Vitsiä pukkaa – part II

[Dynamo]

Vladimir Putin/Putlerin pakarat keskustelevat yöllä keskenään kantajansa viimeinkin nukahtaessa.
- Kuule, pitäisikö meidän viimein keskinäisellä ja yhtenäisellä hyväksytyllä äänestyksellä liittyä yhteen?
- Täh, no miksi ihmeessä?
- Loppuisi viimeinkin tämä iljettävä paskan tuuppaaminen...

Putinin vatsassa kiertää. Maha turpoaa ja Putin menee lääkäriin. Lääkäri toteaa, että ongelmana on se, ettei paska tiedä kummasta päästä tulisi ulos, kun molemmista päistä tulee samaa tavaraa.

 

[NIN]

Skotlantilainen kävelee baariin, istuu alas ja tilaa drinkin. Viereisessä pöydässä oleva mies kysyy, että onko jokin vialla?

No, todellakin on. Näetkö tuon kivilaiturin tuolla merellä? Minä rakensin sen omin käsin 4 kuukauden aikana. Mutta kutsuvatko paikalliset minua McGregor laiturinrakentajaksi? Eiiiii!

Näetkö tuon kivisillan tuolla? Rakensin sen vuodessa omin käsin. Mutta kutsuvatko paikalliset minua sillanrakentaja-McGregoriksi? No eivät todellakaan kutsu!

Tai näetkö tuon kivikirkon? Kasasin sitä näillä käsillä 10 vuoden ajan. Mutta kutsuvatko paikalliset minua McGregor kirkonrakentajaksi? Ei! Eivät kutsu!

Mutta käypä kerran panemassa yhtä lammasta...

 

[Johnny B. Goode]

Skotlantilainen kävelee baariin, istuu alas ja tilaa drinkin. Viereisessä pöydässä oleva mies kysyy, että onko jokin vialla?

No, todellakin on. Näetkö tuon kivilaiturin tuolla merellä? Minä rakensin sen omin käsin 4 kuukauden aikana. Mutta kutsuvatko paikalliset minua McGregor laiturinrakentajaksi? Eiiiii!

Näetkö tuon kivisillan tuolla? Rakensin sen vuodessa omin käsin. Mutta kutsuvatko paikalliset minua sillanrakentaja-McGregoriksi? No eivät todellakaan kutsu!

Tai näetkö tuon kivikirkon? Kasasin sitä näillä käsillä 10 vuoden ajan. Mutta kutsuvatko paikalliset minua McGregor kirkonrakentajaksi? Ei! Eivät kutsu!

Mutta käypä kerran panemassa yhtä lammasta...

"Man builds thousand bridges and sucks one dick. He won't be remembered as a bridge builder but as a cocksucker."

 

[Glove]

Ässäpelaajat valmistautuivat Tiernapoikaesitykseen. Muut halusivat olla Herodeksia, Feetu Knihti.

 

[Cappe71]

Mistä indvaliinin mahtaa löytää? V: Sieltä mihin sen jättää

 

[Surukuku]

Mistä indvaliinin mahtaa löytää? V: Sieltä mihin sen jättää

Onks' invaliini haisuliinin liikuntarajoitteinen serkku?

 

[skode]

Mistä indvaliinin mahtaa löytää? V: Sieltä mihin sen jättää

Onks indvaliini vähän kuin händiCappe?

 

[Johnny B. Goode]

Onks indvaliini vähän kuin händiCappe?

Indvaliini on liikuntarajotteinen joka hengaa loundgessa.

 

[Glove]

Viime kesänä purjehdus oli suosittu harrastus Tapparan pelaajien keskuudessa. Suurin osa purjehti Näsijärvellä, Waltteri Merelä.

 

[Iisoppi]

Jeesus Viimeisellä ehtoollisella:
[Murtaa leivän] - Tämä on ruumiini.
[Kaataa viiniä maljaan] - Tämä on vereni.
[Nappaa majoneesituubin]

Juudas:
-No niin, eiköhän tämä jo riitä.

 

[Cappe71]

Onks' invaliini haisuliinin liikuntarajoitteinen serkku?

Kysyin siriltä, vastaus oli luokkaa "etsimääsi henkilöä haisuliinin liikuntarajoitteinen serkku ei löydy yhteystiedoistasi"

 

[Simolainen]

Riku teki mökkitien maisemaa kunnioittaen, Jyrki louhi.

