Kaksihaaraisen kusen ongelmat

[sampio]

Olisi ehkä syytä puhua viimeinkin tästä todennäköisesti yleisestä mutta laajemmin vaietusta ongelmasta, eli kusen kaksihaaraisuudesta. Tällä viittaan siis siihen, että ihan kaikessa vilpittömyydessään kun avaa sepaluksen ja laittaa kusten, luiskahtaakin kusivana kahteen osaan. Yleensä se käy vielä niin, että toinen haara livahtaa sen verran laajalla kaarella ohi kohteen, ettei laidalle tai peräti lattialle kusemista voi välttää. Ja tämä kaikki, vaikka kuinka olisi vetänyt liikkuvat taakse yms. normaalit toimenpiteet.

Todettakoon tähän väliin, ettei aivan jatkuvasta ongelmasta ole kyse. Jos olisi, kusisin kai mieluummin istuen kuin jatkuvasti luuttuaisin vessojen lattioita. Mutta toisaalta juuri tuo satunnaisuus on niin petollista, kun ei kahteen kusivanaan ikäänkuin totu tai harjaannu sen käsittelyyn. Nythän on niin, että useimmiten sitä säikähtää pahaa aavistamattomana kahta kusivanaansa ja alkaa kohdistamaan urpona lorottelua sen erkanevan, yleensä heikomman suihkun mukaan. Sitten kun sen silmänräpäystä myöhemmin tajuaa, tekee uuden korjausliikkeen, ja lopultahan homma menee siihen, että pyörittää kusivanalla kasia ympäri pönttöä.

Kotona siivoan jälkeni kyllä kiltisti. Tähän lopuksi teen kuitenkin tunnustuksen, että joskus likaisimmissa julkisissa vessoissa en korjaa jälkiäni lattialta, kun huomaan, että sinne on osa tainnut ihan tarkoituksella kusensa laskea. Reunat pyrin pyyhkimään kuitenkin, jos on paperia saatavilla. Jos ei ole, en pyyhi.

 

[CuJo#31]

Nyt ollaan kyllä tärkeiden asioiden äärellä. Olen totta kai huomannut samaisen ongelman näin miessukupuolen edustajana ja lähes 40 vuoden kokemuksella. Kotona toki vahingon sattuessa pyyhin kiltisti jälkeni, mutta esimerkiksi työpaikan vessassa en (työpaikan vessasta tulikin mieleen: mistä johtuu että jotkut valuttelevat pöntön eteen lattialle kusta? Johtuuko heikosta suihkusta vai jostain muusta? Rasittavaa, että joutuu itse leveässä haara-asennossa liruttelemaan kun joku tollo kusee koko pöntön edustan tahmeaksi).

Onko täällä ketään, joka on päässyt haarautuvasta kusesta eroon ja miten se tapahtuu? Mistä tämä ilmiö johtuu?

 

[Pavlikovsky]

Onko täällä ketään, joka on päässyt haarautuvasta kusesta eroon ja miten se tapahtuu? Mistä tämä ilmiö johtuu?

Epäilisin, että jos aikoo hoitaa munuaisten hoitaman työn viimeistelyn sellaisella puoli veltolla kangella tai vastaavassa tilassa, jossa vekottimen toiminnallinen anatomia on hetkellisesti muuttunut, saattaa tällainen suihkua ohjaava pato muodostua suuttimeen päähän. Sen enempää anatomiaan menemättä, lantionpohjan lihaksilla voisi ehkäpä yrittää pysäyttää holtittoman vuodon ja kokeilla uudestaan. Ei liene terveellistä sisäiselle putkistolle, mutta säästänee varmaan luuttuamista.

 

[Reverent]

No nyt tuli viimeinkin tärkeä ketju. Pitäisköhän tää liittää Setämies-ketjuun? Mulla ainakin tällainen murhe on alkanut satunnaisesti vaivaamaan vasta viime aikoina viiskymppisten jälkeen. Eihän sitä montaa vuotta aikaa oo, kun baarin vessan kusilaarilla kusin menemään täysillä paineilla ja vieressä kussu kaveri totes, ett sulla ei ainakaan eturauhasongelmia oo kusen roiskuessa ehkä vähän naapureidenkin puolille (siis paineesta, ei kännisestä heilunnasta). Ei sillon vielä tienny, että tällanenkin ongelma on olemassa.

