Työpäiväni Suomen diktaattorina.

[Cjyyl]

Klo 7.00: Nokian paska on taas hyytynyt ja nukun pommiin.

Klo 9.00: Vihdoinkin töissä. Ensi töikseni kiellänkin Nokian kännyköiden käyttämisen julkisilla paikoilla ja ostan kaikilla valtion varoilla Applen osakkeita.

Klo 10.00: Sitten minäkin palkkaan lisää sairaanhoitajia ja parannan sotaveteraanien oloja. Mutta ainiin, kaikki rahat meni Appleen. Mikäs nyt avuksi? Aivan, Suomellahan on saatavia Kreikassa! Peritään ne välittömästi ja jos ne ei anna niin mennään hakemaan vaikka väkisin.

Klo 11.00 Soitan uudella Applellani verotoimistoon että määräävät maahanmuuttajille tuplaverot. Ei tämäkään mikään paratiisi ole prkl!

Klo 12.00 Ruokatauko. Lihapullia ja perunamuusia. Teen niistä myös Suomen uuden hittituotteen vienitmarkkinoilla. Ruokataukoja lisätään puolella.

Klo 13.00 Suomessa otetaan Etelä-Euroopan maan tapojen mukaan käyttöön siesta. Tämäkään ei tietenkään koske maahanmuuttajia. Herättyäni säädän lain, jossa maahanmuuttajat karkoitetaan heti jos eivät saa/tee työtä. Jos paiskivat ahkerasti duunia niin saavat jäädä.

Klo 14.00 Pienennän kansanedustajien palkkoja sairaanhoitajien ja siivoojien tasolle. Itse pidän "voitoista" puolet ja puolella nostan sairaanhoitajien ja siivoojien palkkoja. Näin kansanedustajan työ on huonotuloisin työ Suomessa. Ähähää, siitäs saivat.

Klo 15.00 Tässä olisi toinen täysi pitkä ruokatauko, mutta laki ehtii astua voimaan vasta huomiseksi. Päätän siis pyöriä facebookissa tunnin.

Klo 16.00 Jes! Sain kaksi leveliä lisää Mafia Warsissa. Tunnen oloni niin itsevarmaksi, että määrään itselleni jatkokauden Suomen johdossa.

Klo 17.00 Paiskin ahkerana miehenä pitkää päivää ja nyt ollaan pääsemässä vasta niihin todellisiin ongelmiin. Määrään lain, jonka mukaan kaikkien yritysten on sponsoroitava jotakin SM-liiga joukkuetta. Näin SM-Liiga nousee maailman kovimmaksi kiekkoliigaksi ja kanadalaiset pelaajat alkavat n. 18-20 vuoden iässä siirtyä "rapakon toiselle puolelle".

Klo 18.00 Pitääkin lähteä hallille katsastamaan Tepsin uudet hankinnat: Crosby, Malkin, Ovechkin ja Sedinin veljekset. Istun luonnollisesti hallissa hiljaa niin kuin kunnon kansalaisen pitääkin.

Klo 21.00 Pelin jälkeen vielä pikavisiitti toimistolla. Ensin Kari Hietarinnalle s-posti, jossa ehdotan(määrään) hänelle kunnon ykkössentterin hankkimista, Crosby on syväjäässä. Päivän viimeiseksi ja suurimmaksi teoksi jää laki, jonka mukaan Jatkoaika.com on ainoa ja oikea virallinen totuus.

Kiitos ja hyvää yötä!

 

[Rautapohkeet]

8.00 Aikainen herätys vituttaa, mutta siitä muistuikin mieleen, että armeijassahan herättiin vielä aiemmin. Päivän ensimmäisenä työnä lakkautan sivilipalveluksen turhana ja kaikkien Suomen miesten on käytävä armeija, sillä heitä tullaan vielä tarvitsemaan.

9.00 Maahanmuuttoa vaikeutetaan, jos et tee töitä karkotus eikä takaisin ole asiaa. Jos teet töitä hyvä saat jäädä, mutta veroa maksatte enemmän kuin suomen kansalaiset.

