Kirjahylly helvetistä!

[Paitselo]

Yksi elämäni piinaavimmista viikonlopuista on takana päin. Onneksi.
Päätin nimittäin viime viikolla ostaa kotiini uuden ja hulppean kirjahyllyn. Kävin sen perjantaina ihan itse hakemassa eräästä suuresta huonekaluliikkeestä jaappanialaisella pakettiautolla. Kyllähän minä sen hyllykön tietysti olin koottuna nähnyt siellä myymälässä, mutta sitten kun pakkasin sitä osina pakuun, niin yllättävän paljon sitä tavaraa näkyi pakettiautoon ilmestyvän (jokaisessa miehessähän elää jossakin pikkuaivojen takana "snadi remonttireiska", joten minähän en ruvennut ylimääräistä maksamaan huonekaluliikkeen asentajille hyllykön kokoamisesta), MIES kokoaa itse hyllynsä!

Tässä vaiheessa olisin TODELLA kaivannut sitä nimim. Röörin aikoinaan kirjoittamaa kirjahyllyn kokoamisen opasta... olisin sen avulla ehkä välttänyt joitakin tulevan viikonlopun tuskanhetkistä.

Noh, vaimon veli (ammatiltaan poliisi) oli hommassa apuna. Saimme sitten tuon hillittömän kasan lastulevyä, lasiovia ja monta painavaa laatikkoa (sisälsivät ruuveja ja muita heloja) rahdatuksi olohuoneeseen, josta kaukonäköisesti oli vanha hylly roudattu tieltä pois. Siihen asti kaikki meni hyvin. Sitten alkoi totaalinen kauhu.
Kun olimme availleet kaikki paketit suojakääreistään, huomasimme että ainoa mukana seurannut KOKOAMISOHJE oli sellainen A-4 kokoinen paperi, jossa oli käsittämättömiä numerosarjoja ja nuolen kuvia. Oli siinä kuvia sen kaapin osistakin, mutta ei siis minkäänlaista tekstiä apuna! Ei edes kiinaksi!
Kääntelimme ja vääntelimme isoja taustalevyjä (5kpl), korkeita väliseiniä ja hillitöntä kasaa hyllyjä.
Tämän hyllykön mukana tuli 16 kappaletta lasiovia - jokainen ovi pitäisi sitten kiinnittää kahdella saranalla sivulevyihin - jokainen sarana tarvitsi kiinnityäkseen 8 ruuvia - siis yhteensä 32 saranaa kertaa kahdeksan ruuvia = 256 ruuvia pelkästään lasiovien saranoitten kiinnittämiseen. Lisäksi oli kauheat määrät erikokoisia ruuveja hyllykön keskiosaan tulevan baarikaapin lasiovien kiinnttämiseen, hyllyjen kiinnitykseen taas erilaiset namiskat, kamala kasa NAULOJA taustalevyjen kiinntäämiseen ja sivulevyjen kiinnittämiseen hyllytasoihin löytyi tietenkin myös erikokoiset ristipääruuvit.
Kun kaikki kamat oli levitelty lattialle, niin kämppä näytti samalta kuin CNN:n välittämät uutiskuvat jonkin sirpalepommin räjähdyksen jäljiltä.

Kuuten nimim. Röörikin aikoinaan, tässä vaiheessa mies menee jääkaapille ja hakee sieltä kylmät kaljat itselleen ja apumieheksi huijatulle sukulaisressukalle (joka, kuten jo kerroin, on poliisi).

... JATKUU ...

 

[Chip]

Voih, mä olisin halunnut olla kokoamassa tuota! Jotenkin kaikki palapelityyliset jutut on vetäneet mua puoleensa jo pienestä pitäen. Ja sen verran olisi löytynyt pitkäpinnaisuuttakin(?!) että hylly olisi ollut kasassa viimeistään 24 tunnin kuluttua kokoamisen aloittamisesta, siis noin kymmenennen kokoamiskerran jälkeen...

 

[Mr Pilli]

Kuulostaa ihan siltä että Predator olisi käynyt ruotsalaisten omassa leikkaa, liimaa, askartele ja menetä hermosi IKEA:ssa.
Ah, tuo kaikkien naisten oma ostohelvetti on pahinta mitä mies voi loma-aamuna kulla vaimonsa suusta, "mentäisikö perhe retkelle IKEA:aan"???
Joskus sieltä on sitten joutunut ostamaankin jotain ja ennen kaikkea kasaamaan ostoksensa, tuollaisten ohjeiden mukaan juuri mitä Predator kertoi, huh kyllä sääliksi miestä käy. Viikonloppu ja helle, voisin lyödä vetoa että hyllykkö ei ole vieläkään kasassa niin kuin mallikuvassa tai ohjeiden mukaan?
Otan osaa.

 

[Everton]

Siis...kirjahylly Ikeasta?

Ainakin meikäläiselle Ikea ja helvetti ovat synonyymejä. Sinne en enää mene. En kyllä koskaan.

Viestin lähetti Predator
Tässä vaiheessa olisin TODELLA kaivannut sitä nimim. Röörin aikoinaan kirjoittamaa kirjahyllyn kokoamisen opasta... olisin sen avulla ehkä välttänyt joitakin tulevan viikonlopun tuskanhetkistä.

Eihän nuo Röörin jutut mihinkään ole hävinneet - siis jos tuo ohje JA:ssa on ollut. Ei kun etsimään vastaisuuden varalle.

Noh, vaimon veli (ammatiltaan poliisi) oli hommassa apuna.

