Galluppi: Pienet asiat, jotka ärsyttävät

[-OO-]

Minä teen nykyisin aina niin että laitan katsottavat ohjelmat boxille talteen ja katson jälkikäteen, näin ei tarvitse tuskailla noiden mainostkatkojen takia.

 

[benicio]

Minun käsittääkseni se maikkariruutu pyörii välillä ruudussa vain siksi, koska kaikki alueet eivät ole ehtineet vielä mainoksiaan näyttää. Näin ollen sitä näytetään niillä muilla alueilla, joissa mainokset ovat jo pyörineet ja odotellaan muita mukaan. Vittumainenhan se on, mutta samaan palettiin menee suurimmaksi osaksi kaikkien muidenkin mainosten joukkoon.

Alueellisen mainostamisen alkuaikoina tuli vain jonkun ohjelman mainos, joka oli siis ärsyttävällä hissimusiilla varustettu pätkä esim Kaunareitten tuoreehkosta jaksosta, ja joku simppeli infografiikka. Satakunnassa ei vissiin oltu ihan telkkarimainostamisen aallon harjalla, koska välillä tätä saattoi tulla minuuttikaupalla, tai siltä se ainakin tuntui.
Noh, mainostihan sentään Mikro-Pasi telkkarissa, ja hien, pizzan ja cokiksen melkein haistoi niistä itsetehdyistä? mainoksista.

 

[alwahla]

Olen ihan normaali ihminen, mutta tietyt pikkuasiat ärsyttävät niin paljon, että ne voisi oikeastaan laittaa tuonne vitutus-topikkiin.

Juopot tai muuten vaan känniset miehet, naiset, vanhat tai nuoret, jotka ryhtyvät aivan liian tuttavallisiksi heti kun näkevät jonkun edes pikkaisen vilkaisevan heidän suuntaansa. Jo se heistä haju on pahimmillaan liki tajun vievä kokemus ja sitten kun nämä perkeleet rupeavat örisemään jotain mukamas hauskaa tarinaa, pääni meinaa räjähtää. Yleensä etsin kaikkein kaukaisimman nurkan koko dösässä/junassa/metrossa/spårassa ja yritän tehdä kaikkeni päästäkseni takaisin siihen tunnelmaan, jossa olin liikennevälineeseen astuessani.

Suomen afrikkalaisvahvistusten jälkeläisten tapa tuijottaa kaikkea. Ei sviddurallaa! Haluan matkustaa ilman, että edessäni oleva pygmi tuijottaa kuin lehmä uutta veräjää koko matkan ajan. I have my privacy, you know. Ja kun tuo saatanallinen tuijotus ei useimmiten riitä, niin he rupeavat kirkumaan aivan siinä naaman edessä. Onko edes alkeellisten käytöstapojen opettaminen kersoille liikaa vaadittu?

Pikkupojat, jotka painelevat tuhatta ja sataa infernaalisilla äänimaailmoilla varustetuilla enduro-tyyppisillä mopoillaan. Suomen pinta-alasta yli 60 prossaa on metsää, menkää sinne. Minkä helvetin takia noiden kengänpohjaan juuttuneeseen mäyräkoiran kakkakikkareeseen rinnastettavien selkärangattomien mulkvistien pitää päristellä mopoillaan niin usein, niin läheltä ja niin aikaisin/myöhään joka helvetin päivä? Jotain pahaa tapahtuu kohta niille, veikkaan ma.

Facebookissa, MySpacessa ja ihan normaalissa elämässä vastaan tulevat nuoret parit, jotka kuolaavat toisiaan aivan liian likellä ja aivan liian usein. Joo, tajuan kyllä: rakkaus on ihanaa ja blaa blaa blaa. Hankkikaa yhteinen hoitopaikka tai menkää itseenne, mutta jotain rajaa tähän touhuun. On se jee, että teillekin on löytynyt "parempi" puolisko. Se on ilmiselvä osoitus siitä, että a) maailma ei ole täydellinen ja b) se piruparka joka teidät loi, omistaa tosi huonon tai hyvän huumorintajun.

