Kuten muistamme, oli käynyt niin, että Oulussa, Toppilan kaupunginosassa, eräs yh-äiti, nimeltään Johanna, ilmoitti kaupunkilehden tekstaripalstalla, että hän on synnyttänyt Jeesuksen. Kapitalistinen tiedemiesryhmä kävi tekemässä testejä ja totesi pitkällisten tutkimusten perusteella, että hitto soikoon, on se Jeesus itse.
Jeesus palkattiin jo nuorella aikuisiällä Oulun Kärppien lääkäriksi, jotta varsinkin slaavilaiset veljemme sekä oululaiset pitkäaikaispotilaat parantuisivat entistä nopeammin muiden seurojen julmien jääkiekkoilijoiden aiheuttamista vammoista.
Pian Jeesus huomasi viettävänsä erityisen paljon aikaa Kärppien Jari Viuhkolan sekä Mikko Lehtosen kanssa. Jatkuva yhteistyö vammojenparantamisosastolla roihahti pikku hiljaa aidoksi ystävyydeksi.
Niinpä siinä sitten lopulta kävi, että eräänä joulukuun alun pikkujoulutunnelmallisessa illassa Jari Viuhkola, Mikko Lehtonen sekä Jeesus Toppilalainen kävelivät kiprakassa 30 asteen pakkassäässä Jumprun pikkujouluista kohti taksitolppaa. Taksitolppaa lähestyttäessä Jeesus sai idean:
- Hei jätkät, oon joskus kuullu, että jos asettaa pakkassäällä kielen esimerkiksi taksitolopan rautaseen ossaan, niin kieli jää siihen kiinni. Onko se muka totta, kuulostaa tosi ouvvolta!?
- On se totta, Viuhkola ja Lehtonen tokaisivat kuin yhdestä suusta.
- No mutta hei, kai me kokkeillaan sitte?!
- Ei kai se hyövää, käy kipijää irrottaa se kieli siitä, Viuhkola yritti pidätellä Jeesuksen intoa.
- Nyt jätkät kokkeillaan, en kehtaa yksin kokkeilla, arvaa vaan kehtaako olla Messias, jos ei oo kokkeillu ees pakkasella kieltä taksitoloppaan?! Kuolen neitsyenä niinkö äiteeni, jos en mittää rajua kokkeile ikinä. Aina saan naisilta vaan sen kaverikortin, ko oon tämmönen nössö!
Mikko ja Jari vilkaisivat toisiaan ja ymmärsivät sanomattakin, että nyt tilanne oli se, että oli tehtävä niin, miten Jeesus Toppilalainen heille ehdotti. He tiesivät, että veri tulisi lentämään, mutta ystävyys vaatii joskus uhrauksia.
- No okei, kokkeillaan, tokaisi Jari vaatimattoman nöyrällä tyylillään.
Jeesus tuuletteli, nosti käsiään ylös ja tanssi kuin intiaani jalkojaan nostellen. Taisipa siinä innostuksissaan laskea hieman housujaan ja vilauttaa Sarkan suuntaan paljasta takalistoaan.
- Vittu, ootte jätkät mahtavia! Kokkeillaan heti!
Niinpä he astelivat kohti taksitolppaa ja pysähtyivät nenä lähelle tolppaa. Jeesus huusi:
- No niin, ko näytän kolomosta ja lasken käjen alas, niin sitte pannaan kielet toloppaan kiinni!
Niin liimautuivat kielet kohti taksitolppaa. Meni tovi, noin parikymmentä sekuntia, kunnes Jeesus sanoi:
- Äää äyäää häääää äääää!?
- Äy äy hä äää! Mikko vastasi.
Viuhkola tiesi tilanteen lopullisuuden ja oli hiljaa.
- Äähäää ääähänän äähänä! Jeesus huusi kovempaa.
Jeesus yritti repiä kieltään irti tolpasta, mutta siitä oli seurauksena vain se, että veri alkoi roiskua kielen pysyessä tolpassa kiinni. Onneksi ohi sattui kulkemaan pikkujouluista puputyttöasussa oleva ikäisekseen simpsakka nainen, 55-vuotias Pirjo.
- Mitä täälä tapahtuu, teillä on kielet tolopasa kiinni ja tuon yhen veri roiskuaa! Kännisten päähänpisto tais tämäki olla!
- Öö-ö. Ööö. Ää-ä y! Jeesus sopersi.
- Voi hirviä paikka teijjän kans. Minä soitan hätänumeroon!
Niin soitti Pirjo-pupu yleiseen hätänumeroon ja pian paikalle saapui kolme poliisiautoa, neljä ambulanssia sekä kaksi paloautoa. Seurasi sangen raakalaismainen näky: veri roiskusi, kiljuntaa ja hysteriaa ilmeni. Vilkkuvat valot loivat levotonta välkettä erään Oulun aamuöisen taksitolpan tienoille.
Tapauksesta selvittiin hengissä, ja on kokijasta kiinni, pitääkö asianomaisten vaurioita pieninä vai suurina.
Mikko Lehtonen joutui hieman revenneen kielensä vuoksi leikkaukseen ja sai sairaalabakteerin, jonka kanssa hän joutui taistelemaan koko loppukauden, pääsemättä pelaamaan enää ainuttakaan sen kauden peliä. Hän tokeni seuraavaksi kaudeksi ja voitti Kärpissä vielä pari mestaruuttakin.
Jari Viuhkola oli rauhallisuutensa ansiosta päässyt vähimmällä ja menetti tolpasta riuhtaistaessa vain erään selkänikamansa, jonka ansiosta hän kykeni jatkamaan peliuraansa Kärpissä 47-vuotiaaksi saakka, eikä ollut pelivuosiensa aikana enää kertaakaan loukkaantunut.
Jeesus Toppilalainen koki pahimmat vauriot. Hänen kielensä meni kuolioon ja kieli jouduttiin amputoimaan. Tilalle kokeiltiin monia eri kieliä, sioista aasin kieliin, kirahvista kamelin kieleen, mutta aina ne tuntuivat hylkivän Messiaan suuta. Lopulta päätettiin, että olkoon Jeesus ilman kieltä. Jeesus nousi kansakunnan kaapin päälle suureksi filosofiksi, sillä kysyttäessä mitä tahansa, hän sanoi monimerkityksellisesti: "äähy hä, hää ää", tai joskus: yä yä yä, äääyy! Aika pian Jeesus sai oman talk show'n, josta syystä erään Kortesmäen ohjelma hyllytettiin.
Ja kyllähän talk show-isäntänä toimiva Jeesus sitten lopulta naistakin sai niin, ettei hänen tarvinnut kuin valkata parhaat itselleen. Kävellessään hän kulki ghettoblaster olkapäällään ou outa huudellen. Kultakorut kaulallaan Jeesus nähtiin varsin usein myös istuvan kuljettajansa ohjaamassa avoautossaan ja aina hänellä istui polvellaan mitä kauneimpia naisia maasta löytyi.