Huonoa säkää - lankosi (vai mikä se nyt sitten onkaan) sattuu tietysti olemaan partiossaan se joka osaa syödä tai tehdä jotain muuta epäoleellista, muttei koota kirjahyllyjä. Tulipa muuten tässä mieleen, että näin muutama viikko sitten poliisiin, joka osasi ajaa autoa ja puhua samaan aikaan. Puheesta ei kylläkään saanut selvää, jonkunlainen tervehdys se kai oli olevinaan.

Nuo koottavat huonekalut ovat kyllä harvinaisen vänkiä. Jos sattuu kerrankin sellainen mäihä että kaikki tarvittavat osat pusseista todellakin löytyvät, niin eikös niistä jää vähintäänkin kourallinen yli. Kaverini tietokonepöytäsydeemistä jäi kokonainen lastulevynkappele yli, eikä sille mitään paikkaa kyllä tainnut löytyä.

Ikealla on muuten merkillinen tapa kehittää ihmeellisiä "et tarvitse oikeita työkaluja" -kasausjärjestelmiä. Viddu mieluummin kyllä käyttäisin rukaria tai vaikkapa kuusiokoloavainta pöydän kasaamisessa - tai jopa ostaisin sellaiset, mikäli ennestään ei olisi, kun tuota mukana tulevaa erikoistyökalua. Eli pellinpalasta joka tungetaan niin ahtaaseen koloon, ettei muista työkaluista ole apua.

 

[Paitselo]

Kirjahylly helvetistä, osa 2

Niin, pitänee tässä vaiheessa selventää että vaimo ja penskat olivat koko viikonlopun omilla teillään kyläluutailemassa. Muija vaan sanoi minulle lähtiessään, että "tehkää sitten pojat huolellista työtä, nimittäin tuota kirjahyllyä me todennäköisesti katselemme koko loppuelämämme".

Enkä minä mitään poliisia olisi avukseni saanut, jos en olisi kundia ylipuhunut mukaan lupaamalla kiitokseksi kaljaa ja kossua niin paljon kuin maksa vinkumatta sietää ja sielu periksi antaa. Oli meillä jääkaapissa tosin ihan ruokaakin, oli vihanneksia (siis nakkeja) ja raikkaita salaatteja (siis makkaraa) ja tietenkin välimerellisen keittiön huipputuotteita (siis niitä niljakkaita mikropizzoja).

Noh, asiaan. Juotuamme ne ekat kaljat, tulimme siihen tulokseen että toiset neuvoa antavat on nyt yksinkertaisesti pakko saada. Oli sen verran neuvoton olotila kummallakin. Jopa poliisilla.
Sitten kahden kaljan jälkeen homma käynnistyi. Olin varannut Operaatio Hyllyyn mukaan kaikki mielestäni mahdolliset työkalut: oli akkuporaa kaikilla mahdollisilla terillä, oli varmuuden vuoksi ostettu jopa hyvin porautuvia puuruuveja lisäksi, oli pihtejä, manuaalisia meisseleitä, oli vasara ja oli jopa kirveskin (?).

Sitten rupesimme tekemään työnjakoa: Panin poliisin pitelemään hyllykön reunapalaa samalla kun itse sovitin siihen kiinni ylimmäistä kattokappaletta... se jopa surahti poran avulla hyvin paikoilleen. Sitten rupesin sovittamaan siihen kattokappaleeseen toisen puolen reunapalaa, joka sitten samalla toimisi väliseinänä seuraavalle hyllyvälikölle. Sitten meidän järkemme mukaan seuraavaksi piti asentaa taustalevy... että se tähän mennessä aikaansaatu hökötys pysyisi jotenkin pystyssä. Poliisi piteli sitä häkkyrää pystyssä, minä menin iso taustalevy käsissäni sinne hökötyksen taakse... mittailin sitä paikoilleen... ja ihmettelin kyllä että miksi se piti kiinnittää nauloilla? Kaikki muut jutskat siinä hyllyssä näyttivät olevan erikokoisilla ruuveilla kiinnitettäviä. Noh, otin vasaran toisella kädellä vyöltäni, (pitelin siinä vaiheessa sitä levyä paikoillaan työntämällä sitä päälläni (poliisi piti vastaan toiselta puolelta) koska tarvitsin sen toisenkin käteni kaivaakseni nauloja taskustani.... kaivelin sitten ja sainkin niitä käteeni. Sitten hyvä tähtäys vasaralla ja mojova isku suoraan vasemman käteni peukalon kynteen. Teki siis niin saatanan kipeää... menin vaistomaisesti kyykkyyn pudottaessani vasaran lattialle... silloin tietenkin se taustalevy kaatui päälleni. Osui oikein kivasti takaraivoon ja niskaan.


. .. JATKUU ..

 

[polvipetteri]

Ikävä olla ilonpilaaja tarinan ollessa vielä kesken, mutta tässä vaiheesa haluan huomauttaa, että jos hyllysi on edelleen kasaamatta, voin tulla sen kasaamaan. Maksua vastaan tietysti.

 

[Everton]

Re: Kirjahylly helvetistä, osa 2

Viestin lähetti Predator
ja oli jopa kirveskin (?).

Osui oikein kivasti takaraivoon ja niskaan.


. .. JATKUU ..

Voi vain arvata kuinka tarina jatkuukaan... Ettei tämä nyt taas olisi näitä Predan fiktiivisiä kauhukertomuksia?

