Työpäiväni Suomen diktaattorina.

[Kaiser Soze]

Aamu 8:lta vedätin hirteen arkkitehdit joiden kynästä ovat muotoutuneet makkaratalo , virastotalot ja kaikki pahvilaatikon malliset talot. 60-70 luvun kerrostalot, tasakattoiset omakotitalot ja elementeistä rakennetut lähiökerrostalot. Samantein määräsin hengissä olevia arkkitehtejä suunnittelemaan rakennuksia, joiden malli on suoraan 1900 luvulta, toki uusin materiaalein ja rakennustekniikoin.

Aamu 9:ltä Säädin lain, jonka mukaan asemalla norkoilusta menettää vasemman jalkansa ja molemmat kädet. Jäljelle jääneellä jalalla voi potkia itseään perseelle.

Aamu 10:ltä määräsin kaikki "muusikot", joilla ei ole ensimmäistäkään itse tehtyä kappaletta, vesuri kourassa risusavottaan suomen tienvarsia perkaamaan. Antti Tuiskusta tehtiin kampanjan malliesimerkki.

Klo 11.00 Lounaan ohessa määräsin ylitöistä ja kakkostöistä verotettavan lisäprosentin poistettavaksi, sekä määräsin kiinteän 25% veroprosentin kaikille tuloille.

Klo 12.00 Järjestin Suomen puollustusvoimat tekemään lopullisen ratkaisun Suomen hirvikannasta. 1 pariskunta Ähtärin eläintarhaan ja toinen Korkeasaareen. Loput lihoiksi.

Klo 13.00 Pesäpallo Suomen jalkapallon syöpänä kielletään. Samoin kauramoottoreiden kisailut televisiossa kielletään.

Klo 14.00 Radiokanavien soittolistat kiellettiin, sekä kuuntelijoiden laulattaminen suorassa lähetyksessä kiellettiin salvaamisen uhalla.

Klo 15.00 Pedofiliasta, insestistä ja raiskauksista tuomituista tehtiin uuden poikki-suomen kulkevan junanradan perusta. Samalla laskettiin junalippujen hintaa 50%

Klo 16.00 Perustettiin ryhmä, joka siivoaa Suomen kortistot lorvijoista ja järjestelmän hyväksikäyttäjistä. Ryhmän kaksi päällispäsmäriä ovat Tony Halme ja Olavi Mäenpää. Samalla vaivalla kodittomat siirretään asuttamaan autioitunutta Suomea.

Menee ylitöiksi, mutta ei voi mitään.

Klo 17.00 Annoin opettajille oikeuden antaa kusipäisille oppilaille ympäri korvia. Karttakeppiä kynsille ja raippoja perseelle.

Klo 18.00 Määräsin virastotalojen aukioloajat klo 10.00 - 18.00 ja kaupoille vapaat aukioloajat.

Klo 19.00 Lähdin pubiin ja määräsin pubissa ollessani kotimaisen ja ulkomaisen oluen hinnaksi 2 euroa tuoppi. Loppuilta menikin sitten juodessa... Hauska päivä, kyllä tässä duunissa viihtyisi.

Ainiin, kielsin myös päivän kuluessa prick teasingin..


Edit, niin siiinä minun päiväni, tehkää itse omanne ja huomatkaa, että diktatuurissa ei kannata arvostella muiden tekemisiä..

K

 

[kangaroo]

Loistavaa ! Lupaan äänestää sinua seuraavissa vaaleissa :)

 

[timosusi]

Viestin lähetti Kaiser Soze

Klo 16.00 Perustettiin ryhmä, joka siivoaa Suomen kortistot lorvijoista ja järjestelmän hyväksikäyttäjistä.
K

Klo 08:00 Marssin työterveyslääkärin pakeille kinuamaan saikkua (itseaiheutettuun) päänsärkyyn vedoten.

Klo 08:15 Viisi päivää irtosi palkallista, joten suuntasin hetinmiten mökille viettämään pidennettyä juhannusta.

 

[vilpertti]

Klo 7:00

En jaksanut herätä, määräsin työpäivän alkamaan aikaisintaan kymmeneltä.

Klo 9:00

Heräsin. Ensitöikseni luin Jatkoajan keskustelupalstalta säälittäviä yrityksiä kirjoittaa suomea. Määräsin kirjoitusvirheestä poistettavan yhden sormen, alkaen vasemman käden pikkusormesta. Siinähän painavat a:ta. Hähähä.