10.00 Vankiyhteistyö Venäjän kanssa, jonka mukaan murhaajat, raiskaajat ja kaiken maailman pedofiilit lähetetään Siperiaan tyrmään. Luulisi kyseisten rikosten vähenevän.

11.00 Ruokatunti jonka aikana ei ajatellakaan töitä.

12.00 Ruoka oli kallista, joten ulkona ruokaileville työmiehille määrään 50% alennuksen ruuasta.

13.00 Kaikki puli-ukot Helsingin ja muiden kaupunkien kaduilta kerätään talteen ja siirretään Ahvenanmaalle.

14.00 Kansanedustajien palkkoja lasketaan merkittävästi. Suurin osa säästöistä valtion eli minun kassaan.

15.00 Jääkiekko julistetaan Suomen kansallispeliksi ja valtio alkaa sponsoroimaan joukkueita.

16.00 Pakkoruotsi poistetaan.

17.00 Esimerkillisenä valtiomiehenä jatkan päivääni vaikka ylitöiksi meneekin. Kouluihin lisätään liikuntaa, sekä käytännön asioiden opettamista.

18.00 Valtioneuvoston kanssa tehdään suunnitelma palauttaa Suomelle aikanaan menetetyt alueet takaisin keinolla millä hyvänsä.

19.00 Armeijan määrärahoja nostetaan.

 

[lake79]

Klo 8.00: Suomeen kuolemanrangaistus lakiin.

Klo 9.00: Määrään Suomeen täyskiellon MM95-kullan/never forgetin mainitsemisesta, kuolemanrangaistuksen uhalla.

Klo 10.00: Muutan työpäivät kymmenentuntisiksi, myös lauantai on nykyään työpäivä. Itse toki teen päiviä tasan niin kuin huvittaa. Lisäksi määrään Jyp-faneille totaalikiellon kaikenmaailman rummuille ja kilikelloille, ihan vaan siksi että kyseinen asia vituttaa minua. Risto Dufva on tästä eteenpäin turkulainen ja ei saa tehdä töitä jääkiekon parissa.

Klo 11.00 Maahanmuuttajille tuplaverot. Lisäksi jokaiseen ulkomaalaiseen asennetaan seurantasiru, joka kertoo kokoajan, missä kyseinen tapaus liikkuu.

Klo 12.00 Ruokatauko. Ruokatauon alkajaisiksi määrään kuitenkin ituhipit ja kettutytöt teloitettavaksi, ihan vaan siksi että päiväni ja mieleni paranisi, kun olen niin väsynyt työnteosta.

Klo 13.00 Ei nyt vaan jaksa tehdä mitään, joten hengaan netissä tunnin.

Klo 14.00 Keksin jonkun tekosyyn nostaa veroja. Verojen minimiprosentti on tästä eteenpäin 45% ja lisävero 75%. Uudet rahamäärät tulevat omaan taskuuni. Verojen vastustajat määrätään palkattomaan työhön kuukaudeksi/valitus, vaihtoehtona on ruoskiminen. Itse en veroja toki maksa mistään, sillä olen kertakaikkisen mahtava persoona.

Klo 15.00 Suomeen hengittämisvero, jokaisen kansalaisen (paitsi minun) pitää maksaa veroa 300 euroa kuukaudessa hengittämisestä.

Klo 16.00 Lähden kotio hyvän päivän tehneenä. Matkalla naarmutan muutamaa autoa avaimella, ihan vaan siksi että ovat lähellä superhienoa urheiluautoani, jonka sain ilmaiseksi kun olen niin cool.

Klo 17.00 Määrään Suomeen paskan musiikin kuuntelemiskiellon läppäriltäni. Mm. R'N'B, trance ja paska suomalainen musiikki (Lauri Tähkä, Irina, yms.).
Lisäksi Radio Nova, Voice ja NRJ eivät saa enää lähettää mitään radiossa.

Klo 18.00 Lähden hallille katsomaan peliä. En toki maksa pelistä mitään, koska olen niin helvetin huikea ihminen.

Klo 22.00 Pieraisen ja avaan oluen. Määrään vielä feministit ruoskittaviksi ja siirryn iltapuuhiin/nukkumaan.

Siika hei!

