Vessakäyttäytyminen

[Nick Neim]

Liikutaan hieman harmaalla alueella, ja avataan tämä joidenkin mielestä ehkä jopa hieman mauton viestiketju pitkän ketjunavauskiellon uhallakin.

Taannoin juteltuani muutaman kaverini kanssa paskallakäymisestä (kyllä, meillä on erittäin hienot ja aikuismaiset puheenaiheet, liittykää ihmeessä seuraan) kuulin aivan järkyttävän, suorastaan pöyristyttävän väitteen; osa jengistä toimituksen jälkeen nousee seisomaan pyyhkiäkseen perseensä. Väite oli niin uskomaton ja hullu, että ajattelin kaverini koittavan vedättää meitä muita huolella.

Muutaman rankan internettutkimuspäivän jälkeen, virtuaalisempiirinen tutkimukseni aukottomasti osoittaa, että moisia hulluja on todella olemassa. Sentään ennen vanhaan hulluus tuotiin esille julkituomalla olevansa demari, mutta hullut ovat ottaneet kovemmat otteet selvästi käyttöön. Niin kutsuttu "massatrollaus" - joka saa ihmisen sekaisin todellisuuden ja fiktion välillä - saattaa olla oman henkilökohtaisen maailmankuvan vaarantamisen lisäksi erittäin huolestuttava trendi, joka pahimmillaan saattaa vaarantaa koko Suomen valtiota. Putouksen, Kingin ja muiden vastaavien ohjelmien katsojaluvut selittyvät tällä sarkastisironisella katselukokemuksella, jolla yritetään huijata meitä fiksuja ja älykkäitä katsomaan kyseisiä ohjelmia. Esimerkkejä massatrollauksesta on myös lukuisia muita, kuten esimerkiksi Suomen puolustusvoimien riittävyys, Turun Palloseuran kannattaminen tai rusinat maksalaatikossa.

Myönnätkö sinä kuuluvasi näihin massatrollaajiin, nousetko todellakin pyyhkimään seisaaltasi? Pyyhitkö kaiken lisäksi etukautta?

Loppuun haluan vielä tarkentaa, että mikäli laitoit raksin ensimmäiseen kohtaan, olet todennäköisesti psykopaatti ja tuleva (jos et vielä sellainen ole) sarjamurhaaja. Mielentilatutkimukseen, mars mars.

p.s. Oikea vastaus kysymykseen on vaihtoehto neljä. Ketjua voidaan pitää myös ns. yleisenä vessaketjuna, jos tarvitsee avautua jarrujäljistä, kusipisaroista pöntöllä tai mistä tahansa vastaavasta. Seisojilla varmaan myös kikkareet pöntöllä ovat mahdollisia.

 

[Virveliä kainaloon]

Tääh!? Jos seisomaan nousisi, niin kuivapesun jälkeen pitäisi vielä mennä suihkuun. Ei mitään tolkkua. Nyt ihan oikeesti joku roti tähän touhuun. Sen mä vielä ymmärrän, että antaa sata maksullista ääntä jollekin roolihahmolle jossain hassunhauskassa sketsiohjelmassa, mutta seisaaltaan pyyhkiminen, sitä mä en ymmärrä.

 

[Jaws]

Teistä ei tule koskaan mitään, jos pyyhitte istualtanne.

 

[Jaws]

Tuohon "jokin muu" -vaihtoehtoon sellainen kommentti, että tiedustelin kaveriltani ko. aiheesta. Hän tiesi kertoa, että intissä oli syksyllä jääkäri, joka vakaumuksellisin ja uskonnollisin perustein pesi suorituksensa jälkeen ihan käsin, ilman paperia.

 

[alwahla]

Joku muu pyyhkii eli viimeinen vaihtoehto. Mitä sitä turhaan itse tuollaista tekee, kun aina löytyy ulkopuolinen avustaja.

 

[Bacon]

Hieron takapuoltani siihen rinkulaan, jonka päällä istun. Tavoitteena saada mahdollisimman pitkä ruskea viiru. Sen jälkeen paistan parit prevelit, otan oman työn puolesta hommattua viiniä ja katson Mika Häkkisen uran huippuhetkiä.

 

[Sanainen arkku]

Joku muu pyyhkii eli viimeinen vaihtoehto. Mitä sitä turhaan itse tuollaista tekee, kun aina löytyy ulkopuolinen avustaja.