Klo 10:00

Pääsin työpaikalleni, jossa toimitin laatimani lait sihteerilleni. Muistin kuulleeni yläkerran naapurini soittavan heavy rokkia ylisuurella äänenvoimakkuudella. Kielsin vääräoppisen, ns. "kitaramusiikin". Ainoastaan anomalla erityislupaa ja toimittamalla musiikista kattavat näytekappaleet voi saada soittaa "kitaramusiikkia". Mutta vain jos laatu ja taso ovat riittävät. Eli baibai Nightwish ja muut paskat, sen tyyliset.

Klo 11:00

Ruokatauko, määräsin Hesen kanasalaatin hinnan kahteen euroon. Sen normaalin. Ja tuollainen appelsiinimehu. Talon. Ei. Kiitos.

Klo 12:00

Määräsin kaiken maailman "otan osaa" tai "onnittelut" ketjut internetin keskustelupalstoilla pannaan. Ihme homostelua, ei ketään kiinnosta.

Klo 13:00

Kielsin ekoterrorismin. Greenpeace ja Vihreät katosivat sormen napsautuksella. Ihmiskunta hurraa. Samaan syssyyn karsin ihmiskunnan niistä jätteistä jotka luulevat opettajien väkivallan olevan jokin ratkaisu yhtään mihinkään.

Klo 14:00

Määräsin veroprosentin sataan. Tulot minulle. Hähähä.

Klo 15:00

Oho, sihteeri oli tehnyt erheen, unohtanut muistuttaa minua jalkapallosta. Kaikenlainen viittaus jalkapalloiluun missään muodossa kielletään. Ihme homostelua. Säännön rikkomisesta seuraa jalkojen menetys. Siinähän potkitte.

Klo 16:00

Koska olen tehokas ja säntillinen päämies, myös työpäiväni loppuu ajoillaan. Huomenna uudestaan.

 

[polvipetteri]

Erinomaista. Jos pääset tekemään toisenkin päivän, suosittelisin, että puutut myös seuraaviin:

- Vasenta kaistaa alle nopeusrajoituksen ajavien henkilöiden autoihin asennetaan järjestelmä, joka sallii ainoastaan kymmenen sekunnin ajelut ko. kaistalla. Sen jälkeen automaattinen ohjausjärjestelmä palauttaa autoilijan oikealle kaistalle. Asiaan kuuluu, että kyseisiä autoja ajavien henkilöiden vasemman jalan akillesjänteestä tehdään järjestelmän ohjaustoiminnot suorittava vaijeri.

- Real-tv -ohjelmat ja saippuasarjat kielletään ja ihmisille ruvetaan pitämään kursseja, joilla opetetaan ihmisiä hankkimaan omaan elämäänsä sisältöä.

Täydennän listaa, jahka töiltäni kerkiän.

 

[Luiro]

Ihmiset joiden on pakko jarruttaa ennen kuin lyövät vilkun haluamaansa suuntaan, laitetaan ajamaan aina täyspitkän ajoneuvoyhdistelmän eteen.

Jos ajaa aina ajokaistan vasenta reunaa, saa vastaantulijakseen aina täysimittaisen yhdistelmän, joka on juuri väistämässä toista yhdistelmää, mikä oli parkkeerattu tien sivuun.

Rekkojen edessä jarruttelijat saavat autoon vian ja rekkamiehet saavat vetää tällaista kaveria joukolla turpaan.

Uusnatsit uitetaan tervassa ja höyhenissä.

Kaikki Suomen armeijan palvelushelpotuksista päättävät elimet ja toimikunnat lakkautetaan ja henkilöt siirretään täyspakkausmarssilla Siperiaan.

NATO-myönteiset ammutaan.

Kommunistit ammutaan ja samaan syssyyn äärioikeisto ja muut ääri-ihmiset.

Jääkiekon SM-Liigassa voitosta saa kaksi pistettä, tappiosta nolla. Ottelun päätyttyä 60 minuutin jälkeen tasan pelataan 5 minuutin jatkoaika. Jos ei synny maalia, niin molemmat joukkueet saavat yhden pisteen, jos syntyy niin voittaja saa kaksi ja häviäjä nolla pistettä.

Paavo Lipposesta tehdään Kolumbian parlamentin puhemies.

Lapsille saa antaa fyysisen rangaistuksen. Se lasten kasvattaminen ei kuulu kouluun, vaan vanhemmille. Jos on kusipääkakaroita, niin vanhemmat steriloidaan.

Ehkei nyt ihan...

