Vessakäyttäytyminen

[banaaninviljelijä]

Vaihtoehto muu: Pesen. Mulkeron pyyhkäsen paperilla etukautta, jos kusella käyn, ei tuu vikat tipat housuun.

 

[Captain Slow]

Istualtaan takakautta taitaa olla oikea vastaus. En oo niin paljoa kiinnittänyt huomiota moiseen.

Aihealueeseen liittyen, moniko myöntää kirjoitelleensa huoltoaseman / jonkun muun julkisen paikan paskahuussiin kuulakärkikynällä jonkun mietelauseen. Esim. Kake was here

 

[ufon_kaakao]

Eikö kukaan muu ole keksinyt yhdistää noita kaukomaiden tapoja länsimaisiin pyyhkimistottumuksiin.

1. Ensin pyyhkäistään kuivalla paperilla (2arkkia siististi taiteltuna) suurimmat paskat pois.
2. Sitten otetaan toiset pari arkkia, jotka kostutetaan kraanalla sopivalla määrällä vettä ja pyyhitään sillä. Toistetaan x kertaa jos on kauhea paskaperse.
3. Lopuksi kuivataan parilla arkilla. Tässä on siis otettu molempien pyyhkimiskulttuurien parhaat puolet ja sulautettu ne nerokkaasti yhteen.

Okei, yksi ongelma tässä on, nimittäin kraana on joissain vessoissa käden ulottumattomissa, jolloin joutuu tekemään pienen manööverin eli nousemaan housut kintuissa puoliseisontaan ja tepastelemaan lyhyin askelin perse pystyssä (yhdistämättä pakaroita) kraanalle. Yleisissä vessoissa tulee kyllä helposti kiusallisia tilanteita kun täytyy lähteä sinne käsienpesuualtaille kostuttamaan paperia kun kopeista puuttuu usein kraana.

Edit: Voikohan tähän saada patentin kun tuntuu, ettei kukaan tätä käytä? Tuskin, mutta täytynee kirjoittaa Petteri Sihvosen ja Juhani Tammisen kanssa kirja: "Näin pyyhit perseen". Veikkaan, että menis oikeesti kaupaksi. Kuka teistä ei ostais tuota, mielenkiinnolla ja läpällä?

 

[JYP#44]

Aihealueeseen liittyen, moniko myöntää kirjoitelleensa huoltoaseman / jonkun muun julkisen paikan paskahuussiin kuulakärkikynällä jonkun mietelauseen. Esim. Kake was here

Totta kai! Intissä tätä tuli harrastettua ja p-kauden jälkeiset 4kk (minulle siis loppupalvelus) tuli varmaan jokaisella isommalla vessakäynnillä väännettyä vähintään tj-luku vessan seinään. Siellä lapsetti.

 

[finnjewel]

Eikö perinteinen englantilainen tapa muka ole käytössä kellään?

Otetaan yksi pala paperia. Revitään huolellisesti keskisormen mentävä aukko sen keskelle. Säästetään se revitty pieni pala.
Työnnetään keskisormi paperissa olevaan reikään ja sitten persereikään, kaivetaan paskanjämät pois ja pyyhitään sormi sen ympärilla olevaan paperiin.

Puhdistetaan keskisormen kynnenalus vielä sillä säästetyllä pikku paperinpalalla.

 

[Christian74]

Kusemisessahan aina kestää se tietty aika, minkä verran sitä nestettä nyt sieltä tuleekaan, mutta ei kait paskan tai kahdenkaan pökäleen tiputtamiseen mene puoliakaan siitä. Miksi pöntöllä istuessa pitää ensin miettiä pari minuuttia että pitäiskö sitä nyt paskantaa vai ei. Mä meen sinne pöntölle vasta sitten kun paskattaa.

Vai onko se joku ujokakkajuttu. Ujostuttaa kakata yksin tms. Ujopissasta mä oon kuullut. Sille ei vissiin jotkut mahda mitään. Mä kyllä voisin kusta lorottaa vaikka koko pataljoonan edessä. Ei tuntuisi missään.

