Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mitä eroa on kiinalaisella ja kuubalaisella?

Spoileri

Toista ei kannata pitää sytytyksen jälkeen kauaa kädessä

 

[Domi28]

Poliisi pysäytti minut taannoin ylinopeudesta. Jälkikäteen ajatellen olisin vastannut poliisin kysymyksiin toisin.
Aluksi poliisi kysyi, että minne minulla on kiire?
Minä vastasin, että töihin.
P: Mitä teet työksesi?
M: Olen persereiän venyttäjä.
P: En ole kuullutkaan sellaisesta ammatista. Miten se tapahtuu?
M: Aluksi työnnän yhden sormeen perseeseen, sitten kaksi, seuraavaksi kolme. Venytän persettä, kunnes saan koko käden mahtumaan sisään. Pikkuhiljaa työnnän toisenkin käden sisään ja sitten vain venytän sitä käsilläni eri suuntiin, kunnes persereikä on noin 180-senttinen.
P: Mihin ihmeeseen tarvitaan 180-senttistä persereikää?
M: Sille annetaan tutka käteen ja laitetaan tyhjälle tielle kiusaamaan ihmisiä.

 

[vastaantulija]

Muijat kuolas Dannya - Joel Armia

Joku poltti sormen uunis - Heikki Liedes

Kissat saattaa raapaista - Riikka Purra

Taaperona joku vei sun tuttis - Valtteri Bottas

Yks muija ei kiinnostanut ketään - Olivier Panis

Muut meni aidan yli - Alan Alda

Muut ratkoi sanaristikon - Bill Pullman

 

[Johnny B. Goode]

Veljekset perseili jatkuvasti. Äiti vei ne lääkäriin. Veijo oli ceepee, Aaron Downey

Pojat innostu leikkiin; Teuvo oli Ken, Klaus Barbie

Työnjako: Holger sucks, Christian Fuchs

Jacko tykkäsi saunoa kanssa poikien, Quique Setien

Litti oli piilokärki, Kristian Näkyvä

 

[vastaantulija]

Mistä kertoo klassikkoteos "Paljon melua tyhjästä"?

Spoileri

Bassorummusta

Mihin kuoli henkilö, jolle juuri asennettiin sydämentahdistin?

Spoileri

Asenneongelmaan

Millaiset muistikuvat miehellä oli sirkkelionnettomuudestaan?

Spoileri

Hyvin katkonaiset

Mikä hippiä vituttaa kesäiltana

Spoileri

Ruoho kutittaa persettä

 

[Useful Idiot]

KalPan järjestämillä vuosittaisella kahvikutsuilla Sami Kapanen sai tehtäväkseen tuoda maidon, Kalle Kerman.

 

[Johnny B. Goode]

Ringo olisi halunnut varata risteilyn, John Lennon

Umbaba on aivan toi, toi, kaheli. Mobutu Sese Seko.

Vlad and Donnie were playing minigolf. Donald missed, Vladimir Putin.

Vittu nää on niin huanoja että alkaa pualiunessa naurattaan :)

 

[Glove]

Venäjällä on vaarallista, Pavel Bure.

 

[Breeze Harbour]

Risto pakoili velkakierrettä, Noora Karmaa.

 

[Andji]

Muut Idols-voittajat valikoivat lottonumeronsa hyvin tarkkaan, Koop Arpone.

Heikki Lampela pukeutui naamiaisissa hämähäkiksi, Hanna Kärpäseksi.

Muut Kirvesniemillä vierailleet olivat jatkuvasti Marja-Liisas kiinni, Kamala Harris.

 

[Johnny B. Goode]

Risto pakoili velkakierrettä, Noora Karmaa.

Heikki Lampela pukeutui naamiaisissa hämähäkiksi, Hanna Kärpäseksi.

Väärin kerrottuihin vitseihin nämät!

 

[Andji]

Väärin kerrottuihin vitseihin nämät!

Noh, tuo minun virheeni on helppo korjata:
Heikki Lampela oli naamiaisissa hämähäkki, Hanna Kärpänen.