 

[Anton]

Luin ”Der Kaiserin” päätökset ja en voinut kuin hymyillä onnellisena, pistää kostuneet silmäni kiinni ja miettiä mahdollisia parannusehdotuksia. Päässäni alkoi heti soida hiljalleen voimistuva marssimusiikki, jota tahdittaa raudoitettujen saappaiden rytmikäs kalke.
Kyllä me tästä maailmasta rakennamme paremman paikan elää, mutta aloitetaan Suomesta:

- Osoitetusta työpaikasta kieltäytyjät istutetaan jäälautalle ja työnnetään kohti läntistä naapuria. Tämä voi kylläkin olla kesäaikana hankalaa?

- Ulkomaanavun välitön alasajaminen. Kyllä näille varoille täytyy löytää kohteita lähempääkin. Niillä voisi vaikka rakentaa minulle pienen sievän hallintopalatsin?

- Rap ja house -musiikin harrastajat siirretään omiin reservaatteihinsa ulkosaaristoon.

- Ei-esittävän taiteen tekeleet tuhotaan julkisesti, kyseisten ”taiteilijoiden” sormet katkaistaan ja heidät sokaistaan vastaavanlaisten valitettavien tilanteiden välttämiseksi.

- Muutos avioliittolakiin, jossa sallin polygamian tietyille, kyvykkäille persoonille. Poistan oikeuden avioliittoon ja suvunjatkamiseen tietyiltä ryhmiltä, jotka eivät pysty tai joiden todellakaan ei pitäisi lisääntyä. (ääriryhmien edustajat, muusikot, asianajajat, Real Madridin kannattajat yms.)

- Palauttaisin, ennen niin hyväksi havaitun hääyöhän liittyvän, ”isännänoikeuden” nimikkeellä ”diktaattorinoikeus”.

- Suuren innoittajani Hammurabin mukaisesti määrään elämäntapataiteilijan Teemu Mäen kokemaan saman kohtalon kuin hänen videoimansa kissa. Asiaan kuuluu tuomion toimeenpaneman pyövelin ”kuivat”. Eliminointi kuvataan ja sitä esitetään viikon verran nonstoppina entiselle kulttuuriministerille, joka elää nykyisin karkoitettuna Inarinjärvellä, jossa hän harjoittaa ympärivuotisena elinkeinonaan pesusienten sukeltamista.

- Asepalvelus pakolliseksi molemmille sukupuolille. Palveluksesta kieltäytyjät istutetaan jäälautalle heidät ja työnnetään kohti läntistä naapuria. Aseellisen palveluksen käyneille on tulevina vuosina todella paljon käyttöä!

- Opposition edustajista ja toisinajattelijoista rakennetaan kävelysilta Helsingistä Tallinnaan.

- Ennen työpäivän päättymistä oikaisen vuonna 1906 tapahtuneen valitettavan erehdyksen vaalilaissa ja poistan naisilta äänioikeuden. Näin lyödään viimein piste jo käsistä karanneelle naisten emansipaatiolle. Samalla naisten ajokortit mitätöidään.

- Uskontoja ja karaokea saa harjoittaa vain Suomen aluevesiltä pois lipuvilla jäälautoilla.

- Moni edellä mainittu seikka voi monen valistumattomamman mielestä tuntua turhankin ankaralta ja radikaalilta, joten voin osoittaa myös hyväntahtoisesti armeliaisuuttani. Koulujen ruokalistoilta poistetaan kesäkeitto ja rusinoilla terästetty maksalaatikko.

- Työteliään päivän jälkeen voin hyvillä mielillä painaa pääni haahkanuntuvatyynylle ja miettiä huomisen aamupäivän toimia. Kuinka kumoan vuoden -47 häpeällisen Pariisin rauhansopimuksen ja palautan Suomen sille suvereenille paikalle, johon se Euroopan valtioiden joukossa kuuluukin.

- Nukahdan ja näen clipsejä oppilaitoksista ja virastoista, joiden seiniä koristaa kookkaat banderollit ”Isä Antonin” hymyilevistä kasvoista ja hänen jakamistaan terveistä elämänohjeista.

 

[krobbe]

Viestin lähetti Anton

- Suuren innoittajani Hammurabin mukaisesti määrään elämäntapataiteilijan Teemu Mäen kokemaan saman kohtalon kuin hänen videoimansa kissa. Asiaan kuuluu tuomion toimeenpaneman pyövelin ”kuivat”. Eliminointi kuvataan ja sitä esitetään viikon verran nonstoppina entiselle kulttuuriministerille, joka elää nykyisin karkoitettuna Inarinjärvellä, jossa hän harjoittaa ympärivuotisena elinkeinonaan pesusienten sukeltamista.

Näkisin tämän mällinheittäjän ansaitsevan arvoisensa kohtalon, johon voisi olla myötävaikuttamassa kaikki raiskauksen suorittaneet suorosimot.

Rangaistus pannaan toteen julkisella paikalla, esim. Helsingin maineikkaalla Olympiastadionilla. Keskelle kenttää asennetaan suuri tiivis sammio, läpinäkyvää materiaalia luonnollisesti.

Ensimmäinen vaihe on se, kun kaikki suorosimot pistetään hommiin. Sammio on saatava piripintaan näiden raiskureiden, niin mielellään muutoinkin luovuttamasta, himoeritteestä. Viimeiset pisarat kutsutaan livetilaisuuteen puristamaan Belgian setä Ja'muu, jonka arvonnan voittaneet Kontulan ala-asteen oppilaat kivittävät laukeamisen jälkeen kuoliaaksi.

H-hetki koittaa ja tilaisuuden pääepähenkilö nostetaan pramille, eli sammion äärelle. Juhlallisen spermaan upottamisen suorittaa aktivistijärjestön OikeuttaKateille hallituksen puheenjohtaja Mirri Karvanen.

Mukaan juhlatilaisuuteen olen kutsunut Jari "kyllälapinmiehensanaanvoiluottaa" Isometsä. Hänen tehtävänsä on painella hiihtosauvalla taiteilijan päätä pinnan alle, mikäli taiteilija ei jostain käsittämättömästä syystä viihtyisi hänelle niin läheisessä ja rakkaassa nestekylvyssä.

Pikanttina lisänä on Jari "kyllälapinmiehensanaanvoiluottaa" Isometsä velvoitettu hokemaan koko toimituksen ajan tutuksi tekemäänsä miehisyysriittiä "kyllälapinmiehensanaanvoiluottaa".

 

[Ramchester]

Oho, onpas joku taiteilija hoitanut työnsä hienosti...

 

[peruna]

Minä siirtäisin Kukkahattusuvilinden-tädit Siperiaan...

 

[El Lude]

Lopettaisin maikkarin, nelosen, urheilukanavan ja sub-tv:n rahastuksen kaikenmaailman chattien avulla.
Lopettaisin sekä kotimaisen että ulkomaisen rapmusiikin.
Lopettaisin kaikki idols ym. kilpailut.
Lopettaisin Anttituiskujen ym. idolsvoittajien musiikillisen uran.
Lopettaisin kaikki - korostan kaikki - aikuisten lastenleikit (Robinson ja Suuriseikkailujutut).
Lopettaisin "elintasopakolaisten" hyysäämisen.
Lopettaisin kaupallisten radioiden tekopirteät aamuhupailut.
Lopettaisin suviurpoliigan nössöilyn ja sallisin taklaukset ja tappelut.
Lopettaisin Jutin, Grönmanin ja Saukkosen "tähdittämän" hockeynightin.

Lopuksi nostaisin KalPan S/M-liigaan ja valtakunnassa olisi kaikki hyvin.

 

[Wiltord]

Näin EM-kisojen kynnyksellä tuli mieleen, että Ranskallahan on joukkueessaan 4 täysin ranskalaista pelaajaa jalkapallomaajoukkueessaan.

Suomessa aletaan scouttaamaan afrikasta ja etelä-amerikasta nuoria, jotka olisivat halukkaita tulemaan Suomeen asumaan, pienellä elatusavulla. Ehtoina olisi se, että nuoret olisivat erittäin hyviä pelaamaan fudista ja ottaisivat Suomen kansalaisuuden.
Näin ruvettaisiin pikkuhiljaa pärjäämään fudiksessakin. Muuten linjamme ulkomaalaisten maahamme pääsyyn pysyisi tiukkana ja vain ne pääsisivät, joilla on todella hyvät perusteet(pakolaiset ja suomalaisten puolisot).

Rikoksista rankaistaisiin kovalla kädellä ja esim. pedofiilien ja raiskaajien tuomiot olisivat kirjaimellisesti elinkautisia.

Koulussa opettajilla olisi suurempi valta kuin nyt. Opettajat saisivat "koputella" niskuroivia oppilaita karttakepillä. Ylä-asteella joka luokassa olisi koulupoliisi, joka osaisi hakata vaikeita vastarannankiiski-murkkuja niin, ettei jäisi pysyviä vammoja. Vanhempien valittaminen opettajista tehtäisiin vaikeammaksi. Vain hyvillä perusteilla opettajalle voi valittaa. Turhanpäiväisestä valituksesta ropsahtaisi aina mukavat sakot.

 

[Master Chief]

Saukkonen korvattaisiin Oskari Saarella HN:ssa, Juti saa jatkaa jos pystyy olemaan käyttämättä vakiofraasejaan yli 2 kertaa kauden aikana. "Anu" lähetetään opiskelemaan englannin kieltä LA:n South Centraliin 5 vuodeksi.

Kaikki liigakierroksen maalit tulee näyttää vain analogisella puolella viimeistään seuraavana päivänä.

YLE, MTV3 ja Nelonen joutuvat hankkimaan yhteiset lähetysoikeudet NHL-peleihin. Linkku ei saa selostaa.

Seuraavat henkilöt määrätään esiintymään Playboyssa: Janina Frostell, Karita Tuomola, cheerleader Elsa, Jonna ja Erin, Tiktakin tytöistä kaikki muut paitsi se rumpali ja Emppu, Gimmelin Jenni, Heli Koivula (joka joutuu eroamaan miehestään kansakunnan hyväksi), Lamourettesin Minna(?) ja Tiina Häkämies.

Hopparikuteissa esiintyminen julkisella paikalla kielletään kastroinnin uhalla, lippikset tulee ottaa päistä aina sisätiloissa ja futista pelatessa (pl maalivahdit), alle 18 vuotiailta kielletään tupakointi ja alkoholin käyttö kastroinnin tai hiusten menetyksen uhalla, aikuisilta kielletään alkoholin käytöstä puhuminen 24 tuntia käytön jälkeen.

Kaikkiin koteihn laajakaistayhteydet, Xboxit Live-yhteyden kera. Tv:n ohjemakartat eivät saa kesällä perustua yli 50 prosenttisesti uusintoihin.

 

[vilpertti]

On ilmiselvää, että muilla despootti-wannabeilla ei ole vaadittavaa henkistä kypsyyttä toimia valtionpäämiehenä. Säälittäviä yrityksiä ja paljon kirjoitusvirheitä. Tämä ilta tullaan muistamaan lentävien pikkurillien yönä.

Työpäivä ohi, ja viikonlopun viettoon.

 

[VH87]

08.00: Aloittaisin aamuni kepeästi perustamalla salaisen poliisin, jonka tehtävänä olisi etsiä huumekauppiaita ja oikeus teloittaa heidät välittömästi.

09.00: Porin Sampolan kerrostalot raivattaisiin maan tasalle ja tilalle rakennettaisiin uudet. Huonokuntoisimmat asukkaat voisin lähettää Kambodzaan.

10.00: Parantaisin yritysverotusta sen kaikilla osa-alueilla ja lähettäisin Antti Tuiskun Ruotsiin.

11.00: Säätäisin lain, jonka perusteella ihmiset sanoisivat mitä todella ajattelevat Alvar Aallosta ja hänen "töistään".

12.00: Jokaiselta raiskaajalta ja taparikolliselta vietäisiin pallit ja parannettaisiin aivokapasiteettia.

13.00: Päivi Räsänen ja muut jeesustelijat heitettäisiin ulos eduskunnasta.

14.00: Viinaveroa alennettaisiin ja rangaistukset kovenisivat huomattavasti. Ne jotka eivät kävisi töissä sen takia etteivät viitsi, lähetettäisiin Siperiaan.

15.00-16.00: Pitäisin ruokatunnin.

17.00: Lakkauttaisin taiteilija-apurahan ja lähettäisin Teemu Mäen tutustumaan arabialaiseen tapakulttuurin Talibanien hellään huomaan.

18.00: Muuttaisin Suomen kuningaskunnaksi ja nimittäisin itseni sen päämieheksi.

 

[cosmic_rodeo]

08.00: Herään äkäisenä.

08.15: Syön aamiaiseksi mysliä, jogurttia ja hedelmiä. Huuhtelen ne alas hedelmämehulla. Aamiainen on muuten ostettu Ruokavarastosta.

09.00: Aloitan työt. Ensimmäisenä lakkautan kirkon. Tai en lakkauta, mutta kirkko ja valtio erotettaan toisistaan. Jatkakoon vaan toki toimintaansa, mutta verovaroista eivät pääse enää nauttimaan. Säädän lain, jonka mukaan lapsi ei automaattisesti kuulu samaan uskontoon vanhempiensa kanssa, lapsi saa itse liittyä tai olla liittymättä kirkkoon täytettyään 15 vuotta. Lisäksi kaikki kirkolliset juhlapyhät lakkautetaan.

