Vitsiä pukkaa – part II

  • 3 823 094
  • 11 246

liverpool

Jäsen
Suosikkijoukkue
EspooBlues & Liverpool
Tässä pari vitsiä.

Miksei spitaalisilla ole koskaan onnea pokerissa?
- Koska heillä ei koskaan ole täyttä kättä.

Miksi spitaalinen ei katso pornoa?
- Ettei silmät tipu päästä.

Miksi spitaalinen oli niin hiljaa?
- Koska kissa oli vienyt kielen.

Miksi spitaaliselle ei kannata vittuilla?
- Koska ne suuttuu silmittömästi.

Miten kävi spitaalisten korttipelissä?
- Yksi heitti kätensä pois, toinen nauroi katketakseen ja kolmas häpesi silmät päästään.

:D
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Re: Tässä pari vitsiä.

Viestin lähetti liverpool
Miksei spitaalisilla ole koskaan onnea pokerissa?
- Koska heillä ei koskaan ole täyttä kättä.

Miksi spitaalinen ei katso pornoa?
- Ettei silmät tipu päästä.

Miksi spitaalinen oli niin hiljaa?
- Koska kissa oli vienyt kielen.

Miksi spitaaliselle ei kannata vittuilla?
- Koska ne suuttuu silmittömästi.

Miten kävi spitaalisten korttipelissä?
- Yksi heitti kätensä pois, toinen nauroi katketakseen ja kolmas häpesi silmät päästään.

:D

-Ja spitaalisten pikkujouluissa heitettiin huulta ankarasti.

-Mitä spitaalinen sanoi naisissa käytyään? -Se on siellä

-Spitaalinen juoksi pää toisena jalkana

Ja yksi epileptikko-juttu vielä perään:

Mitä teet kun osut paikalle epileptikon saatua kohtauksen kylpyammeessa?
-Heität pyykit sekaan
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Ja tällainen autoaiheinen vielä:

Kaksi naista lähti autolla (Saabilla) sieneen, ja sopivat
siinä matkan aikana että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee
autolle ja huutaa sieltä. Toinen sitten ymmärtää tulla huudon suuntaan.
No, eksyiväthän ne tietysti ja toinen teki kuten oli sovittu. Myöhemmin
oikeudessa syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta.

Tuomarille mies selitti mitä oli tapahtunut: Kävelin
metsässä kun siellä nainen kailotti helvetin kovaa:
" Tuu, Saapil lua, saapillua "!

Suomen rikoslaki 5;14;8
Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.
 

kapa76

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät
Juhani Tamminen vaimonsa kanssa Raksilan Citymarketissa...
- Ei Tami, ei enää. Nyt mennään sisään!
- Älä hätäile, honey. Well planned, well done. Saanko sen ostoslistan, kaupan pohjapiirustuksen ja tussin tänne? No niin, katsohan. Me ollaan tässä. Tuossa on leivät, bread and butter, tuossa on maitotuotteet, tuolta löytyy lihat ja makkarat. Kahvit ja kaakaot koukataan tässä ja muuten listaa toteutetaan creatiivisilla ratkaisuilla case by case.
- Mutta...
- Mä ehdotan, tai itseasiassa mä edellytän, että me lähdetään liikkeelle linjassa. Sä otat ostoskärryt, mä scriinaan tilanteen mukaan. Ensimmäinen ongelmakohta on leipäesittelijä. Pitää muistaa, että leipäesittelijät ovat ruokamarketissa omimmilla alueillaan, ne on myyntihommissa äärimmäisen hyviä. Mä hoidan ostamisen, sä tuet. Pidetään paketti kasassa, boxin sivut kiinni, ei liian pitkää väliä syvyyssuunnassa, ettei ne pääse väliin. Keep it simple, keep it stupid.
- Keep it simple, stupid...
- Anteeksi?
- Et saa.
- Time out. Täällä hyllyjen välissä. Okei, homma toimii, on toiminut ainakin tähän saakka. Sulla on selvästi nouseva trendi, sä plokkasit sen kauppiaanrouvan tosi hyvin ja sulta on löytynyt positiivista energiaa tiukoissakin paikoissa. Mutta nyt me ollaan tilanteessa, joka voi olla tän ostossession käännekohta. Edessä on lihatiski, ja siellä on kauppias. Se on tän firman "kuuma pelaaja", the man. Se myy sulle kokonaisen sian, jollet sä pidä varaas. So, that's how I've planned it. Sä näet tuon rouvan tuossa noin, kukkahattu ja kumisaappaat, just perfect, menee varmasti lihatiskille. Me tehdään näin: mä scriinaan sen ulos juuri, kun se on avaamassa suutaan ja sä menet väliin. K-Väiski näkee kuvion, mut se ei tajuu sitä. Se hämmentyy ja se haluu päästä susta eroon niin nopeasti kuin mahdollista, koska se on jo ehtinyt luoda mentaalisen tatsin tuon rouvan kanssa eikä haluais katkasta sitä. Se myy sulle juuri sitä, mitä sä haluut ja juuri niin nopeesti, kun pystyy, next customer, please - and that's it.
- Mutta tuo rouva...
- Divaritasoa, aivan väärässä liigassa. Don't worry, me hoidetaan tää homma. Seis! Mikä suhun meni? Miks sä jäit juttelemaan sen jätkän kanssa? Okei, se on sun veli, mutta meillä on homma hoidettavana, meillä on suunnitelma, joka toimii vain siinä tapauksessa että sitä noudatetaan. Lässyttäminen loppu just nyt tai mä heitän ton baltikakärryn seinään! Understood? Okei, mä näen, että meni perille. Jatketaan. Nyt tarvitaan momentumia, nyt tarvitaan sitä hyökkäävän asiakkaan profiilia, joka ei ole sun parhaita ominaisuuksia, mutta johon sä pystyt, jos sä todella haluat sitä, jos sä todella haluat selvitä tonne kassalle ilman takaiskuja. Meillä on suora linja kassalle, mutta kaistat ovat tukossa molemmilta puolilta, pakastealtaat oikealla, juomaosasto vasemmalla ja vielä karkkihyllyt kassoilla. Tässä tarvitaan nyt eteenpäin menevää draivia, pysähtyminen tietää äkkikuolemaa, keep on going, don't look back. Mä liidaan, sä seuraat kärryjen kanssa tuntumassa, pidä distance kunnossa, äläkä hermoile, me osataan tää homma. Lähdetään merkistä: one two and go! Okei kulta, se meni tosi hienosti. Mä olen ylpee susta, meidän teamwork oli täydellistä etenkin loppupäässä.
- Mutta...
- Ei mitään muttia! Meillä on kaikki mitä tarvitaan viikonlopuksi, on ruokaa, on leipää, on juomista, keep it cool...
- Mutta kun me ei ehditty maksaa näitä, sinulla oli niin kiire. Ja tuo tuossa on kauppias, tuo on myymäläetsivä ja tuo poliisi.
- Ai jaha. Mitäpä marshall, saisinko mä sun esimiehes mobilen numeron?
 