 

[Evil]

Kyllä nyt kuka tahansa lattialle kusee, mutta kokeilkaas paskantaa kattoon.

 

[A Siente]

Tämä on asia josta ei puhuta tarpeeksi. Itsellä lähtee joskus kusi poikittain. Siinä kun paineella tulee, niin ei sitä oikein pysty ohjaamaan. Muijat ei ymmärrä.

 

[Fullhazard]

Taitaa lähteä kahteen suuntaan, jos vetää esinahan liian taakse. Aika harvoin tuota ongelmaa esiintyy.

 

[Ilmari Ahde]

Kusella on ajoittain oma mieli. Ei aina riitä kaksihaarainen malli, alat laskettelemaan luottavaisin mielin mutta hyvän alun jälkeen kaksi haaraa ampaisee yllättäen oikealle, juuri kun on saanut suurin vaivoin ohjattua ne posliinin puolelle, fysiikan lakeja uhmaten kolmas lähtee jonkun nahkaspoilerin ohjaamana vasemmalle. Yrität siinä kyykistyä lähemmäksi pönttöä, reidet huutaa hoosiannaa ja kaaret roiskuu kolmeen suuntaan, siinä on kusiset paikat!

 

[Fullhazard]

Tämä on asia josta ei puhuta tarpeeksi. Itsellä lähtee joskus kusi poikittain. Siinä kun paineella tulee, niin ei sitä oikein pysty ohjaamaan. Muijat ei ymmärrä.

Tässä tapauksessa esinahkaa ei olla vedetty taakse ollenkaan, ehkäpä.

 

[Aces High]

Kyllä nyt kuka tahansa lattialle kusee, mutta kokeilkaas paskantaa kattoon.

En jaksa guuggeloida joten kysyn: kenen lausahdus alkuperältään tämä on kun muistan ysäriltä lukion vessan seinältä tämän nähneeni ja katossa aina nuuskaa niin perkeleesti?

 

[Evil]

En jaksa guuggeloida joten kysyn: kenen lausahdus alkuperältään tämä on kun muistan ysäriltä lukion vessan seinältä tämän nähneeni ja katossa aina nuuskaa niin perkeleesti?

Mistä lienee alkujaan. Isäukko totesi kerran mulle noin, kun vahingossa pissin pöntöstä ohi. Olin ehkä kuuden vanha, eli vuosi on ollut noin 1979.

 

[Peltinen]

Nää on näitä asioita, joista ei saa ääneen puhua. Itsellä kanssa on sprinkleri pippelin päässä eikä siinä oikein auta mikään venyttely. Nolointahan on se, kun kusee omille housuilleen. Siinä ei auta kuin teeskennellä, että käsiä pestessä vähän roiskui. Helpoin ratkaisu on istuen pissaaminen mitä täytyy harrastaa ainakin kyläillessä ja muuten, kun ei ole pisuaaria tarjolla. Tämä on sitten viimeinen kerta kun tästä kirjoitan, kun kyseessä on kumminkin ihmiskunnan suurimpia tabuja, josta ei vaan kerrota vaan sohotellaan mieluummin pitkin lattioita. Tiedoksi, että ei kukaan varmaan ihan vaan vittumaisuuttaan kuse lattialle.

 

[Captain Slow]

Yleensä tämänkaltaiset ongelmat ilmenee tumputuksen yms puuhien jälkeen.

(kaveri kertoi)

 

[RecLeagueHero]

Ensimmäinen viestini. Itselläni on harvinaista tämä röpötys.

 

[Evil]

Ensimmäinen viestini. Itselläni on harvinaista tämä röpötys.

Siis uusi täällä? Tervetuloa. Pari perussääntöä:

- Vältä käyttämästä sanaa itse, silloin kun voi sanoa että minä. Minä tapaan huomautella tästä, minusta (ei itsestäni) se on huonoa suomea.
- Jos kustessa joskus tuppaa leviämään, laita kondomi päälle.

 

[RecLeagueHero]

Siis uusi täällä? Tervetuloa. Pari perussääntöä:

- Vältä käyttämästä sanaa itse, silloin kun voi sanoa että minä. Minä tapaan huomautella tästä, minusta (ei itsestäni) se on huonoa suomea.
- Jos kustessa joskus tuppaa leviämään, laita kondomi päälle.

Kiitos ja noted.

 

[Evil]

Kiitos ja noted.

Ja lisäänpä vielä, että minä olen se tämän foorumin virallinen ystävällinen, ymmärtäväinen ja mukava setä. Se pohjoiskarjalainen tenuseiväs, vähän kuin sukujuhlissa se alkoholisoitunut Reijo-setä joka tarkoittaa toki vaan hyvää mutta ei malta pitää turpaansa kiinni. Olen kuitenkin aina hyviksien puolella, toisin kuin nämä kaikki muut jotka vaan kyttäävät ja odottavat että näkevät heikon kohtasi ja iskevät siihen kiinni armottomalla raivolla.

 

[RecLeagueHero]

Ja lisäänpä vielä, että minä olen se tämän foorumin virallinen ystävällinen, ymmärtäväinen ja mukava setä. Se pohjoiskarjalainen tenuseiväs, vähän kuin sukujuhlissa se alkoholisoitunut Reijo-setä joka tarkoittaa toki vaan hyvää mutta ei malta pitää turpaansa kiinni. Olen kuitenkin aina hyviksien puolella, toisin kuin nämä kaikki muut jotka vaan kyttäävät ja odottavat että näkevät heikon kohtasi ja iskevät siihen kiinni armottomalla raivolla.

Hah, lainataan Ameriikan sanomisia: "I ain't no spring chicken". Nahkaa on kovetettu niin pienet pommit ottaa vaan vähän kimmoketta.

 

[Evil]

Hah, lainataan Ameriikan sanomisia: "I ain't no spring chicken". Nahkaa on kovetettu niin pienet pommit ottaa vaan vähän kimmoketta.

Ok, olet valmis tänne. Unleashed.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Ilmiö on tuttu, joskin kohdallani perin harvinainen. Tähän liittyy kylläkin muuan erikoinen yhteensattuma.

Olin jokunen vuosi sitten automatkalla kotiin päin jossakin eteläistä Suomea. Matkalla pysähdyin huoltoasemalle tankkaus- ja evästauolle, mutta varmaankin kusitauko olisi ollut ensisijaiseksi nimitys seisahdukselle. Koska painetta oli jonkin verran, niin askelsin luonnollisesti toilettiin ensimmäiseksi. Huoltiksen miestenvessassa oli perinteinen kusilaari, mutta se oli jostakin syystä pois käytostä, mikä ilmeni siitä että jotain jätesäkkimuovia oli vetaistu kourun päälle. Kusitoimituksen voisi siis hoitaa wc-kopeissa, joita samassa tilassa olikin muutama.

Kopissa juolahti jostakin ihmeen syystä mieleen, että mitäpä jos tuleekin kaksihaarainen kusisuihku. Mielenkiintoista, koska eipä tuollainen juuri tule mieleen, eikä vähiten siitä syystä, että kyseinen kusipulma osuu kohdalleni harvoin. Ehkä huomioni herätti pieni sähköpatteri, jollainen oli kopissa kusijasta katsoen oikealla puolella. Jos sattuisi tulemaan sivusuihku, niin sehän voisi lentää suoraan sähköpatterin päälle, mikä taas voisi olla hyvinkin vaarallista.