09.30: Kahvitauko.

10.30: Säädän uuden radiolain. Yksityiset mainosradioasemat lakkautetaan ja kielletään lailla. Ylen soittolistapolitiikka menee uusiksi, se nimittäin lakkautetaan. Juuson ja Peltsin aamuohjelmakin lakkautetaan. Määrään, että Yleen palkataan vain hyvää musiikkia soittavia levyjukkia. Huonolle musiikille suostun hirveän anelun jälkeen myöntämään 10 minuuttia soittoaikaa aamu neljästä kymmentä yli neljään.

11.00: Kahvitauko.

12.15: Lakkautan Maikkarin.

12.20: Uhkaan Nelosta lakkauttamisella. Sitten muistan, että niillähän on pari ihan hyvää ohjelmaa. En lakkautakaan Nelosta, mutta Nelosen chatin kylläkin.

12.25: Lakkautan kaikki muutkin chatit. Perustan pari uutta televisiokanavaa, jotka pyörittävät täysin ilmaista chattia. Purkakoot lapset chat-tarpeitaan siellä.

12.30: Karkoitan natsit ja rasistit Suomesta. Samalla kyydillä saavat lähteä sovinistit. Jokaista karkoitettua kohden päästän maahan yhden ulkomaalaisen. Tai ehkä puolitoista.

12.45: Lyhyt kahvitauko

13.00: Päätän, että pienistä tuloista ei peritä veroa lainkaan. Päätös rahoitetaan nostamalla suurituloisten veroja.

13.30: Lounas. Maksalaatikkoa, makkaraa ja sinappi-kurkkusalaattia, ruokajuomana rasvaton maito. Jälkiruoaksi kuppi kahvia ja tupakkaa.

15.00: Päätän lyhentää siviilipalveluksen kuuteen kuukauteen. Pah, samantien teen asepalveluksesta täysin vapaaehtoisen. Perustan Suomeen palkka-armeijan. Palkkasotilaille maksan ihan hyvää liksaa, en tosin niin hyvää kuin siivoojille, kirjastovirkailijoille tai opettajille.

15.30: Parannan palkansaajien asemaa. Nostan palkkoja ja lyhennän työaikoja. Lisään myös lomapäiviä. Jos työntekijä, oli sitten yksityisen tai valtion leivissä, tahtoo pitää hieman taukoa työstään, niin se on mahdollista. KELA korvaa työntekijälle ainakin 75% loma-ajan palkasta, kunhan korvausta hakeva henkilö lupaa käyttää lisääntyneen vapaa-aikansa itsensä kehittämiseen. Jos jollakulla työnantajalla on asiasta jotain naristavaa, hänen firmansa lakkautetaan.

16.00: Parannan naisten asemaa. Lakkautan miesten ja naisten väliset tuloerot.

16.05: Parannan julkista liikennettä. Nostan autoveroa ja yksityisautoilijoiden polttoaineveroa. Ostan Suomeen tuhansia uusia busseja ja bussikuskeja.

16.30: Lakkautan raiskaajien ja pedofiilien sukuelimet.

16.45: Pyydän kuskiani ajeluttamaan minua ympäri kaupunkia virka-autollani (Datsun 100a). Heittelen ikkunasta rahaa köyhemmille kansalaisille.

18.45: Perustan joka kaupunkiin pari valtion rahoittamaa ravintolaa. Niissä saa ilmaista viinaa.

19.00: Lopettelen työpäivääni.

 

[Maple Leaf]

Viestin lähetti VH87
08.00: Aloittaisin aamuni kepeästi perustamalla salaisen poliisin, jonka tehtävänä olisi etsiä huumekauppiaita ja oikeus teloittaa heidät välittömästi.

Vahinko vain, että tällä säädöksellä Suomesta loppuisivat pian kahvilanpitäjät, Alkon myyjät ja apteekkarit.

 

[Tesla]

- herään ja syön aamiaisen.

- lakkautan puolustusvoimat ja pistän sen henkilöstön tekemään työtä, jolla on tarkoitus. Vaikkapa siis lakaisemaan katuja ja kaivamaan ojia.

- Laitan alulle uuden, huomattavasti avoimemman pakolaispolitiikan.

- säädän lain, jonka mukaan vähäisimmästäkin rasistisesta käytöksestä sakotetaan.