 

[Iisoppi]

Kauppamatkustaja majoittui jossain Venäjän maaseudulla rähjäiseen hostelliin. Vastaanotossa varoitettiin painamasta punaista nappia vessassa. Mies maisteli jonkun verran venäläistä vodkaa paikallisessa baarissa ja palasi huoneeseensa aika tuiskeessa. Palattuaan huoneeseen hän meni vessaan eikä malttanut olla kokeilematta punaista nappia. Huoneeseen tuli pari metrinen mies joka esitteli itsensä Igoriksi. Igor raiskasi kauppamatkastajan.

Vuosien kuluttua kauppamatkustaja yöpyi samassa hostellissa. Illalla tuli taas maisteltua paikallista vodkaa baarissa. Huoneeseen tultuaan mies meni vessaan ja ajatteli ettei se Igor varmaan tule enää nappia painamalla. Humalaisena päähänpistona kauppamatkustaja painoi taas punaista nappia. Paikalle jytisteli taas Igor joka kysyi: "With or without Vaselin?" Kauppamatkustaja ajatteli että otti kyllä niin kipeää kuiviltaan ja vastasi: "With vaseline." Igor huusi: " Come here Vaselin, he want you too..."

 

[Glove]

Miksi sinulla on nakki korvan takana?

Oho, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.

 

[Domi28]

Miksi Rauman Lukon kotiotteluissa viranomaisten ei tarvitse murehtia turvaväleistä?

Kukaan ei muutenkaan halua istua Lukko-fanin vieressä.

 

[SgtMarkov]

Maatilan renki oli pellon reunalla kusitauolla, kun jostain pörräsi paikalle vihainen ampiainen ja pisti renkiä suoraan mulkun varteen. Kikkeli turposi tästä ja oli pirun kipeä, ja rengin ei auttanut muu kuin painella kunnanlääkärin puheille.

Lääkäri määräsi rengin liottavan kaluaan kylmässä piimässä. Illan tultua renki kaatoi mukillisen piimää, ja alkoi sitten hoitaa veitikkaansa upottamalla sen piimämukiin. Kuinka ollakaan, talon piikatyttö pelmahti paikalle ja jäi silmät pyöreinä katsomaan rengin puuhailua.

Renki ärähti piialle, "perkelettäkö siinä tuijotat! Etkö ole ennen mulkkua nähnyt?"
Siihen piika totesi: "Olen minä mulkkuja nähnyt, mutta sitä en ole nähnyt kuinka se ladataan."

 

[vastaantulija]

Make pilkko puita - Heikki Kantone

Toiset jätkät pasko - Kaapo Kakko

Muut mäni autola - Mika Pyörälä

Suunnitelmat oli hyvät - Arto Laatikaine

Aku ratsasti hupul - Joffrey Lupul

 

[Reverent]

Mitä Tupu ja Lupu tekivät, kun tuli kylmä?
- vetivät tietty Hupun päähänsä, ruhahaa.

 

[vastaantulija]

Pokasin baarista yhden Pirkon - Dave Hannan

Siideriksi tilasin applen - Eric Perrin

Tony taklas Svenssonin - Mats Sundin

Naiset on sun ilonas - Julio Salinas

Muut konttas baarista kotiin - Christian Vieri

Juti sano moro - Fernando Morientes

 

[Evil]

Donald asennutti vessaansa kylpyammeen, Joe Biden.

 

[vastaantulija]

Raimo asui metsäs - Mauri Kunnas

Toni oli naamiaisissa joulupukki - Sipe Santapukki

Seija oli panttivanki - Tarja Lunnas

Muut jätti ostamatta - Tuukka Rask

Lapset koristeli virpomisoksat nauhoin - Juha Sulin

 

[Evil]

Pantse siirtyi syrjään mutta Kaija pysyi koossa.

 

[Glove]

Lapset koristeli virpomisoksat nauhoin - Juha Sulin

Muut oli ihan jäässä - Juha Sulin

 

[Johnny B. Goode]

Naukkailtuaan Aune-mummun pullosta Raimo valeli itsensä maapähkinävoilla, Jean Pascal.

Aikansa kuunneltuaan Johnnyn horinoita Mimosa oli aivan kypsä, Linda Liukas

 

[Evil]

Muut konttas baarista kotiin - Christian Vieri

Mie muistan kun nakkikioskilla kerran yksi elämää nähneen näköinen ukko totesi, että Filippo pyöri, Christian Vieri.

Toiset kieltäytyi, mutta onneksi edes Leo lähti messiin.