Kun se joku muu pyyhkii niin istutko vai seisotko? Taidat olla SE KUULUISA kädetön vasen pakki.

 

[V-G-]

Ylivoimaisesti saastaisin ajatus on tuo vaihtoehto 1. Tulee mieleen joku Ismo Laitelan näköinen kankea tosimies vaikeassa puoliseisoma-asennossa. Vasen käsi pitää tukea lavuaarin reunasta ja oikea käsi on ulottunut Annelin alueelle. Oikea kyynärvarsi on hautautunut kasseihin ja rannetta pitkin valuu se viimeinen hento kusinoro, koska ravistelu ei auta.

 

[benicio]

Istualtaan ja takakautta. Mutta myönnettäköön, että seisomaan noustuani, ennen kuin vedän housut jalkaan, teen vielä yhden varmuuspyyhinnän runsaalla paperilla. En oikein tiedä edes että miksi kun ei ikinä ole tullut saalista (ei ole), mutta näin teen hitto soikoon. Anteeksi.

Miksei muuten tässä kysytty että pyyhinkö ylhäältä alas, vai alhaalta ylös, vai sekä että, vai joku muu tapa (mikä??)? En kehtaa kertoa kun en tiiä mikä on normaalia.

 

[moby]

Olen jonkun verran pyörinyt tuolla Kaakkois-Aasiassa ja paikalliset vessatavat ovat jääneet päälle. Pillupuhelimella(alapääsuihku) hanuri puhtaaksi ja paperilla kuivaus. Tuolla Aasian suunnallahan paperi heitetään paperikoriin, eikä pönttöön paskojen viemärien takia, mutta Suomessa kuitenkin huuhtelen paperinkin viemäriin.

Ei tule jarrutusjälkiä kalsareihin...

 

[Giroux]

Tuohon "jokin muu" -vaihtoehtoon sellainen kommentti, että tiedustelin kaveriltani ko. aiheesta. Hän tiesi kertoa, että intissä oli syksyllä jääkäri, joka vakaumuksellisin ja uskonnollisin perustein pesi suorituksensa jälkeen ihan käsin, ilman paperia.

Meillä taas alokasaikana pyyhkittiin toistemme pyllyt seisaalteen, jotta saatiin ryhmähenkeä ja vähän fiilistä siitä, mitä on auttaa toista hädässä. Good times.

Itse pyyhin yleensä polviltaan, yläkautta.

 

[A Siente]

Istualteen takakautta alhaalta ylös päin pyyhkien. Tulee aina käytettyä yhteen pyyhkäisyyn kaksi paperinpalaa, jotka taitetaan siististi kolminkerroin. Pillupuhelimen käyttöä en ole koskaan omaksunut, siinähän se kaikki paskavesi valahtaa käsille tai jos persettä nostaa pöntöstä, niin on paskavedet pitkin lattiaa. Itse ainakin viimeiset pyyhkäykset teen siten, että paperin avulla sormetan hieman syvemmältä perseestä paskat pois.

 

[pettter]

Tarkoittaako tuo etukautta pyyhkiminen sitä, että haarojen etupuolelta tunkee kätensä tonne peräpäähän ja sitä kautta pyyhkii? En ole koskaan kuullutkaan tuollaisesta tyylistä.

Ja sitäkin mä olen jo pitkään pohtinut, että onkohan kukaan alle 50-vuotias koskaan kokeillut pestä perseensä sillä pöntön vieressä olevalla suihkulla?

Aku Ankkojen tai minkään muunkaan lukemista en myöskään ole koskaan ymmärtänyt. Housut kun vedät alas niin siihen menee noin kaksi sekunttia, ja paskat kun tiputat niin ehkä max. seitsemän. Pyyhkimiseen sitten voi joskus mennä pitkäänkin, varsinkin jos hieman löysempää on sattunut tulemaan, mutta ei yleensä sellainen normikova hirveästi pyyhkimistä kaipaa kun ei paljoa sottaakaan. Muutenkin tuntuisi kyllä hassulta siinä vaiheessa jotain lehtiä siinä samalla lukea.

WC-paperia mä kanssa oon ihmetellyt tai siis sitä, että kuka ostaa sitä halvinta ja huonointa, mikä pitää taittaa kaksinkerroin tai muuten löydät sormesi syvältä rektumista. Kalliimmaksihan se halvin lopulta tulee kun ei ne vähän paremmatkaan vissiin tuplaten maksa.