- Vaihdan lipun värit. Uusi lippu voisi olla yleistä trikolori-mallia, kuten esim. Ranskalla mutta värit vasemmalta oikealle olisivat vihreä, keltainen ja punainen. Lipun keskelle keltaiseen osaan voisi lisätä harpin sekä kuokan merkiksi maan teknisestä osaamisesta ja myös terveestä maataloudesta.

- MTV3 laukkautettaisiin välittömästi.

- Kirkko irti valtiosta.

- Iltapala, hampaiden pesu ja nukkumaan..

 

[Realcowboy]

Tämä on tietysti ensimmäinen työpäivä, jolloin valta täytyy vakiinnuttaa.
8:00-11:00. Muuttaisin Suomen perustuslait, ensimmäiseksi: valtiovalta Suomessa kuuluu Realcowboylle. Valitsisin itselleni 16 luotettavan henkilön kabinetin, joka korvaa entisen valtioneuvoston. Eduskunta lakkautettaisiin tarpeettomana. Vallan kolmijako on nynnerömaita varten. Joten vastaisin itse korkeimmasta lainsäädäntö-, toimeenpano- ja tuomiovallasta. Armeijan ja poliisin johtoon omat luottohenkilöt.
11:00-14:00 Vanhojen hyvien 1970- luvun aikojen mukainen pitkä lounas kaikkine 7 ruokalajeineen ja 9 ruokajuomineen.
14:00-15:00. Nimittäisin joukon luottohenkilöitä läänien johtoon, läänien määrä palautettaisiin entiselleen. Nämä luottohenkilöt saisivat edelleen valita kuntien johtoon omat luottohenkilönsä, kuntien määrää vähennettäisiin selvästi.
15:00-16:00. Ottaisin alkoholin ja tupakan myyntioikeudet haltuuni ja kaikki niistä saatavat tulot kiertäisivät kauttani. Jakaisin osan oikeuksia uskollisille kannattajilleni kabinetissa, armeijassa, poliisissa, maakunta- ja kunnallishallinnossa.
16:00-17:00. Säätäisin erityisen läskiveron. Kaikkien yli 18-vuotiaiden on käytävä punnittavana 3 kertaa vuodessa. Myös rasvaprosentti määritettäisiin. Ylipainosta lisättäisiin progressiivisesti (y = a x X + b x X2) henkilön veroprosenttia ja alennettaisiin sosiaalietuuksia. Raskaana olevat ja alle 2 vuotta vanhojen lasten äidit vapautettaisiin tarkastuksista samoin kuin itseni ja omat luottohenkilöni.
Kun nyt valta ja omat tulot on nyt vakiinnutettu, voisi siirtyä 10 ruokalajin ja 12 ruokajuoman päivälliselle hyvään seuraan odottamaan uutta päivää ja uusia määräyksiä.

 

[Shane]

Ainakin rangaistukset rattijuopumustapauksista laittaisin uusiksi heti aamuyöstä:

1. Yli 0.1 promillea alkoholia veressä ja itseaiheutettu liikenneonnettomuus, jossa kuolleita/luokkaantuneita -> saunan taakse ammuttavaksi.
1.1. Jos kyydissä muita ihmisiä, niin näille 10 vuotta ehdotonta vankeutta.

2. Yli 0.1 promillea alkoholia veressä ja kiinnijääminen liikenneratsiassa -> 20 vuotta ehdotonta vankeutta, ja auto valtiolle. Myös ajo-oikeus kumotaan (joten ajokortti pitää suorittaa uudelleen, mikäli tarkoitus on autoilla vielä tuomion jälkeen).
2.1. Toisesta vastaavasta tapauksesta elinkautinen (ja samoin auto valtiolle).
2.2. Jos kyydissä muita ihmisiä, niin näille 5 vuotta ehdotonta vankeutta.

Mahdolliset epäselvät "välimuodot" tuomitsisin sitten itse tapauskohtaisesti.

Eiköhän näiden uudistusten jälkeen rattijuopumustapaukset vähentyisi..

 

[BitterX]

Antaisin Anneli Jäätteenmäelle farmikomennuksen.

Edit: Kieltäisin poliittiset äärisuuntaukset (uusnatsit linnaan "määrittelemättömäksi ajaksi" ja kommunistit pohjoiskoreaan katsomaan kuinka heidän ihannoimansa aate toimii)

 

[lokki]

Lähettäisin muualle erimielisiä ihmisiä lähettävät P-Koreaan tai intiaanireservaatteihin tutustumaan miten heidän ihannoimansa poistotekniikka-ideologia toimii.