 

[Paitselo]

Kirjahylly helvetistä, osa 3

Tuon jälkeen huomasimme olevamme istumassa keittiön puolella juomassa kolmansia oluita pahimman järkytyksen lieventämiseksi. Olin sitonut päähäni pakastelokerosta löydetyn avaamattoman jääpalapussin vaimon pyykkikopasta löytämäni sukkahousun avulla. Kylmyys lievensi päässäni kohoavan kuhmun tykykytystä. Peukaloa kyllä särki edelleen aika kybällä. Vastapäätä istuva poliisi nauroi vedet silmissä katsellessaan minun naamaani.
Siinä vaiheessa kämpässä alkoi myös olla todella kuuma. Kello oli öbaut 14.00 kun lopetimme kaljat ja päätimme lähteä uudelleen rintamalle. Jätin tosin sukkahousut ja jääpalat pakastelokeroon.

Toistimme taustalevyoperaation sillä erolla, että poliisi meni levyn taakse vasaran kanssa. Ja hommahan sujui. Kerpele! Poliisi tuntui olevan aika haka tuossa vasaroinnissa, joten pääsin hänelle kuittailemaan, että tuliko paljon yövuorossa pamputeltua kun tuo hakkaaminen näyttää noin jouheesti sujuvan?

Olimme ylpeitä. Eka osa hyllyköstä seisoi pystyssä, eikä se ollut edes vinossa, mielestämme. Innostuimme niin, että jätimme neljännet neloskaljat väliin... siirryimme suoraan kiinnittämään hyllykön seuraavaa kattopalaa seuraavaan väliseinäpalaan.... ja sen jälkeen oli taas vuorossa se taustalevyn vasarointi. Koska homma alkoi sujua, päätimme "edetä tuskaa kohden" hiki päästä roiskuen. Niitä taustalevyjä oli vielä kolme kappaletta kiinnittämättä... se tarkoitti sitä että meidän piti myös kiinnittää kolme kappaletta niitä väliseiniä. Kämpässä oli nyt jo todella kuuma, vaikka kaikki ikkunat olivat sepposen selällään.
Noh, operaatioon kulahti puolitoista tuntia. Kello näytti öbaut 15.30 kun päätimme mennä keittiöön palkitsemaan itsemme kylmällä kaljalla.
Istuimme siinä tyytyväisinä ja raukeina, päätimme jopa lähteä johonkin pizzeriaan illemalla nautiskelemaan, kun tämä rakentelu sujui näin vikkelästi.
Sitten poliisi yhtäkkiä hiljeni. Kundi katseli sitä meidän kokoamaa, kieltämättä kunnioitusta herättävän kokoista häkkyrää totisena ja sanoi minulle:
- Oletsä koskaan kuullut sellaista sanaa kuin "sokkeli"?
En vastannut, vaan katsoin kirjahyllyn torsoa. Silloin tajusin, että kyllä kai siihen häkkyrään pitäisi jokaisen väliseinän väliin tulla myös jonkinlainen sokkeli. Eihän se muuten pysy ryhdissä ollenkaan, koko saamarin rakennelma.
Siis voi perkele! Hyllyköllä oli nyt jo pituutta koko seinän pituudelta. Ne sokkelit olivat unohtuneet, koska ne olivat aivan samanpaksuisia, kuin sen iso hyllykasan muutkin hyllyt jotka pakettiin kuuluivat. Niitä ei ollut edes mitenkään pakattu erikseen. Eikä tuota viritystä voinut enää esim. kaataa lattialle pitkin pituuttaan, että olisi saanut ne sokkelit paikoilleen. Sehän olisi repeytynyt ruuviliitoksistaan ja takalevyjen nauloistaan.
Joten se piti kokonaan purkaa ja aloittaa alusta.
Nyt rupesi keittämään.


... JATKUU ...

 

[Paitselo]

Kirjahylly helvetistä, osa 4

Silloin oli ihan PAKKO avata Koskenkorva. Kuului lohduttava "gnirskt" kun pullon korkin varmuusnauha repesi ja tuon makuhermoja hivelevän myrkyn haju aaltoili avoimesta pullon suusta sieraimiimme.
Otimme taas uudet oluet, tällä kertaa ihan sivistyneesti kaadoin ne laseihin. Sitten kaadoin kaljan sekaan Kossua, tällä kertaa ihan sivistymättömästi. Sitten laitoin stereoista tulemaan Midnight Oilin älppäriä. Kuuntelimme siinä tuota Australian kaljupäistä ihmelaulajaa ja siemailimme suht´koht VAHVAA olutta. Samalla teimme sotasuunnitelman: Tuo häkkyrä oli nyt pakko purkaa, mutta tekisimme sen coolisti. Vähintään yhtä coolisti kuin Samuel L.Jackson latelee Raamatun tekstejä elokuvassa Pulp Fiction.

Siinä vaiheessa huomasin, että jostakin syystä enää ei ollutkaan hiki. On se viina omituinen aine. Lämpömittari olkkarin seinällä näytti + 31 astetta, mutta emme enää edes hikoilleet. Midnight Oilia kovemalle ja takaisin työhön!

