Vaimon kanssa shoppailemassa

[Rööri]

<BR>
<BR>Kuka helvetin älypää keksi kauppojen sunnuntain aukiolon? Johan se sotii radikaalisti raamatun oppeja vastaan. Tunnetusti hurskaana miehenä pidän nykymenoa pahana. Muistaakseni se pääjehukin veti lonkkaa ja syljeksi kattoon sunnuntaina saatuaan keikkansa pulkkaan kuutena arkipäivänä. Oli muuten melkoisen tihverä työmies se Jumala, jos meinaan katselee aikaansaannoksiaan ympärillämme. Noinkohan tuo muuten ihan yksinään huhki? Saattoihan tuolla olla muutama miljoona enkeli talkoissa mukana, mutta eihän näemmä tuolloikaan suorittavasta työväenluokasta suuremmin kohistu, vaan kaveri veti pokkana krediitit itselleen.
<BR>
<BR>Etenkin kiinostaisi tietää kuka veti sitä nimenomaista suunnitteluryhmää, joka naista pykäsi. Mielestäni tuo tiimi vähintään ansaitsisi maininnan vanhaan testamenttiin, sikäli mielenkiintoisen ja haasteellisen eläjän maailmaan loivat. Moneskohan konstruktio katsottiin kelvolliseksi. Luulisin, että rutattujen skitsien meri peitti jatkuvasti työhuoneen permantoa. Ottaen huomioon noinkin tiukan aikataulun voitaneen yksimielisesti pitää lopputulosta loistavana. Pientä hienosäätöä toki jäi, mutta kuka tietää vaikka luvassa olisi vielä jonkinlainen evoluutiomalli tulevaisuudessa. Jäämme miehissä odottelemaan, mutta kuten sanottua kyllä johonkin freskoon voisivat potrettinsa saada. Miettikää, kuinka komealta näyttäisi jonkin kirkon katossa puoliympyrään asettuneet enkelit, kynät korviensa takana piirrustuslaudat taustalla siinnellen, valmiin tuotteen -naisen ympärillä. Otsat kenties hieman kurtussa, mutta kykenemättä kuitenkaan salaamaan alta paistavaaa tyytyväisyyttä.
<BR>Harmi, etten osaaa maalata visiollani olisi luullakseni markkinoita.
<BR>
<BR>Niin, sitähän tässä oikeastaan piti marmattaa, kun en enään pääse luistelemaan työkiireisiini vedoten sunnuntaisista kauppakierroksista. Männä pyhänä jouduin nimittäin yleisen painostuksen alla ostoksille. Kärsin kovasti kaupoissa, joissa ei ole urheiluosastoa. Niissä nimittäin saan aikani suhteellisen hyvin kulumaan testaillen erinäisiä urheiluvälineitä. Tosin myyjät tahtovat suhtautua jokseenkin penseästi koripallolla kikkailuun myymälässä, taikka uusien rekkojen tekoon fudisboltsin pompottelussa jaloilla, etenkin viimeisen kosketuksen jälkeen pallon karatessa muille osastoille. Tiukkapipoista väkeä kaikenkaikkiaan.
<BR>
<BR>Vaatekaupoissa hakeudun aina alusvaateosastoille seuraamaan lähinnä naisten ostopäätösten tekoa. Se on vänkä katsella millaisia rintsikoita tai pikkupöksyjä kukin kääntelee ja arvailla miltä ne heidän päällään näyttäisivät. Usein huomaan päällisinpuolin tylsänoloisten tätien valitsevan yllättävän rohkeita kokonaisuuksia -siitä pointsit heille, toisaalta taas useat seksikkäät vosut tyytyvät turhan konservatiivisiin mummomalleihin, jotka eivät alkuunkaan tee oikeutta upeille muodoilleen. Toisinaan en malta olla puuttumatta peliin, jos huomaan valinnan menevän totaalisesti perseelleen -sanan mukaisesti. Olen kyllä saanut huomata, ettei rakentavaan keskusteluun juurikaan päästä, vaan ottavat ruojat nokkiinsa, vaikka toinen hyvää hyvyyttään koettaa antaa uutta näkökulmaa aiheesta. Lysti useinmiten kuitenkin loppuu vaimon saapuessa paikalle. Hän näet pitäää irstaana moista huvittelua, ja taluttaa sättimisen ja nipistelyjen kera siippansa kattiloita syynäämään. Mitäs pakotti mukaan???
<BR>
<BR>Viime keikalla ehdin kuitenkin tehdä pari järisyttävää havaintoa alusvaateosastolla. Panin hurmioituneena merkille, että mallinukeille on kasvanut nännit. Tämä, jos mikään on tervettä kehitystä. Eikä pieni liioittelukaan tietenkään ole pahasta. Olen aina ollut vannoutunut nännifriikki. Pienetkin rinnat pelastaa röökinnatsan mittaiset topakat nännit! Liekkö nuo seuraavaksi sommittelevat jostakin tekoturkiksesta viehkosti huolitellun karvoituksen nimettömien sisään. Toisihan sekin toki verevyyttä kummasti lisää sinänsä niin kylmän muovimaiseen römpsään.
<BR>
<BR>Toinen mielenkiintoinen huomioni oli miesten pierurysiä esittelevien torsojen miehusta. Somistaja oli näet kiskonut nukeilta mulkut ylös. Niin, niin -katsokaa itse! Jorma kellottaa siinä kohti kalsarin kumminauhaa, olematta kuitenkaan varsinaisesti jöpiksessä. Miksiköhän? Itse olen huomannut asennon olevan inha. Joskus kiiressä kusella käydessäni olen veitikan jättänyt jollottamaan epähuomiossa tuohon karvojen päälle, mutta joutunut kohta vaivihkaa sujuttamaan sen oikeille sijoilleen. Se jumalaton kun alkaa hotkia karvoitusta, kuin lehmä ruohoa, nahan ja herkkumutskun väliin. Olo tällöin käy jokseenkin tukalaksi. Varmaan on ollut nainen tuon idean keksijä.
<BR>
<BR>Juohtuipa vaan mieleeni...
<BR>
<BR>Terv. Rööri
<BR>
<BR>

