Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Tutkijat ovat löytäneet keinon parantaa AIDS mikäli se havaitaan ajoissa.

AIDSin ensimmäinen oire on sykkivä kipu anuksessa.

 

[Supervision]

All men marry nymphomaniacs.

After few years the nympho leaves and the maniac stays.

 

[halogeeni]

Mikä Ari on kun tykkää miehistä?

Spoileri

hinttAri

 

[sambersson]

Kuka on Istanbulin kovin bilettäjä?
- Hölgün Gölgün

Jonka paras kaveri on Heigün Geigün

 

[WarWas]

Mikä Ari kuuluu bändiin?

Spoileri

roudAri

 

[Breeze Harbour]

Kukkakaupassa syttyi kunnon tappelu, kun kilpakosijat kävivät toistensa kimppuun.

 

[LätkäFriikki]

What do wives and hand grenades have in common?

Spoileri

Remove the ring and your house is gone.

 

[Breeze Harbour]

Miksi ei kannata kouluttautua parturi-kampaajaksi?

Spoileri

Niiden palkka on hiuskarvan varassa

 

[Yön Kärppä]

Miksi Taku halusi muistella vanhoja?

- Koska oli kuullut, että sitä Tikulla silmään joka vanhoja muistelee.

 

[Breeze Harbour]

Tiku palasi lamppuostoksilta kotiin hyvin vittuutuneena. Miksi?

- Takuukuitti jäi kauppaan.

 

[Target]

Käpyripulin osuessa kohdalle Taku pyyhki tikulla perseensä.

 

[Supervision]

Vaimoni käski minun hankkia lääkkeitä jotka auttavat minua erektion saamisessa.

Hänen ilmeensä oli näkemisen arvoinen kun toin hänelle purkillisen laihdutuslääkkeitä.

Etsin muuten parhaillaan uutta asuntoa.

 

[Supervision]

Kristillisdemokraatit ovat vaatineet tiedeyhteisöä muuttamaan koulukirjat vastaamaan totuutta.

Eli nykyihmistä ennen ei ollut muita ihmislajeja ja nykyihmisen tieteellinen nimi tulee olla hetero sapiens.

 

[Supervision]

Hyvä asia:
tanssit hyvännäköisen muijan kanssa baarissa hitaita

Huono asia:
Saat kivikovan erektion

Huonompi asia:
Tajuat että erektio ei olekaan sinun

Huonoin asia:
Nyt sinullakin on kivikova erektio

 

[Supervision]

Löysin tänään jonkun lompakon kadulta ja kunnon kristittynä mietin että "mitä Jeesus tekisi"

Niinpä muutin lompakon viiniksi.

 

[Bronco Nailgun]

Mistä rallikuskit saavat ruokansa?

Spoileri: Spoiler

Erikoiskokeilta

 

[halogeeni]

Mikä on Pentin nimikkokaupunki?

Spoileri

Penalmadena

 

[Willimies]

Käpyripulin osuessa kohdalle Taku pyyhki tikulla perseensä.

Sen jälkeen Tikulla oli turkki takussa.

 

[vastaantulija]

Miten Spedellä oli tapana puhutella ihmisiä?

Spoileri

Eh, nimittäin

 

[Motti-Masa]

Kolme vankia vankisellissä Moskovassa. Yksi vangeista kysyy toiselta: «Miksi sinä olet täällä?» «Siksi että arvostelin Gerasimovia. Entä sinä, miksi olet täällä?» «Siksi, että ylistin Gerasimovia.»
Tämän jälkeen molemmat kääntyvät kolmannen vangin puoleen ja kysyvät, miksi tämä oli joutunut vankilaan.
«Minä olen Gerasimov», hän vastaa.

 

[ernestipotsi]

Kolme vankia vankisellissä Moskovassa. Yksi vangeista kysyy toiselta: «Miksi sinä olet täällä?» «Siksi että arvostelin Gerasimovia. Entä sinä, miksi olet täällä?» «Siksi, että ylistin Gerasimovia.»
Tämän jälkeen molemmat kääntyvät kolmannen vangin puoleen ja kysyvät, miksi tämä oli joutunut vankilaan.
«Minä olen Gerasimov», hän vastaa.

Vähän samaan tyyliin vitsi, jonka kuulin Jussi Halla-Aholta:


Amerikkalainen ja neuvostoliittolainen väittelivät siitä, kumpi maa on avoimempi. Amerikkalainen sanoi, että USA:ssa voit missä tahansa julkisella paikalla huutaa ja haukkua Reagania idiootiksi eikä sinua pidätetä.
Johon neukku puolestaan totesi:
"Mitä sitten? Meillä Neuvostoliitossa voi tehdä samoin"

 

[Majoneesi]

Vähän samaan tyyliin vitsi, jonka kuulin Jussi Halla-Aholta:


Amerikkalainen ja neuvostoliittolainen väittelivät siitä, kumpi maa on avoimempi. Amerikkalainen sanoi, että USA:ssa voit missä tahansa julkisella paikalla huutaa ja haukkua Reagania idiootiksi eikä sinua pidätetä.
Johon neukku puolestaan totesi:
"Mitä sitten? Meillä Neuvostoliitossa voi tehdä samoin"

Ja tuo taitaa olla puolestaan muunnelma Reaganin (yhdestä) kuuluisasta neukkuvitsistä.

Linkki: https://youtu.be/9qh-1_tXeuQ?si=XF7yOGgMQMVE4VrK

 

[Supervision]

Miksi juutalaiset eivät nuole pillua?

Spoileri

se on liian lähellä kaasukammiota

 

[Supervision]

Törmäsin tänään ex-muijani uuteen rakastajaan ja päätin vähän naljailla;

"no mitenkäs se elämä sujuu loppuun ajetun pimpsan kanssa?"

se vastas:

"aivan mahtavalta, ekan kymmenen sentin jälkeen se on kuin uusi ja käyttämätön"

 

[Supervision]

Apparently, only 90% of men know how to turn on a dishwasher.

Personally I always find that licking her nipples and softly fingering her pussy does the trick.