Siinä meni sitten taas toiset puolitoista tuntia. Tässä vaiheessa kelli oli jo n. 18.30 (aikaa oli kulunut myös siihen viinan juontiin ja paskan jauhantaan, olimme jopa syöneet ne mikropizzat ja keittäneet nakkeja). Tuossa vaiheessa en enää laskenut juotujen kaljojen määriä (tai Kossun määrää)... hauskaa oli, musiikki raikui ja hommakin eteni edelleen.
Olimme jo kiinntäneet niitä hyllytasojakin väliköihin parikymmentä kappaletta, kun poliisi sai taas neronleimauksen.
Se sanoi:
- Laitethaans thässä vhaiheessa phai... "hik"... khalleen edhes ykshi lashiovi, niin nähdään vähän että milthä toi juttu tulee valmiinha näyttämään...
No siitä sitten laittamaan. Olimme sihen asti viisaasti pitäneet sen lasiovinipun hyllykön vastapäistä seinää vasten lepäämässä, ettemme vahingossakaan riko niitä laseja siinä touhutessamme.
Niissä oli vielä suojapaperitkin päällä. Kun hommaan ryhdyimme, niin otimme jokaisesta lasista samantien ne suojat pois.
No, sitten etsimme lasioveen kuuluvat saranat ja saranoitten ruuvit. Sain kunnian ruuvata ekan lasioven paikoilleen, siihen hyllyn alaosaan. Poliisi horjui polvillaan vierelläni ja hyräili itsekseen "Käyn autiota hiekkarantaa..."
Ruuvasin oven paikoilleen ja ihmettelin heti, että minkä takia se oven alareuna ottaa kiinni lattiaan? Eihän sitä sitten saa auki millään?
Silloin otin taas sen "rakennusohjeen" esiin.... ja huomasin että sinne sokkelin alle kuvaan oli piirretty pikkuruisilla katkoviivoilla ikäänkuin jokin "haamusokkeli". Mitään tekstiä ei tietenkään ollut.
Poliisi ihmetteli samaa, rupesi sitten penkomaan sitä lattialla sikin sokin lojuvaa tavarakasaa... ja BINGO! Sieltä löytyi sellaisia PUOLI SENTTIÄ hyllyjä paksumpia hyllyn näköisiä TOISIA sokkeleita... ja ne piti ilmeisesti asentaa ihan ensi ALIMMAISEKSI, että ne alimmatkin lasiovet aukeavat koskettamatta lattiaa.

Jess. Sehän tarkoitti sitä, että hylly piti purkaa...

 

[Taze]

Viestin lähetti Predator
Tässä vaiheessa olisin TODELLA kaivannut sitä nimim. Röörin aikoinaan kirjoittamaa kirjahyllyn kokoamisen opasta... olisin sen avulla ehkä välttänyt joitakin tulevan viikonlopun tuskanhetkistä.

Sorry, vähän myöhässä, mutta tässä tulee. Tai ainakin muille kiinnostuneille vastaisuuden varalle.

 

[Paitselo]

Kirjahylly helvetistä, osa 5

- Vittu mä tähän enää rupee! EN, sanoi poliisi, vaimoni veli.
Otimme lisää Kossua ja mietimme Black Sabbathin mourutessa taustalla, että mitäs nyt?
Menin sitten mahalleni siihen osittain kootun hyllykön eteen ja huomasin huisin jutun! Jos poraisin uudet reiät alimpana olevien lasiovien saranoille, niin voisin nostaa niitä ovia sen verran että ne aukeavat osumatta lattiaan!
Joten teimme poliisin kanssa katalan juonen. Uudet sarananreiät porataan, vaimolle ei kukaan puhu mitään, ei se kuitenkaan huomaa siinä mitään eroa.

Ja noin me sitten teimmekin. Hylly oli valmis lauantai-iltana vähän puolenyön jälkeen. Ah mikä fiilis! Kun olin poliisin kanssa vienyt piiloon ne käyttämättä jääneet sokkelit ja hirveän määrän ylimääräisiä ruuveja (ja kuusiokoloavaimia, vaikka hyllyssä ei missään vaiheessa niitä tarvittu?), niin lähdimme vähän baanalle Stadiin.

Sunnuntaina oli jonkinmoinen kohmelo, mutta ei mitenkään paha.
Vanhin poikani tuli ensimmäisenä himaan ja totesi jo olkkarin ovelta:
- Voi rähmä! Nyt on kyllä faija ylittäny itsensä! Sussahan on MUNAA! .... aah kun se teki hyvää... aina kun saa lähiomaisiltaan positiivista palautetta, niin kyllä se kummasti itsetuntoa kohottaa.

Sitten vaimo tuli sunnuntaiehtoona siinä seitsemän maissa.
Hänkin oli aivan ihmeissään. Hän oli ollut ihan varma, että ei se hylly vielä nipussa ole. HAH! Siitäs sai, Epäilevä Elina!

Siinä sitten illan mittaan jo laittelimme tavaroita hyllyyn. Jossakin vaiheessa kävin vessassa. Kun sieltä tulin takaisin olkkariin, niin vaimo seisoo keittiön ovella käsissään sukkahousuihin sidottu jääpalapakkaus. Sitten muija sanoo:
- Tämän vielä minä jotenkin ymmärrän (heiluttelee siinä kädessään niitä jäitä jotka pongahtelevat ylös alas jojon tapaan sen sukkiksen venyessä), - mutta kun katson tästä keittiön ovelta tuota uutta hyllykköä, niin minä vaan kysyn että missä ovat sokkelit?

APUA!

... onko kellään vastaavia kokemuksia huonekaluista....

 

[ms.qvist]

Re: Kirjahylly helvetistä, osa 2

Viestin lähetti Predator

...
Olin varannut Operaatio Hyllyyn mukaan kaikki mielestäni mahdolliset työkalut: oli akkuporaa kaikilla mahdollisilla terillä, oli varmuuden vuoksi ostettu jopa hyvin porautuvia puuruuveja lisäksi, oli pihtejä, manuaalisia meisseleitä, oli vasara ja oli jopa kirveskin (?).
...

Mutta mihin oli unohtunut moottorisaha, sirkkeli, pokasaha, laikka... muutamia vain mainitakseni. Ai ai ai, ilmankos ongelmia ilmenee.

Mielenkiinnolla odotan jatkoa, saadaanko hylly kasaan vai löytyykö sen kenties seuraavana aamuna takapihalta tuhannen pillun päreinä... edit: ei näemmä löytynyt.

Odotellen,

vlad#16.

