Jos Jeesus eläisi

[Palstalegenda]

Pohdin tässä aamukahvia juodessani, että mitä tapahtuisi jos Raamatun Jeesus eläisi taas ihan sellaisena ihmislihallisena olentona? Jos vaikka Oulussa, Toppilan kaupunginosassa, joku yh-äiti, olkoot Johanna, ilmoittaisi kaupunkilehden tekstaripalstalla, että hän on synnyttänyt Jeesuksen, että kyllä se tosiaan Messiaalta vaikuttaa, niin mitenpä tähän suhtautuisimme? Siis tieteellisten testien jälkeen, kapitalistinen tiedemiesryhmä (jossa olisi tietenkin vähintään 40 % naisedustus) kävisi tekemässä testejä ja toteaisi pitkällisten testien perusteella, että hitto soikoon, on se Jeesus itse.

Minusta se loppu olisi tällä kertaa hyvä hoitaa tyylikkäämmin. Kun ihmisen lävitse lyödään nauloja, niin onhan se jotenkin brutaalia, kun veri roiskuu, luuta murtuu ja lihasta repeää. Parempi olisi kiinnittää Jeesus jeesusteipillä ristiin kiinni. Ei ehkä sitten tarvitsisi sanoa lopussa: Eeli, Eeli, lama sabaktani", vaan esimerkiksi: "Voi vittu tätä teippiä".

 

[Victorious Secret]

On todellakin korkea aika päivittää Raamattu nykyiselle vuosituhannelle!

Itämaan tietäjien viran hoitaa tietenkin itseoikeutetusti Suomen kansan uusi messias, Jari Sarasvuo. Häneltähän löytyy jo valmiina kokemusta himmenevistä tähdenlennoista Trainers Housen kautta, joten paikalle suunnistamisen ei pitäisi tuottaa ongelmia.

Ja jotta jokainen meistä varmasti ymmärtää Jeesuksen rikkeiden vakavuuden kansankiihkoon yllyttämisestä, MTV3 valjastetaan esittämään 6-osainen "Me, Myself, and Jesus" keskusteluohjelma. Ohjelman isännäksi lupautuu ystävällisesti Suomalaisen politiikan ja kaikkien keskusteluohjelmien oppi-isä, Paavo Väyrynen. Paavon tehtävänä on lupsakalla hymyllään, politiikasta tutuilla laveilla kommenteilla, ja oman itsensä esiin tuomisen avulla saada Jeesus tunnustamaan rankat syntinsä. Ohjelman viimeisessä live-lähetyksessä kansalle annetaan mahdollisuus äänestää Jeesuksen kohtalosta tekstiviestein. Valitettavasti ohjelman tuottajista riippumattomista teknisistä ongelmista johtuen vain äänestysvaihtoehto numero yksi (Käyttäjänimettömän mainitsema "Jeesusteippi") on toiminnassa.

On myös pantava merkille, kuinka vahvasti vasemmistopohjainen #FreeJesus liike laittaa SoMen sekaisin. Jeesuksen kannalta valitettavasti kyseisen liikkeen aktiivit eivät ole vielä onnistuneet päivittämään lankapuhelimiaan Microsoft/Nokia Lumioihin.

Loppu onkin sitten historiaa.

 

[Tuusa]

Jään mielenkiinnolla odottamaan, mikä on Juhani Tammisen rooli tässä saagassa. Joku sen varmasti kohta kertoo.

 

[Buddha]

Vain ja ainoastaa jos korkein totuus, absoluuttinen hyvyys ja oikeudenmukaisuus, Sir Pentti sallii.

 

[verikuut]

Jeesus sopisi Suomeen vallan mainiosti. Täällä kävellään vetten päällä puolet vuodesta, vesi käy viiniksi (tai pontikaksi) ja tämän seurauksena monesti vuoteelta noustaan ylös vasta kolmantena päivänä, silloinkin näytetään kuolleelta. Siitä sitten pariksi vuosituhanneksi eteenpäin samaa legendaa ja tulevat sukupolvet äimistelevät että herra siunaa miten kova jätkä!

Henkilökohtaisesti houkuttelisin Jeesuksen kantamaan vyölaukkua, ja miksei kantaisi, onhan se kuitenkin tosi näppärä kuljettaa siinä lompakko, avaimet ja vaikka lukulasit.

 

[Palstalegenda]

Olisi kovin rienaavaa ja epäinhimillistä jos jeesusteipillä ristiinnaulittu henkilö joutuisi roikkumaan ristillä useita päiviä ja olemaan siellä virtsaamatta ja ulostamatta. Hyvin epäesteettistä olisi myös jos kyseinen henkilö joutuisi kusemaan ja paskomaan housuihinsa. Eihän nimittäin henki lähde ihan heti, kyllä siinä vessahätä ehtii iskea. Ja kun henki lähtee, suoli tyhjenee, varsinkin kun ristillä ollaan ikään kuin seisoma-asennossa. Niinpä olisikin hyvä, että ristille naulatulla olisi vaipat housuissa. Kenties vappoja myyvät yritykset voisivat käyttää heitä mainoksissaan: "Jeesuskin valitsi Pampersin". Jeesus tietenkin saisi tuosta tietyn rahallisen hyvityksen ja hän voisi sitten lahjoittaa saamansa mainosrahat valitsemalleen hyväntekeväisyysjärjestölle.

 

[Roger Moore]

Jään mielenkiinnolla odottamaan, mikä on Juhani Tammisen rooli tässä saagassa. Joku sen varmasti kohta kertoo.

No Jeesushan on kuitenkin Jumalan poika. Niin, loput voitkin varmasti päätellä itse.

 

[Osmo Rapeli]

Eikös Jussi Parviaisella ole jo tällainen omaelämänkerrallinen teos?

 

[alwahla]

Jos Jeesus eläisi ja hänen asemapaikkanaan olisi Suomi, uskoisin, että hän olisi joko psykiatrisessa hoidossa, asunnoton tai sitten hänen elämänsä päättyisi suurin piirtein yhtä nopeasti kuin Raamatun sivuilla johtuen hänen hyväntahtoisuudestaan ja maailman karuudesta. Suomessa kun ei pärjää asunnottomana ja nykyiset lait ja säädökset ovat jo itsessään sellaisia, että köyhällä ja itseään Jumalan poikana pitävänä Jeesuksellakin tekisi tiukkaa. Suomen ilmasto asettaa myös omat haasteensa hänen ihannoimaansa elämäntyyliin.

Jos Jeesus noudattaisi niitä tapoja, joita hän Pyhässä kirjassa on meille opettanut, voisi olla, että hän vaipuisi nopeasti maanisdepressiivisyyteen, koska suomalaiset eroavat niin täydellisesti vuosituhansien takaisista juutalaisarabeista. Toki täältäkin löytyisi tuhansia ihmisiä, jotka lähtisivät seuraamaan Jeesusta, koska hän käskee niin, mutta yhtä todennäköisesti hänet hakattaisiin jopa rauhallisena pidetyssä Nummelassa. Jeesuksen irtolaisuuteen ja perheen hylkäämiseen perustuva ideologia ei vaan toimi Suomen(kaan) kaltaisessa nykyaikaisessa demokratiassa.
Havaittuaan, kuinka erilainen tämä maailma on verrattuna hänen omiin ennakkokäsityksiinä uskoisin, että Jeesus vetäytyisi joko jonnekin Itä-Euroopan maahan, missä hän rupeaisi hengailemaan paikallisten romaneiden tykönä tai sitten hän ratkeaisi juomaan ja vetämään päänsä täyteen huumeita.

Ihmeteot, joita hän tekisi, eivät tekisi vaikutusta kehenkään tämän päivän ihmiseen. Hänen opetuksensa olisivat itsestäänselvyyksiä kaikille vähääkään elämää nähneille ja kun täällä Suomessa ei ole edes itsevaltiasta johtajaa, jota pitäisi pelätä henkensä kaupalla, kaikuisivat Jeesuksen uhmakkaat hepreankieliset ohjeet kuuroille korville. Suomalaista työssäkäyvää kahden-kolmen lapsen iskää ei liikuttaisi yhtään, jos Jeesus tulisi kesken kiireisen marraskuisen tiistain vaatimaan häntä jättämään työnsä ja seuraamaan häntä.

Jos oletuksena on, että Jeesus asuisi Helsingissä, hän joutuisi kävelemään aika pitkän matkan, ennen kuin löytäisi itselleen kalarikkaan järven. Ja vielä kauemmin hän joutuisi kävelemään, jotta saisi peräänsä yhtä pitkän kannattajajoukon kuin Raamatussa. Voisi hyvinkin kulua vuosia tuohon urakkaan. Nykyajan ihmisten vaatimukset kunnollisista ravintoarvoista, asiallisesta elämänlaadusta, vaatteiksi kelpaavista asusteista, lepotauoista, homman järjellisyydestä sekä erityisesti rahallisesta hyödyistä saisivat Jeesuksen sellaiseen raivontilaan, että jopa hänen kaltaisensa villipytty voisi harkita ja kenties myös toteuttaa pari murhaa vaelluksensa aikana.

 

[Tuusa]

No Jeesushan on kuitenkin Jumalan poika. Niin, loput voitkin varmasti päätellä itse.

Aivan! Tamilla on varmaankin Kärppä-ajoilta vielä jotain kytköksiä Ouluun, niin tämähän olikin itsestäänselvyys. Eipäs tullut heti mieleen.

 

[ms.qvist]

Minulla on sellainen aavistus, jotta jos se Jeesus sinne Ouluun syntyisi tänäpäivänä ja kasvettuaan aikuiseksi kaapu päällä kulkevaksi pitkätukaksi, ja nähtyään, että millaista menoa maa päällään kantaa, hän tekisi lopulta sen johtopäätöksen jottei tämä maa ole Jeesuksen arvoinen ja niinpä hän muuttaisi kokonaisen järven - olkoonpa se vaikkapa Oulujärvi suurine selkineen - viiniksi ja joisi itsensä hengiltä.

Kenties hän vielä reippaassa humalatilassa varastaisi naapurin soutuveneen - syyllistyen suureen rikokseen rikkomalla käskyä "Älä varasta" - ja soutaisi keskelle selkää ja hyppäisi kännissä laineiden vietäväksi ja hukuttautuisi reippaassa humalatilassa järveen. Näin saisi Jatkoajan Juhannus-veikkaus yhden merkinnän lisää ja Jeesus pääsisi nimenä lehtiin.

Siinäpä seuraavalla viikolla sitten Pietari Paavolainen - kalastaja jumalan armosta - verkkoa kokisi Oulujärven selällä saaden melkoisen pietarin kalansaaliin Jeesuksen jos turvonneen ruumiin tartuttua verkkoonsa. Siinäpä Pietari kiroaisi tapahtunutta kovaan ääneen ja kautta selkäin kantautuisi hänen vitutuksenomainen manauksensa: Voi jeesuksenkyrpä, vittu koko verkko on pilalla tuollaisen pitkäletti vilpintekijän tähden!

vlad.

 

[Ikävänkantaja]

...tämä ketju olisi kovin tarpeeton, maassa rauha, ja ihmisten kesken hyvä tahto. Sekä läjäpäin pappeja, piispoja ynnä muita kirkonmiehiä kortistossa yo-maallikkosaarnaaja Sarasvuon johdolla.

 

[haunted shores]

Jos Jeesus eläisi 2010-luvun Suomessa, hän ei varmasti uskaltaisi viranomaisten pelossa muuttaa vettä viiniksi. Sensijaan Jeesus muuttaisi veden energiajuomaksi ja tästäkin saataisiin kohu aikaiseksi.

Loppujen lopuksi Jeesus saisi kaksi vuotta ehdotonta energiajuomien välittämisestä lapsille. Sosiaalisessa mediassa päivitellään asiaa ja muistutetaan, että mikäli Jeesus olisi energiajuomien jakamisen sijaan raiskannut kyseiset lapset, hän olisi selvinnyt ehdollisella.

Toukokuussa Jeesus lukee linnassa Aamulehden mielipideosastoa ja suvivirsi-mielensäpahoittajat, sekä koirankakka-kinastelijat saavat Jeesuksen ajautumaan heroiiniriippuvuuteen.

Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kun pentuna kävin perheeni kanssa autoajelulla, sähkötolppiin kiinnitetyt Jeesus-paperit herättivät uteliaisuutta. Tavallisin julistus kuului "Jeesus tulee pian - oletko valmis?" ja oli niitä muitakin. Kukaan ei osannut tai halunnut spekuloida, kuinka pian on pian. Mitäpä sitten tapahtuisi jos Jeesus tulisi, sekin kysymys jäi laihalle analyysille. Myöhempinä vuosina uskontoa opettanut tai paremminkin väkipakolla syöttänyt omahyväinen papinrouva palasi tähän asiaan, joskin ensinnä mainittu "pian" jäi häneltäkin arvuuttelematta. Terveisiä vaan rouvalle, joskin arvelen että olet jo oikaissut koipesi, taitaisi olla jo suunnilleen 90 mittarissa. Terveisiä myös tutuille sinne jonnekin!

Mutta takaisin Jeesukseen. Olen toisinaan hekumoinut ajatuksella, että Jeesus tulisi kuin tulisi taas keskuuteemme. Ajatelmaan sisältyy, että Jeesus ei saavukaan kuten Hänen väitetään luvanneen - palaa kuten poistuikin - vaan paluu tapahtuisi esimerkittäin ajokoiran hahmossa. Herran tiet ovat tutkimattomat. Ehkä semmoinen välikäynti olisi Jeesuksen isän mielestä paikallaan, jos ei ole tarkoitus laittaa vallan ranttaliksi vielä tällä kertaa.

Mikäpä siinä olisi Jeesuksen käydä jänistä haukulle. Kolmisen varttia kunnon ulvontaa ristihuulen perässä, jonka päätteeksi saaliseläin ajetaan isännän ampumahollille. Palkaksi Jeesus saa vähän kalvaa läpilauottua jänöä korvasta, ja jos maistuu, niin popsia sisuskaluja jahka isäntä on saanut otuksen suolistettua.

Kyllä kelpaa Jeesuksen palautua jahdin rasituksista nuotiotulilla, kun isäntä rapsuttelee kyljestä ja termoskahvin tuoksu kutittelee makoisasti kuononperukoita. "Kyllä se on meleko kaveri haukulle tämä Risto, oikia ihmeijentekijä", kehuu isäntä kaverinsa. Eipä arvaakaan mies, kuinka monet jänikset Risto, tai Jeesushan Hän on, onkaan vapahtanut joutumasta ampumasektorille. Saaliiksi päätyville Jeesus ulvoo lohdutuksena, kuinka viimeisenä päivänä Hän on jänikset kuolleista herättävä. Hämmentyneet metsänelävät ovatkin helppo saalis keskinkertaiselle ampujalle.

 

[Tuusa]

Ei jeesus voi tulla uudestaan. Päivi Räsänen vaatisi sen kieltämistä kuitenkin.

 

[ditrim]

Ei jeesus voi tulla uudestaan. Päivi Räsänen vaatisi sen kieltämistä kuitenkin.

Mistä tiedät että Jeesus tuli ekalla kerralla kun oli maan päällä?

 

[Tuusa]

Mistä tiedät että Jeesus tuli ekalla kerralla kun oli maan päällä?

En tiedäkään, mutta pidän sitä mahdollisena, koska Päivi Räsänen ei silloin ollut vielä kieltämässä tätä tulemista.

 

[Unkka]

Jos vaikka Oulussa, Toppilan kaupunginosassa, joku yh-äiti, olkoot Johanna, ilmoittaisi kaupunkilehden tekstaripalstalla, että hän on synnyttänyt Jeesuksen, että kyllä se tosiaan Messiaalta vaikuttaa, niin mitenpä tähän suhtautuisimme? Siis tieteellisten testien jälkeen, kapitalistinen tiedemiesryhmä (jossa olisi tietenkin vähintään 40 % naisedustus) kävisi tekemässä testejä ja toteaisi pitkällisten testien perusteella, että hitto soikoon, on se Jeesus itse.