Tästä tulikin mieleeni erään koulun vessassa taannoin näkemäni hieno wc-kirjoitus. Siinä vasemmassa seinässä juuri paperirullan päällä luki nuolen kera: "katso eteesi ylöspäin", tein työtä käskettyä ja wc:n oven yläosassa luki nuolen kera "katso oikealle puolellesi". noh, näin tein ja oikealla puolella tietysti seinässä luki "katso taaksesi". Sinne takaseinää kohden vääntäydyin mikä oli paskoessa jo melkoisen hankalaakin, mutta palkinnoksi vaivannäöstäni sain kunnon naurut lukiessani viimeisen tekstin: "pasko nyt prkl ja lopeta se pyöriminen!"
Toinen aika huvittava wc-kirjoitus sattui eräässä toisessa koululaitoksessa silmiini myöskin. Siellä oli rivissä useita ovella varustettuja koppeja joissa seinät ja ovi eivät ylettyneet tilan kattoon saakka. Valitsemani kopin oven sisäpuolella oli teksti: "paskottuasi poistu kopista oven yläpuolelta avaamatta sitä, jottei haju leviä".

Joo ja vielä itse asiasta sen verran että myönnän yleensä seisovilta jaloilta suorittavani pyyhkimisseremoniat. Tämä siksi että iso läskinen perseeni täyttää koko pytyn niin tarkkaan että olisi kovasti hankalaa sinne väliin enää istuessa kättänsä tunkea. Ennen toimin kyllä etupäässä istualtani mutta silloin oli perse puolta pienempi ja pytyt 2 kertaa suurempia. Semmoisia kunnollisia joissa oli vesisäiliökin katonrajassa ja kun veti narusta, sieltä tuli sellainen vesiputous huuhtomaan kakat alas että nämä nykyiset vedensäästöpellepytyt jää aivan nallipyssyiksi vertailua tehdessä. Nykyiset menee minun paskomisestani monesti jopa tukkoon kun pihistävät sitä huuhteluvettä mikä on todella tyhmää väärässä paikassa säästämistä. Tosin on myönnettävä että meikäläisen paskat eivät usein ole ihan standardikokoa vaan sieltä tulee sellainen pyyttoni jolla saa kyllä normiputket tukkoon ilman vessapaperiakin.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Eikö perinteinen englantilainen tapa muka ole käytössä kellään?

Otetaan yksi pala paperia. Revitään huolellisesti keskisormen mentävä aukko sen keskelle. Säästetään se revitty pieni pala.
Työnnetään keskisormi paperissa olevaan reikään ja sitten persereikään, kaivetaan paskanjämät pois ja pyyhitään sormi sen ympärilla olevaan paperiin.

Puhdistetaan keskisormen kynnenalus vielä sillä säästetyllä pikku paperinpalalla.

Viestissä #25 nimimerkki verikuut kertoili käyttävänsä juuri tätä metodia, hänellä paperinpalan virkaa toimittaa kauppakuitti. Tarkka mies.

Kannattaa opetella paskomaan niin, ettei pyyhkimätarvetta synny lainkaan. Selasin ammoin erään saksalaisprofessorin terveysopasta 1900-luvun alkupuolelta, jossa selvitettiin terveen ihmisen paskantavan siistejä könttejä. Sellaisten jäljiltä ei jää mitään pyyhittävää. Terveen ihmisen paska näetsen luistaa liukkaasti ulos suolesta yhtenä pökäleenä, ollen ikään kuin pakattu ohueen kalvoon. Herr Doktor oli tutkinut luonnonvaraisten eläinten sekä koirien ja muiden lemmikkieläinten paskoja, ja päätellyt että säntillisesti elävä ja lajityypillistä ruokaa nauttiva ihminen pärjää paskapaperitta siinä missä hirvi ja jäniskin.

Olen suunnitellut mahdollisen varakoitumiseni salliessa palkata ammattipyyhkijän kotiin. Nythän on muutenkin muodikasta rakentaa kuivakäymälä, joten remppaan talooni tällaisen, ja palkkaan käymälän ruumaan asumaan kääpiön. Kääpiö siksi, että paskaruuman tilat ovat matalat. Pyyhkijä asuisi omassa pikku asunnossaan, joka integroituu takaoveltaan kuivapaskiksen sontatilaan. Kämpässä menevät hälytysvalot ja sireenit päälle heti kun joku menee paskikseen, jolloin kääpiö tietää mennä väijymään luukulle. Sovitusta merkistä pätkä työntekijämme sipaisee paperilla asiakkaan peräreiän puhtaaksi, ja antaa lopuksi suukon "poskelle".

 

[Palstalegenda]

Perustin syksyllä 2012 ketjun: Jöpäleitkö julkisissa tiloissa pönttöön istuaaltaan vai seisaaltasi? Ketju lukittiin melko pian. En minä valita. Sitä vaan, että tämän ketjun lukijoita voi kiinnostaa tuokin näkökulma, sen verran lähellä tämän ketjun aihepiiri on tuota piiriä.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Perustin syksyllä 2012 ketjun: Jöpäleitkö julkisissa tiloissa pönttöön istuaaltaan vai seisaaltasi? Ketju lukittiin melko pian. En minä valita. Sitä vaan, että tämän ketjun lukijoita voi kiinnostaa tuokin näkökulma, sen verran lähellä tämän ketjun aihepiiri on tuota piiriä.

Maailma on noin kahdessa ja puolessa vuodessa muuttunut paljon liberaalimmaksi paikaksi. Näetsen, kakka-asioista voi puhua ja kirjoittaa ainakin varovasti. Emme ole kuitenkaan saavuttaneet tätä uhrauksitta, emmekä varsinkaan ilman kaltaistesi esitaistelijoisen panosta. Osaltaan myös Rectum-ketju on avartanut katseita, vähän samaan tapaan kuin ylisuuri tekoelin avartaa kotvaksi sulkijalihaksen, jättäen poistuttuaan tämän "haukkomaan henkeä".

Venäläisten tiedämme jöpälöivän toisinaan pönttöön asettumalla seisomaan porsliinipytyn reunoilla ja käyden hoitamaan toimitusta syvästi kyykäten. Tuntuu eksoottiselta, mutta arabialainen reikä lattiassa -toimitus on varsin samantapainen, ja onhan entisen Neuvostoliiton alueella tästä paskistyypistä oma sovelluksensa.

 

[Timbit]

Käytännön kautta tätäkin ongelmaa lähestyn. Kun kerran toimituksen päätyttyä olen edelleen istualtani siinä pöntöllä, niin pyyhin istualtani. Ja koska etukautta pyyhkiessä penis olisi tiellä, niin pyyhin takakautta.

 

[NDT665]

En pyyhi takapuoltani. Olen ottanut harteilleni ja persvaolleni yhden miehen mission: Pelastan muutaman puun sademetsästä säätelemällä omalta osaltani hulvatonta veskipaperin käyttöä.

Ensimmäiset neljä viikkoa kutisee aivan hemmetisti.

 

[Nick Neim]

Perustin syksyllä 2012 ketjun: Jöpäleitkö julkisissa tiloissa pönttöön istuaaltaan vai seisaaltasi? Ketju lukittiin melko pian. En minä valita. Sitä vaan, että tämän ketjun lukijoita voi kiinnostaa tuokin näkökulma, sen verran lähellä tämän ketjun aihepiiri on tuota piiriä.

Vilpittömät pahoittelut palstatoverilleni. Hakua kyllä käytin kun tarkistin ettei vastaavaa ketjua tai kyselyä löytyisi, mutta ilmeisesti tuo, noh, suht mielenkiintoinen sana "Jöpäleitkö" karsi hakutulokset aika minimiin. Myönnän, en tajunnut hakea tuolla.

Itse tuloksista en taasen ole yllättynyt. Trollit.

 

[Kaiuni Alen]

Kyllähän se istualtaan ja etukautta on se oikea tyyli. Täällä jotkut ovat valittaneet, että tällä tavalla pyyhkiessä paskat osuisivat slerbaan & kumppaneihin, mutta kikka onkin siinä, että ensiksi pitää siirtyä riittävästi taaksepäin ennen kuin rupeaa pyyhkimään.

Takaapäin pyyhkiminen on aivan luonnotonta, itse tein niin joskus vajaa kymmenen vuotta sitten. Etukautta pyyhittäessä näkee, paljon tarvitsee vielä tuhlata paperia. Takakautta kun pyyhkii, niin joko jää paskainen perse tai paperia menee hukkaan. Harva sitä saa optimoitua paperin käytön, jos ei välillä tarkista tilannetta.

 

[Christian74]

Maailma on noin kahdessa ja puolessa vuodessa muuttunut paljon liberaalimmaksi paikaksi. Näetsen, kakka-asioista voi puhua ja kirjoittaa ainakin varovasti. Emme ole kuitenkaan saavuttaneet tätä uhrauksitta, emmekä varsinkaan ilman kaltaistesi esitaistelijoisen panosta. Osaltaan myös Rectum-ketju on avartanut katseita, vähän samaan tapaan kuin ylisuuri tekoelin avartaa kotvaksi sulkijalihaksen, jättäen poistuttuaan tämän "haukkomaan henkeä".

Venäläisten tiedämme jöpälöivän toisinaan pönttöön asettumalla seisomaan porsliinipytyn reunoilla ja käyden hoitamaan toimitusta syvästi kyykäten. Tuntuu eksoottiselta, mutta arabialainen reikä lattiassa -toimitus on varsin samantapainen, ja onhan entisen Neuvostoliiton alueella tästä paskistyypistä oma sovelluksensa.

Itse olen erään baarin (räkälän) vessassa päässyt todistamaan eräänlaista muunnelmaa tuosta venäläisten hienosta tavasta. Vanhempi äijä oli puoliseisovassa kyykkyasennossa sellaisen yksittäispisuaarin yllä ja minä siinä parin metrin päässä aloin kustessani pitämään toimitusta silmällä. Äijä todellakin hiki päässä väänsi mahtavan paskakötin siihen pisuaariin ja tämän jälkeen veti housut takaisin ylös pyyhkimättä. Oli pakko kysyä, miten herrasmies ajatteli kakan mahtuvan läpi pisuaarin sihdistä. Siihen mokoma vastasi että onhan täällä siivoojat sitä varten että se siitä hukkuu. Vitutti sen verran siivoojan puolesta että vessasta poistuessani mainitsin pokelle asiasta (toki myös siksi ettei minua epäiltäisi). Tilanteen tsekattuaan poke kävi jututtamassa äijää salin puolella ja pian tämä paskiainen talutettiin pihalle miettimään tekosiaan. Oli pakko huutaa vielä perään sille, että muistaa edes kotona pyyhkiä perseensä jottei lakanat ruskistu.

 

[Musta Nuoli]

Etukautta pyyhkiminen on Ainoa Oikea tie Paratiisiin kohti 72 neitsyttä. Lisäksi se on järkevin keino pyyhkäistä samalla nesteet ja roiskeet kalusta ja kiveksistä jos on sattunut päästämään lujaa molskahtavan syvyyspommin tai peräti roiskuavan varpusparven, joka on räjähtänyt pyttyyn ja josta on osa palannut feedbackina takaisin tahrimaan persettä ja sukuelintä. Takaa päin pyyhkiessä jäävät kellit paskaisiksi tai märiksi jos näin on päässyt käymään, ellei sitten harrasta jotain eksoottista akrobatiaa ja työntele kättään persvaon yli ja ohi takaapäin kohti soiroaan.

Toki etukautta pyyhkiessä voi joutua siirtämään kaluaan toimituksen tieltä, mutta kerrankos sitä mies omaan vehkeeseensä tarttuu. Ja jos pelkää tämän kosketuksen olevan jotenkin epäpyhää tai epäpuhdasta, niin kädet voi kakka-asian jälkeen myös pestä. Käsien pesua suositellaan muutenkin, pyyhki sitten etu- tai takakautta tai vaikka päällään seisoen.

 

[magnum37]

Seisten takakautta. En ymmärrä muunlaisia tekniikoita. Ei tässä mitään akrobaatteja olla. Vaimoa tämä tieto aikoinaan suuresti ihmetytti.

 

[verikuut]

Okei, yksi ongelma tässä on, nimittäin kraana on joissain vessoissa käden ulottumattomissa, jolloin joutuu tekemään pienen manööverin eli nousemaan housut kintuissa puoliseisontaan ja tepastelemaan lyhyin askelin perse pystyssä (yhdistämättä pakaroita) kraanalle. Yleisissä vessoissa tulee kyllä helposti kiusallisia tilanteita kun täytyy lähteä sinne käsienpesuualtaille kostuttamaan paperia kun kopeista puuttuu usein kraana.

Tämän ongelman voi ratkaista ottamalla mukaan oman luutun. Vessaan mennessä kastelee luutun märäksi ja siinä sitten paskottuaan ja kuivapyyhinnät suoritettuaan kostuttaa / märättää paperin mieltymystensä mukaiseksi - ja jos paperi onkin lopussa, niin pesee perseensä suoraan luutulla. Luutun varrella voi sitten vaikka hämmästyttää kummastuttaa vieruskopin kaveria ujuttamalla sitä vuoroin ylä- ja alakautta vierailulle, tai työntää se paskomisen päätteeksi omaan ahteriinsa.

 

[ufon_kaakao]

Tämän ongelman voi ratkaista ottamalla mukaan oman luutun. Vessaan mennessä kastelee luutun märäksi ja siinä sitten paskottuaan ja kuivapyyhinnät suoritettuaan kostuttaa / märättää paperin mieltymystensä mukaiseksi - ja jos paperi onkin lopussa, niin pesee perseensä suoraan luutulla. Luutun varrella voi sitten vaikka hämmästyttää kummastuttaa vieruskopin kaveria ujuttamalla sitä vuoroin ylä- ja alakautta vierailulle, tai työntää se paskomisen päätteeksi omaan ahteriinsa.

Voishan tota muuten kokeilla, mutta enpä lähtisi sörkkimään luutulla toisiin koppeihin. Luutun tilalla olen käyttänyt esim. mökin ulkohuussissa kertakäyttömukia, johon voi paperia dippailla.

Mutta ihmetyttää suuresti jos olen ainut joka pyyhkii kostutetulla paperilla. Iljettää ajatellakin minkälaisia saatanan paskaperseitä tämä palsta on täynnä, ihme ettei haju tule tietokoneen näytöstä läpi, itseasiassa ihan kuin olisin joskus jotain outoa palstaa lukiessa haistanutkin.

 

[Kari Tappio]

Tämän ongelman voi ratkaista ottamalla mukaan oman luutun. Vessaan mennessä kastelee luutun märäksi ja siinä sitten paskottuaan ja kuivapyyhinnät suoritettuaan kostuttaa / märättää paperin mieltymystensä mukaiseksi - ja jos paperi onkin lopussa, niin pesee perseensä suoraan luutulla. Luutun varrella voi sitten vaikka hämmästyttää kummastuttaa vieruskopin kaveria ujuttamalla sitä vuoroin ylä- ja alakautta vierailulle, tai työntää se paskomisen päätteeksi omaan ahteriinsa.

Niin tai omien tuotosten siivoamisen jälkeen sillä luutulla voi myös pyyhkiä kaverin takapuolen. Oven viereen vaan siisti jono, jossa jokainen tulee vuorollaan pyllistämään ja luuttu heiluu. Jos oikein tylsää on vessassa niin luutusta voi ottaa sen luuttuosan pois ja pelata vähän erilaista köydenvetoa.

 

[Virveliä kainaloon]

Yksi hyvä keino on leikata vessaharjan harjakset lyhyemmiksi, sellaisen 0,5 cm pituisiksi. Sillä voi sitten rassailla puhtaaksi, ja huuhdella sitten samalla kun vetää vessan.

 

[Nick Neim]

Hei jätkät!! Nyt tuli ihan kipee juttu mieleen (ei erisnimi kuten huomaatte)!!! Siis...hahhah...tota, onks kukaan teistä...ei hitto...koskaan tehny tarpeitaan...naisten puolella!!?? Ei helvetti!!!! Ahahahaha!!!

Mä joskus aika tukevassa jurrissa menin yökerhon naisten vessaan kuselle. En vieläkään käsitä miten en muka naisten merkkiä siinä nähnyt.

Ensimmäinen ihmetys tuli jo siinä kohtaa, kun kusilaareja ei ollut missään, mutta sen enempiä miettimättä menin koppiin kusemaan. Siinä vaiheessa kun kusen kopissa ja kuulen ovesta tulevan joko kolmen tai neljän naishenkilön vessaan, tajuan olevani naisten vessassa. 20 minuuttia mä siellä taisin odotella, kunnes kukaan ei ollut hetkeen tullut sisään eikä lavuaareilta kuulunut puhetta. Nopeasti juosten mä sieltä kerkesin pois, eikä kukaan naispuolinen henkilö tajunnut mun siellä olleen.

Oli kyllä jälkikäteen sellainen mitä vittua -fiilis. Hyvä humalakin kerkesi kääntymään laskuun.

 

[pettter]

Miksi jotkut käy joka ikinen päivä paskalla? Siksikö niillä joillakin kestää niin kauan kun pitää hirveästi ponnistella että saa pienen papanan ulos. Mun mielestä joka kolmas päivä on sopiva vuoroväli. Paskakin tippuu kuin itsestään. Eikä tarvitse joka päivä kyykkiä pöntöllä.

 

[Virveliä kainaloon]

Miksi jotkut käy joka ikinen päivä paskalla? Siksikö niillä joillakin kestää niin kauan kun pitää hirveästi ponnistella että saa pienen papanan ulos. Mun mielestä joka kolmas päivä on sopiva vuoroväli. Paskakin tippuu kuin itsestään. Eikä tarvitse joka päivä kyykkiä pöntöllä.

Se on muuten jännä, että ns. "vessattomissa oloissa" tuo tuotosväli on huomattavasti pidempi, kuin kaupungin mukavuuksista nauttiessa. Mutta sitten joka kolmas päivä se sitten tuleekin kuin itsestään, eikö ole yksi eikä kaksi kertaa, kun on tullut kahluuhousujen kanssa kiire. Mielelläänhän sitä olisi erämaassa paskantamatta, mutta pakko sitä jotain on syödäkin. Sitten maksetaan hintaa hyttysenpuremien muodossa.

 

[pernaveikko]

Muuan Rantalan Riku sen hyvin sanoo. Jos kaadut naamallesi paskaan, niin pyyhitkö paperilla vai pesetkö vedellä.

 

[Savon Detroit]

Suomessakin on keksitty elämää helpottava kapine nimeltä bide, eli pöntöllä käytettävä käsisuihku. Sillä painepesut persukselle pöntöllä istuen, kuivaus paperilla päälle ja onpa mukava senjälkeen vetäistä housut puhtaalle persukselle kun tietää että kankku on oikeasti puhdas eikä tarvitse illalla kurkistella miten kauheat ruskeat jarrutusjäljet on pöksyyn päivän aikana kertyneet. Jotenkin vastenmielistä ajatella että takalistossa on ulostuloon asti jäänyt poistokamaa kiinni roikkumaan,kun ei olla enää vauvoja eikä tarvita vaippoja , ennenkun bidepesut oli tullu suomeen yleiseksi omiin vessoihin ja hotelleihin niin sitä yleensä käytti 25 metriä paperia ja pyyhkimällä pyyhki niin kauan kunnes perse kuumotti puhtauttaan, nykyään pääsee helpommalla kun on kunnon kärcheri ja 100 wattia tehoja pöntön vieressä tai ainakin nyt se klassinen käsisuihku,

vastasin muu mikä helvetti-kohtaan siis Kärcher : D