. Satuin kerran olemaan kuulolla kun oli puhetta siitä missä Jumala asuu. No tämä täti sitten kertoi että Jumala asuu esimerkiksi meidän sydämissämme ja vaikkapa ulkona tuulessa ja auringonpaisteessa. Tällöin eräs pikkuraggari keksi että Jumala asuu pierussa!
Silloin repesin!

 

[Wilzu]

Olimme viime viikolla hyvissä ajoin paikalla ennen klo 18.30 alkanutta ottelua Jukurit-Hokki. Kärsimättöminä marssimme muutaman opiskelutoverin kanssa hallin käytävän halki olutalueelle mallasjuomia nauttimaan.

Hallin käytävällä vierasjoukkue Hokin pelaajien lisäksi oli myös jokunen junioriryhmä harjoituksiaan pitämässä. Neljä kirkkaankeltaiseen opiskelijahaalariin sonnustautunutta tyyppiä herätti huomiota. Yksi juniori tokaisi kirkkaalla lapsen äänellä: "kattokaa, automekaanikkoja."

 

[Twite]

10.10.

Eilen juttelin tyttäreni kanssa Aleksis Kivestä, josta olivat puhuneet eskarissa. Kysäisin sitten että tiedätkö mitä kirjoja Kivi on kirjoittanut. Vastaus tuli heti: "Lumikki ja seitsemän veljestä."

 

[Kopteri]

Vaimo laittoi suht lyhyet hiuksensa saparoille, vähän silleen Peppimäisesti.
Kommentti tähän 3,5 vuotiaaltamme oli,
"Äiti, sulla on korvaviikset!"
Ja mahtava röhönauru päälle.

 

[Kiekkojuristi]

Meillä 3-vuotias poikani totesi, että "isi sanoo voi saatanan saatana kun hommat ei toimi!"

Totesi tietysti tämän vanhemmilleni...

 

[haaZa]

Itse en kuulemma 4-vuotiaana ollut saanut Stockmannin hulluista päivistä haluamaani lehteä. Aikani kitistyäni Huusin kovalla äänellä:

AAEHAE, ÄITI KOTONA MÄÄ RAISKAAN SUT !!1!1!!!
( Tällä tarkotin tietysti että omalla Zorro-raipalla löisin äitiä. )

 

[Kilgore Trout]

Nuorena vitsa väännettävä...

Eilisessä (4.11.) Ilves - Saipa pelissä istuskeli pojannappula lähellämme ilmeisesti isänsä kanssa ja hallissa oli (tietysti) hiljaista. Yhtäkkiä poika kajautti kirkkaalla lapsenäänellä:

"TAATANAN KOITTINEN!!"

 

[Paitselo]

VIIMEISIMMÄT...

- on tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että kun täällä kerran ollaan niin ollaan sitten. (ANTTI 8 v.)

- nenä on oikeesti lihas jolla hengitetään. Mutta voi sillä kuljettaa räkääkin. (HANNU 6 v.)

- tärkeintä meissä on varpaat. Niillä ohjataan. (MATIAS 6 v.)

- mun äiskä on oikeesti hirveen kaunis. Sillä on pitkät tissitkin.
(LAURA 4 v.)

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Re: VIIMEISIMMÄT...

Viestin lähetti Predator
- nenä on oikeesti lihas jolla hengitetään. Mutta voi sillä kuljettaa räkääkin. (HANNU 6 v.)

Miten tähän nyt Kärppä-kannattajana pitäisi suhtautua?

Viestin lähetti Predator
- mun äiskä on oikeesti hirveen kaunis. Sillä on pitkät tissitkin.
(LAURA 4 v.)

Perkeles, tyttöhän on noin nuorella iällä ihan asian ytimessä.

 

[Paitselo]

Re: Re: VIIMEISIMMÄT...

Viestin lähetti Jääkoneenkuljettaja
Miten tähän nyt Kärppä-kannattajana pitäisi suhtautua?

Niin no, onhan niitä muitakin Hannuja olemassa teidän Hannun lisäksi - onhan sillä tosin komea klyyvari, mutta silti.

 

[PeteX]

Lapsen logiikka voi olla pettämätön ja sen edessä vetää joskus hiljaiseksi. Kävimme eilen kuvakirjasta esineitä läpi ja kaikki meni hyvin, kunnes kohdalle tuli maljakon kuva. Kysyessäni esineen nimeä ja käyttötarkoitusta totesi tyttäreni, että "siihen laitetaan kukkasia ja se on......kukkaro!". Mielestäni täysin oikein loogisesti päätelty. Selitä siinä sitten miksi kukkaroon laitetaan yleensä kolikoita eikä kukkia. Maljakko (money) olisi itse asiassa sopivampi nimitys kolikoiden säilytyspaikalle.

 

[mekabyte]

Meillä juniori (6v) tokaisi joku aika sitten, että "hirveesti tissejä tv:ssä". Isän ylpeydellä voi todeta, että olihan siinä kuvassa paljon naisia.

 

[Sonny Burnett]

3-vuotias pojuni sai maanantaina pikkuveljen ja kysyi kirkkain silmin:

"Iskä. onko sillä kans pallit..?"

 

[Luiro]

Pikkusiskoni oli nuorempana kova puhumaan härskejä:

Terveyskeskuksessa isänsä kanssa nelivuotias siskoni ryhtyi huutamaan: "Katso minun pimppini on ihan punainen, katso sieltä tulee kohta vauva." Onneksi nyt ei muutakuin ottanut nuken paidan alta. Siskoni isä siihen vain: "Kyllä mulla on näissäkin jo tarpeeksi."

Kerran ihmeteltiin, että mikä sillä on kun se itkee. Syykin selvisi: Vaipoissa oli ilmeisesti vaaleanpunaisia bambeja: "Vittu ku bambit on vaaleenpunasia."

Ja kerran nähtiin varmasti, että se räki lattialle. Kommentti oli legendaarinen: "Veeralla (nimi muutettu) on vettä mahassa, että se voi pestä lattioita."

Oli lievä repeäminen edessä.