Jos Jeesus eläisi

[JHag]

Varsinkin Ouluun syntynyt Jeesus katoaisi massaan. Hän olisi vain yksi angstisista pitkätukista, jolla on kivoja lävistyksiä ja paljon asiaa. Luultavasti hän ajautuisi paikalliseen punkbändiin nimeltä Ilmestys.

 

[Lexaa]

Jos Jeesus eläisi, olisi Satankin tullut Kuopioon!

 

[Victorious Secret]

Varsinkin Ouluun syntynyt Jeesus katoaisi massaan. Hän olisi vain yksi angstisista pitkätukista, jolla on kivoja lävistyksiä ja paljon asiaa. Luultavasti hän ajautuisi paikalliseen punkbändiin nimeltä Ilmestys.

Toisaalta asiaa ei auttaisi, jos Jeesus olisi syntynyt vaikkapa Kallion kuppiloiden kupeeseen. Lähde siinä nyt julistamaan Jumalan sanomaa esimerkiksi Joensuuhun, jossa paikallisessa nakkijonossa sataa samantien puukosta kun selviää että tämä pitkähiuksinen hippi ei väännäkään mietäjasietä.

 

[Vanha Len]

Jos Jeesus eläisi niin moni hihhuli sanoisi: "Mitäs minä sanoin".

 

[Baldrick]

Koko kristinuskoa ei olisi, eikä kukaan tuntisi koko hihhulia, paitsi tietenkin siinä tapauksessa, että kaveri olisi elellyt vaatimattomat parituhatta vuotta. Olisi saanut elää normaalimittaisen elämän, niin olisimme säästyneet moneltakin vaivalta.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Koko kristinuskoa ei olisi, eikä kukaan tuntisi koko hihhulia, paitsi tietenkin siinä tapauksessa, että kaveri olisi elellyt vaatimattomat parituhatta vuotta. Olisi saanut elää normaalimittaisen elämän, niin olisimme säästyneet moneltakin vaivalta.

Ei auta. Rooliin olisi sovitettu joku jannu joka tapauksessa. Tai jannuun rooli.

Mistä tuota tietää, vaikka Jeesukseksi olisi ollut tyrkyllä joku sopiva heppu jo vähän aikaisemmin, mutta tämä on jänistänyt. Tai kaatunut vesikävelyllä ja onnettomasti hukkunut. Ei tuollaisista tumpeloista auta pyhään kirjaan rustata värssyäkään, tai jos olisi, niin moiset riimit olisi sipaistu pois jo ammoin.

 

[jussi_j]

Halukkaat saisivat siitä nyrkkeilysäkin, joka näyttää kääntävän uutta kohdetta vanhan tilalle.

 

[FASlapsi]

Tuli tästä mieleen myös ajatelma, jonka yhtye nimeltä Bloodhound Gang aikoinaan Hell Yeah -kappaleessaan esitti:

But would I be a good Messiah with my low self-esteem?
If I don't believe in myself would that be blasphemy?

Eli mitä jos Jeesus putkahtaisi nyt olemaan, mutta ei uskoisi itseensä? Jos se ois kunnon ranteita viiltävä emo joka itkeä nyhryttää huoneensa nurkassa ja mankuu että mä oon huono ja musta ei ikinä tuu mitään ja kaikki vihaa mua?

Aatelkaa nyt, ihan mahdollinen skenaario, ei oo meinaan mitkään helpot lähtökohdat lapsuudelle. Isää oo kukaan koskaan nähny, äiti on ihan sekasin ja väittää olevansa neitsyt, vara-isä on joku katkeroitunut Joosef joka on ihan perse auki ja asuu perheensä kanssa jossain ladossa keskellä ei mitään. Kolme itämaan viisastakin suoraan Romaniasta siellä budjaa, Joosef on nekin Marian kimpusta yllättänyt mutta "mä oon neitsyt, mä oon neitsyt" väittää vaimo kivenkovaan. Niin vittu varmaan oot, et ees horoskoopiltas.

Eihän tossa ympäristössä kauaa menis siihen ku Maria ois hakattu, Joosef ois narun jatkona ja Jeesus toimisi sen jälkeen niiden romanikerjäläisten rekvisiittana.

 

[Ted Raikas]

Ted Raikas?

Eikös tämä ole jo JA:n sääntöjen vastaista! Nyt Modesedät huomio!!!

