Vitsiä pukkaa – part II

[Johannes]

Jukka Jalosen pelitapa on niin moderni, että siihen kuuluu pilvipalvelut, uusien kännyköiden tyylisesti. Ei enää vaihtopenkkiä, vaan pelaajat siirretään "pilveen" odottamaan seuraavaa vaihtoa ja sieltä takaisin.

 

[Johannes]

Kun Kummola soitti Jukka Jaloselle ja kysyi tapauksesta, oli Jukka Jalonen lentokoneessa KHL-pelimatkalla ja Kal€ kysyi, että "mikä nyt on, ku rätisee yhteys". Tähän Jukka, "No, lennettiin pilveen, mutta kerro."

 

[Stigu]

Puhelin: prrrrr...
Jukka: Mites toi puhelin nyt tolla tavalla piri-see? Haloo!
Kale : Kale tässä moi. Mulla on jano. Kannabis see tänne mun jääkaappiin ja heti, tai lopetan sun pestin!
Jukka: Hepo hepo, älä naurata!
Kale: Ootko muuten kokeillut tota Jani Hassista vielä maajoukkuekuvioissa?
Jukka: En ole, eikä tarvitse. Mulla on jo hyökkäyksessä Tero Iiini Lehterä ja pakistossa Jere, joka vetää viivalta takuuvarmasti.
Kale: Sullahan on se konsulttiyhtiö. Mitä jos jääkiekkoliitto ja se sun yhtiös liitettäisiin yhteen? Tehtäisiin ikäänkuin Jointti Venture?
Jukka: Wau! Saisinko mä sitten tollaisen ison Huumeri-auton? Niitä näkyy paljon täällä Venäjällä.

 

[Andji]

Ruotsalainen oli lähtenyt ulkomaanmatkalle Australiaan. Hänen matkakohteensa ei ollut missään isossa kaupungissa, vaan maaseudulla, vähän syrjemmässä. Siellä kävellessään ruotsalainen huomasi erään lammasfarmin, ja kuinka ollakaan, pari australialaista housut kintussa lampaita nussimassa. Australialaiset olivat laittaneet lampaiden päät aidanrakoon, jotta ne eivät karkaisi. Ruotsalainen katseli tuota touhua kiinnostuneena. Hän lähti siitä sitten takaisin majatalolleen. Nukkumaanmennessään hän ajatteli, että: "No perskeles, kyllähän sitä sitten minäkin!"

Seuraavana päivänä hän meni takaisin lammasfarmille ja hänen edellisenä päivänä näkemänsä miehet olivat siellä taas temppuja tekemässä. Ruotsalainen meni aitaukseen, valitsi lampaan, laittoi sen pään aidanrakoon, pudotti housunsa ja alkoi hommiin. Australialaiset katsoivat ruotsalaista hämmentyneenä, sitten vilkaisivat toisiinsa ja räjähtivät nauramaan. Ruotsalainen kysyi heiltä, että: "Mikä on niin hauskaa, näinhän tekin tätä teette?" Toinen australialaisista vastasi: "No tuo sinun lampaasi on niin vitun ruma!"

 

[Uncle Becker]

Ruotsalainen oli lähtenyt ulkomaanmatkalle Australiaan. Hänen matkakohteensa ei ollut missään isossa kaupungissa, vaan maaseudulla, vähän syrjemmässä. Siellä kävellessään ruotsalainen huomasi erään lammasfarmin, ja kuinka ollakaan, pari australialaista housut kintussa lampaita nussimassa. Australialaiset olivat laittaneet lampaiden päät aidanrakoon, jotta ne eivät karkaisi. Ruotsalainen katseli tuota touhua kiinnostuneena. Hän lähti siitä sitten takaisin majatalolleen. Nukkumaanmennessään hän ajatteli, että: "No perskeles, kyllähän sitä sitten minäkin!"

Seuraavana päivänä hän meni takaisin lammasfarmille ja hänen edellisenä päivänä näkemänsä miehet olivat siellä taas temppuja tekemässä. Ruotsalainen meni aitaukseen, valitsi lampaan, laittoi sen pään aidanrakoon, pudotti housunsa ja alkoi hommiin. Australialaiset katsoivat ruotsalaista hämmentyneenä, sitten vilkaisivat toisiinsa ja räjähtivät nauramaan. Ruotsalainen kysyi heiltä, että: "Mikä on niin hauskaa, näinhän tekin tätä teette?" Toinen australialaisista vastasi: "No tuo sinun lampaasi on niin vitun ruma!"

