Mainos
Verkkolehden uusimmat jutut
-
Lukko rikkoi viime hetkillä Masi Härkösen unelman nollapelistä Liiga-debyytissäLue lisää »
-
Ässät ryösti pisteet Nokia-areenaltaLue lisää »
-
Liiga-kierros: Peter Abbandonatolle hattutemppu, Rami Määtälle maali ja Masi Härköselle debyyttivoittoLue lisää »
-
Otteluanalyysi: Jukureille täysi pistepotti Lahdesta – Pelicans menetti kolmannen erän johtoasemansaLue lisää »
-
Okko Kangasniemi on Mestiksen pistepörssin kärkinimi – henkilökohtaisten onnistumisten taustalla on monta tekijääLue lisää »
-
Maalivahti Jere Huhtamaa karistaa Suomen pölyt niskastaan – siirtyy eksoottiseen kiekkomaahanLue lisää »
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Vitsiä pukkaa – part II
- Viestiketjun aloittaja Paitselo
- Alkaa
- 4 036 406
- 12 018
Lisää vaihtoehtoja
Ketjuun kirjoittaneetHippi Hiiri
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- SaiPa, Nanna Karalahti
Entä mitäs incelin?Mitä naisen pitää tietää matematiikasta?
Jos jakaa, niin ei saa kertoa.
0 + 0 = 0
vastaantulija
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Määrätietoisesti HPK
Oon yrittänyt opetella piirtämään kirkkovenettä, mut vituiks menee koko ajan
Minulla kävi samoin, kun yritin piirtää hämähäkin väärinpäin. Spoilerissa tulos:Oon yrittänyt opetella piirtämään kirkkovenettä, mut vituiks menee koko ajan
Ikkähämäh
Frank McKee
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Kärpät, T. Arima
Mikä sana alkaa kirjaimella N ja päättyy I - kirjaimeen enkä koskaan haluasi kutsua mustaa miestä siksi?
Naapuri
2silmäinen kyklooppi
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Porin Ässät
Olen näytellyt joskus pornoelokuvassa. Olin silloin vaan niin pieni, etten muista sitä itse.
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
“Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?”
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
“No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?” Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
“Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!”, Liisa vastasi hymy vain leventyen.
“Oikein hyvä”, opettaja sanoi. “No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?” Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa: “Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen” “Hienoa, Liisa, hienoa”
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: “Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?” Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. “Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan” Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: “Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?” Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?”
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. “No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen”, opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen…
“Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?”
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
“No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?” Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
“Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!”, Liisa vastasi hymy vain leventyen.
“Oikein hyvä”, opettaja sanoi. “No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?” Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa: “Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen” “Hienoa, Liisa, hienoa”
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: “Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?” Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. “Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan” Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: “Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?” Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?”
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. “No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen”, opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen…
Motti-Masa
Jäsen
Amerikkalainen, pohjoiskorealainen, venäläinen ja israelilainen istuivat yhdessä baarissa, kun heidän luokseen tuli toimittaja:
"Anteeksi, voisitteko kertoa mielipiteenne elintarvikepulasta?"
"Voisitteko täsmentää, mitä tarkoittaa "pula", amerikkalainen kysyi.
"Mitä tarkoittaa "elintarvike", pohjoiskorealainen tiedusteli.
"En oikein hahmota, mitä tarkoittaa sana "mielipide", venäläinen sanoi.
"Mitä tarkoittaa "anteeksi", israelilainen kysyi.
"Anteeksi, voisitteko kertoa mielipiteenne elintarvikepulasta?"
"Voisitteko täsmentää, mitä tarkoittaa "pula", amerikkalainen kysyi.
"Mitä tarkoittaa "elintarvike", pohjoiskorealainen tiedusteli.
"En oikein hahmota, mitä tarkoittaa sana "mielipide", venäläinen sanoi.
"Mitä tarkoittaa "anteeksi", israelilainen kysyi.
2silmäinen kyklooppi
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Porin Ässät
Ukrainalaisten kanssa?Mihin Porissa sijoitetaan raumlaisse?
Vähäraumalle
Hippi Hiiri
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- SaiPa, Nanna Karalahti
Mikä annetaan, kun raiskaaja lähtee lenkille?
Maastopanovaroitus
cottonmouth
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- KooKoo & Philadelphia Flyers
Jännä miten moni sellainen asia, joka oli lapsena aivan perseestä, onkin aikuisena puolestaan ihan parasta.
Esim. päiväunet, aikaisin nukkumaanmeno, viikonloppu kotona, paneminen jne.
Esim. päiväunet, aikaisin nukkumaanmeno, viikonloppu kotona, paneminen jne.
Motti-Masa
Jäsen
Tämä on vanha vitsi, mutta silti en oikein enää muista tai hahmota, miksi israelilainen on tuo, joko ei tiedä mitä anteeksi tarkoittaa. Viittaako se Israelin ja palestiinalaisten taikka arabien väleihin?Amerikkalainen, pohjoiskorealainen, venäläinen ja israelilainen istuivat yhdessä baarissa, kun heidän luokseen tuli toimittaja:
"Anteeksi, voisitteko kertoa mielipiteenne elintarvikepulasta?"