 

[ernestipotsi]

Klo 5:00 Herätys ja aamutoimet. Nössöt nukkuvat pitkään

Klo 6:00 Julistan itseni diktaattoriksi. Olen myös kaikkien uskovaisten Jumala sekä kaikkien janoisten sankari.

Klo 7:00 Työpäivä alkaa verotusjärjestelmän uusimisella. Käyttöön otetaan kaikilta jokerifaneilta perittävä Jokeri-vero, muiden kuin HIFK:n kannattajilta perittävä Bönde-vero, yleinen jatkoaika-vero joka koostuu käytön mukaan verotettavista mukahauskuttelu-verosta, jatkis-fraasi-verosta ja itsemoderointi- sekä varsinaisesta moderointiverosta

Klo 8:00 Demokratiaa korjataan. Äänioikeus poistetaan idiooteilta (99% kansasta). Äänioikeuden haltijoilla on oikeus äänestää yhtä ainoaa ehdokasta eli minua. Muuten vapaat vaalit

Klo 9:00 Minut kloonataan ja meikäläisestä tehdään vara-minä joka säilötään etikkaliemeen syväjäähän joka voidaan tarvittaessa herättää tai edelleenkloonata.

klo 10:00 Uusi kansallispeli julkaistaan. Säännöt: Olympiastadionin parkkipaikalle maalataan asfalttiin maalitaulu. Pelissä heitellään Stadikan tornista kotieläimiä alas ja yritetään osua ko. maalitauluun. Pisteitä saa myös osumista rollaattorilla ohikulkeviin mummoihin.

klo 11:00 Rauma upotetaan mereen. Kuten myös Jyväskylä ja muut Lapin rannikkokaupungit.

klo 12:00 Paska musiikki bannataan. Tekno/rap/iskelmä-muusikot lähetetään sukkulalla venukseen. Loput anukseen. Paula ei enää kuuntele Tomppaa

klo 13:00 Eduskunnan kyselytunti

klo 14:00 Jääkiekon sääntöjä uudistetaan. Se kumpi saa kiekon useamman kerran vastustajan maaliin, voittaa. Ei muita sääntöjä. Pelivälineistöön lisätään pesismaila, golfmaila, rautaputki, keilapallo, katana ja uzi.

klo 15:00 Alkoholin ja tupakan myynti ja käyttö kielletään. Tilalle LSD ja taikasienet

klo 16:00 Einesruokien täyskielto. Atrian, Saarioisten ym johtajat sekä tuotekehitysvastaavat pumpataan täyteen suojakaasuja, natriumglutamaatteja ja eri E-aineita

klo 17:00 Muita kieltoja: Dufvan lasit, Dufvan kalju, Ipad, Lippupalvelun lisämaksut, rummut jääkiekko-ottelussa, ydinvoiman vastustus, Perussuomalaiset ja Ankkuri-tatuoinnit

klo 18:30-21:00 Matsi. Mulle rakennetaan 1000m2 aitio jokaisen jäähallin parhaan katsomon kohdalle jossa ylä- ja alaosattomat cheerleaderit viihdyttävät Dick-taattoria. Penikseni kasvaa Ron Jeremyn mittoihin

klo 21:00 Matsin jälkeen. Pokeria. Ohivedoista rangaistuksena käsien katkaisu ja karkoitus Siperiaan.

 

[RedRave]

Klo 7.30: Herääminen. Aamukahvi ja päivän lehti.

Klo 9.00: Saapuminen toimistolle. Tyhjään päivän kalenterin, ja päätän keskittyä parantamaan maan asioita.

Klo 9.05: Suomen rajat sulkeutuvat, ja raja-asemille palkataan lisää työntekijöitä valvomaan rajaliikennettä. Rajavartioille annetaan oikeus pikakäsitellä maahanmuuttajien hakemukset Fellowes MS-470CI-standardilla, ja antaa käännytyspäätös. Työperäinen maahanmuutto käsitellään erikseen. Samalla alkaa romanileirien purku ja alueen siivous. Leirien asukkaat ohjataan suoraan satamaan, jossa odottaa laiva Viroon. Kaikenlainen julkinen kerjääminen ja kaupustelu kielletään automaattisen karkotuksen uhalla.