 

[juba]

1. Palauttaisin orjuuden (rikoksen tehneeltä pois kansalaisuus ja eniten tarjonneelle orjaksi.)

2. Kaikille ilmaiset perunat ja asuintilaa max 20-neliöö/henkilö(isommasta määrästä verot)

3. kouluihin vähintään 2 tuntia liikuntaa päivässä. Myös erätaitoja ja taistelulajeja ala-asteelta alkaen ja vielä käytännön kotitaloutta( kuinka valmistan perunani tai vaihdan sulakkeen ynnä muuta vastaavaa.

4. Huumeet ja alkoholi kaikille vapaasti ostettavaksi heti kun allekirjoittaa paperin, jossa luopuu julkisesta terveydenhoidosta.

5. täysin ilmainen terveydenhoito.

 

[massimo]

oma päiväni:

06.00: kello herättää...otan pari torkkua. teen eväät töihin lähden kiireesti ajamaan kohti työpaikkaa. heti saan ajatuksen kieltää kaikilta jotka hidastelevat ajamisen aamulla klo 6-7!

07.00: saavun pelipaikalle. mietin miten saisin ajan kulumaan. vartin ihmeteltyäni alan hommiin. kansanedustajat pistän puoleksi vuodeksi elämään työmarkkinatuella. ja jos kuuluu yksikin valitus työmarkkinatukea leikataan!

08.00: verotusta muutetaan aluksi autoveron osalta. muutetaan se aluks muulle euroopan tasolle. ja koska autokanta uudistuu ja autoja menee kaupaksi huikeaan tahtiin. voidaan autojen myynnistä saadut verotulot siirtää teiden parantamiseen.

09.00: kahvitauko 12min! ja sitten pistän kaikki talousrikolliset maksamaan velkansa takaisin. esim. Uffe Sungvist tai mikä ulf lieneekään maksaisi kaiken takaisin korkojen kera!

10.00: nostaisin normaalin päivätyön palkkaani huonolta tasolta keskivertoa vähän paremmaksi. ja työkavereitten kans! ja pomolle määräisin oman tämän hetken palkkani.

11.00: ruokatauko... 30min pyhitetty omille eväille. ruokatauolla ei edes ajatella työasioita! vittuilen pomolle mitä kaikkee hienoa aion ostaa rahoillani.

11.30: sitten lähettäisin kaikki turhat pakolaiset muualle etsimään "turvapaikkaa". rehellistä työtä tekevät ulkomaalaiset saisivat jäädä. uusia pakolaisia ei otettaisi ennen kuin kaikki omat ovat hoidettu. narkkareille voisi antaa kerralla kunnon satsin ainetta suoneen...päästäis niistäkin eroon.

12.30: vapauttaisin vedonlyönnin. kaikki yhtiöt olisivat tervetulleita pelikioskeihin. ulkomaalaiset yhtiöt maksaisivat kuitenkin maksua tästä oikeudesta ja raha menisi koulun liikuntakerhoihin yms.

13.30 kahvitauko 12min. sitten olisivat vuorossa vankeustuomiot. koventaisin tuomioita tuntuvasti. raiskaajat ja pedofiilit saisivat istua kuolemaan asti sellissä!

14.30 alan miettimään että mitä kaikkee voisi vielä tehdä... no ensiksi sotaveteeraanit saavat täyden ylläpidon valtion puolesta loppu elämäkseen. siviilipalvelus säilyy 12kk pituisena.

15.30 kotia lähdon aika! ei muutaku ruuhkaan ja sitten muistin että prkl olis pitänyt kieltää samoilta idiooteilta jotka aamulla olivat liikenteessä hidastelemassa ajaminen klo 15.30-16.30. no olishan se ollu vähän liian täydellistä työmatkan taittamista.

niin paljon jäi tekemättä mutta kyllä sitä taas joku muu hyvä ihminen huomenna kaiken muuttaa.

 

[vetti]

Kieltäisin kaikki viherpiipertäjien ylilyönnit ja ituhippien ylilyöntien puolustajat (suokaa anteeksi kielenkäyttöni), jotka vetoavat yleiseen etuun valittaessaan edelleen Vuosaaren sataman rakentamisesta. Varsinkin kun kävi ilmi, että aktiivisimmat kapuloiden rattaisiin lykkijät löytyvät (toivottavasti) tulevan sataman naapurustosta, huviloiden asukkeja, tiemmä.

Nimim. "taas syletti katsoa aamuTV:tä"