Samassa kopissa oli kuitenkin myös pieni käsienpesuallas. Jostakin syystä keksin siinä äkisti, että jospa otan ja kusaisen tuohon lavuaariin. Hivenen etovaa, mutta mahdollinen sivuhaarakusi ei sieltä käsin lentäisi mitenkään päin sähkölaitetta. Ja kappas pentele, kun ryhdyin turvallisuushakuisesti lavuaaripissille, niin voimallinen oikealle suuntaava sivusuihku otti ja lensi vaijerin päästä. Jos olisin hoitanut toimituksen seisaallani, niin mitä ilmeisimmin olisin kastellut sen sähköpatterin huolella. Vältyin kaikeksi onneksi kusemasta itseäni hengiltä.

 

[Mazaa]

Siis mitä hemmettiä?

Vieläkö joku alle 70-vuotias kusee muuten kuin istuen ja samalla kännykällä Jatkoaikaa tai jotain muuta hyvää sosiaalista mediaa selaten?

Tai mikä minä olen ketään alle 70-vuotiaaksi syyllistämään? Joten pitäkää vanhukset tunkkinne. Kävin juuri hakemasta Motonetistä uuden hallitunkin.

Älkää myöskään kusko sähköpatteriin, vaikka keskimääräistä pidempi lyhytkasvuinen teitä siihen saattoi alitajuisesti kehoittaa.

 

[palle fontän]

Omalla kohdalla kaksihaaraisen kusen kirous aiheuttaa yllätyksiä varsin harvoin. Johtuneeko siitä, että olen lapsuudessa luopunut osasta nahkaani - en osaa sanoa? Ylempänä joku kuitenkin spekuloi, että liioittelu liikkuvien taakse vetämisessä voi aiheuttaa ongelmia.

Loppujen lopuksi epäilen, että asian perinpohjainen tutkimus vaatii syöksymistä virtausdynamiikan syövereihin. Hieman yksinkertaistettuna tutkimusmenetelmä koostuisi kullin suuaukon muodon analyysistä ja tämä kannattaa dokumentoida esim. kuvina. Sitten vaan toisteista kusisuoritusta kehiin. Syvempi perehtyminen tarkoittaa todennäköisesti virtsan konsentraation ja viskositeetin selvittämistä sekä mahdollisten epäpuhtauksien (esim. siemennestejäämät) vaikutusta.

P.S. Joku voi kutsua kullin suuaukkoa myös virtsaputken pääksi, mutta lähestymiseni oli fysiikkaan ja kemiaan nojautuva. Biologit pysykööt kaukana.

 

[Harri2001]

Jos nyt joku lukijoistamme ei saa aiheesta kiinni, niin ei hätää! Tämä klassikko-ongelma on onneksi saatu dokumentoitua elokuvaan Me, Myself and Irene. Youtubesta löytyy todiste:

Linkki: https://www.youtube.com/watch?v=yK3ur0zm1U8

 

[Pottakameli]

Itse kusen 80% istuen, kun kerta suihkun voimakkuus siihen mahdollisuuden antaa. Varsinainen kusi nautinto on tietysti parempi seisaaltaan pauhuttaessa ja iloisen lorinan täyttäessä kuuloaistimuksen.

Joskus olen roiskinut kyllä uskomattomasti, kun suihku on yllättäen kuin sadetin.

Syy pöntöllä istumiseen lienee se, että töissä oppinut istumaan pöntöllä ja välillä tuo tapa jää päälle kotonakin. Tätäkin kirjoittelen pöntöllä istuessa.

 

[Schwein]

Erinomainen ketjun avaus vaietusta aiheesta. Tästä voisi kyllä ainakin Maarit Tastulalle vinkata. Josko saisi keskusteluohjelman jakson tästä aiheesta.

Otsikko toisaalta rajaa tiettyjä alalajeja pois. Voi toki olla, että olen täysin friikki, mutta kyllä minusta haaroja voi olla useampiakin. Tai sitten niin, että kahden haaran lisäksi suihku jää osin pyörimään johonkin esinahan poimuun, josta se sitten iloisesti tippuu suoraan lattialle.

Paineissa ei ole ongelmia, mutta lähes kaikessa muussa kylläkin. Kotona kusen lähes aina istuen.