 

[Kaivanto]

...ja ihminen loi jumalan

Surkeita luomuksia me olemme kaikki. Nainen on epälooginen olio ja mies on porsas. Porsas joutuu seurailemaan naista tämän päättömästi polveilevilla poluilla loputtomasti eksyen yhtä mittaa väärään puskaan, nainen taasen pitämään pyykkipoikaa nenässään kehdosta hautaan. Jumala-nimisen insinöörin päätös jakaa ihmisen rakennuspalikat puolet ja puolet -periaatteella naisen ja miehen kesken olikin näin jälkiviisastellen aika typerä (voisi tosin kuvitella, että joku profeetta olisi huomannut asian jo etukäteen). Eräs tuntemattomaksi jäänyt, fyysisesti rajoittunut ja tämän sekä käytöstapojensa perusteella oletettavasti puutteessa elelevä, äijänretku minut sai tämän aikanaan käsittämään pohdiskellessaan nimeltä mainitsemattomassa baarissa, että ”jos mä olisin muija niin mä vaan kopeloisin itteäni kaikki yöt ja päivät”. Kun kukin voisi hoitaa hedelmällisyysriittinsä ja –aktinsa omassa vaatekomerossaan sanokaamme nyt vaikka läpsyttelemällä lapaluitaan vastakkain, ammottaisivat yökerhot ja bordellit yms. lihan himoille itsensä myyneet paheenpesät tyhjyyttään. Tosin rippikoulussakaan ei kyllä kävisi kukaan. Kuitenkin, kaikki ei pyörisi sen ihanimman jumalan miehelle ja naiselle antaman lahjan joka on synti ympärillä, koska kukin saisi lapaa kyllikseen. Homot ja muut vinksahtaneet voisivat taputella reittänsä kädellään tai keksiä jotain vieläkin perverssimpää, mutta niin tai näin kaikkien elo ja olo olisi kaikessa kompromissittomuudessaan niin hemmetin helppoa.