 

[Paitselo]

Re: Re: Kirjahylly helvetistä, osa 2

Viestin lähetti vlad


Mutta mihin oli unohtunut moottorisaha, sirkkeli, pokasaha, laikka... muutamia vain mainitakseni. Ai ai ai, ilmankos ongelmia ilmenee.

Tiedoksi, että moottorisaha oli koko ajan hälytysvalmiudessa autotallissa. Onneksi sitä ei tarvittu. Pokasahaa en olisi suostunut käyttämään kun olen niin laiska - sitäpaitsi minun mielestäni työkalussa pitää olla paha ääni. Se on miehekästä. Vaikka sillä vehkeellä ei mitään osaisi tehdäkään, niin ainakin soundit ovat komeat...

 

[V-man]

Juuri tätä tarkoitin kun kysyin otsikon "Elämää suuremmat kysymykset" alla, että "Miksi kasattavissa huonekaluissa ei koskaan ole oikeaa määrää osia?". Olen kerran kasannut tietokonepöydän, jonka yksi välihylly tuli loppupeleissä väärinpäin, kirjahyllyn jonka sivulevyn halkaisin naulatessani taustalevyä kiinni ja josta jäi kaikenlisäksi yli yksi lastulevy + kasa ruuveja sekä pahimpana tulee mieleen kun töissä piti kasata jonkunmoiset rullannostosakset joiden kasaamiseen ei ollut minkäänlaisia ohjeita. Onnistuimme saksien kasaamisessa varmaan kahdeksannella yrityksellä (käytettyämme PALJON rälläkkää, poraa ja hitsikonetta, kun osat eivät tahtoneet sopia toisiinsa).

 

[Carlos]

Viestin lähetti Mr Pilli
Kuulostaa ihan siltä että Predator olisi käynyt ruotsalaisten omassa leikkaa, liimaa, askartele ja menetä hermosi IKEA:ssa.
Ah, tuo kaikkien naisten oma ostohelvetti on pahinta mitä mies voi loma-aamuna kulla vaimonsa suusta, "mentäisikö perhe retkelle IKEA:aan"???

Hyvä Mr. Pilli, tähän on olemassa hyvin helppo ja kaikkia osapuolia tyydyttävä ratkaisu. Kun vaimosi seuraavan kerran tekee vastaavan ehdotuksen, pyydä joku tuttavaperhe mukaan, sillä porukallahan on aina hauskempaa. Sitten livahda perille tultuanne tuon toisen perheen pään kanssa yläkertaan josta saa oikein hyvin mukiinmenevää olutta.

Meillä tämä käytäntö otettiin toimintamalliksi muutaman verisen perheriidan jälkeen (IKEAssa). Nykyään minä ja kaverini lähdemme oikein mielellämme vaikka heti lauantaina aamusta Ikeaan, ja mielihyvin vietämme siellä ihan niin kauan kuin emännillä nyt sitten sattuu menemään. Sitten noin 4-6 tunnin kuluttua naikkoset tulevat posket innosta punottaen kertomaan mitä kaikkea hienoa siellä tällä kertaa olikaan, jolloin sinä voit käydä toteamassa että "tuo voidaan ottaa, tuota ei oteta", maksaa ostokset ja päästä "helvetistä" tuurilla varttitunnissa!

Kaikki ovat tyytyväisiä, myös naiset, koska he mieluummin suvaitsevat miehensä olevan pienessä maistissa ja iloisella päällä, kuin kiroilemassa heidän perässään tuon kirotun rakennuksen käytävillä.

Ja sieltä Ikean 3. kerroksesta saa myös oikein hyvää kotiruokaa, jos nälkä pääsee välillä yllättämään.

 

[MokkaSiili]

Voimme hyvällä syyllä odottaa tarinan jatkoja , osaa XXVI ja siitä edelleen , noin viiden- seitsemän vuoden kuluttua , eli sitä kun lastulevy on repsahtanut ja hyllykkö joudutaan purkamaan ja viemään kaatopaikalle ja siitä vielä maksamaankin ja uusi , erilainen hylly kasaamaan.
Toivottavasti Preda olet jo silloin viisastunut etkä mene ostamaan koottavaa lastulevyhajoavaa .
Niitä hyllyjä on sellaisiakin jotka pysyvät ehjänä ja joskus jopa niitten arvokin nousee . Isoin ongelma on niitten kuljetus mutta toisaalta kuljetus on vain tietty hyvin määritelty ajan yksikkö jonka hermoja raastava vaikutus on vain murto-osa siitä mitä tapahtuu kokoomapläjäytyksessä .
Ja ovat perhana usein halvempiakin .
Heitit pahus rahaa kaivoon ja hermotkin sait huonoon kuntoon .
Paras puoli oli kun tajusit ottaa tarpeeksi kokoomajuomaa eli toivoa on........

 

[Senior]

Viestin lähetti Predator

Päätin nimittäin viime viikolla ostaa kotiini uuden ja hulppean kirjahyllyn.

Hyvä Veli!

Seurasin tottuneen huvittuneena episodiasi, josta varmaan olit jopa jättänyt monia nyansseja pois.

Vielä kun kerrot muutaman seikan, niin saan minäkin ostoksestasi sielunrauhan:

- kun puhut kirjahyllystä, on hyllylevyjen painon kestolla erityisen vahvat vaatimukset. Mikä on hyllylevyn leveys, johon massiiviset sarjasi pläjäytät, 70-80 cm?
- kuinka paksu on hyllylauta?
- onko hyllylevy todella lastulevyä?
- onko pinnoite melamiinia vai viilua?
- millaiset ovat hyllyn kannattimet? metallia vai muovia?
- onko hyllylevyjen reunoissa urat hyllynkannattimille?
- onko hyllylaudat tuettu kannattimin esim taustalevyyn?
- kuinka paksu ja mitä matskua on taustalevy?
- mitäs ihmeen 'sokkeleita' Sä olet virittänyt sinne hyllyelementtien väliin??
- näyttääkö nykyinen, kasaamasi viritys esitteen mukaiselta?

