Vitsiä pukkaa – part II

[Kiekoton]

Susi jengi hävisi. Lauri Markkanen hajotti turhautuneena korirenkaan, Sasu Salin.

 

[Kaukosäädin]

Miksi naiset ja lapset evakuoidaan ensimmäisenä hätätilanteessa?

Spoileri

Että miehet voivat ajatella ja miettiä rauhassa ratkaisun.

 

[Glove]

Topi Raitanen juoksee esteitä, Alice Cooperin.

 

[Canis Lupus]

Muut ekonomistit ehdottivat Suomen talouden pelastamiskeinoksi leikkauksia, Patrizio Lainà.

 

[Harzan]

Nussin viikonloppuna saksalaista tyttöä. Oli kyllä vähän outoa, kun se huusi koko ajan ikäänsä.

 

[Weekend_Warrior]

Mikä on saunojien suosikki kala?

Spoileri

Vastarannan kiiski

 

[C.Orr]

Einstein ja savolainen mies istuivat lentokoneessa. Lento oli pitkä, joten Einstein kysyi pelataanko peliä? Jos sinä et osaa vastata kysymykseeni niin joudut maksamaan minulle 5 dollaria ja jos minä en osaa vastata sinun kysymykseesi sinä saat 500 dollaria.
Tämä sopi savolaiselle hyvin. Einstein aloitti ja kysyi "Kuinka pitkä on matka maasta kuuhun?" Savolainen mietti hetken, kaivoi taskustaan viiden dollarin setelin ja ojensi sen Einsteinille. Seuraavaksi oli savolaisen vuoro. "Mikä menee kolmella jalalla mäkeä ylös ja tulee neljällä jalalla alas?" Einstein mietti ja mietti, mutta joutui kaivamaan taskustaan 500 dollarin setelin.
"Noh, mikä se on? kysyi Einstein savolaiselta. Savolainen kaivoi taskustaan viiden dollarin setelin ja ojensi sen Einsteinille.

 

[Glove]

Mitä mies tekee kun vaimo ei halua seksiä?

Spoileri

Panee vastaan

 

[lihaani]

Mikä ero on klitoriksella tai amerikkalaisella oluella?



Klitoris maistuu kuselle vain sekunnin alussa.

 

[Via Dolorosa]

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa, että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.

Lavrov: Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen. Sitten ajattelin soittaa Schröderille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Schröder totesi, että vuosi vaihtuu vasta huomenna.

Putin kuuli keskustelun ja totesi: Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot, mutta ei se helvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

 

[Siivu]

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa, että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.

Lavrov: Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen. Sitten ajattelin soittaa Schröderille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Schröder totesi, että vuosi vaihtuu vasta huomenna.

Putin kuuli keskustelun ja totesi: Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot, mutta ei se helvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

Albanian pääministeri heittikin tämän vastikään livenä Balkanin kokouksessa:

Linkki: https://youtu.be/v7FcHZlM55E?si=VN4Ci98Ryidc06TO

 

[finnjewel]

Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken, ´koska pääministeri oli juuri sanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa´.
Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin "da, da, da, da, da, da".
Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa "njet, njet", mutta sen jälkeen jatkui taas "da, da, da, da, da, da" vielä muutaman minuutin ajan.
Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.
Macron ei malttanut olla kysymättä, että "miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?"
- "Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan "da, da, da, da, da, da".

 

[vastaantulija]

Luin äsken artikkelin siitä, että monet ihmiset vain purkaa pahaa oloaan netissä ja erilaisissa somekanavissa. Vittu mitä paskaa ja jos joku teistä on samaa mieltä, niin haistakaa vittu paska. Saatana.

 

[lihaani]

At the immigration desk, somewhere in Europe:

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female ... sometimes camel

 

[Breeze Harbour]

Missä tv-sarjassa etsitään parasta runkkaria?

Spoileri

Huippumälli haussa

 

[vastaantulija]

Ketä ex-missi Karita Tuomola syyttää avioliittonsa rikkomisesta?

Spoileri

Petri Tykkää tästä

 

[Glove]

Muut olivat raskasta sarjaa, Teemu Keskisarja
Muut olivat nilkkoja, Lulu Ranne
Muut olivat kalhuja, Lauri Lyly
Muut olivat parkkipaikkoja, Sakari Puisto
Muut olivat miekkoja, Marko Kilpi

Se kansanedustajista tällä kertaa.

 

[Kaukosäädin]

Juicelta kysyttiin työhaastattelussa onko hän ajanut ennen työkoneita.

Spoileri

Heinolassa jyrää.

 

[finnjewel]

Pannaan nyt vitsiketjuun, vaikka tämä onkin fakta.
Sosialidemokraateilla oli sotavuosina 1939-1945 aika tulinen kolmikko eduskuntaryhmässään:
Edustajat Kekäläinen, Nokelainen ja Hiilelä.

 

[LiiAaa]

Napakympissä kysymyksiin vastasivat herrat tai neidit A, B ja C, mutta kuka kysyi kysymykset?

Spoileri

Entinen Twitter

 

[vastaantulija]

Millaiset vaihtoehdot oli keskitysleirille joutuneilla?

Spoileri

Live or gas mi

 

[vastaantulija]

Mikä Karitaa harmittaa?

A) Pulpetti
B) Tapetti
C) Marko petti

 

[vastaantulija]

Mitä ehkäisyä Mark Knopfler käyttää?

Spoileri

Sultans for swing

 

[lihaani]

- Mitä eroa on Prinssi Jusufilla, Jussi Halla-aholla ja Olli Immosella?

- Prinssi Jusuf on käynyt armeijan Suomessa

 

[vdx mua zorbas]

Mitä transnainen vastasi leikkauspöydällä plastiikkakirurgin kysymykseen "Mitäs laitetaan"? Vitustako minä tiedän.

Mikä huojensi zoofiiliä coitus interruptuksen jälkeen? Mitään ei jäänyt lampaankoloon.