Olen kuullut version, jossa Aussit kysyivät ruotsalaiselta, että tekisikö sunkin mieli. Swedu siihen, että mikä ettei. Matkaajamme vetäisi housut kinttuun, työnsi pään aidan väliin ja pyllisti.

Ja oikeastihan tämä tapahtui Uudessa Seelannissa (taisi taivuttua väärin).

 

[Ikävänkantaja]

Muut polttivat Espoossa Marlboron, Jens Westin.

Olipas paska juttu.

Muut saivat Lappeenrannan raviradan parkkipaikalla kylkeensä Lapinpuukon, Brad Moran.

 

[Elazi]

Millainen Arja oli kuolinvuoteellaan?
- Koriseva

 

[Ikävänkantaja]

Muut saivat Lappeenrannan raviradan parkkipaikalla kylkeensä Lapinpuukon, Brad Moran.

Jordan Henry esiintyi valmentajateemaisissa naamiaisissa Jortsuna, Milan Jurcina.

 

[Wolves]

Lontooksi...mallia tyhmä.

What do the Los Angeles Lakers have in common with bamboo worker with Arthritis?

Spoileri

They can't make baskets

 

[Haukka68]

Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:

"Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".

Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudest*a ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?". Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteett*i, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteett*i, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persreikäsi ennen vankilaa..."

 

[JHag]

Mato Valtonen ja Timo TA Mikkonen ovat perustaneet lauluduon. Mikä sen nimi on?

Spoileri

Kaalimato

 

[Kaukosäädin]

Mitä Ipan kakkosvalmentaja Vesa Viitakoski huutaa kun tulee jano?

- Tuamas Tuakkola!

 

[Keltainen]

Namibiassa tuli rauhanturvaajaporukkaan keskelle ei mitään uusi ukko, ruotsalainen tietenkin. Kessu näytti paikat ja neuvoi leirin tavoille. Vihjaisi sitten että jos naista tekee mieli, niin tuolla teltassa on kameli. Meni pari viikkoa ja himo yltyi sietämättömäksi. Göran painui telttaan ja nosti tyhjän ammuslaatikon telineeksi ja ryhtyi kamelia työstämään. Kesken aktin aukesi teltan läppä ja ystävällinen suomalaissotilas huikkasi ovelta "me muut on sillä kamelilla ratsastettu naapurikylään huoriin".

 

[Joe Plop]

Miksi kutsutaan japanilaista romania?

Sakemanneksi

 

[JHag]

Mikä ympäristömme vitsaus tunnetaan siitä, että se munii joka paikassa, etenee pesältä pesälle ja laulaa korviariipivän hirvittävällä äänellä?

Spoileri

Tauski

 

[Johannes]

Mikä ympäristömme vitsaus tunnetaan siitä, että se munii joka paikassa, etenee pesältä pesälle ja laulaa korviariipivän hirvittävällä äänellä?

Hjallis Harkimo, Matti Vanhanen, Matti Nykänen vai Tauski, kas siinä pulma. No, olkoon Tauski, kun en tiedä Hjalmarin, enkä Mattien laulutaidoista mitään, onnekseni. Nykänen on kyllä "näin" lähellä myöskin.

 

[Alvajärven Urho]

Hjallis Harkimo, Matti Vanhanen, Matti Nykänen vai Tauski, kas siinä pulma. No, olkoon Tauski, kun en tiedä Hjalmarin, enkä Mattien laulutaidoista mitään, onnekseni. Nykänen on kyllä "näin" lähellä myöskin.

Lisävinkiksi joku reviirin puolustaminen pahoinpitelemällä lauman heikompia, niin pudottaa taas joukosta jonkun pois. Paitsi ei Mattia. Mutta Matti ei muni joka paikassa, hyppäs muuten kohtuullisesti mäkeä joskus!

 

[Cemetery Gates]

K: Mikä on Petri Matikaisen unelma kiekkovalmentajana?

V: 2 girls & a cup.

 

[hermoraunio]

Yritän mielistellä HIFK:n kannattajia seuraavalla:

- Mitä Petri Matikainen sanoi Hervannan uimahallin portaikossa?

- Kyllä tätä syö ennen kuin selkäänsä ottaa!