"Voisitteko täsmentää, mitä tarkoittaa "pula", amerikkalainen kysyi.
"Mitä tarkoittaa "elintarvike", pohjoiskorealainen tiedusteli.
"En oikein hahmota, mitä tarkoittaa sana "mielipide", venäläinen sanoi.
"Mitä tarkoittaa "anteeksi", israelilainen kysyi.
Kaskua voisi päivittää. Jenkki ei tiedä mitä pula tarkoittaa, se on selvä. Pohjoiskorealainen sopii ehkä parhaiten elintarvikkeisiin. Mielipide-sana voisi olla vieras kiinalaiselle. Ja anteeksi-sanan päivittäisin venäläiselle. Se jotenkin kuvaa Neuvostoliittoa ja Venäjää, että kaikkea pahaa tekevät naapurikansoille, mutta tuskin tulee päivää, että pyytäisivät anteeksi, kuten saksalaiset ovat katuneet toista maailmansotaa.
A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spends $15,000 and looks sensational.
On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper. Before leaving, she says to the clerk: "I hope you don’t mind my asking, but how old do you think I am?"
"About 32." is the reply.
"Nope! I’m exactly 50.", the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald’s and asks the counter girl the very same question.
The girl replies: "I’d guess about 29."
The woman replies with a big smile: "Nope, I’m 50."
Now she’s feeling really good about herself. She stops at a candy shop on her way down the street.
She goes up to the counter to get some mints and asks the assistant the same burning question.
The clerk responds: "Oh, I’d say 30."
Again she proudly responds: "I’m 50, but thank you!"
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.
He replies, "Lady, I’m 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was.
It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then I can tell you EXACTLY how old you are."
They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the better of her. She finally blurts out: "What the hell, go ahead."
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast.
After a couple of minutes of this, she says: "Okay, okay.....How old am I?"
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says: "Madam, you are 50."
Stunned and amazed, the woman says: "That was incredible, how could you tell?"
"I was behind you at McDonald's.", he says.
On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper. Before leaving, she says to the clerk: "I hope you don’t mind my asking, but how old do you think I am?"
"About 32." is the reply.
"Nope! I’m exactly 50.", the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald’s and asks the counter girl the very same question.
The girl replies: "I’d guess about 29."
The woman replies with a big smile: "Nope, I’m 50."
Now she’s feeling really good about herself. She stops at a candy shop on her way down the street.
She goes up to the counter to get some mints and asks the assistant the same burning question.
The clerk responds: "Oh, I’d say 30."
Again she proudly responds: "I’m 50, but thank you!"
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.
He replies, "Lady, I’m 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was.
It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then I can tell you EXACTLY how old you are."
They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the better of her. She finally blurts out: "What the hell, go ahead."
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast.
After a couple of minutes of this, she says: "Okay, okay.....How old am I?"
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says: "Madam, you are 50."
Stunned and amazed, the woman says: "That was incredible, how could you tell?"
"I was behind you at McDonald's.", he says.
vastaantulija
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Määrätietoisesti HPK
Vaimo etsii tuolla lapselle netistä kenkiä, jotka pitäis kuulemma sopia lapsen vaatteisiin. Kehotin etsimään mieluummin kenkiä, jotka sopii sen jalkoihin.
Heitti rypäleellä
Heitti rypäleellä
Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät loukkaantuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaan loukkaantunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: "Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?"
Tähän mies: "Pistä se jalkojes väliin"
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
Nainen sanoi: "Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?"
Tähän mies: "Pistä se jalkojes väliin"
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
Matkustajalentokone tipahti Tyyneen Valtamereen ja autiolle saarelle pelastautuivat ainostaan lentokapteeni, lentoperämies ja lentoemäntä.
Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää!", ja hirtti itsensä.
Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää!", ja he hautasivat lentoemännän.
Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää!", ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös.
Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää!", ja hirtti itsensä.
Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää!", ja he hautasivat lentoemännän.
Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää!", ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös.
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Verkkolehden uusimmat jutut
-
Lukko rikkoi viime hetkillä Masi Härkösen unelman nollapelistä Liiga-debyytissäLue lisää »
-
Ässät ryösti pisteet Nokia-areenaltaLue lisää »
-
Liiga-kierros: Peter Abbandonatolle hattutemppu, Rami Määtälle maali ja Masi Härköselle debyyttivoittoLue lisää »
-
Otteluanalyysi: Jukureille täysi pistepotti Lahdesta – Pelicans menetti kolmannen erän johtoasemansaLue lisää »
-
Okko Kangasniemi on Mestiksen pistepörssin kärkinimi – henkilökohtaisten onnistumisten taustalla on monta tekijääLue lisää »
-
Maalivahti Jere Huhtamaa karistaa Suomen pölyt niskastaan – siirtyy eksoottiseen kiekkomaahanLue lisää »