Kovasti mielelläni antaisin asiasta äreänpuoleista reklamaatiota, muttei tätä jumalaa saa perkule koskaan kiinni mistään. Jos huudan kaupungilla, että ”miks helvetissä näin, jumalani?!” vieressä on kyllä heti joku kyömynenäinen sanansaattajanoita jeesustelemassa osaamatta kuitenkaan sanoa, mihin valitus pitäisi tarkkaan ottaen osoittaa. Elättelen kylläkin hiukan toiveita, että ihmisen jumaluuspuuskassaan kehittelemästä geeniteknologiasta voisi olla luvassa jotain parannusta asiaan. Systeemi menee jotensakin niin, että Homo Sapiensin ruhosta voidaan irrottaa partaterällä pala DNA:a, joka on yhdistelmämuistipalikka isän ja äidin pärstästä, sarjamurhaaja- ja juoppoustaipumuksista yms. ja siis määrittää mm., oletko kaunis vai ruma. Kun irtiklipsaistua DNA-rihmaa haudotaan lämpimässä yli yön, saadaan tuloksena täydellinen kopio originaalista tallaajasta. Tällä menetelmällä voidaan pienen soveltamisen jälkeen päästä sanomaan jumalalle pari valittua sanaa ihan naamatusten. Nähkääs, Italian Torinossa on kuulemma jossain synkässä luolassa piilossa pussilakana, johon jeesus – tämän jumalan poika siis – aikanaan kietaistiin sen jälkeen, kun jonkun toisen jumalan luomat häiriköt olivat riistäneet poikaparalta hengen paukuttelemalla häneen nauloja. Rättiä väitettiin aikanaan vääräksikin sen jälkeen, kun sitä oli pyöritelty aktiivihiilijauhoissa mikä väittämän mukaan todisti, että se oli ajalta jolloin kääreessä olisi maannut pikemminkin Lucretia Borgia kuin jeesus. Viimeisimmän tiedon mukaan hiilipöly oli kuitenkin ihan vääränlaista pölyä ja sitä oli sitäpaitsi hierottu aivan vääriin kohtiin, joten kyllä riepu aito on. Siitä voidaan nyt sitten taiten napata jeesuksen rakennuspalikat, koska DNA:lla on tieteellisesti todistettu taipumus hilseillä kankaisiin joihin kääritään ihmisiä. Saatavasta DNA:sta poistetaan pipetillä äidin puolelta tulevat osaset kuten empatiageeni, sympatiageeni, inhimillisyysgeeni, rakastamisgeeni, kolmen tunnin seksi -geeni, ruoanlaittogeeni sekä herttasarjageeni ja kiikutetaan jäljelle jäävä kokkare hautomoon. Kun visusti suljettu ovi avataan aamulla säpistä, avot: jos on toimittu tieteen ja taiteen sääntöjen mukaan, jumalan tulisi lompsia ovesta ulos. Ja sitten aloitetaan se reklamointi, sillä pihamaalle lienee tässä vaiheessa kerääntynyt kohtuullisen sankka joukko märisemään sodista, hörökorvista, naapurin turbo-Volvosta ynnä muista yli oikeustajun menevistä tragedioista. Tiedä sitten onko tuosta mitään hyötyä, itse kuvittelisin hautomosta syöksähtävän ulkonäöltään kaikille varmaankin tuttua Senilixiä muistuttavan kampurajalkaisen ja koukkuselkäisen äijän, joka kipittää paukuttelemassa paikallaolijoilta ryhmysauvalla polvia mäsäksi juostakseen lopulta nurkan taakse käkättämään.

 

[Rööri]

Jo vain...