Vakio

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, Man City
Tämähän ei mikään vitsi taida olla, vaan tosikertomus. En viitsi uutta ketjua tällaisen takia avata, joten laitan tänne.

Tänään ilmestyi uusi Moottori-lehti, joka tulee Autoiliiton jäsenille automaattisesti. Viimeisellä aukeamalla on Mika "Anu" Saukkosen haastattelu, hän kun sattuu olemaan komean Volvon onnellinen omistaja.

Haastattelun viimeinen kysymys kuuluu: Erikoisin tilanne, johon olet autosi kanssa joutunut?

Mikan vastaus: "Olen ajanut sakkorysään, jossa sakkolapun minulle kirjoitti silloin jo samassa taloudessa asuva tuleva vaimoni."

Hehheh! Kuvitelkaapa itsenne vastaavaan tilanteeseen, jossa muija/tyttöystävä kirjoittaa sulle sakkolapun. Meillä kyllä muija olisi siinä tapauksessa sen myös maksanut. Aika kiltti mies tuo Anu.
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Blondi oli uimakoulussa, kun hän äkkiä kesken kiivaan opetuksen kysäisi:

-Oletteko nyt aivan varma, että painun pohjaan mikäli otatte sormenne pois sieltä reijästä?
 

kohottaja

Jäsen
Sukupuolen vaihtoleikkaus

Eräänä päivänä aikuisikään tuleva nuori mies huomasi pitävänsä enemmän nuorista miehistä kuin naisista. Kuitenkaan hän ei tuntenut olevansa homo. Hän vain tunsi olevansa sukupuoleltaan nainen.

Niinpä niin. Mikään muu ei auttanut kuin mennä sukupuolen vaihtoleikkaukseen.

Kaikki meni ihan hyvin. Leikkaukset onnistuivat jne.

Eräänä päivänä serkkupoika tuli käymään ja kysyi, tekikö alapään ja rintojen leikkaukset kipeää? Tähän kyseinen leikkausten kohteen tuttu henkilö vastasi: "Ei ne alapään ja rintojen leikkaukset mitään, mutta ne tekivät kun suuta suurennettiin ja aivoja pienennettiin!"
 

Siivu

Jäsen
Suosikkijoukkue
Habs, Ilves
Turkkulaisia taas

Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.

No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.

Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: "Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä."
 
Viimeksi muokattu:

Shane

Jäsen
Mistä tietää, että alkoholissa on naishormonia?

-aina kun mies juo sitä riittävästi, hän ei osaa enää ajaa autoa eikä puhua mitään järkevää.