Mikäli annat muutamaan edellä kysyttyyn väärän vastauksen, voin kannustaa Sinua hieman lisää. Pahimmassa tapauksessa joudutte perheessänne jakamaan ns 'kipinävuorot 24 h/vrk' valvoaksenne, ettei koko paska rojahda takaisin levynpalasiksi lattialle. Meneehän se aika niinkin ja tulee sopivan sotilaallinen kuri ja meininki perheeseen, kun väijytte ylvään hyllystönne liikkeitä ja aikomuksia. Ei hymiöitä...

 

[OneBigRed]

Hei Predator, tuntuiko jossain vaiheessa että:

Itken
Kirjahyllyn
Edessä
Avuttomana


:confused:

 

[Bast]

Ikiaikainen muuttumaton tosiasia on se, että palasina ostettavaa huonekalua ei kukaan, koskaan, ikinä tai milloinkaan pysty kokoamaan yhdellä yrittämällä juuri sellaisen näköiseksi kuin se huonekaluliikkeen esitteessä komeilee.

Olin nuorna miesnä töissä tavaratalon huonekaluosastolla hetken aikaa ja jouduin kokoamaan mallikappaleet jokaisesta myytävästä häkkyrästä. Ja vieläpä moneen kertaan, sillä asiakkaan penteleet pyrkivät nappaamaan kärryihinsä aina sen valmiiksi kootun huonekalun mieluummin kuin vieressä olleen pahvilaatikollisen lastulevyjä ja ruuveja.

Tästä valtavasta kokemuksesta huolimatta joudun joka kerta uusia huonekaluja ostaessani Predatorin kuvaaman kaltaisen tilanteen eteen. Mukana tuleva räjäytyskuva ei kerro oikeaa kokoamisjärjestystä ja niinpä vähän väliä on pakko purkaa jo koottuja elementtejä ja aloittaa alusta. Seurauksena on väljiksi kuluneita liitoksia ja kyljistä pullistelevia kohoumia ym. esteettistä silmää loukkaavia vikoja.

Tuntuu siltä, että ainoa keino olisi hankkia aina kaksi kappaletta huonekaluja. Ensimmäinen on harjoittelukappale ja toisen osaakin sitten jo koota alusta asti oikein. Se vaan, että perse ei kestä moista tuhlailua.

 

[Punainen Vaara]

Aikoinaan meille tuli duuniin iso n. 50 osan hökötys ruotsista. Mukana tuli räjäytyskuva ilman ohjeita ja lapun alareunassa luki: "lycka till".

 

[Paitselo]

Re: Re: Kirjahylly helvetistä!

Viestin lähetti Senior


Hyvä Veli!

Seurasin tottuneen huvittuneena episodiasi, josta varmaan olit jopa jättänyt monia nyansseja pois.

Vielä kun kerrot muutaman seikan, niin saan minäkin ostoksestasi sielunrauhan:

- kun puhut kirjahyllystä, on hyllylevyjen painon kestolla erityisen vahvat vaatimukset. Mikä on hyllylevyn leveys, johon massiiviset sarjasi pläjäytät, 70-80 cm?
- kuinka paksu on hyllylauta?
- onko hyllylevy todella lastulevyä?
- onko pinnoite melamiinia vai viilua?
- millaiset ovat hyllyn kannattimet? metallia vai muovia?
- onko hyllylevyjen reunoissa urat hyllynkannattimille?
- onko hyllylaudat tuettu kannattimin esim taustalevyyn?
- kuinka paksu ja mitä matskua on taustalevy?
- mitäs ihmeen 'sokkeleita' Sä olet virittänyt sinne hyllyelementtien väliin??
- näyttääkö nykyinen, kasaamasi viritys esitteen mukaiselta?

Mikäli annat muutamaan edellä kysyttyyn väärän vastauksen, voin kannustaa Sinua hieman lisää. Pahimmassa tapauksessa joudutte perheessänne jakamaan ns 'kipinävuorot 24 h/vrk' valvoaksenne, ettei koko paska rojahda takaisin levynpalasiksi lattialle. Meneehän se aika niinkin ja tulee sopivan sotilaallinen kuri ja meininki perheeseen, kun väijytte ylvään hyllystönne liikkeitä ja aikomuksia. Ei hymiöitä...

Lisävalistusta:

- siis ei ne hyllylevyt suinkaan olleet lastulevyä. Ainostaan ne taustalevyt ovat lastulevyä.
- kyllä siinä kaikki "komponentit" ovat ihan tuhtia puutavaraa
- hyllyjen kannattimet ovat metallia

Ja kyllä sinne alimmaiseksi piti ne sokkelit asentaa. Tekevät koko hökötyksestä tukevan.
Niin, siis se hylly on nyt sitten purettu toisen kerran, että ne sokkelit saatiin sinne paikoilleen. Vaikka yritin poliisin kanssa vaimoani huijata, niin eihän siitä mitään tullut. Minä oletin että isompi ihmettely syntyy pakastimesta löytyneistä sukkahousuista... vaan ei... kyllä se hyllyn sokkelittomuus pisti vaimon silmään pahemmin kuin jäätyneet sukkikset.