Klo 10.00: Ahvenanmaasta tehdään RKP:sten ja Kokoomuslaisten ainoa sallittu elinpaikka. Suomenruotsalaiset siirretään myös Ahvenanmaalle, jos eivät osuneet aiemmin annettuihin kriteereihin.

Klo 10.30: Kahvitauko. YLE FST5 lakkautetaan, ja YLE:n johtoon nimitetään Heikki Mälkiä.

Klo 10.45: Verotusta kevennetään pienituloisten osalta, ja turvataan perustoimeentulo vapauttamalla alle 1500€/kk tienaavat ansiotulojen verotuksesta. Pääomatulojen verotukseen puututaankin sitten rankalla kädellä. Opiskelijoiden opinto- ja asumistukia korotetaan järkevälle tasolle ja sidotaan eläkeindeksiin, samalla nostetaan opiskelijoiden tulorajoja.

Klo 11.15: Maataloustukien ja kehitysavun maksaminen loppui kuin seinään. Jyväjemmarit saa rahoittaa Volvonsa omasta pussista ja Afrikan heimopäälliköt sotia omilla rahoillaan myös. Yritystukien saannin edellytyksenä on suomalaisten työllistäminen ja yrityksen toiminen Suomessa.

Klo 12.00: Ruokatauko. Savustettu Habanero –villisiansisäfile lohkoperunoilla ja punaviinikastikkeella. Suomesta lakkautetaan kaikki turhat juoru-/haaskalehdet.

Klo 13.00: Suomesta poistetaan kaikki elämäntapa-intiaanien, nälkämaa-taitelijoiden ja muiden vastaavien Hitihati-HattiWattien koulutuspaikat ja suojatyöpaikat. ”Taiteilijat” voidaan tarvittaessa sijoittaa paikkakunnille, jotka kärsivät muuttotappiosta / joissa tarvitaan työntekijöitä oikeisiin töihin esim. vanhustyöhön.

klo 13.30: Kahvitauko. Päätän etsiä edes yhden ammattitaitoisen miehen Olkiluodon työmaalle, joka tietää mitä tekee.

Klo 14.00: Luon asiantuntijoiden avustuksella ehdottomat kriteerit laadukkaalle vanhusten hoiva- ja hoitopalveluille, joita niin yksityiset kuin kunnalliset palveluntarjoajat sitoutuvat noudattamaan välittömästi. Terveydenhuoltoon satsataan lisää rahaa, niin koulutukseen kuin palkoihinkin. Rahat otetaan kansanedustajien palkoista ja tarvittaessa karsitaan myös muista ylipalkatuista aloista.

Klo 15.00: Opettajille annetaan valtuudet ojentaa parhaaksi katsomallaan tavalla häiritsevää oppilasta. Mikäli asiasta tulee sanomista vanhemmilta, voi opettaja ojentaa myös vanhempaa. Lisäksi kouluista poistetaan kaikki limsa- ja karkkiautomaatit. Kouluissa lisätään kotitalouden ja teknisen työn opetusta, sekä liikuntatunteja lisätään. Pakkoruotsi poistetaan, ja annetaan oppilaalle vapaus valita opiskeltavista kielistä.

Klo 16.00: Päivän loppuun muutama kielto, jotka astuvat voimaan heti: Rap-musiikin esittäminen/soittaminen, lökäpöksyt, päähineen käyttö sisätiloissa, sumuvalojen käyttö tarpeettomasti ja Mämmin valmistus ja myynti.

Paljon jäi vääryyttä maahan, mutta sen takia on uusi päivä tai ainakin seuraava diktaattori.

 

[Jussih]

Tää on kivaa!

09.00 Herätys ja sanomalehti (huonoa kieltä viljeleville toimittajille potkut).

10.00 Aamiainen, jonka ohessa siirretään 200 miljoonaa euroa Sveitsissä oleville ja varmuudeksi muutamassa muussa maassa) tileille, sillä kaikkihan tietävät, että diktaattorille voi tulla kiire poistua maasta.

11.00 Maahanmuutto asiat kuntoon. Eli, lyhyesti ja ytimekkäästi rajalle valtuudet käsitellä turvapaikkahakemukset heti ja käännyttää hylätyt suoraan. Ilman papereita tai väärennetyillä sellaisilla liikkeellä olevat käännytetään suoraan. Työperäistä maahanmuuttoa sen sijaan suositaan vähentämällä tarpeetonta byrokratiaa ja paperinpyörittelyä.

12.00 Yliopistouudistus. 50 prosenttia aloituspaikoista lakkautetaan suoraan. Sama koskee lukioita, joihin otetaan jatkossa vain henkilöitä, joilla on reaalinen mahdollisuus menestyä korkeakouluopinnoissa. Tätä ei mitata yksin keskiarvolla, vaan myös mahdolliset erityislahjakkuudet huomioidaan (ts. kaveri, joka on loistava matemaatikko, mutta vetää muuten vitosia, pääsee lukioon).

Aluepoliittisin perustein perustetut "yliopistot" lakkautetaan ja niiden resurssit siirretään vahvistamaan jäljelle jääviä yksiköitä, jotka ovat: Helsingin, Turun, Tampereen, Jyväskylän ja Oulun yliopistot, sekä Otaniemen & Tampereen tekniset korkeakoulut (Oulussa tekninen korkeakoulu yhdistetään yliopistoon). Ruotsinkielinen yliopisto-opetus jatkaa Turun yliopiston alla, siten, että opetusvirat jäävät mutta hallinto yhdistyy Turun yliopistoon. Helsingin yliopistosta se poistuu.

13.00. Lounas ja sen lomassa peruskoulu-uudistus. Tasokurssit palaavat takaisin. Opettajille annetaan vapaat kädet järjestyksenpalauttamiseen luokkahuoneisiin. Rehtoreille annetaan suora valtuutus enintään kuukauden mittaiseen erottamiseen koulusta. Mahdollisen erotuksen aikana on vanhempien velvollisuus (sakon uhalla) huolehtia opintojen etenemisestä omalla kustannuksellaan. Rehtorista, opettajakunnasta ja vanhempien edustajista koostuva kouluneuvosto voi päättää lopullisesta erottamisesta, ellei kuukauden huili riitä järjestyksen palauttamiseen. Tässäkin tapauksessa oppivelvollisuus toteutuu vanhempien kustannuksella.

14.00 Suomi liittyy NATO:on

15.00 Uskonnollisten yhteisöjen on allekirjoitettava sitoumus, jossa ne vakuuttavat kaikissa olosuhteissa opettavansa Suomen voimassaolevien lakien kunnioitusta. Ne yhteisöt, jotka eivät allekirjoita, kielletään. Perustetaan myös parlamentaarinen uskontokomitea, jonka kautta uskonnollisten yhteisön on rekisteröidyttävä "rekisteröidyiksi kirkoiksi". Vain ne voivat harjoittaa uskonnollista toimintaa Suomessa. Lupaa ei myönnetä kirkkokunnille, joiden toiminnan ainoa motiivi on rahan keruu (Jehovan todistajat ja Mormoonit).

16.00 Tasa-arvolainsäädäntöä kiristetään. Valtion ja kuntien virkoihin ja työtehtäviin ainoaksi lailliseksi valintaperusteeksi säädetään pätevyys. Kaikkinainen syrjintä (ikä, sukupuoli, uskonto, seksuaalinen suuntautuminen, puoluekanta jne.) kielletään, myös ns. positiivinen diskriminointi (=naisten suosiminen). Hallinto-oikeudet ratkaisevat kiistanalaiset tapaukset. Tietoinen syrjintä kriminalisoidaan rikoslaissa.

17.00 Ei kai kukaan kohtuudella odota, että tekisin yliaikaa duunia? Tässä vedän pohjia illan aktiviteettejä (esim. palatsissa esiintyvä Reverend Horton Heat tai The Meteors) varten.

 

[Hippi Hiiri]

...

Mukana. Koska on vallankaappaus?

Minä ajaisin mielenkiinnosta verotuksen nolliin ja seuraisin, mitä tapahtuu.