 

[Ikävänkantaja]

Petu haluaa takaisin IFK:n valmentajaksi, koska silloin pääsee työsuhde-etuna bussilla turkuun ja saa syödä jo menomatkalla.

 

[Syöttöpiste]

K: Mikä on Petri Matikaisen unelma kiekkovalmentajana?

V: 2 girls & a cup.

Petu haluaa takaisin IFK:n valmentajaksi, koska silloin pääsee työsuhde-etuna bussilla turkuun ja saa syödä jo menomatkalla.

Ihmeen kauan kesti ennen kuin joku keksi yhdistää nämä ylioppilaslehden tyttöset ja IFK:n entisen päävalmentajan. Taivas varjele mitä sieltä tulee.. onkohan pandoran lipas avattu?

 

[Supervision]

Tauski

Jos tiettyjen roskalehtien käyttämien palstamillimetrien ja näkyvyyden perusteella pitäisi arvata seuraavaa suomalaista suurmiestä Mannerheimin ja Kekkosen seuraajaksi niin hän olisi ”iskelmälaulaja” Tauski Peltonen. Yhtään biisiä en ole tältä kekeltä kuullut mutta sillähän ei ole mitään väliä kun ulkomusiikilliset asiat ovat ns. kunnossa.

Mielestäni tämä taukki ansaitsee enemmän näkyvyyttä myös täällä siitäkin huolimatta ettei Tauskissa mitään hauskaa olekaan, vaikka mies pelkkä vitsi onkin.

Tässä muutamia Tauski-aiheisia viisauksia ym.

Mitä Tauski sanoi noustessaan ravintolapöydästä aikomuksenaan lähteä tuoreen vaimonsa luo hääsviittiin?
-Lähdenkin tästä lätkimään

***
Mitä eroa on Tauskilla, suihinotolla ja suomalaisella olympianyrkkeilijällä?

-Tauski ja suihinotto hakkaa kaikki mutta suomalainen olympianyrkkeilijä ei hakkaa ketään.

***
Tauski kertoi Tuomas Enbusken haastattelussa kaataneensa yli 10.000 naista – Tauski ei kuitenkaan tarkentanut kuinka monta näistä kaatui suoralla tyrmäyksellä.

***
Toisessa haastattelussa Tauski käytti toista sanamuotoa sanoen harrastaneensa seksiä yli 10.000 naisen kanssa. -Tauski ei kuitenkaan paljastanut oliko kyse ”nyrkkiseksistä” ja mikäli oli niin olisi kiva kuulla miten hän nyrkkiseksin määrittelee.

***

Ja lopuksi vielä muutama Tauskin suosikkisananlasku;

-Jos alkoholi, tupakka ja naisten hakkaaminen keksittäisiin nyt, ne kiellettäisiin lailla.

-Sen lauluja laulat jonka nyrkkiä syöt.

-Se joka nyrkkiä säästää ei rakasta vaimoaan

Tästä se lähtee - Tauski, make my day!

 

[FASlapsi]

Miksi Tauski fantasioi Britney Spearsista?

- No ku sillä on se biisi "Hit me baby one more time"

Mitä Tauski tekee yksinäisinä kiertueöinä?

- Hakkaa hanskaa

Mitä eroa on Harri Ollilla ja Tauskilla?

- Ei mitään

Mitä eroa on Tauskilla ja Timo T.A. Mikkosella?

- Toinen on peruuttamattomasti aivovammainen turhake joka saisi jo mennä hautaan, T.A. taas on kuuluisa media-alan vaikuttaja.

 

[Squit]

Miksi Tauski otti tumman naisen?
- Mustelmat ei näy ja nenäkin jo valmiiksi lytyssä.

Mitä eroa on Tauskin entisessä ja nykyisessä suhteessa?
- Ennen hän pisti lihaa tummuun, nykyään taas lihaa tummaan.

"Silmissäni vain jotenkin tummeni" sanoi Tauski, kun afrikkalaisia nälänhätää kärsineitä lapsia seiniin paiskasi.

Kyllä nälänhädän ja AIDS-epidemian ymmärrän, mutta että Tauski on myös nyt afrikkalaisten riesana! Eikö mikään riitä?

 

[Street Clinton]

Kyllä nälänhädän ja AIDS-epidemian ymmärrän, mutta että Tauski on myös nyt afrikkalaisten riesana! Eikö mikään riitä?

Suomen Punaisen Ristin seuraava keräys tullaan tuntemaan nimellä tauskipäiväkeräys.