Ja kun sitä hyllyä tänään toisen kerran olin purkamassa (tällä kertaa poikani oli apuna) niin onnistuin siinä touhutessa lipsauttamaan sormistani peltisen poranteräsarjan kannen... se putosi suoraan olkkarin nurkkaan turvaan jättämäni hyllyn baarikaapin lasioven ruudulle... ja lasihan meni tietysti säpäleiksi. Jos minun pitää huomenna ajaa siihen Huonekaluhelvettiin uudelleen tuon rikkoutuneen baarikaapin lasioven takia, niin siinä kaupassa myyjäpoitsulla voi olla hengenlähtö lähellä, jos tulee yksikin poikkipuolinen sana tai vinoilun esiaste.
Ai niin, räjäytyskuvan mukaan baarikaapin oviin tulevat kahvat ovat erilaiset kuin niissä muissa hyllykön lasiovissa. Pakkauksessa ei kuitenkaan ollut mukana kuin yhdenlaisia kahvoja... siinä baarikaapissa pitäisi myös olla valo. Ja kyllä sinne asensinkin sellaisen vekkulin näköisen, pienen loisteputken. Harmi vaan että siitä valaisimesta ei lähde minkäänlaisia virtajohtoja mihinkään suuntaan... toimiikohan se kenties ajatuksen voimalla? Ainakaan tähän mennessä minä en ole siihen saanut ajattelemalla valoa aikaiseksi... olen kenties hieman vittuuntuneessa mielentilassa, joten se lamppu ei varmaan sen takia tunnista aivotoimintaani. Jo sitä nyt yleensäkään kukaan tunnistaa...

 

[Paitselo]

Re: Re: Kirjahylly helvetistä!

Viestin lähetti Senior


Hyvä Veli!

Seurasin tottuneen huvittuneena episodiasi, josta varmaan olit jopa jättänyt monia nyansseja pois.

Vielä kun kerrot muutaman seikan, niin saan minäkin ostoksestasi sielunrauhan:

- kun puhut kirjahyllystä, on hyllylevyjen painon kestolla erityisen vahvat vaatimukset. Mikä on hyllylevyn leveys, johon massiiviset sarjasi pläjäytät, 70-80 cm?
- kuinka paksu on hyllylauta?
- onko hyllylevy todella lastulevyä?
- onko pinnoite melamiinia vai viilua?
- millaiset ovat hyllyn kannattimet? metallia vai muovia?
- onko hyllylevyjen reunoissa urat hyllynkannattimille?
- onko hyllylaudat tuettu kannattimin esim taustalevyyn?
- kuinka paksu ja mitä matskua on taustalevy?
- mitäs ihmeen 'sokkeleita' Sä olet virittänyt sinne hyllyelementtien väliin??
- näyttääkö nykyinen, kasaamasi viritys esitteen mukaiselta?

Mikäli annat muutamaan edellä kysyttyyn väärän vastauksen, voin kannustaa Sinua hieman lisää. Pahimmassa tapauksessa joudutte perheessänne jakamaan ns 'kipinävuorot 24 h/vrk' valvoaksenne, ettei koko paska rojahda takaisin levynpalasiksi lattialle. Meneehän se aika niinkin ja tulee sopivan sotilaallinen kuri ja meininki perheeseen, kun väijytte ylvään hyllystönne liikkeitä ja aikomuksia. Ei hymiöitä...

Lisävalistusta:

- siis ei ne hyllylevyt suinkaan olleet lastulevyä. Ainostaan ne taustalevyt ovat lastulevyä.
- kyllä siinä kaikki "komponentit" ovat ihan tuhtia puutavaraa
- hyllyjen kannattimet ovat metallia

Ja kyllä sinne alimmaiseksi piti ne sokkelit asentaa. Tekevät koko hökötyksestä tukevan.
Niin, siis se hylly on nyt sitten purettu toisen kerran, että ne sokkelit saatiin sinne paikoilleen. Vaikka yritin poliisin kanssa vaimoani huijata, niin eihän siitä mitään tullut. Minä oletin että isompi ihmettely syntyy pakastimesta löytyneistä sukkahousuista... vaan ei... kyllä se hyllyn sokkelittomuus pisti vaimon silmään pahemmin kuin jäätyneet sukkikset.

Ja kun sitä hyllyä tänään toisen kerran olin purkamassa (tällä kertaa poikani oli apuna) niin onnistuin siinä touhutessa lipsauttamaan sormistani peltisen poranteräsarjan kannen... se putosi suoraan olkkarin nurkkaan turvaan jättämäni hyllyn baarikaapin lasioven ruudulle... ja lasihan meni tietysti säpäleiksi. Jos minun pitää huomenna ajaa siihen Huonekaluhelvettiin uudelleen tuon rikkoutuneen baarikaapin lasioven takia, niin siinä kaupassa myyjäpoitsulla voi olla hengenlähtö lähellä, jos tulee yksikin poikkipuolinen sana tai vinoilun esiaste.
Ai niin, räjäytyskuvan mukaan baarikaapin oviin tulevat kahvat ovat erilaiset kuin niissä muissa hyllykön lasiovissa. Pakkauksessa ei kuitenkaan ollut mukana kuin yhdenlaisia kahvoja... siinä baarikaapissa pitäisi myös olla valo. Ja kyllä sinne asensinkin sellaisen vekkulin näköisen, pienen loisteputken. Harmi vaan että siitä valaisimesta ei lähde minkäänlaisia virtajohtoja mihinkään suuntaan... toimiikohan se kenties ajatuksen voimalla? Ainakaan tähän mennessä minä en ole siihen saanut ajattelemalla valoa aikaiseksi... olen kenties hieman vittuuntuneessa mielentilassa, joten se lamppu ei varmaan sen takia tunnista aivotoimintaani. Jos sitä nyt yleensäkään kukaan tunnistaa...

