Vitsiä pukkaa – part II

Ovat nämä viime aikojen uutiset olleet sen verran surkeita että päätin aloittaa TAAS ketjun johon kaikki voivat sitten lisätä omalta osaltaan puujalkavitsejä ym. piloja. Jos tällainen ketju EDES VÄHÄN saisi suupieliä hymyyn tässä hullussa maailmassa...

Turkulainen basisti meni soitinliikkeeseen ja vaati myyjältä viisikielisen bassokitaran kokeiltavakseen viikon ajaksi.
Noh, viikko meni ja basisti palautti basson erittäin kiukkuisena myymälään. Sanoi myyjälle näin:
- Viddu, tollasta vehjettä kukaan soittaa voi! Olkahihna oli aivan liian kiree...

Luontaistuotekauppoihin on tullut poronsarviuutetta minkä pitäisi olla mahdottoman hyvä potenssilääke. Minäkin sitä maistoin ja huomasin, että kyllä se vaan vaikuttaa! Aina kun näen jäkälää niin rupeaa panettamaan niin maan perusteellisesti...

Määrittele politiikka:
- se on taitoa johtaa sirkusta apinahäkistä käsin....

Miksei hullun lehmän tauti voi tarttua Paavo Väyryseen?
- No siksei, että tauti vaatii itääkseen aivot ja selkärangan...

Mitä saadaan kun risteytetään hullu taidemaalari ja taksikuski New Yorkista?
- Vincent Van Fuck You

Mikä on AINOA hyvä puoli Turussa?
- Noh ajatelkaa sitä kauhunäkyä ettei Turkua olisi olemassa. Siis turkulaiset olisivat aivan levällään pitkin Suomea! On kai se nyt parempi että turkulaiset on rajattu sinne meren rannalle....

Miksi Suomessa siirryttiin käyttämään kaksinkertaista WC-paperia?

Piti lähettää kopio Moskovaan. :)

Pari ammattivitsiä :

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
- Musti on koira.

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja dildolla?
- Molempia käytetään lihan korvikkeena.

Pari muuten vaan "hauskaa" :

Montako sovinistia vaaditaan vaihtamaan palanut keittiön lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.

Mitä saadaan kun yhdistetään kilpikonna ja apina?
- Kypäräpäinen turkulainen.

Nyt saa sitten nauraa :p . Lisää tulee myöhemmin.

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.

Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut toimenpidettä suorittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.

Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?" "Poliisista päivää", kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?" "Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas".

sitten yksi turkulvitsi.

Helsingissä On Linnanmäki ja Tampereella on Särkänniemi. Mitä Turussa on?

Tienviitat Helsinkiin ja Tampereelle

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

Joe meinas tukehtua.

- Miksi Bulgariassa pidetään ikkunat tiukasti kiinni?
- No, ettei kadulla olevat paleltuisi...

(Buahahhaa)


Lakimies ja insinööri kilpailivat omaisuusellaan:
Insinööri: "Mulla on niin kova palkka, että voisin ostaa koko maailman!"
Lakimies:"Mutta minäpä en myy!"

(Buahahhaa)


Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
- Big Mac kokiksella.

(heh heh)


Mitä eroa on koiralla ja tradenomilla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet

(hei, tää ei oo enää kivaa)


ps. allekirjoittanut opiskelee tradenomiksi.

Ladakuskin kymmenen käskyä...

1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tiikerikuvioisia istuinsuojia, talvirenkaita, Konelan pölykapseleita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.

Ja lopuksi, rastikaamme kätemme ja rakoilkaamme yhdessä Ladojemme kanssa.
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tukehtukoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Ja anna meidän tänäkin päivänä kävellä meidän työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua jyrkkään ylämäkeen, sillä sinun on katkennut käsijarrun vaijeri, haljenneet männät ja puhkiruostunut pakoputki.
Nyt ja kesälomallakin. Aamen.

.... minkälainen on muuten Ladan lämmityslaite? Noh, sehän on hyppynaru hanskalokerossa....:D

Paavo oli uittotyömaalla, ja koska hän oli aivan saatanan laiska rohjake, ukkoherra käytti häntä lähinnä kahvinkeittäjänä sekä omien asioidensa toimittajana.

Kun uitto saatiin loppuun, oli tietysti tilinteon hetki. Herra itse oli ryhtynyt ryypiskelemään kiljua jätkien kanssa, eikä ollut muistanut että tilitkin piti jakaa. Niinpä hän lähetti Paavon hakemaan kirkonkylästä metsäyhtiön pääkonttorista palkkarahoja, jotka konttorinhoitaja, herran ruotsinkelinen vaimo antaisi hänelle. - Synnöve tietää kyllä asian. Ja mitään kuittia ei tarvita, evästi herra vielä matkamiestä.

Paavon ehdittyä perille, oli jo iltamyöhä, ja hieno rouva oli jo yöpuulla, kun Paavo kolkutti ovelle. Rouva pyysi Paavoa peremmälle hakeakseen rahasalkun.

- Olkke hyve, tesse teide raha, sanoi rouva murtaen.

Kaunis, hieno ja hyvältä tuoksuva rouva oli ohuessa yöasussaan melkoisen houkutteleva näky, ja Paavo jäi salkku kädessään seisomaan eteisen lattialle tuijottamaan rouvaa silmät selällään.

Rouva tietenkin luuli, että Paavo odotti vielä jotain. Niinpä hän kysyi:

- Käskiks herr forsmästare antta kvitto kans?

Paavo muisti, että ukkoherra oli sanout ettei kuittia tarvita ja rouva tietää asian, joten hän luuli että kvitto tarkoittaa jotain muuta mukavaa asiaa kuin kuittia, ja ilme kirkastuen hän mylväisi hienolle rouvalle:

- Kiitos kiitos. Kyllähän mun jo sitä mieli tekikin mutta en vaan kehdannu ite pyytää...

Homo Erectus Corollas - ihmislaji

Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri
kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten
perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-
pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä
ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo
äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään
perintöön. "Toiota korolla!" on monen peräkammariin
syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen
katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri
määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :

- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen

Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua.
Toyota-Tompan Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tomppa viimein kokee
elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on
parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa
Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.

Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen,
jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin
tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty
tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään
naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa
se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja
humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan,
niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on
estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman
rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma
kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen.
Mikään muun automerkin kuin Toyotan ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken
pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin
vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja
Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi"
Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti
Tompan kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme
kiitollisia.

Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska
kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia
ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa
omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka
ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja
hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden
hajuyhdistelmän perusteella Tomppa löytää
parkkipaikalta aina omansa.

Kun usean vuoden onanoinnin ja
ringissä syljeskelyn uuvuttamat Tompat viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia.
Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat
vain uudempiin Toyotoihin.
Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja
mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa
takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan
enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina
vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata
seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen
vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat
savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden
sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja
liikennettä ja omaa turvallisuuttaan
vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen
koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan.
Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.

2001 Prof. Repe Rääväpärstä,
karvanoppakäyttäytymistieteen laitos,
Orpa Kytsässä -osasto

Joulukin lähenee, niin että mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?

Joulupukki antaa kontin, mutta blondi nelinkontin

Miksi blondi on jäänyt haaroistaan kiinni bensa-aseman maksuautomaattiin?

Siinä luki, että kaikki maksutavat kelpaavat

Mitä eroa on blondilla ja voilla?
- Voita on vaikeampi levittää

Kolme miestä väitteli aiheesta mikä seuraavista on nopein : salama, viiva vai kakka? Ensimmäinen mies sanoi sen olevan salama, sehän on vain välähdys. Toinen mies sanoi sen olevan viiva, sehän on vain veto. Kolmas mies sanoi, ei se on kakka, juoksin salamana vessaan, vedin housut viivana alas ja silti kakka oli jo housuissa!

Nyt saa nauraa!!

Taas Turuus...

Turkulainen dementikko seisoi hölmistyneenä suihkussa valuvan veden alla ja katseli aivan äimänä kämmenessään lilluvaa valkoista shampookilmppiä. Totesi siinä sitten ihmeissään itsekseen:
- Ong toi samppoota, vai tuling mää?

Mutta jos todenperään puhutaan, niin...

Lada on vuoden auto. Joskus jopa kahdenkin.

Maailman rumin koira?

Turun Murre

Suomen afrikkalaisin murre?
Mitä turkulainen sanoo kiskalla ostaessaan karkkia? Namibia
Mitä turkulainen sanoo kiskalla ostaessaan kokista? Angola

Matti ja Teppo reissulla

Matti ja Teppo olivat sunnuntai-ajelulla hienolla Mersullaan Turussa. Äkkiäkös miehet äkkäsivät yksinäisen lampaan tienposkessa, yhteistuumin he päättivät pistää lampaan takakonttiin ja lähteä myymään se Tampereelle.

Hetken päästä Matti ja Teppo saapuivat Tampereelle ja alkoivat kaupata elikkoa paikallisille. Yksi vastaantulija olikin kiinnostunut lampaasta ja sitten lähdettiin Mersulle. Karu totuus oli se, ettei lammas kestänyt kaahailua motarilla ja se olikin kuollut. Kun mies kysyi Matilta ja Tepolta miten näin oli päässyt käymään, M&T totesivat yhteen ääneen "Kyl määki Turuus!"
:D

Nyt en valitettavasti muista lisää kaskuja meikäläisistä....

Vaimo oli raskaana ja valitteli tuskia ja kipuja. Mies siihen että ei se voi niin kamalaa olla. Vaimo siihen "laita tulppa p-reikään ja sitten syöt ja juot itsesi ähkyyn. Katellaan sitten uudelleen" Mies totteli ja teki työtä käskettyä ja makoili sitten parvekkeella muutaman päivän päästä ja katolla hyppeli apina joka huomasi miehen ja ihmetteli miksi sillä on tappi p-reiässä. Apina sitten uteliaisuuttan hyppi miehen luo ja nykäisi tulpan pois. Näin tapahtui uskomaton eritteiden purkautumisreaktio ja sen päätyttyä mies kääntyi ympäri ja sanoi "tulihan se sieltä, mutta miten se on noin karvanen"

Hyi kauheeta, nyt saa nauraa...

Tositarina Ruåtsista

Ruåtsalainen oli päässyt hengestään yrittäessään työntää paperitötteröä pistorasiaan. Oli raukka koettanut lähettää sähköpostia.

NIKSIPIRKKA

Kuse uunipellille, ja laita pelti muutamaksi tunniksi pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on kätevä sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta !

Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla???


Molemmat ovat jylsiöitä... :D :D

Viestin lähetti Mad E
Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla???


Molemmat ovat jylsiöitä... :D :D

Laajenna klikkaamalla

>>> Jaa, mutta mitäs EROA on hiilellä ja tiikelillä?
Noh, hiili ei mulise....:D

Joo no heitetään tästä nyt tää ku tuli mieleen, kaikki on varmaan kuullu.

Teräsmies lenteli taivaalla ja näki sitten kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa, nooo, teräsmies aatteli, että "mähän oon teräsmies, mähän oon ihan helvetin nopea jos kävis vetämässä pikaset"

Nooo, teräsmies meni ja teki temppunsa ja lensi taivaalle ja sitten ihmenainen kysy, että "mikä toi oli?" johon näkymätön mies vastas että,"en tiedä, mutta perseeseen sattuu ihan perkeleesti"!

Byyy!

Viestin lähetti kuningas
Joo no heitetään tästä nyt tää ku tuli mieleen, kaikki on varmaan kuullu.
Teräsmies lenteli taivaalla ja näki sitten kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa, nooo, teräsmies aatteli, että "mähän oon teräsmies, mähän oon ihan helvetin nopea jos kävis vetämässä pikaset"
Nooo, teräsmies meni ja teki temppunsa ja lensi taivaalle ja sitten ihmenainen kysy, että "mikä toi oli?" johon näkymätön mies vastas että,"en tiedä, mutta perseeseen sattuu ihan perkeleesti"!

Byyy!

Laajenna klikkaamalla

En tunnusta tätä tekoa... ;)

Vanhaa muunneltuna:

Pasi Nielikäinen uhosi joukkuekavereilleen ennen Blues-peliä voittavansa Bluesin vaikka yksin.Muut hieman naureskelivat mutta vetoa lyötiin ja niin Pasi lähti yksin kaatamaan Bluesia.
Ensimmäisen erän jälkeen tilanne oli 1-0 HIFK:lle.Muut HIFK-pelaajat ajattelivat katsomossa,että homma taitaa olla selvä ja lähtivät Helsinki Clubille dokailemaan ja seuraamaan ottelua teksti-tv:ltä.Peli päättyi lopulta 1-1 ja Pasin saavuttua muiden luokse nämä kysyivät:
-"No,mitäs siellä oikein tapahtui?",johon Pasi:
"Oisin mä muuten voittanut mut mä sain tokassa erässä pelirangaistuksen ja lensin suihkuun".

Metsässä tapahtuu...

Niin.

Juoksentelipa pieni söpö kaniini metsässä. Eräällä aukealla kani tapasi hirven, joka oli juuri käärinyt mari - sätkän ja oli aikeissa sytyttää sen. Kani hyppäsi hirven eteen ja tokaisi:
Hirvi hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.
Hetken mietittyään asiaa hirvi näki valon, jätti sätkänsä ja lähti juosta jolkottamaan kanin kanssa pitkin poikin metsää.

Hetken juostuaan he törmäsivät kuusen juurella olevaan peuraan, joka oli vääntämässä itselleen kokaiinista viivaa. Kani meni välittömästi peuran eteen ja tokaisi:
Peura hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.
Peura koki piston sydämmessään, jätti valkoisen jauheensa kuusen juurelle ja lähti kirmaamaan kanin ja hirven kanssa pitkin metsää.

Hiukkasen pidemmän juoksun jälkeen kolmikko saapui mäen nyppylälle jossa karhu oli juuri piikittämässä heroiini annosta karvaiseen tassuunsa. Kani otti päättäväisen ilmeen kasvoilleen, meni karhun eteen ja tokaisi:
Karhu hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.

Karhu katseli tovin kania, otti kanin kummatkin korvat tassuunsa ja alkoi voimalla mätkiä maata kanilla. Hirvi ja peura kauhistuivat moisesta ja huudahtivat karhulle: MItä sinä teet, kani poloinen ajatteli vain sinun parastasi ja näin sinä häntä rankaiset.

Tähän karhu murahti: Tämä pirun kani saa minut juoksentelemaan idioottimaisesti pitkin metsiä JOKA kerta, kun se on ottanut exstacya.






:rolleyes: ;)