No toisaalta sampio hartaana kristittynä voi sitten aloittaa meikäläisen palvonnan. Ensimmäinen käskyni uudelle opetuslapselleni on, että tuopas sitä olutta ja sen pitää kanssa olla hyvää sellaista. Mieluiten imperial stoutia mutta india pale ale käy myös. En nimittäin vielä osaa muuttaa vettä olueksi. Se viini onnistuu vaan, mutta rupeaa kyllästyttämään.

***

Jos Jeesus eläisi, hän olisi Juhan af Grann.

 

[salama#8]

Eläessään Jeesus oli hyvin avarakatseinen mies ja edellä käviä monessa suhteessa. Ymmärsi ihmisarvon merkityksen. Jos Jeesus eläisi nyt, luulisin hänen mielipiteiden olevan avarakatseisuudessaan niin sopimattomia, että Päivi ja kumppanit olisivat valmiita naulitsemaan hänet ristille.

 

[Saasta]

Jos Kiesus eläisi niin ei se möisi stadionia täyteen, toisin kuin Cheek. Jeesus tulee, oletko valmis? Kuten eräässä hienossa sarjassa sanottiin: "Toi ei ole se kysymys, vaan se menee näin: Jeesus tulee, ketä kiinnostaa?"

Sitäpaitsi jos Jesse tulee, olen valmis. Ostin juuri kokonaisen säkillisen talouspaperia. Tai jos ei tule siinä merkityksessä niin on minulla myös pesäpallomaila, joten ainakaan meille se ei lupaa kysymättä tule. Ja kyllä, tämä oli suora uhkaus sinulle Jeesus jos satut tätä ketjua lukemaan.

 

[ReijoRotta]

Jos Jeesus tulisi, syntyisi ja eläisi taas, niin toivon mukaan Herran pelikirja on päivitetty sitten viime visiitin. Tuollainen viivelähtö, mikä nähtiin noin 2000 vuotta sitten, on jo niin so last season.

 

[sunnuntai]

Pelais tepsissä ja menettäs sädekehänsä.

 

[Luulajanpuisto]

Jeesus olisi vakiovieras Uutisvuodossa, siis jos muuttaisi Oulusta. Tervo olisi kusi sukassa ja nuolisi j:n persettä joka lähetyksessä. Jeesus kirjoittelisi säännöllisesti Kalevan nettisivustolle ja taivastelisi kuinka väkivaltainen kylä se Oulu onkaan. "Taas Toppilassa, Onneksi muutin pois."

 

[lenno]

Jeesus tulee, oletko valmis? Kuten eräässä hienossa sarjassa sanottiin: "Toi ei ole se kysymys, vaan se menee näin: Jeesus tulee, ketä kiinnostaa?"

Todellisuudessa tuo kysymys kuuluu näin: "Jeesus tulee, nieletkö?"

 

[Palstalegenda]

Kuten muistamme, oli käynyt niin, että Oulussa, Toppilan kaupunginosassa, eräs yh-äiti, nimeltään Johanna, ilmoitti kaupunkilehden tekstaripalstalla, että hän on synnyttänyt Jeesuksen. Kapitalistinen tiedemiesryhmä kävi tekemässä testejä ja totesi pitkällisten tutkimusten perusteella, että hitto soikoon, on se Jeesus itse.

Jeesus palkattiin jo nuorella aikuisiällä Oulun Kärppien lääkäriksi, jotta varsinkin slaavilaiset veljemme sekä oululaiset pitkäaikaispotilaat parantuisivat entistä nopeammin muiden seurojen julmien jääkiekkoilijoiden aiheuttamista vammoista.

Pian Jeesus huomasi viettävänsä erityisen paljon aikaa Kärppien Jari Viuhkolan sekä Mikko Lehtosen kanssa. Jatkuva yhteistyö vammojenparantamisosastolla roihahti pikku hiljaa aidoksi ystävyydeksi.

Niinpä siinä sitten lopulta kävi, että eräänä joulukuun alun pikkujoulutunnelmallisessa illassa Jari Viuhkola, Mikko Lehtonen sekä Jeesus Toppilalainen kävelivät kiprakassa 30 asteen pakkassäässä Jumprun pikkujouluista kohti taksitolppaa. Taksitolppaa lähestyttäessä Jeesus sai idean:

- Hei jätkät, oon joskus kuullu, että jos asettaa pakkassäällä kielen esimerkiksi taksitolopan rautaseen ossaan, niin kieli jää siihen kiinni. Onko se muka totta, kuulostaa tosi ouvvolta!?

