Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Koirallani oli tapana jahdata polkupyörällä liikkuvia ihmisiä.

Se touhu meni lopulta niin pahaksi että minun piti ottaa siltä polkupyörä kokonaan pois.

 

[Supervision]

What's the worst part about breaking up with a japanese girlfriend?

Spoileri

you have to drop the bomb twice before she gets the message

 

[Malkkinen]

Mikä on maailman pienin poliisi?

Spoileri

Kilon poliisi

Mikä on valkoinen ja piilossa?

Spoileri

Ujo piimä

Sitten kun näille on tarpeeksi naurettu, niin kaivan 90-luvun vitsikirjan esille ja sitten joku muu voi taas kertoa uudestaan nuo ylläolevat vitsit.

 

[Glove]

Isälläni on leijonan sydän. Ja elinikäinen kielto Korkeasaareen.

 

[Glove]

Mitä sanoja et halua kuulla ydinfyysikon suusta?

Spoileri

Hups oho

 

[Anonyymi]

Viisi tiedemiestä kuudesta on sitä mieltä että venäläisen ruletin pelaaminen on turvallista.

Näin kerran muutaman teinipojan pelaamassa venäläistä rulettia metsän reunassa. Juoksin äkkiä lähemmäs ja huusin "Ettekö te tiedä, että tuo on helvetin vaarallista!?", mutta tiedättehän te teinit, se meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos..

 

[Evil]

Kävin tänään pyrkimässä Talent Suomeen. Kerroin haastattelussa, että osaan matkia tosi hyvin lintuja. Kuulemma se on vaan aika yleinen taito, niin en päässyt edes koe-esiintymään. Lensin sitten vaan pettyneenä suoraan kotiin.

Siskoni matki lintuja hyvin pienenä. Söi saatana kaikki vaivalla esiin kaivamani onkimadot.

Kuka on ämpäreiden universumin hallitsija?

Spoileri

Vatikaani

Entäs suomenruotsalaisten pomo?

No hurrikaani.

 

[SgtMarkov]

Äitini lähetti minut sijaiskotiin, kun kutittelin pikkuveljeni varpaita. Arvasin että olisi pitänyt odottaa hänen syntymäänsä asti.

 

[Txjokeri]

Mikä on maailman pienin poliisi?

Spoileri

Kilon poliisi

Tästä poikki. Ja asian viereen kommentti.

Siinä Kilon/Kauniaisen ja Turunväylän risteyksessä on Scandic Espoon hotelli. Tarkkaavaiset lienevät huomanneet, että hotellin siivessä olevan ravintolan nimi on "kg". Mielestäni ovela oivallus.

 

[Malkkinen]

Tästä poikki. Ja asian viereen kommentti.

Siinä Kilon/Kauniaisen ja Turunväylän risteyksessä on Scandic Espoon hotelli. Tarkkaavaiset lienevät huomanneet, että hotellin siivessä olevan ravintolan nimi on "kg". Mielestäni ovela oivallus.

Se on sitten varmaan maailman pienin ravintola. Tai ainakin kevyin.

 

[alwahla]

A child asked his father: "How were people born?"
So his father said: "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on."
The child then went to his mother, asked her the same question and she told him: "We were monkeys then we evolved to become like we are now."
The child ran back to his father and said: "I just talked to mom. You lied to me!"
His father replied: "No, your mom was talking about her side of the family."

 

[Supervision]

Luulin että minulle tehty vasektomia estäisi vaimoani tulemasta raskaaksi mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.

 

[Supervision]

Tyttöystäväni syytti minua pettämisestä. Sanoin että hän alkaa kuulostaa vaimoltani.

 

[Supervision]

My ex-wife still misses me. But her aim is steadily improving.

 

[Supervision]

Which shampoo does Stephen Hawking use?

Spoileri

head & shoulders

 

[Supervision]

How do you cancel an appointment at a sperm bank?

Spoileri

tell them you can't come

 

[Supervision]

What does the handicapped man say to the cops when he's mistaken for a criminal?

Spoileri

don't shoot, I'm unarmed

 

[Supervision]

Annoin vittumaiselle naapurin sokealle akalle ladatun pistoolin ja sanoin että se on hiustenkuivaaja.

 

[Supervision]

In Iran, gay sex gets you arrested

In America, getting arrested gets you gay sex

 

[Supervision]

I think my co-workers are gay - everytime I walk by they mumble: "what an ass"

 

[WildCore]

Muut kävi Stockalla, Tarja Halosella.

 

[Glove]

Sopinee nykyaikaan. Hiekkalaatikolla lapsiltä kysyttiin mitä he haluavat. Muut halusivat olla tyttöjä, Jukka Poika.

 

[cottonmouth]

1: Have you heard my Nazi knock knock joke?

2: No.

1: *Knock knock*

2: Who’s there?

1: *smack*

WE WILL ASK THE QUESTIONS!!!

 

[Glove]

Miksi kannibaalit eivät syö klovneja?

Spoileri

Ne maistuvat hassuilta

 

[Tuusa]

Mies meni hyvinvointikeskukseen kuulemaan kokeiden tuloksia.
- Minulla on teille huonoja uutisia lääkäri sanoi: Teillä on pitkälle kehittynyt syöpä.
- Onko mitään hyviä uutisia?
- On onneksi. Muistatteko sen isorintaisen hoitajan tuolla vastaanotossa?
- Muistan kyllä.
- Minulla on hänen kanssaan treffit illalla!