Mitä yhteistä on impotentillä ja astronautilla?

-molemmat toivovat, että seisoispa edes kerran kuussa.
 

Juha Salminen

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Tamperelainen laskuvarjokurssilla:
-Kun hyppäätte alas, laskekaa kolmeen ja avatkaa varjo. Jos varjo ei jostain syystä aukea, voitte noutaa varastosta uuden.

Samalla teemalla jatketaan:
Opettaja: -Kun hyppäätte, laskekaa ensin kolmeen ja avatkaa varjo.
Kurssilaiset nyökkäsivät, että asia on ymmärretty.
Mukana oli myös yksi tamperelainen, joka lähti viimeisenä ja meni hirvittävää kyytiä varjo kiinni maan pinnalle. Hänen tömähdettyä maahan ihmiset luonnollisesti kerääntyivät katsomaan tamperelaista, joka kiljui innoissaan: -Kolmee!
 

Poul

Jäsen
Suosikkijoukkue
Blues
Hjalmar H. Arkimo (tarinassa esiintyvien henkilöiden nimet ovat muokattuja suojatakseen heidän oikeaa henkilöllisyyttään) kuoli ja pääsi taivaaseen. Pyhän Pietarin portilla Hjalmar kyseli että:
- Kuule, Petsku, olisiko mitään mahkuja päästä hetkeksi takaisin tonne maan pinnalle? Töitä jäi rutosti tekemättä ja haluaisin ainakin jättää patenttianomukseni miten leukalapun saa kiinnitettyä henkilöihin ilman leukaa. Paperi kun jäi postittamatta sinne työpöydälle.
Pietari mietti hetken ja vastasi:
- No olkoon menneeksi, mutta vain yhdellä ehdolla. Saat laskeutua maahan vain ja ainoastaan hämähäkin muodossa.
No Hjalmar mietti että olkoon, parempi se kai on kuin ei mitään, joten hän muuttui hämähäkiksi ja kiinnitti seittimen pilven reunaan ja aloitti laskeutumisen maan kamaralle. Matka oli kuitenkin tuskastuttavan pitkä ja seitti oli hupenemassa peräpäästä. Pari metriä maan yläpuolella oli peräpää melkein tyhjä joten Hjalmarin piti pinnistää kaikilla voimillaan että saisi kaiken aineen puristettua ulos.
Samalla hetkellä Helena-vaimo herättää hänet:
- Herää, tollo! Meidän sänky on täynnä paskaa!!

:D :D :D
 

Korak

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Arsenal, ÄTPPOMK, Rikollislauma
In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain
speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for
reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the
airplane." The airplane got height again. Half an hour later the
airplane lost height again and the captain was n the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not
reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a
bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we
will use the alphabet - starting with the letter A.

"Are there any African passengers?" No one answered.
"Are there any Black passengers?" Still no one answered.
"Are there any Coloured passengers?" Still no one answered but back in
the airplane a little boy asked his father:

"Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and
have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"
 

Korak

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Arsenal, ÄTPPOMK, Rikollislauma
Päivän mietelause:

"Kun vaimo ottaa silikonirinnat, on se vähän kuin laittaisi bemariin
jalopuuratin. Kiva hivellä, mutta ei se kyyti siitä parane."
 

Mad E

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Pääsiäinen parhaimmillaan...

Jahtaat tipuja täydessä mämmissä ja aamulla herätessäsi noita-akan vierestä mietit minkälainen yllätys munassa mahtaa olla...
 

Lapa

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa, HIFK, Pelicans, HPK
Mitä tulee kun hukutat viisi neekeriä?
-MUTAPOHJA!:D

Mitä eroa on Jokerifanilla ja WC-paperilla?
-Jokerifani on yksinkertainen.

Mitä eroa on TPS:n toimistolla ja hullujenhuoneella?
-Puhelinnumero. BUAHAHAHHA!!:D :p :D :p
 
Viimeksi muokattu:

Korak

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Arsenal, ÄTPPOMK, Rikollislauma
Kysymys: Mikä on; kuusi kättä, ÄO 90 ja pitää hirveää meteliä tyhjästä????

Vastaus: kolme narrifania
:p :D ;) :cool: heeeeeeheheheheheheheheheheheeeee
 

Castillo

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kaikki jotka Sport kaudella 2015-2016 voittaa.
Lentomatka Estonian Airilla
tervetuloa estonian airin koneeseen!
tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

toivomme kaikille onnistunutta lentoa
toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

aurinkoista säätäkin on luvassa
selleperäst hikielu vannottu teitil

aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges

tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui

perille saavumme noin kello neljä
tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal

tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui

alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto

elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät

nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni
kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas

laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

wc:t ovat koneen takaosassa
helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs

turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
apulabbu jokisess persis ligi

koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu

pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass

laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
pange vuoan kass piähä, kyll se siit...

tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o

hyvää matkaa
head reisi

Viikon päästä tää tulee mulle huumori.netin vitsipostissa.