Miksi minulla ei ole koskaan mukanani kameraa, kun huomaan kadulla järkyttävän hyvännäköisen naisen? Tämä ärsyttää eniten. Varsinkin tänään. Kuljet kadulla, kun jostain nurkan takaa vastaan hölkkää toinen toistaan upeampia seireenejä. Kuinka siinä voi sitten töihinsä keskittyä, kun tuollaisia kiusauksia tunkee joka paikasta eteen?

 

[Wilson-]

Olen ihan normaali ihminen, mutta tietyt pikkuasiat ärsyttävät niin paljon, että ne voisi oikeastaan laittaa tuonne vitutus-topikkiin.

Kaikki mainitsemasi asiat vituttavat täälläkin, mutta kansanryhmistä afrikkalaisvahvisuksia enemmän ärsyttää mannet. Ja sitten nuo facebookissa vilveltävät rakkaudentunnusukset julkisesti.. voi hyvänen aika. Eikö asiaa voi laittaa yhkityisenä tai vaikka soittamalla tai tekstaamalla jos puoliso ei ole tavattavissa sillä hetkellä jolloin rakkaudentunnustus pitää esittää. En vain käsitä.

Kauniiden naisten kuvaamatta jättäminen tosin ei ärsytä.

 

[Koirapoika]

Pikkupojat, jotka painelevat tuhatta ja sataa infernaalisilla äänimaailmoilla varustetuilla enduro-tyyppisillä mopoillaan. Suomen pinta-alasta yli 60 prossaa on metsää, menkää sinne. Minkä helvetin takia noiden kengänpohjaan juuttuneeseen mäyräkoiran kakkakikkareeseen rinnastettavien selkärangattomien mulkvistien pitää päristellä mopoillaan niin usein, niin läheltä ja niin aikaisin/myöhään joka helvetin päivä? Jotain pahaa tapahtuu kohta niille, veikkaan ma.

Sama on täällä ajoittain nostanut verenpainetta. Tästä on noin kilometrin verran Hakametsän jäähallille ja erään sankarin helvetillisen kovaääninen ja heikoilla kulkuhaluilla varustetun mopon meteli kuului varmasti sieltä saakka ja tietysti saman matkaa kun ohi oli päässyt. Moisen mekkalan olen viimeksi kuullut lapsenpana kun käytiin rallikisoja katsomassa, silloin kun miehet oli rautaa ja autot lasikuitua, metsä raikasi samalla mallilla mutta kulkupuoli oli hieman erilaista.

 

[alwahla]

Listastani unohtui kaikille tuttu henkilö eli lähes jokaisessa jonossa oleva yksi tyyppi (useimmiten mummeli tai joku yksinkertainen kylän mies), joka alkaa yhtäkkiä rupattelemaan ja kertomaan "hauskoja juttuja". Näiden tarinointien aikana aika tuntuu pysähtyvän ja huomaan tarkkailevani kelloani huomattavan tiuhaan. Huomattuaan, että minusta on turha hakea juttukumppania he rupeavat rupattelemaan kaupan kassan kanssa. Lähes 95 prosentissa kaikista tällaisista tapauksista olen kiireellisessä tilanteessa, joten en todellakaan kaipaa mitään tällaista ylimääräistä showta. Vaadin mummoille ja kylän miehille omaa kassaa. Mieluiten autotallissa.

 

[P Giroux]

Olen kovasti koittanut miettiä, mistä helvetistä se johtuu, etteivät ole oppineet koulussa mitään.

Lukutaidottomien lapset eivät saa kotona mitään kertausta päivän kouluasioista. Niin se kai menee, hieman kärjistettynä? Itse olen huomannut että asiat tarttuivat muistiin huonosti koulussa, mutta kun samat asiat oppii oikeassa elämässä, niin jopa toimii muisti. Suomalaisessa peruskodissa on karttapallot, trivialpursuitit, Ylen uutiset ja muuta oppimateriaalia, kun taas pakolaiskodissa voi sisustuksena olla putkitelkkari, taivaslautanen ja arabinkielisiä musiikkivideoita 24h. Siellä ei paljon Kanadaa tai Osloa kuule.

 

[vilperi]

Joidenkin ihmisten tarve esimerkiksi Facebookissa ensin hehkuttaa kuinka he vetävät tänään kännit ja pitävät hauskaa jne. ja sitten seuraavana päivänä valittaa, kun on niin kova krapula ja aijai sitä ja aijai tätä.

Nyt seuraa tiedotus: Jos se kännääminen tuottaa niin paljon vaikeuksia, niin säästäkää itsenne. Älkää juoko.

 

[Delter]

Joidenkin ihmisten tarve esimerkiksi Facebookissa ensin hehkuttaa kuinka he vetävät tänään kännit ja pitävät hauskaa jne. ja sitten seuraavana päivänä valittaa, kun on niin kova krapula ja aijai sitä ja aijai tätä.

Nyt seuraa tiedotus: Jos se kännääminen tuottaa niin paljon vaikeuksia, niin säästäkää itsenne. Älkää juoko.

Yleensä nämä hehkuttelijat ovatkin niitä, jotka todellisuudessa juovat 4-5 annosta illan aikana ja saavat sillä jonkinlaisen kännin aikaiseksi. Jurrin voimalla pidetään sitten hauskaa ja "ryypätään" koko yö, vaikka ilolientä todellisuudessa uppoaa se muutama lasillinen. Aamulla voikin sitten tekodarrassaan mehustella kuinka vitun kova bilehile sitä onkaan ja kisakuntokin on sitä luokkaa että ei muuta kuin radalle taas.

Sitten on näitä tapauksia joille se kanuuna kyllä tulee, mutta olotilaa pitää tietenkin paisutella ja samana päivänä ollaan kuitenkin valmiina iskemään viihteelle. Tämä kaikki luonnollisesti "kun darrasta on eka selvitty". Sitä kun on niin saatanan kovakuntoinen bilettäjä.

Yhtä kaikki, todella lapsellista hekumointia.

 

[H.Incandenza]

Pikkupojat, jotka painelevat tuhatta ja sataa infernaalisilla äänimaailmoilla varustetuilla enduro-tyyppisillä mopoillaan. Suomen pinta-alasta yli 60 prossaa on metsää, menkää sinne. Minkä helvetin takia noiden kengänpohjaan juuttuneeseen mäyräkoiran kakkakikkareeseen rinnastettavien selkärangattomien mulkvistien pitää päristellä mopoillaan niin usein, niin läheltä ja niin aikaisin/myöhään joka helvetin päivä? Jotain pahaa tapahtuu kohta niille, veikkaan ma.

Nuo enduromopojen koot ovat kasvaneet aivan jumalattomiksi. Minun nuoruudessani tuon kokoiset laitteet olivat aina kevytmoottoripyöriä. Nykyään ei kevaria erota moposta muutenkuin rekisterikilvestä tai nopeudesta. Ei koosta tai äänistä ainakaan. Minun mopoaikaani muotia olivat PV:t ja Monkeyt, mutta itselläni oli enduromallinen mopo. Silti se oli ihan kääpiömallia näihin nykyisiin helvetinkoneisiin verrattuna. Näissä uusissa on oikein jalkatapit matkustajalle ja vilkut ja pelit. Meitsin enduroon kun tuli joku kyytiin niin jouset oli pohjassa eikä kulku maittanut.

 

[pettter]

Jotenkin aina särähtää korvaan, kun kuulee joidenkin kutsuvan Viroa Eestiksi.

Ja tuosta tulikin mieleen Latvian Riika. Jotkut kun sanovat käyneensä siellä Riikassa.

 

[passenger]

Jotenkin aina särähtää korvaan, kun kuulee joidenkin kutsuvan Viroa Eestiksi.

Ja tuosta tulikin mieleen Latvian Riika. Jotkut kun sanovat käyneensä siellä Riikassa.

Minä olen käynykkin parissakin Riikassa.

 

[Stevie]

Marja Tyrni ja kaikki siihen liittyvä ärsyttää niin perkeleesti.. en voi vaan sille mitään.

 

[Kummeli]

Bussilla kulkeminen on jo oma vitutuksen lajinsa, mutta siihen liittyy monta ärsyttävää pientä asiaa liittyen matkustajiin. Alle on listattu muutama:

-Haisevat ihmiset
-Kovaan ääneen puhuvat ihmiset
-Läskit, jotka vievät useamman penkin. Kerran ruuhkabussissa porukka seisoi käytävällä, kun joku 200 kiloinen ihmispaska istui takapenkillä vieden kolme paikkaa.
-ym.

Tänään istuin jonkun sosiaalisesti rajoittuneen haalaripellen vieressä. Koko bussimatkan kyseinen henkilö pyöri penkillään hermostuneen oloisesti ja kun viimein tuli aika jäädä pois kyydistä, hän alkoi vain pikkuhiljaa työntää minua pois penkiltä. Onko se niin vaikea sanoa, että jään tuossa seuraavalla pois? Teki mieli jäädä vain istumaan siihen paikalle niin kauaksi aikaa, että kyseinen nörtti avaisi suunsa, mutta sitä ihmettä tuskin olisin ikinä nähnyt. Ja onko niitä helvetin rumia haalareita ja sitä vappulakkia pakko pitää julkisesti?

 

[alwahla]

^ Tuosta bussimatkailusta tuli mieleen eräs juttu:

Oletteko törmänneet Pasilassa, Käpylässä tai vaikkapa Toukolassa sellaiseen vihreään sonnustautuneeseen ja parrakkaaseen mieheen, joka ei pysy paikallaan yhtä sekuntia? Hän kulkee aina baskeri päässään ja kärsii todella pahoista pakkoliikkeistä. Hän ei sano sanaakaan, mutta pyörii bussissa kuin häkkyrä.

Hänen näkemisensä lievästi sanottuna ärsyttää. Varsinkin, kun eräänä iltana puoli 12 törmäsin häneen aivan Arabian Hobby Hallin kulmilla ja hän juoksenteli siinä ympärilläni viiden minuutin ajan.

 

[HJL]

^ Tuosta bussimatkailusta tuli mieleen eräs juttu:

Oletteko törmänneet Pasilassa, Käpylässä tai vaikkapa Toukolassa sellaiseen vihreään sonnustautuneeseen ja parrakkaaseen mieheen, joka ei pysy paikallaan yhtä sekuntia? Hän kulkee aina baskeri päässään ja kärsii todella pahoista pakkoliikkeistä. Hän ei sano sanaakaan, mutta pyörii bussissa kuin häkkyrä.

Hänen näkemisensä lievästi sanottuna ärsyttää. Varsinkin, kun eräänä iltana puoli 12 törmäsin häneen aivan Arabian Hobby Hallin kulmilla ja hän juoksenteli siinä ympärilläni viiden minuutin ajan.

Jep. Tuttu näky jo vuosien ajalta. Veijarilla on pahimmat pakkoliikkeet ikinä. koskaan. missään. Saattaa jäädä kiertämään liikennemerkkiä minuuteiksi. Fillarilla.

Snadisti tulee mieleen Kummelihahmo Juha Koistinen.

 

[Uleåborgir]

Harjaapa ja rappaapa ensin autosi läpinäkyväksi tarpeellisin osin, anna töhöttimen lämmittää hieman autoasi, lähde ajamaan, ja kun olet moottoritien rampilla totea, että lompakko jäi kotiin.

 

[Kissa Jansson]

Harjaapa ja rappaapa ensin autosi läpinäkyväksi tarpeellisin osin, anna töhöttimen lämmittää hieman autoasi, lähde ajamaan, ja kun olet moottoritien rampilla totea, että lompakko jäi kotiin.

Syyskuun 1. päivänäkö näin? Vituttaisi se minuakin.

 

[Uleåborgir]

Syyskuun 1. päivänäkö näin? Vituttaisi se minuakin.

Ähhihi. Jotenkin hassua, että kirjoitin lompakosta eilen. Nimittäin: hain tänään posani kyttälaitoksen löytötavaratoimistosta, jonne joku laupias ihminen oli sen toimittanut eilisen rylläämiseni jäljiltä. Sitten katselin tilitapahtumia kylmä hiki otsalla ja Visa-kortin tapahtumia. Tuli ilmoitus: "sinulla ei ole kortteja." Ääh. Soitin pankkiin, ja sieltä ilmoitettiin, että kortti on ilmoitettu kadonneeksi. Itse en ole sitä kuolettanut, katselin känän lokitiedostosta mihin olen soitellut. Ei ollut kadonnut kortti -numeroa listassa. Eli kortin on kuolettanut tiedostavasti lompakon löytäjä. On se hienoa, että maailmassa on hyviäkin ihmisiä.

 

[Pavlovin Koira]

Bussilla kulkeminen on jo oma vitutuksen lajinsa, mutta siihen liittyy monta ärsyttävää pientä asiaa liittyen matkustajiin. Alle on listattu muutama:

-Haisevat ihmiset
-Kovaan ääneen puhuvat ihmiset
-Läskit, jotka vievät useamman penkin. Kerran ruuhkabussissa porukka seisoi käytävällä, kun joku 200 kiloinen ihmispaska istui takapenkillä vieden kolme paikkaa.
-ym.

- Viereen istuvat ihmiset jotka ovat polttaneet tupakan juuri ennen bussiin astumista (lukeutuvat kyllä noihin haiseviin mutta mainitsenpahan erityisesti)

- Ihmiset joiden on pakko istua aina käytäväpaikalle tai varata viereinen paikka itselleen laittamalla siihen repun, lakin, hanskat tms.

 

[lihaani]

Ärsyttää kun urkkaruudun pitää mahduttaa noita konien laukkaamisia lähetyksen loppuun. Ei varmaan kiinnosta muita kuin ehkä manneja.

Älä sano! Ravit ovat Suomessa kuulemma toiseksi rahakkain urheilulaji jääkiekon jälkeen. Kyllä minäkin laitan pitkävedon lisäksi joskus ravilapun vetämään. Kiva niitä juoksuja on jännittää. Makuja on monia.

 

[Sinner]

Oletteko törmänneet Pasilassa, Käpylässä tai vaikkapa Toukolassa sellaiseen vihreään sonnustautuneeseen ja parrakkaaseen mieheen, joka ei pysy paikallaan yhtä sekuntia? Hän kulkee aina baskeri päässään ja kärsii todella pahoista pakkoliikkeistä.

Tuttu näky on juu. Hänellä nuo liikkeet lienevät tyyppiä: -jollen kierrä tätä liikennemerkkiä koputellen sitä kengänkärjellä juuri oikeista kohdin, niin koko maailma räjähtää.

Surullinen hahmohan tuo äijäpolo on. Olen joskus miettinyt, että miten vitussa tuo nukkuu? Hän on siis aivan taukoamattomassa liikkeessä jatkuvasti. Vesisänky, joka pitää ukon liikkeessä unessakin?

 

[Monipuolisenhuono]

- Ihmiset joiden on pakko istua aina käytäväpaikalle tai varata viereinen paikka itselleen laittamalla siihen repun, lakin, hanskat tms.

Aah, laukkumatkustajat. Olen joskus kysynyt tämmöiseltä ihmiseltä joka istuttaa laukkuaan viereisellä penkillä että onko laukku maksanut oman matkansa. Aika äkkiä on laukku otettu syliin. Kerran kun ollut töissä 14tuntia putkeen ja hyppäsin liki täyteen sporaan toivossa että saisin istua, niin eikös joku akka varannut yhtä penkkiä hänen muovipussilleen. Sanoin suht kohteliaasti että jos et istu tuohon penkille niin minä istun, akka meni hämilleen ja sanoi mutta kun se pussi on painava ja tulee likaiseksi jos sen laittaa lattialle. Ei hyvää päivää.

 

[Datsun]

^Näihin ylläoleviin reppujuttuihin liittyen...mulla on usein selkäreppu kun matkustan julkisilla. Ja kun jalat ovat näin helvetin pitkät niin on ihan mahdotonta tunkea sitä kassia sinne jalkatilaan. Ei vaan kertakaikkiaan mahu. Siispä se pitää laittaa siihen viereiselle penkille - tuntuu niin vitun tyhmältä istua yksin siinä ikkunapaikalla ja pitää sitä kassia sylissä niin kun joku koodaajanörde.

Kyllä mä sen laukun sitten voin ottaa sylkkyyn kun joku haluaa istua siihen mun viereeni, ei ongelmaa.

 

[-OO-]

Ärsyttää viheltävät/hyräilevät ihmiset, erityisesti kun hyvin iso osa näistä ihmisistä on jäänyt häntäpäähän siinä jonossa missä on jaettu sävelkorvaa. On kyllä suhteellisen hermojarepivää kuunnella esim. työkaveria joka koko ajan viheltää ihan helvetin epävireisesti jokaisen soivan biisin tahdissa. Tai itse asiassa ei edes tahdissa vaan vähän sinne päin.