 

[Johnny B. Goode]

Menin vaimoni viäreen sohvalle ja pistin käden sen olalle. Sanoin hälle lähes kyynel silmässä:

"Rakas... Mä otin sun lompakosta 150€ eilen ehtoolla... *niiiisk*
"Voi kulta, mitä sitten? Yhteiset rahathan meillä on. Mä jo säikährin että oo pettäny mua tai jotain kultaseni kun tuut tollee nyyhkyttään!"
"Niii, no sen verran se huara velotti persepanosta ja suihinotosta..."

 

[Iisoppi]

Paavo oli johtaja ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön ja vähän vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon ulos tuulettumaan. Hän tilasi pöydän yökerhosta, jossa oli mm. strippari esiintymässä. Kun Paavo tuli myöhään illalla kotiin, vaimo sai houkuteltua hänet mukaansa hieman tuulettumaan, kuten vaimo asian ilmaisi. He tilasivat taksin ja lähtivät yökerhoon. Yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve Paavo ja tervetuloa!"

 

[hooceebruins]

Mikä on kissojen lempi bläkkisbändi?

Mauhem.

 

[Man in the Box]

Mikä soitetaan paikan päälle kun Tao Tao joutuu onnettomuuteen?

Bambulanssi.

 

[Polemos]

Mikä on kissojen lempi bläkkisbändi?

Mauhem.

Mikä kirvoitti kissat isoon pettymykseen Lahessa?

Mauhem peruttu

 

[vastaantulija]

Muistelin tässä kuinka jätin ex-vaimoni aikanaan retkeillessämme autiolle saarelle ja soudin yksin järven poikki vastarannalle. Kuulin myöhemmin, ettei hän oikein koskaan päässyt siitä ylitse.

 

[Glove]

There was an argument about the lenght of Marko Anttila's stick. Others estimate, Allan Measures.

 

[Glove]

Haluaisin matkustaa lomalle maahan, jota hallitsee diktaattori. Kuitenkin minua on askarruttanut, olisiko silloin kyseessä diktaturismi?

 

[LiiAaa]

Miten Virpi Kätkä sai tietää Tauskin pettäneen häntä?

Spoileri: vastaus

Virpi löysi toisen naisen huulipunaa Tauskin rystysistä

Virpi ja Tauski olivat ongella. Kalaa ei alkanut tulemaan ja Virpillä alkoi jo usko loppumman. Miten Tauski sai Virpille luotua lisää uskoa?

Spoileri: vastaus

Oikealla koukulla

Tauski houkutteli Virpiä lähtemään pitkästä aikaa tansseihin. Miksi Virpi ei halunnut lähteä?

Spoileri: vastaus

Kyseessä olisi ollut Neljänsuoran ilta

 

[Wizzö]

Mikä on maahanmuuttajataustaisten suosikki radio-ohjelma?

Etnisten nuorten sävellahja.

 

[Glove]

Mikä Black Sabbathin kappale soi Ässien peleissä?

Spoileri

Patanoid

 

[Domi28]

Kolme miestä jäi Etelä-Amerikan viidakossa vihamielisen naissoturiheimon vangiksi.
Naiset käyttivät ensin miehiä seksuaalisesti hyväkseen, sitten he kertoivat että nämä tultaisiin kuohitsemaan ammattinsa mukaisella tavalla.
Ensimmäinen mies oli metsuri, joten hänen elimensä silpaistiin irti kirveellä.
Toinen mies oli lihamestari, joten hänen kikkelinsä siivutettiin terävällä veitsellä.
Tässä vaiheessa naiset kysyivät kolmannelta mieheltä, että miksi tämä hymyilee koko naaman leveydeltä?
Mies vastasi: olen pölynimurikauppias.

 

[Blue F]

Tobias Salmelainen, Ville Peltonen ja Niilo Halonen menivät saunaan. Paikalle sattui parahiksi tuntematon puna-asuinen hahmo; kenties tonttu tai ehkä kuitenkin hieman pöhöttynyt fani kannattajakoltussaan. Hän naulasi saunan oven kiinni, sääti termostaattia suuremmalle ja vielä vähän suuremmalle ja kauniiksi lopuksi sammutti valot. Sen pituinen se.

-----------

Niilo Halonen: "Tarviiko käydä suihkussa, jos ei tullu hiki?"