- On se totta, Viuhkola ja Lehtonen tokaisivat kuin yhdestä suusta.

- No mutta hei, kai me kokkeillaan sitte?!

- Ei kai se hyövää, käy kipijää irrottaa se kieli siitä, Viuhkola yritti pidätellä Jeesuksen intoa.

- Nyt jätkät kokkeillaan, en kehtaa yksin kokkeilla, arvaa vaan kehtaako olla Messias, jos ei oo kokkeillu ees pakkasella kieltä taksitoloppaan?! Kuolen neitsyenä niinkö äiteeni, jos en mittää rajua kokkeile ikinä. Aina saan naisilta vaan sen kaverikortin, ko oon tämmönen nössö!

Mikko ja Jari vilkaisivat toisiaan ja ymmärsivät sanomattakin, että nyt tilanne oli se, että oli tehtävä niin, miten Jeesus Toppilalainen heille ehdotti. He tiesivät, että veri tulisi lentämään, mutta ystävyys vaatii joskus uhrauksia.

- No okei, kokkeillaan, tokaisi Jari vaatimattoman nöyrällä tyylillään.

Jeesus tuuletteli, nosti käsiään ylös ja tanssi kuin intiaani jalkojaan nostellen. Taisipa siinä innostuksissaan laskea hieman housujaan ja vilauttaa Sarkan suuntaan paljasta takalistoaan.

- Vittu, ootte jätkät mahtavia! Kokkeillaan heti!

Niinpä he astelivat kohti taksitolppaa ja pysähtyivät nenä lähelle tolppaa. Jeesus huusi:
- No niin, ko näytän kolomosta ja lasken käjen alas, niin sitte pannaan kielet toloppaan kiinni!

Niin liimautuivat kielet kohti taksitolppaa. Meni tovi, noin parikymmentä sekuntia, kunnes Jeesus sanoi:

- Äää äyäää häääää äääää!?

- Äy äy hä äää! Mikko vastasi.

Viuhkola tiesi tilanteen lopullisuuden ja oli hiljaa.

- Äähäää ääähänän äähänä! Jeesus huusi kovempaa.

Jeesus yritti repiä kieltään irti tolpasta, mutta siitä oli seurauksena vain se, että veri alkoi roiskua kielen pysyessä tolpassa kiinni. Onneksi ohi sattui kulkemaan pikkujouluista puputyttöasussa oleva ikäisekseen simpsakka nainen, 55-vuotias Pirjo.

- Mitä täälä tapahtuu, teillä on kielet tolopasa kiinni ja tuon yhen veri roiskuaa! Kännisten päähänpisto tais tämäki olla!

- Öö-ö. Ööö. Ää-ä y! Jeesus sopersi.

- Voi hirviä paikka teijjän kans. Minä soitan hätänumeroon!

Niin soitti Pirjo-pupu yleiseen hätänumeroon ja pian paikalle saapui kolme poliisiautoa, neljä ambulanssia sekä kaksi paloautoa. Seurasi sangen raakalaismainen näky: veri roiskusi, kiljuntaa ja hysteriaa ilmeni. Vilkkuvat valot loivat levotonta välkettä erään Oulun aamuöisen taksitolpan tienoille.
Tapauksesta selvittiin hengissä, ja on kokijasta kiinni, pitääkö asianomaisten vaurioita pieninä vai suurina.

Mikko Lehtonen joutui hieman revenneen kielensä vuoksi leikkaukseen ja sai sairaalabakteerin, jonka kanssa hän joutui taistelemaan koko loppukauden, pääsemättä pelaamaan enää ainuttakaan sen kauden peliä. Hän tokeni seuraavaksi kaudeksi ja voitti Kärpissä vielä pari mestaruuttakin.

Jari Viuhkola oli rauhallisuutensa ansiosta päässyt vähimmällä ja menetti tolpasta riuhtaistaessa vain erään selkänikamansa, jonka ansiosta hän kykeni jatkamaan peliuraansa Kärpissä 47-vuotiaaksi saakka, eikä ollut pelivuosiensa aikana enää kertaakaan loukkaantunut.