 

[Paitselo]

Viestin lähetti Carlos


Hyvä Mr. Pilli, tähän on olemassa hyvin helppo ja kaikkia osapuolia tyydyttävä ratkaisu. Kun vaimosi seuraavan kerran tekee vastaavan ehdotuksen, pyydä joku tuttavaperhe mukaan, sillä porukallahan on aina hauskempaa. Sitten livahda perille tultuanne tuon toisen perheen pään kanssa yläkertaan josta saa oikein hyvin mukiinmenevää olutta.

Meillä tämä käytäntö otettiin toimintamalliksi muutaman verisen perheriidan jälkeen (IKEAssa).

Mutku, mitäs jos perheessä ainoastaan miehellä on ajokortti (kuten meidän huushollissa)? Kukas sen auton Ikeasta sitten pois ajaa kun isäntä on hiukan maistillaan, ellei peräti toisella poskellaan? Kuten ainakin kaikki helsinkiläiset tietävät, niin Ikea on kaukana kaikesta... sinne on joka puolelta pitkä matka ja sieltä poiskin on pitkä matka joka puolelle. Ei kai kukaan normaali ihminen voi asua Ikean naapurissa kävelymatkan päässä? Ei helvetti, en minä ainakaan pysty tuollaista kuvittelemaan...

 

[Carlos]

Viestin lähetti Predator


Mutku, mitäs jos perheessä ainoastaan miehellä on ajokortti (kuten meidän huushollissa)? Kukas sen auton Ikeasta sitten pois ajaa kun isäntä on hiukan maistillaan, ellei peräti toisella poskellaan? Kuten ainakin kaikki helsinkiläiset tietävät, niin Ikea on kaukana kaikesta... sinne on joka puolelta pitkä matka ja sieltä poiskin on pitkä matka joka puolelle. Ei kai kukaan normaali ihminen voi asua Ikean naapurissa kävelymatkan päässä? Ei helvetti, en minä ainakaan pysty tuollaista kuvittelemaan...

Olet muuten ihan oikeassa, sinulla on ongelma. Tässä on olemassa kyllä sellainen porsaanreikä, että jos valitset sen tuttavaperheen siten, että siinä porukassa naisella on kortti sekä auto on riittävän suuri useammalle ihmiselle + suurelle läjälle jotain hemmetin turhanaikaisia vanerilaatikoita, silloin suunnitelma voi onnistua. Muussa tapauksessa menee vaikeaksi.

Melkein sanoisin että laitahan vaimosi autokouluun, ihan noin yleissivistävässä mielessä, ja sitten kuinka ollakaan, sinulla on juoppokuski, kun sellaista tarvitset. Tämä toimii myös muuten kuin Ikeaan mennessä, sillä minua ainakin aikoinaan kiukutti olla esim. häissä tms. juhlissa aina se kuski. Asiaa tarpeeksi "esiin tuomalla" hommaan saatiin muutos, ja enää ei tarvitse olla kuski joka kerta.

Ja sen tuttavaperheen mukaanottamisessa on muuten vielä se pointti, että nainen yleensä haluaa shoppailla jonkun kanssa. Miestä tämä homma kiinnostaa yleensä yhtä paljon kuin Matti Nykänen-lööpit, joten naiset voivat sitten pitää toisilleen seuraa ja saavat keskenään resuneerata näiden tosi halpojen ja ihmeellisten+hyödyllisten tavaroiden paljoutta.

Se mikä vielä tekee Ikean baarista kivan paikan, on se että siellä on paljon myös noita kauniimman sukupuolen edustajia (tosin vain nopeasti käymässä, mikä on kuitenkin hyvä, sillä silloin on koko ajan tuore valikoima), jolloin muutaman oluen ottaneena on mukava jaella arvosanoja näkymistä, erityisesti näin kesäaikaan.

 

[Senior]

Re: Re: Re: Kirjahylly helvetistä!

Viestin lähetti Predator

... siinä baarikaapissa pitäisi myös olla valo. Ja kyllä sinne asensinkin sellaisen vekkulin näköisen, pienen loisteputken. Harmi vaan että siitä valaisimesta ei lähde minkäänlaisia virtajohtoja mihinkään suuntaan... toimiikohan se kenties ajatuksen voimalla? Ainakaan tähän mennessä minä en ole siihen saanut ajattelemalla valoa aikaiseksi... olen kenties hieman vittuuntuneessa mielentilassa, joten se lamppu ei varmaan sen takia tunnista aivotoimintaani. Jos sitä nyt yleensäkään kukaan tunnistaa...

Ajattelit sitten, että tyhmemmälle täytyy vastata kaksi kertaa, jotta on mitään toivoa perillemenosta.:D

Kirjahyllysi on kuvauksesi mukaan niin laadukas, ettei perheeseenne tarvitse perustaa niin ollen ''kipinävuoroja''. Tai katellaan nyt ja seurataan, että saat sen ylipäätään vielä kasaan. Laittaisko tähän hymiön?

Kolmas kerta toden sanoo?

Hyllystösi laadukkuutta ilmentää myös se, että vitriinissäsi on niin sanottu 'älyvalo'. Se nimenomaan toimii isäntäänsä herkeämättä seuraillen ja heti, siis heti, kun saat riittävän 'älyväläyksen', valot syttyvät täyteen loisteeseensa.

Edellisestä tulikin mieleeni vanha tarina: Rio de Janeirossahan on se Jeesus patsas, joka katselee kädet suorina levällään kohti Copacabanan ja Ipaneman uimarantoja. Riossa kulkee sanonta, että ''Jeesus läimäyttää kätensä yhteen heti, kun näkee rannoilla neitsyen''.
Ei tiettävästi ole paljoa läpytellyt.:rolleyes: