Oliko "paras muu vastaava kirjoitelma" kuitenkaan?
Tuohan on ilmiselvästi "Muu vastaava kirjoitelma". Ja melkolailla hyväkin idea.
Jännää, sanoisi muuan Pasilan poliisi.
Oliko "paras muu vastaava kirjoitelma" kuitenkaan?
Mielenkiintoinen ilta tiedossa. Spartacus Maticacus johdattaa perussuomalaiset gladiaattorinsa pääimpressaari Aravirran böömiläisen friikkisirkuksen vieraiksi. Sirkuksen tähtinä parrakas nainen Pavel, lasista valettu Jan, ihmisen ja sian risteytys Petr ja näkymätön mies Kamil. Perisuomalaisen Bluesin mielenkiintoisimpina pelaajina luterilaisten ulkojäiden työteliäät lapset Camillo ja Nathan.
Veikkaanpa että pelin jälkeen lehdistötilaisuudessa ollaan edelleen opintiellä ja niin perkeleen ylpeitä omista pojista - eli böömiläinen sirkus suuntaan karavaaninsa kohti Poria, josta sopivasti löytyy jo valmiiksi Sirkuskenttä.
...
Nyt kaivataan sovitut teko, Junno tai me ei enää aleta eikä tarjoa sulle tuoppi .
Prahas,
Tomaš Rahašek
OldTriben ketjunavaus kokonaisuudessaan, jääköön vain osa tänne ettei iso paha modesetä suutu.
Ja vittu MEITÄ sanotaan pelleiksi...
Tervetuloa maalille Janne Lahti. Seuraavassa tilanteessa Kankaanperä tuskin enää sitten ajelee kädet alhaalla.
Kun katsoo noita paikallisten maalikoosteita, niin kyllä Janne Lahti on ollut tervetullut IFK:n maalille koko kauden.
Itse kyllä uskon, että Jalonen tekee 100% homman loppuun, siis omasta näkökulmastaan parhaalla tavallaan. Ja jos näiden kolmen vuoden aikana jotain ehti Jalosen ajattelutavasta oppia niin uskoisin hänen filosofiansa olevan se, että runkosarjan aikana joukkue hiotaan sellaiseen iskuun, että joukkue kykenee voittamaan pleijarit pelaamalla vain sitä omaa peliään joka runkosarjassa opittiin. Ja tätä oppia Nokka pyrkii aivan varmasti toteuttamaan parhaan taitonsa mukaan.
Autotermeinhän tämä tarkoittaa sitä, että Nokka käytännössä junnaa tuota Porvoon motarille sammunutta Audi A4:n akkua loppuun sillä tietämyksellä mikä hänellä on: Kääntää virta-avaimesta ja uskoo, että auto lähtee käyntiin. Nokka on niin keskittynyt tähän virta-avaimen kääntöön, ettei näe, että tien penkassa, kahden metrin päässä hänestä seisoo ja hymyilee Erkka W, tuo kaikkien lierojen ja motherfuckereiden äiti. Kädessään Erkalla on Audin punainen starttimoottorin piuha, jonka hän on viekkaudella ja vääryydellä anastanut. Nokalla saattaa käydä ehkä nanosekunnin mielessä häilähtävä kysymys, miksi Audin konepelti on auki, ja miksei starttimoottori inahdakaan mutta hän heittää tuo häiritsevän ajatuksen romukoppaan, ja keskittyy taas 100%.sti kääntämään virta-avainta: Näin se auto käynnistyi syksylläkin.
Ja samaan aikaan tosiaan Petu hurahtaa ohi Solifer -68-mopedillaan, ilman kypärää, tukka hulmuten, takki auki, paskaa syöden, 145 km/h mittarissa.
Viiden minuutin kuluttua Nokka keskeyttää taas hetkeksi käynnistyspuuhansa, pyyhkii hikeä otsaltaan ja vilkaiseen Porvoon moottoritien varressa olevaa kylttiä: Lahti 17. Hän on jo melkein perillä!
En tiedä kuka näki ja mitä näki, mutta sen tiedän, että minä pidin Ässiä alunperin haastajana ja pidän edelleen. Bluesille on henkisesti kova paikka hävitä yksikin ottelu sarjan toiseksi köyhimmälle seuralle.
Perjantaina Ässät teki pari ylimääräistä virhettä ja mentaalipuoli ei palautunut lauantaiksi. Minulla riittää edelleen uskoa Ässien mahdollisuuksiin yllättää.
Ps. mistä niitä Ässät 2011 play-offs paitoja sai ostaa?
Ainakin Sokokselta ja Prismasta.. meinaatko pistää takkaan tulta vai?
Miksi lähes kaikilla vastaantulijoilla on nykyään kaulahuivi kaulassaan vaikka olisi lämpöä päälle 15 astetta?
Onko se Millwallin kaulahuivi?
Porvoon moottoritiellä Sipoonlahdella on sattunut onnettomuus joka haitttaa liikennettä. Valkoinen Audi on pysäköitynä tien pientareelle, ja sen kuljettaja ajaa parhaillaan takaa Liero-Erkkaa, jonka oli huomannut varastaneen Audista ainakin startimoottorin piuhan, mahdollisesti muitakin moottorin osia (tämä selviää viimeistään keskiviikkona) .Yleisöä pyydetään avustamaan Liero-Erkan kiinniottamisessa, mutta Poliisi varoittaa, että kyseinen varas on laskelmoiva ja kylmähermoinen ja saattaa nurkkaan ahdistettuna alkaa heitellä kiinniottajaansa erilaisilla esineillä.
Vaalimaan suunnalla liikennettä haittaa hopeanvärinen, rajua ylinopeutta ajava, keuliva Solifer -69. Kuljettajan tuntomerkit: Kapteeni Haddockin näköinen espoolaismies, yllään pelkät alushousut. Naama, erityisesti suun seutu on likainen, vasempaan olkapäähän on tatuoitu sanat "Remember Sparta 431 eKr" . Mies on vakavan oloinen, mutta hyräilee kappaletta "Ain't No stoppin' us now" ja hänellä on kyydissään tiettävästi kädetön ajokoira. Poliisin mukaan kaksikko on erittäin vaarallinen.
Repesin.
Koska meikäläinenkin jo sukeutuu tuohon työterveyshoitajia eniten työllistävään keski-ikäisten massaan, kerrottakoon seuraava tarina, joka on tosi (lausutaan Rautavaaran vapisevalla äänellä).Sen piti olla ihan tavallinen käynti terveysasemalla...
Tarina on sen verran pitkä, etten ala kokonaan lainaamaan, joten käykää itse lukemassa.
Törmäsit sattumalta kymmenen vuotta vanhaan tarinaan ja et edes jaksa pistää linkkiä? Varmaan muutkin alkaa nyt haku-toimintoa käyttämään, jos tuo tarina tulisi sattumalta myös eteen. Mikä funktio tällä teikäläisen viestillä edes oli?
Et ole ikinä tullut ajatelleeksi, mikä funktio tuolla nuolella tuossa lainatun kirjoittajan nimimerkin vieressä on ja miksi lainaustoimintoa käytettäessä quote-tagin yhteyteen tulee lainatun viestin id-numero?
Joo, pidän itsekin siitä että aikanaan sillankaidemainoksilla omittu Stadi saa nyt seuraa Al Pacinosta. Al Pacino on virallisesti HIFK:n mies. Michael Corleone (Kummisetä), Tony Montana (Arpinaama) ja itse saatana (Paholaisen Asianajaja) kannattavat HIFK:ta nyt ja ikuisesti, kuten ovat aina tehneet. Hajotkaa siihen, jokerifanit. Seuraavaksi omimme hämähäkkimiehen ja paavin, jolloin olemme ylivoimaisia.
Ihan paska viritelmä. Se sun juttusi Q-ketjussa oli oikeasti todella hauska, FASlapsi, mutta en linkitä sitä tänne, koska odotat sitä selvästi liikaa.
Mä muistan että meidän koulussa, FAS-akatemiassa, äidinkielen tunneilla opetettiin lausumaan Q muodossa "wprstlfhskryyy". Tai vaihtoehtoisesti "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". Molemmilla vaihtoehdoilla sai aina vaahtokarkin, sit jos ei sanonu mitään vaan laski sen sijaan allensa, sai sähköshokkeja.
Sana "Qatar" lausutaan siis siksi jotenkin muodossa "Wprstlfhskratar" tai "fffffffffffffffffffffffff".
Quiro taas on se semmonen soitin jota pitkin rämistellään kepillä jos on musiikilllisesti lahjakas.