Tästä se varsinainen hulabaloo alkaisi. Iltapäivälehdet olisivat monta viikkoa täynnä Jeesus-vauvaa. Naapurin vanhapiika kertoisi lehdessä, että tuskin se on neitseestä syntynyt; ovi on siellä käynyt harva se yö ja meno on ollut todella jumalatonta. Soisiaalitoimi toteuttaisi välittömästi huostaanoton, eihän se sovi että joku mitätön Johanna huolehtii itse Messiaasta.
Sitten ilmottautuisi sijaishuoltajaksi lukematon määrä missejä ja muita turhanpäiväisiä julkkikisia. Lehdissä arvuuteltaisiin minne Jeesus sijoitettaisiin, liekö hiippakunnan piispakaan sovelias huolehtimaan Jeesuksesta? Myös ihmeitä odotettaisiin vesi kielellä, ja kyllä kansa pettyisi kun ihmeitä ei alkaisi heti tullakkaan, työttömyys ei puolittuisi, valtion velka ei pienentyisi, vedet ei muuttusi viiniksi, mitään ei tapahtusi vähään aikaan (vasta noin 12 vuotiaana Jeesus tekisi ensimmäiset ihmeensä). Lopulta lyhytjännitteinen kansa unohtaisi vähin äänin Jeesuksen, joka sijoitettaisiin sijaisperheeseen Muhokselle.

 

[Musta Nuoli]

Jeesus paljastuisi Jatkoajan nimimerkiksi, joka olisi todellisuudessa yli kolmekymppinen, äitinsä ja isäpuolensa hoteissa edelleen asustava partainen aikamiespoika, joka olisi käynyt vähän aikaa amista puuseppäpuolella, mutta jättänyt sitten opiskelut kesken kutsumuksensa eli ryyppäämisen, netissä roikkumisen ja otteluketjuihin avautumisen takia.

Jeesus mk. II luuhaisi edeltäjänsä tavoin yhteiskunnan alakastin parissa eli hänellä olisi heilana pornoalalla työskentelevä Mariah ja kavereina likainen tusina pilveä polttavia hamppareita, jotka kuuntelisivat muniinpuhaltelu-progea päivät pitkät. Yksi hamppareista tosin olisi virkaatekevä veroviraston työntekijä, mutta hän mahtuisi hyvin joukkoon.

Jesse rahoittaisi elämisensä paitsi sossun rahoilla myös viinan trokaamisella. Se sujuisikin helposti, kun vesi muuttuisi viiniksi tai pikemminkin kiljuksi kellariin viritetyllä ihmelaitteella. Kavereille olisi jääkaapissa tarjolla viisi tonnikalapizza-slicea ja kaksi näkkileipää.

Jeesuksella olisi hyvä kaveri naapurin Lasasta, jonka Jesse olisi konkreettisesti herättänyt kuolleista tämän dokattua itsensä hengiltä. Lasa jatkaisi edelleen dokaamista, olisi lopettanut lopunkin peseytymisen ja haisisi kuin ruumis.

Kerran kadulla kulkiessaan Jesse paransi kadulla höpötelleen avohoitopotilaan ja ajoi tämän päästä leegion riivaajahenkiä. Sikalaumaa ei tähän tarkoitukseen löytynyt, mutta Tukiaisen siskoksilla oli keikka lähibaarissa, ja sinne päin riivaajahenkien nähtiin lentelevän.

Myöhemmin urallaan Jesse päätti jättää ne syntihommat sikseen, samoin mitkä lie ristillä roikkumiset ja keskittyä orastavaan pornotähtiuraansa. Paljastui nimittäin, että Jessellä oli valtavan pitkä ja paksu kalu, mikä aiheutti naiselle kuin naiselle toisen tulemisen joka kerta.

 

[Everton]

Jeesus paljastuisi Jatkoajan nimimerkiksi

Jeesus on jo täällä. Mitenköhän tässä tapauksessa moderaattorit soveltaisivat kymppipykälää?

10 §
Nimimerkin ja hänen oikean nimensä yhdistäminen tai aiheeseen liittyvä vihjailu sekä arvuuttelu ovat poikkeuksetta äärimmäisen rangaistavia. Tämä koskee myös Jatkoajan toimittajien ja moderaattorien nimimerkkejä ja henkilöllisyyksiä. Pykälää ei sovelleta, mikäli nimimerkki on itse tietoisesti paljastanut henkilöllisyytensä tai se on muuten yleisesti tiedossa. Käytä palstakirjoituksissa silti vain nimimerkkiä.

 

[Musta Nuoli]

Jeesus on jo täällä. Mitenköhän tässä tapauksessa moderaattorit soveltaisivat kymppipykälää?

Perhana, niinpä onkin. Se tietää sitten minulle pelikieltoa, jos Oulun suunnalla alkavat järvet muuttumaan viiniksi, kuolleet nousemaan haudoistaan ja ihmeellinen kalaa ja leipää -dieetti tulee muotiin.

 

[Luulajanpuisto]

Ei taitaisi Suomen nimilainsäädäntö sopeutua messiaankaan Jeesus-nimeen, siinä kun on tuo englantilaista joota tarkoittava tavu. Joku sovinnaisempi, esimerkiksi "Antti-Kristus" kävisi luultavasti viranomaisille jo vallan mainiosti.
Mitä tulee veden viiniksi muuttamiseen, tällaiselle pakanalle jo viinin väkeväksi muuttaminen on ihan tarpeeksi mieltä nostattava ihmeteko.

 

[Gwai Lo]

Joku sovinnaisempi, esimerkiksi "Antti-Kristus" kävisi luultavasti viranomaisille jo vallan mainiosti.

Luultavasti nimeksi valikoituisi joku suomalaisittain perinteekkäämpi Jesse Kristian tai vastaava.

Itse kuvittelisin, että Jessestä tulisi tuttu näky Seiskojen sun muun keltaisen lehdistön otsikoissa.

Varsinkin huomiota herättäisi, kun suurena hevosurheilumiehenä tunnettu Jesse eräänä kuulaana pääsiäispäivänä - ilma käsinkosketeltavan täynnä suurta urheilujuhlan tuntua - marssisi paikalliseen temppeliin, Raksilaan; asiaan kuuluen Jessekin oli nauttinut runsaan kokoisen pahvilaatikon omaa vertaan ennen paikalle saapumista, olihan Kärpät sentään päässyt The MTV Sport Liigan finaaleihin ensimmäistä kertaa vuosiin. Päästyään anniskelualueen tiskille - jonotettuaan ainakin vartilta tuntuneen ajan - Jesse tyrmistyen huomaa paikalliset hinnat: 7 euroa tuopista! Pillastuen Jesse karjuu paikasta muuttuneen rosvojen luolan, ja kaataa hurjistuneena koko baaritiskin. IL:n haastatteleman vierasjoukkueen kannattajan mukaan "hän näytti hetken siltä, ettei olisi enää tässä maailmassa", kommentti, joka tultaisiin myöhemmin ikuistamaan Jessen ihmeteoista kertovaan kaanoniin.

 

[chubster]

Ei taitaisi Suomen nimilainsäädäntö sopeutua messiaankaan Jeesus-nimeen, siinä kun on tuo englantilaista joota tarkoittava tavu. Joku sovinnaisempi, esimerkiksi "Antti-Kristus" kävisi luultavasti viranomaisille jo vallan mainiosti.
Mitä tulee veden viiniksi muuttamiseen, tällaiselle pakanalle jo viinin väkeväksi muuttaminen on ihan tarpeeksi mieltä nostattava ihmeteko.

Itse olen enemmän Antti-Kristianin puolella, mutta tää oli jo vähä ot...

 

[sampio]

Jeesus paljastuisi Jatkoajan nimimerkiksi, joka olisi todellisuudessa yli kolmekymppinen, äitinsä ja isäpuolensa hoteissa edelleen asustava partainen aikamiespoika, joka olisi käynyt vähän aikaa amista puuseppäpuolella, mutta jättänyt sitten opiskelut kesken kutsumuksensa eli ryyppäämisen, netissä roikkumisen ja otteluketjuihin avautumisen takia.

Ted Raikas?

---

Antti-Kristus vaikutti jo ennen sotia Suomussalmen korvissa, joten se on jo niin nähty juttu.