Jeesus Toppilalainen koki pahimmat vauriot. Hänen kielensä meni kuolioon ja kieli jouduttiin amputoimaan. Tilalle kokeiltiin monia eri kieliä, sioista aasin kieliin, kirahvista kamelin kieleen, mutta aina ne tuntuivat hylkivän Messiaan suuta. Lopulta päätettiin, että olkoon Jeesus ilman kieltä. Jeesus nousi kansakunnan kaapin päälle suureksi filosofiksi, sillä kysyttäessä mitä tahansa, hän sanoi monimerkityksellisesti: "äähy hä, hää ää", tai joskus: yä yä yä, äääyy! Aika pian Jeesus sai oman talk show'n, josta syystä erään Kortesmäen ohjelma hyllytettiin.

Ja kyllähän talk show-isäntänä toimiva Jeesus sitten lopulta naistakin sai niin, ettei hänen tarvinnut kuin valkata parhaat itselleen. Kävellessään hän kulki ghettoblaster olkapäällään ou outa huudellen. Kultakorut kaulallaan Jeesus nähtiin varsin usein myös istuvan kuljettajansa ohjaamassa avoautossaan ja aina hänellä istui polvellaan mitä kauneimpia naisia maasta löytyi.

 

[El Lude]

Kuten eräässä hienossa sarjassa sanottiin: "Toi ei ole se kysymys, vaan se menee näin: Jeesus tulee, ketä kiinnostaa?"

Niin. Ihmebantuhan oli tuo maanmainio tv-sarja, jossa Jeesusta "ansioikkaasti" ruodittiin...

 

[-FNM-]

Jos Jeesus eläisi, olisi SKP Suomen suurin puolue.

 

[NDT665]

Jos Jeesus eläisi, hän hukkuisi kaikkien nykyjeesusten joukoon ja hyvin hämmentyneenä sekä pettyneenä paketoisi loppuelämänsä ilmaisia mustekapseleita uteliaille ja kokeilunhaluisille asiakkaille - asianmukaisesti ilman mitään korvausta.

 

[Mats Bedö]

Kyyllahan Je(e)sus elaakin. Se meinaan leikkaa meidan nurtsit ja putsaa uima-altaan joka viikko. Ajelee sellasella 15v vanhalla pick-upilla, jonka lavalla on haravaa, ruohonleikkuria ym. Kaverin sukunimi on Fernandez.

 

[Luulajanpuisto]

Kyyllahan Je(e)sus elaakin. Se meinaan leikkaa meidan nurtsit ja putsaa uima-altaan joka viikko. Ajelee sellasella 15v vanhalla pick-upilla, jonka lavalla on haravaa, ruohonleikkuria ym. Kaverin sukunimi on Fernandez.

Veikkaampa että tyypin toinen nimi on Maria. Eli väärin jeesusteltu, tai ainakin melkein.

 

[Virveliä kainaloon]

Jos Jeesus eläisi, hän kysyisi nimimerkiltä Moderaattorit:"Isä?"

Jos Jeesus eläisi, hän antaisi nimettömien lasten synnit anteeksi.

 

[Palstalegenda]

Jos Jeesus eläisi, niin sanoisin, että raahaa itsesi Leville ja äkkiä. Kysy isältäsi kyytiä, kai se osaa hoitaa homman. Mennään sitten päiväkaljalle, jossa voi mennä huomisen puolelle. Jos käsissä ei pysy naulanreikien takia kaljatuoppi, niin juokoot pillillä drinkkejä.

 

[Jupe]

Hieno nosto.
Jos Jeesus eläisi niin se varmaan asuisi siinä Nordiksen lähellä katutasossa mihin itseriittoisesti vetänyt nimensä ja vieläpä tökerösti ikkunaan koiran kokoisin kirjaimin. Sijainnista päätellen olisi IFK-kannattaja ja viettäisi todennäköisesti iltoja Karhuministerissä.

Joutuisi myös vastaamaan alvariinsa kyselyihin tulla eri talk show:hun, Veitolaan, taikka TTK:hon ja hassu tarina olisi myös sekin että yritti Talent -Suomeen mutta ei päässyt ekaa kierrosta pidemmälle kun pidettiin huonona vitsinä.

 

[Palstalegenda]

Joutuisi myös vastaamaan alvariinsa kyselyihin tulla eri talk show:hun, Veitolaan, taikka TTK:hon ja hassu tarina olisi myös sekin että yritti Talent -Suomeen mutta ei päässyt ekaa kierrosta pidemmälle kun pidettiin huonona vitsinä.

Tämän ketjun viestissä nro. 41 perustin jo Jeesukselle oman talk show'nsa. Selvästi siis kysyntää olisi.

Samaisessa tarinassa esiintyvät myös Jari Viuhkola ja Mikko Lehtonen.