 

[JYP#44]

Itselläni on sen verran isot pakarat, että seistessä joutuu oikein survomaan sormea pakaroiden väliin että päästään aanukselle asti. Istuessa persposket levenevät "itsestään" niin sitä on helpompi pyyhkiä. Ja takakautta tietenkin.

Etukautta ainakin miehenä luulisi että siinä on, ainakin toivottavasti, jotain tavaraa edessä joka estää pääsyn peräreiälle. Mitenkäs muuten naisilla? Voin tässä myöntää etten ole ikinä nähnyt kun nainen pyyhkii persettään paskallakäynnin jälkeen, joten en tiedä kumpaan koulukuntaan he kuuluvat.

Ainiin, mutta eihän naiset käy paskalla. Ilmankos en olekaan nähnyt sitä toimitusta :)

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Istualtaan takakautta. Kovin pitkälle aikuisikään piti elää, että ensi kertaa kuulin seisaaltaanpyyhkimisestä, siis mitä tulee suomalaiseen paskomiskulttuuriin. Miesten kohdalla etukautta pyyhkiminen on jo perin merkillinen viehtymys. Tuntuukohan jonkun mielestä miellyttävältä, jos etukautta persettä pyyhkiessä karvaiset pallit hivelevät rannetta? Jos on hirmuiset riippukellit, niin suoritus voi olla kiintoisa.

Ystävämme pettter on toiminnan miehiä, tai hän pyhittää kirjallisuuden vain tiettyihin tilanteisiin. Paskalla pitää nimittäin olla aina lukemista. Alta vartin kestänyt paskasessio on jäänyt torsoksi, se on auttamatta liian lyhyt tuokio vaikkapa Waltarin työstämiseen.

 

[Ted Raikas]

En pyyhi ollenkaan. Annan kakan kuivua perseeseen ja rapsuttelen sitten vaivihkaa pois ja levittelen kakkahiutaleita joka paikkaan. Ruokamarketeista lähtien.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Yhteen aikaan lapsilla oli kotona tapana rullata paskiksessa useita paperirullia auki, siis siten, että metri tai useampi ehtaa paperia pyöri lattialla. Ehdottoman vituttavaa. Ahkeran palautteenannon ja väsytystaistelun jälkeen moinen tapa on jo lähes jäänyt.

Mikäli paperintuhlaus ei lopu kokonaan, niin vaimon kanssa on jo sovittu, että wc-paperin ostaminen saa loppua. Meillä on neljä toalettia, ja aion kaivertaa jokaiseen niistä pienet kolot seinään. Jokainen voi työntää koloon henkilökohtaisen paskatikkunsa, jolla peräreiän voi näppärästi laappaista siivoksi toimituksen päätteeksi.

Kukin perheenjäsen saa käydä hakemassa tikkutarpeensa lähimetsästä itse. Omani ajattelin tekaista katajanoksasta, tykkään kovasti katajan viehkosta tuoksusta!

Edit: totta ihmeessä vieraille tulee olla oma tikkunsa. Ihan kuten monissa kylppäreissä on pyyhenaulakko, jossa kullekin asukkaalla + "vieraalle" on oma käsipyyhkeensä.

 

[pettter]

Kusemisessahan aina kestää se tietty aika, minkä verran sitä nestettä nyt sieltä tuleekaan, mutta ei kait paskan tai kahdenkaan pökäleen tiputtamiseen mene puoliakaan siitä. Miksi pöntöllä istuessa pitää ensin miettiä pari minuuttia että pitäiskö sitä nyt paskantaa vai ei. Mä meen sinne pöntölle vasta sitten kun paskattaa.

Vai onko se joku ujokakkajuttu. Ujostuttaa kakata yksin tms. Ujopissasta mä oon kuullut. Sille ei vissiin jotkut mahda mitään. Mä kyllä voisin kusta lorottaa vaikka koko pataljoonan edessä. Ei tuntuisi missään.

 

[Mauri-Antero]

Aku Ankkojen tai minkään muunkaan lukemista en myöskään ole koskaan ymmärtänyt. Housut kun vedät alas niin siihen menee noin kaksi sekunttia, ja paskat kun tiputat niin ehkä max. seitsemän. Pyyhkimiseen sitten voi joskus mennä pitkäänkin, varsinkin jos hieman löysempää on sattunut tulemaan, mutta ei yleensä sellainen normikova hirveästi pyyhkimistä kaipaa kun ei paljoa sottaakaan. Muutenkin tuntuisi kyllä hassulta siinä vaiheessa jotain lehtiä siinä samalla lukea.

Etkö tiennyt että tätäkin nautintoa voi pidentää huomattavasti rutiinisuorituksesta? Jos on esim. helvetin kova paskahätä, ja tiedossa on kovemman puoleista jöötiä tarjoiltavaksi, niin sulkijalihaksella pystyt jaksottamaan paskantamista ja istunnon pituutta. Tällöin on myös hyvää aikaa lukea mieleistä kirjaa/lehteä, tai vaikkapa katsoa älypuhelimesta pornoa.

 

[Beagle Boy]

Tosi kovat jätkät pyyhkivät perseensä saunasolmussa. Asennossa pystyy tarkastamaan helposti ettei tahroja jäänyt.

 

[Eikka86]

Ainiin, mutta eihän naiset käy paskalla. Ilmankos en olekaan nähnyt sitä toimitusta :)

Oli ihan pakko herättää rouva ja kysyä että miten pyyhkii perseensä. Kuulemma istualteen ja takakautta.

Itse käyn ainoastaan kakalla ja se ei haise ollenkaan. Pyyhin sievästi takakautta.

 

[Musta Nuoli]

Istualtaan ja etukautta, totta kai. Jos pyyhkisi takaapäin, ei voisi niin nopeasti tehdä vessapaperista päivän istunnon väri- ja koostumusanalyysia eikä määrittää tarvetta useammille papereille. Toki myös näkee veren paremmin jos sattuu olemaan anus kovilla joko liian kovasta kamasta tai ryöppyävästä ripulista.

 

[Eikka86]

Toki myös näkee veren paremmin jos sattuu olemaan anus kovilla joko liian kovasta kamasta tai ryöppyävästä ripulista.

Minulla on varmaan erikoinen perse-käsikoordinaatio mutta jotenkin pystyn hahmottamaan pyyhittävän paskan koostumuksen ja tarvittavat pyyhkimiskerrat katsomatta sitä paperia. Paskapaperin tutkimisen käytön jälkeen taisin lopettaa siinä viiden vuoden iässä.

 

[Virveliä kainaloon]

Istualtaan ja etukautta, totta kai. Jos pyyhkisi takaapäin, ei voisi niin nopeasti tehdä vessapaperista päivän istunnon väri- ja koostumusanalyysia eikä määrittää tarvetta useammille papereille. Toki myös näkee veren paremmin jos sattuu olemaan anus kovilla joko liian kovasta kamasta tai ryöppyävästä ripulista.

Jos värianalyysiä haluaa tehdä, niin tuo ei taida olla se tapa, jolla aloittelijan kannattaa lähteä liikkeelle. Nopeampi tekniikka toki, mutta ulosteisella paperilla on suurempi kontaktiriski. Takakautta on hitaampaa, mutta turvallisempaa. Näin jääkiekkotermejä käyttäen: takakautta ulostetutkija pääsee peliä pakoon, ottaa maalin takaa rauhassa viivelähdön, jolloin paska pysyy varmemmin lavassa. Etukautta lähdetään kääntämään rohkeasti aina nopealla, vaikka sitten alivoimaisena. Paskanmenetyksen riski on huomattavasti suurempi, sillä reitille on ryhmittynyt aina kolme vastustajan pakkia. Hitaalla lähdöllä vastustajalla on aina vaihtovirhe, ellei peruspakki ole helvetin pitkä.

 

[verikuut]

Otan kauppakuitin ja taitan sen kahtia kaksi kertaa, sen jälkeen repäisen palan pois kulmasta. Avaan kuitin ja sen keskellä on reikä, johon pujotan keskisormen. Sormi työnnetään anukseen ja otetaan pois, toisella kädellä puristetaan kuitti sormea vasten ja vedetään pois sormesta. Näin ollen sormessa olleet paskat jää kuittiin, jonka voi heittää roskiin. Kuitista irti revityllä palalla kaivetaan lopuksi viimeiset nököset kynnen alta.