Kyllähän sitä tosiaan kaikkea pientä hienosäätöä ihmiskehoon ja mieleen on tässä vuosien varrella jäänyt kaipaamaan. Visiosi uudesta yhdyntämuodosta kylläkin oli jokseenkin takaperoinen. Enpä oikeastaan kallistuisi tuollaiseen selät vastakkain tapahtuvaan rakkauden osoitukseen, sillä muistattehan veljet, jotta siitähän siinä oikeasti on kysymys. Saattaisi nimittäin käydä niin, että partneri siellä virnistelisi kasvot toisaalle käännettyinä mielestään turhan pienille lavoillesi, taikka supattelisi vähättelevästi itsekseen niiden vetelää pehmeyttä, niiden pesemättömyydestäkin kaiketi jurnuttaisi tietämättäsi. Ei kyllä se on nähtävä miten siellä suu pannaan pannessa.

Vaan yksi mikä tässä ensimmäisenä parannuksena miesvartaloon pätkähti mieleeni olisi tuollainen omalla nytkyttävällä lihaksella varustettu mulkku. Olisi se vain kätevä, kun ei koko kroppaa tarvitsisi köyristellä niinkin pikkuisen elimen kitkan vuoksi. Jumalattomasti kuluu lörssistä ammennettua ensiluokkaista energiaa haaskuun moisiseen reuhtomiseen. No miettikää nyt, jos se joppe vilistelisi omiin nimiinsä siellä pesässä, niin voisit samalla vaikka poltella tupakkia, taikka selailla päivän lehteä. Homma hoituisi tuollaisella oto-periaatteella. Mikäli vain tuollaisen lihaksen saisin jälkiasennuksena haaruksiini, niin saattaisin kaivaa uudestaan esille tuon ennen niin kovasti kiehtoneen opuksen 101-asentoa. Jos vielä saisin taljoin ja väkipyörin kammetuksi vanhan eukkoni sellaisille luokille, mitä tuossa kirjassa esiteltiin, niin olisihan tuo lysti asettua itsekseen nytkivän veijarin kera katettuun pöytään.

Asiaahan tuo tapaamasi ajattelija siellä nimeltä mainitsemattomassa baarissa haasteli. Ajattele nyt omalle kohdallesi, jos joku aamu huomaisit yllättäen heränneesi, vaikka Janina Frostellin kehossa kaikilla herkuilla varustettuna. Epäilen vahvasti, jotta alkuhämmennyksestäsi päästyäsi lähtisivät kätesi tutkimusmatkalle ikäänkuin itsestään. Ensin arastellen, mutta hetken päästä julkeasti kourien, kähmien ja tunkien. Ja tällä kertaa kukaan ei olisi toimiasi rajoittamassa taikka peräämässä helliä kosketuksia tai muita joutavia marisemassa -saisit kerrankin revitellä naisvartalon kera kuten lystää. Helvetti kyllä kelpaisi. Tulee ihan poikavuodet varhaispuberteetin koittaessa mieleen.

Tuosta geenimanipulaatiosta sen verran, että luulen tuota jo
harrastetun syntymäni aikoihin, sillä minusta tuntuu puuttuvan juuri nuo mainitsemasi geenit vallan -ainakin jos vaimoon on uskominen. Liekkö joku edistyksellinen tiedemies käynyt viiltämässä jostakin tuon ajan suurmiehestä preparaatin ja käynyt toimeen pipetteineen? Lopputulosta, siis minua, on kaiketi pidetty tiedemiesten keskuudessa jokseenkin epäonnistuneena, koska kokeiluja ei tiettävästi sen koomin ole jatkettu. Tiedä häntä.

Senilixillä on muuten jumalattoman kaunis vaimo -ettäs tiedät...

Juohtuipa vaan mieleeni...

 

[Kaivanto]

Oman itsensä herra/rouva

Mutta siis eihän tällaisessa sukupuolettomassa/molempisukupuolisessa lisääntymisessä tarvitsisi välittää vastapuolen virnuilusta hölkäsen pöläystäkään, koska sellaista ei olisi. Ei olisi miehiä ja naisia vaan pelkkiä miesnaismiesnaisia jotka riemuitsisivat jäkismatseista, nyyhkyleffoista, tuppervaarekutsuista ja mitä noitä nyt onkaan asioita, jotka vastakohtaisuudellaan tekevät miehen ja naisen yhteiselon lähestulkoon mahdottomaksi. Seksi kuitenkin tekee sen välttämättömäksi.

Selkää kaarelle, vasempaan lapaan kortonki, oikeaan sipaus rasvaa ja menoksi. Aamiaispöytään könytessään voisi höpötellä itsekseen, että kumma kun kykenen ylipäätään kävelemään sen viimeöisen rynkytyksen jälkeen.

Jos uros-naaras -mutantti olisikin sellainen säästömallin kerberos-johdannainen kaksine päineen ja siten ennen kaikkea kaksine suuvärkkeineen, tilanne olisi kieltämättä hiukan hankalampi. Yritä siinä nyt sitten paeta nalkutusta autotalliin, kun elämänkumppanin pää on juntattu tukevasti vaaksan päähän omastasi.

 

[ipa rules]

Naisen synty(EI TOSIKOILLE):

Kuten valtaosa suomalaisista luulee, Jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, Jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.

Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.

A: Hei kuules, Jumala.

J: Niin?

A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi
puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?

J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone, pillunkantotelineiden aatelia, kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.

A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?

J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule
kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan,alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on,pannaanko pakettiin?

A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.

J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.

A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.

J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän maksamaan.

A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?

J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.

A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?

J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..

Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...

-ipa rules

 

[Euro71]

Niinhän se tietysti on, että hyvää ja halpaa ei ole olemassakaan. Mutta kyllä nyt Aatami säästi väärässä paikassa :-(

Toki, jos olisin Aatami ollut, niin tuon kalleimman mallin hinta oli kyllä kohtuuton, koskapa moisesta vempeleestä ei olisi kauaa kerennyt nauttia ilman maksaa - paitsi tietysti, jos olisi saanut tingittyä keinomaksan samaan hintaan...

Mutta tuo toiseksi paras malli olisi ollut aivan ehtaa tavaraa kohtuuhintaan - silmä, jalka, alaleuka, kives ja perna, mitäs merkitystä noilla enää on tuossa tapauksessa.

 

[pale]

Hetkinen...

Mun mielestä iso J oli varsin humoristinen stara. Katsokaa ympärillenne ja ennen kaikkea peiliin!

Voin hyvin kuvitella häiskää sen tarkastetellessa ihmistä lopputuloksena. Tuli liian hyvä. Pakkoko sen on osata kirjoittaa kummallakin kädellä, tehdään toisesta handusta/jalasta holtiton, niin saadaan vähän väriä touhuun...

Se mua on kyllä ihmetyttänyt J:n logiikassa, että mihin katosi Herra Neanderdal, tuo järeämpi versio meistä evoluutio-mallista...? Käsittääkseni kuitenkin jossain vaiheessa kuitenkin yhtäaikaa täällä käppäiltiin.

Käyttöä kyllä löytyisi, vaikka baarien oville

Sellaisia kun sais muutaman rakkaan, edesmenneen Calle Branderin kiekkokouluun, niin olisi HIFKin takalinjat kondiksessa, eikä tarvis haikailla mitään halkidiksia...

Nainenhan taas on valtava pila, mkä osoittaa J:n sairaan huumorintajun. Kyllä mäkin haluisin esittää J:lle pari kysymystä kyseisestä sketsistä. Niin paljon se välillä ihmetyttää, ettei tiedä pitäisikö alkaa nauraa vai konahtelemaan...

Ps.
Jotenkin kyllä tuntuu, että Neanderilaisia kimmoja kyllä on vielä jäljellä. Silmäilkääpä perjantai iltapäivällä lähimarketissanne näitä tuulipukuun naamiotuneita
lesesäkkejä, niin tiedätte mitä tarkoitan...



pale