Turun murteen sanasto
Suomi-Turku
Hauska tavata pitkästä aikaa = Viäläks sääki elät?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Luvallanne, jos sallitte. = Anskummää.
Paljonko tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!

Computer = Tiatokone
Hardware = Rautapual
Software = Se toine pual ku ei toimis
Operating system = Käyttis
UNIX = Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS = Iakaike vanha käyttis
DOS = Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows = Erelise pääl akkunoi
Floppy disk = Lärppy
Hard disk = Vinkku
Hard disk failure = Vinkku kaatus
Backup = Muistik kukka otta?
Format = Vormaati
Menu = Onk nakei?
International settings = Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure = Rautapual kaatus
Software failure = Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux = Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional = Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator = Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail = Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment = Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem = Piippari
File = Tiarosto
CD-ROM Drive = Kaffeteline
Bus = Linkkari
Logon = Miksemä pääse sissä?
Logout = No ny se piru pukkas mu poiees
Device driver = Jonku vehkke suhari
Plug and Play = Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display = Telkkari
Windows compatible = Taas hommi meiä mikrotuel
Memory error = Mahtak muisti ol rikken?
Network = Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure = No ny sää potkasisi se piuha irti
 

super

Jäsen
Suosikkijoukkue
Hyvissä kyttäysasemissa
Tietokone=nainen

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan
 

ace

Jäsen
Ei tullut mitään muuta mieleen kuin tää:

Mitä eroo on insinöörillä ja esinahalla???

Esinahka tajuaa vetäytyä syrjään kun aletaan hommiin.
 

Poison

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa
Toivottavasti tätä ei oo aikasemmin ollu täällä, aika vanha tää kyl on...

Olli Jokinen yritti tehdä vaikutusta uudessa NHL-seurassaan. Hän kehui kovasti itseään, ja erittäin suureksi tähtihetkekseen urallaan hän mainitsi HIFK:n suomenmestaruuden.
"MINUN ansiostani HIFK voitti suomenmestaruuden Ilvekseltä.."
Aikansa Jokisen turinoita kuunneltuaan valmentaja kysyi:
"Kummassa joukkueessa oikein pelasit?"

.....hahhahhaa..... :p
 

xps

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit (silloin ennen.. ja taas kerran)
-Nyt lähti Hifk nousuun, sanoivat Hifk:n pelaajat Helsinki-Vantaan lentokentällä, kun joukkue oli lähdössä lomailemaan etelän aurinkoon.


-Kolme miestä oli ryyppyreissun jälkeen ojassa, ja rahat oli taas kerran loppu. Siinä sitten mietittiin, miten saataisi rahaa. Paikalle ilmestyy hyvä haltijatar ja antaa heille yhden toivomuksen. Miehet toivovat työtä, jossa ei tarvitse tehdä mitään, mutta saa silti hyvää palkkaa. Haltijatar toteutti toiveen; miehet pääsivät Hifk:n ykkösketjuun.
 

kohottaja

Jäsen
Turismia ja autoilua

1) Amerikkalaisturisti oli Helsingissä visiitillä ja matkaopas esitteli hänelle ja muulle matkaporukalle kaupunkia. Tuomiokirkossa jenkki taivasteli:"Onpa pientä ja vaatimatonta!" Sitten jatkettiin matkaa Eduskuntatalolle. Tällöin jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja vaatimattomassa rakennuksessa parlamentti työskentelee!

Vähitellen turistiopasta rupesi korpeamaan ökyjenkin käytös. Matkaa Eduskuntatalolta jatkettaessa sattui siili menemään kadun yli. Tähän jenkki tokaisi:"Mikä tuo oli?"

Hieman hiiltynyt matkaopas vastasi:"Se on satiainen!"


2) Poliisi pysäytti autoilijan ja kysyi ajokorttia. Ennen kuin mies ehti vastaamaan, vieressä istunut vaimo vastasi:"Minä olen jo parikymmentä vuotta jankuttanut sinulle, että pitää ajaa ajokortti! Jo heti takaa kyydissä ollut anoppi laukaisi:"Tietäähän sen, että joutuu heti ratsiaan kun ajaa kännissä!"

Meni tovin kaikessa hämmennyksessä, kunnes takapenkiltä kuului isoisän kommentti:"Ja kuka käski lähtemään ajamaan varastetulla autolla!"
 

Virumaa

Jäsen
En tiä onks tää nyt vitsi mutta menkääpä paikalliseen kebab-ravintolaan ja tilatkaa ruokaa tyyliin:

"Ottasin tollasen kebabin ilman käsikarvoja"

Jättäkää auto ovelle käyntiin, jos toverit innostuu asiasta liikaa.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös