Reisimajotus rules
JHag kirjoitti:
TG:n esiinnostama Holiday Inn on hyvä vaihtoehto, samoin kaikki muut hotellit, joita on tässä ketjussa mainittu. Haluaisin kuitenkin muistuttaa tasapuolisesti sekä susirajan takaa saapuvia kuin myös pk-seutulaisia vanhan kunnon Reisimajoituksen eduista: saat todennäköisesti muutakin kuin yöpymispaikan. Voit saada esimerkiksi todella jännittävän kutinan värikylläisen ihottuman kera tai sitten saatat kuitata elämän armottomasta lottokoneesta vainoharhaisen yh-äidin, joka piinaa sinua tekstareilla ja loppumattomilla, itkuisen sekavilla jaarittelupuheluilla, joissa käsitellään yleisesti ottaen miesten huonoutta ja tarkemmassa analyysissa sinut nostetaan yksittäiseksi esimerkiksi. Saat kuulla olevasi samanlainen kuin muutkin miehet, aina vaan se yksi asia mielessä. Siis se sama asia, jota tältä daamilta lohkesi sairaan helposti, itse asiassa ilman mitään ponnisteluja, eikä siinä myyttisessä naiseuden salaperäisessä kammiossa kaiken lisäksi ollut juurikaan kehumista. Loppujen lopuksi joudut vaihtamaan kännykkänumerosi, joka sinulla on ollut jo vuodesta -91 alkaen ensin NMT:nä, sittemmin GSM:nä. Löydätkin ennen pitkää itsesi R-Kioskilta hankkimassa dna prepaidia ja pian tekstaat vapisevin sormin sukulaisille & kavereille hämillisen viestin "Olen vaihtanut puhelinnumeroani, tässä uusi numero. Numero on salainen, älä jaa sitä ympäriinsä. PS. Tiedätkö pystyykö sukupuolitautien poliklinikalla säilyttämään anonymiteettinsa vai kysytäänkö siellä paperit ja onko siellä valvontakamerat?". Mutta paskaakos tästä, elämä on elämistä varten ja pääasia, että on ollut nasta tapaaminen. Oma osallistumiseni tapahtumaan on fifty-sixty, mutta jos tulen, niin ehkä otan, ehkä en.
Vanhana elostelijana Haggi luonnollisesti on hyvin perillä reisimajoitusten eri variaatioista, mutta en millään malta olla täydentämättä hieman tuota yh-äidin tarjoaman reisimajoituksen kokonaispakettia. Ihan vaan siltä varalta, että tässä nyt joku palstan seniori olisi ensi kertaa pappia (yh-äitiä) kyydissä. Ei sitten ainakaan tarvitse jälkeenpäin tulla visva silmässä vaikeroimaan kiville ajautunutta loppuelämäänsä.
Mikäli myönnyt silkkaa hyväsydämisyyttäsi reisimajoitukseen Kontulaan, niin älä suotta piiskaa itseäsi kiihkoon vielä taksissa, sillä yksiössä odottaa lapsenvahdin tointa hoitanut mummi. Joudut vaihtamaan muutaman sanan hänen kanssaan ennen lemmentöitä. Varaa taskuusi aski Mynthonia tai muita makeisia jotka eivät tartu hampaisiin, niin teet mummille hyvän mielen ja raikastat härskiintyneen sinapin hajuisen hengityksensä. Saateltuasi mummin rappuun kuulet jo ennen ulko-ovea hänen kehuvan kännykkäänsä Kaisan uutta komeaa ja kohteliasta miestä. Se olet Sinä.
Älä myöskään jäädy kesken esileikin siihen, kun Kaisan Onni-poika könyää parvisängyn portaita pyöreine päineen kuin nouseva aurinko, tiedustelemaan jalkopäästä henkilöllisyyttäsi, sekä rooliasi hänen ja äiskän tulevaisuuden kuvioissa. Kannattaa muutenkin varmistaa erektio, mikäli tuon noissa olosuhteissa saat ylipäätään rakennettua, tihverällä kyrpärenkaalla, sillä ähellyksen aikana Martta-tytölle tulee kuitenkin pissahätä ja Onnia janottaa yms. joka vääjäämättä vie parhaan luiston lemmenleikeistä.
Ennen aamua kannattaa hyvissä ajoin pujottautua pöksyihinsä, ettei suotta joudu kuuntelemaan tirskuntaa paljaasta perseestäsi, kun palleroiset tulevat jakamaan raukean aamuhetken kanssanne. Saat myöskin pelata erän pöytälätkää Onnin kanssa aamiaista (nahistunut salaatinlehti kuivalla paahtoleivällä) odotellessa. Muista hävitä, mutta niukasti. Osoita myös Martalle kursailematta suosiotasi tossu-tanssi esityksensä jälkeen. Poistuessasi muiskauta suukko Kaisan poskelle ja ihastele lanttu kenossa hänen kypsää kauneuttaan – tällä kohtaa ei suotta tarvitse hakea uskottavuutta.
Ja mikä tärkeintä: älä missään tapauksessa anna puhelinnumeroa taikka mitään muitakaan viitteitä henkilöllisyydestäsi. Lompakkoon pelkkää käteistä. Ei mitään kortteja – korkeintaan sen sinnikkään pyyhepaperimyyjän käyntikortti. Suotavaa olisi käyttää kondomin lisäksi kumihanskoja sekä hiusmyssyä, mutta se saattaa antaa oudon vaikutelman. Mikäli kuitenkin henkilöllisyytesi dna:n perustella saadaan selville, niin peli on menetetty. Puhelinterrori raunioittaa rautahermoisimmankin miehen alle vuodessa.
Numeron muuttaminen ei pitemmän päälle auta, koska silloin tätä luurimakiaa alkaa saamaan myös muu suku – ja mikä pahinta myös mahdollisen vaimosi suku. Viimeinen oljenkorsi on ottaa sovinnoneleenä risteily riivaajasi kanssa Tukholmaan ja kammeta kanttura yli partaan yön hiljaisimpina hetkinä…
Toisaalta siinä kävisi Onnia ja Marttaa niin sääliksi, että kyllä se on tosiaankin parempi vain ottaa se huone sieltä Vaakunasta ja sormeilla hajamielisenä itseään.
Mitä taas tapaamiseen seniorien kesken tulee, niin en oikein tiedä, sillä olen viettänyt tässä yh-äiditöntä tammikuuta, ja pelkään etten raaski sanoa EI pohkeessani raahautuvalle yh-äidille. Jos tulen, otan yh-äidin kahdella kersalla - ja juomaksi piimää. Röyh!