TV ja tosielämä – ärsyttävät epäkohdat

[Waqu]

Kun porukka menee ravintolaan syömään ja kysytään mitä syövät, niin se vanhin ukko ilmoittaa "Chicken I eat chicken, I hate fish".
Kaloissa tuppaa olemaan varianssia ja molemmista saa useita ruokalajeja tehtyä, mutta ilmeisesti ovat aina tyytyväisiä.

Lempiruoka on Mac'n'cheese.

Kun tapellaan, niin hyviksien kovanaama voi jopa välillä pyytää toista lataamaan kuonoon "Show what ya got!". Veikkaan, että jos minä (joka ei ole ikinä hanskannut kuin kaukalossa tai säkin kanssa) saisi rauhassa ladata aika kovaakin äijää kupoliin, niin hetkeksi menisi fiilikset siitä tappelusta.

Kaljaa tosiaan voidaan juoda känniin se 6-pack puoliksi tai joku tulee neljä pitkää käsissään kilistelemään "nyt kännätään". Seuraavassa kohtauksessa jo sammalletaan ja örvelletään.

Kun katsotaan sen oman urheiluseuran otteita, niin sitä pääosin haukutaan kunnes voittavat ja pelaajia haukutaan.

Salkkareissahan näitä riittäisi: sairaalassa tulee aina sama hoitaja/lääkäri kun menet sinne. Sairaalan ylilääkäri asuu vanhempiensa kanssa ja seurustelee teinipojan kanssa. Kun mennään ulos syömään niin mennään aina "vaikka majataloon", tai spesiaalimmassa tapauksessa toiseen ravintolaan, missä illan tulee pilaamaan entinen seurustelukumppani/appivanhemmat/vanhemmat/sisarus/vihamies/entinen ihastus. Saunaan pääsee aina ja kaikki käyvät taloyhtiön saunassa, vaikka kämpät ovat suht suuria ja hyväkuntoisia. Jollain kun menee huonosti, on kämpässä pöydällä muutama viinipullo, muuten siistiä ja henkilö itse muuten täydessä tikissä, mutta hiukset sekaisin, muut toki kauhistelee tilannetta.

 

[Turder]

Tuosta vaihteiden vaihtamisesta vielä, että varmaan isoin laatikko on Terminator II:ssa kun jamppa ajelee crossipyörällä karkuun T1000:a ja pykältää isompaa sen 30-40 kertaa.

Moottoripyöristä tulikin mieleen, että kaikista rasittavinta on kun leffassa käytetään vaikka Ducatia, mutta äänet on rivi4-koneesta, tai nelitahti-crossissa on kaksitahtimoottorin äänet. Suuri yleisö ei varmaan näitä huomaa koska se kuulostaa moottoripyörältä mutta kun sen huomaa niin sen huomaa. Sentään V8-jenkkiin ei editoida Honda Civicin ääniä.

 

[Radiopää]

Nauhureilla kelatessa henkilö pysäyttää nauhan aina juuri oikeaan kohtaan. Ja videonauhureiden aikana video alkoi näkyä televisiossa vain yhtä televisiossa olevaa nappia painamalla. Koskaan ei tarvinnut erikseen käynnistää myös videonauhuria saati vaihtaa oikealle kanavalle. Jos joku soittaa, että avaa televisio tai vaihda kanavaa jonkin uutisen takia, alkaa reportaasi välittömästi juuri sillä hetkellä, kun kanava valitaan ja tv suljetaan heti uutisen päätyttyä. Katsoja ei saa koskaan tietää, mikä oli juttua edeltänyt ja seuraava uutinen.

 

[benicio]

Nauhureilla kelatessa henkilö pysäyttää nauhan aina juuri oikeaan kohtaan. Ja videonauhureiden aikana video alkoi näkyä televisiossa vain yhtä televisiossa olevaa nappia painamalla. Koskaan ei tarvinnut erikseen käynnistää myös videonauhuria saati vaihtaa oikealle kanavalle.

Eikö scart-johto ainakin mahdollista sen, että kasetti nauhuriin työntämällä telkkari menee päälle ja video alkaa näkyä.

 

[Radiopää]

Eikö scart-johto ainakin mahdollista sen, että kasetti nauhuriin työntämällä telkkari menee päälle ja video alkaa näkyä.

Ei toimi aina, varsinkaan videonauhureiden osalta. Olen tiennyt tämän mahdollisuuden, mutta silti se nappi tuntuu olevan aina televisiossa. Ja jos video on valmiiksi nauhurissa pitäisi painaa ainakin kahta nappia: tv päälle ja videonauhuri päälle.

Sellaisenkin huomion olen tehnyt, että puhelimeen vastataan aina kuin tuntemattomalle, vaikka kännyköissä on mahdollista nähdä tutun soittajan nimi.

Yhdysvaltalaisissa sitcomeissa lentokentän lähtöaula näyttää aina naurettavan pieneltä huoneelta.

 

[Wilderness]

Ei toimi aina, varsinkaan videonauhureiden osalta. Olen tiennyt tämän mahdollisuuden, mutta silti se nappi tuntuu olevan aina televisiossa. Ja jos video on valmiiksi nauhurissa pitäisi painaa ainakin kahta nappia: tv päälle ja videonauhuri päälle.

Sellaisenkin huomion olen tehnyt, että puhelimeen vastataan aina kuin tuntemattomalle, vaikka kännyköissä on mahdollista nähdä tutun soittajan nimi.

Yhdysvaltalaisissa sitcomeissa lentokentän lähtöaula näyttää aina naurettavan pieneltä huoneelta.

Saatan nyt muistaa väärinkin, mutta jos on saman merkkiset laitteet esimerkiksi Blu-Ray ja tv, niin yhdellä kaukosäätimellä voi saada molemmat päälle. Esimerkiksi Blu-Rayn kaukosäätimellä saa nappia painamalla molemmat päälle.

Vai puhuitteko pelkästään videnauhureista?

 

[Waqu]

Saatan nyt muistaa väärinkin, mutta jos on saman merkkiset laitteet esimerkiksi Blu-Ray ja tv, niin yhdellä kaukosäätimellä voi saada molemmat päälle. Esimerkiksi Blu-Rayn kaukosäätimellä saa nappia painamalla molemmat päälle.

Vai puhuitteko pelkästään videnauhureista?

Tokihan nykytelkkarit osaa digitaalisia HDMI-laitteita seurailla, mikä lähtee päälle ja kuva tulee ihan vain laittamalla laite päälle.

90-luvulla kun oli scart-vehkeitä, niin en ainakaan muista, että mikään laite olisi sitä analogista signaalia osannut seurata siten, että automaattisesti laittaisi sen lähdön päälle. Aina piti kaukosäätimestä valita se AV tai AV1 yms.
Toki sitten erikseen oli näitä TV/VHS-yhdistelmiä, mutta en osaa sanoa toimivatko nämä siten, että kun kasetin lykkäsi pesään niin lähti heti rullaamaan.

 

[Shardik]

Rikossarjoissa löytyy n. puolivälissä jaksoa suttuista valvontakamerakuvaa, jonka pikselimössöstä suurin piirtein näkee, että kaksi ihmistä siinä tappelee. Tämän jälkeen sanotaan vain "enhance" ja klikataan hiirellä jotain taikanappia, niin johan tuo kuvanlaatu paranee vähintään fullHD:hen ja pystytään zoomaamaan 100x uhrin silmämunaan, josta heijastuvat varsin tunnistettavasti tappajan kasvot. Tappaja on toki tavattu jakson alussa uhrin puolison/työtoverin/kilpailijan ym. roolissa suurin piirtein ainoana sarjan vakikaartin ulkopuolisena hahmona.

 

[pernaveikko]

Katsoja ei saa koskaan tietää, mikä oli juttua edeltänyt ja seuraava uutinen.

Kieltämättä törmäsin tähän juuri eilen, mutta silti joskus kuullaan seuraavasta uutisesta muutama sekunti alusta. Edeltäneen uutisen tietoon saattaminen olisi jo aivan liikaa vaadittu.

 

[ernestipotsi]

Peräaukon kutinasta/peräpukamista kärsii jossain vaiheessa elämäänsä reilusti yli puolet ihmistä (ainakin Suomessa).

Leffoissa kukaan ei käy koskaan laittamassa salvaa perseeseensä.

 

[Roku]

Leffoissa kukaan ei käy koskaan laittamassa salvaa perseeseensä.

Jostain syystä tämä rupesi naurattamaan aivan hemmetisti nyt.

 

[benicio]

.
90-luvulla kun oli scart-vehkeitä, niin en ainakaan muista, että mikään laite olisi sitä analogista signaalia osannut seurata siten, että automaattisesti laittaisi sen lähdön päälle. Aina piti kaukosäätimestä valita se AV tai AV1 yms.

Kyllä vaan jos scart-aikoihin oli sellaista avaruusajan tekniikkaa, että pelkkä kasetin sisään työntäminen (ts nauhurin käynnistäminen) sai telkkarin menemään päälle (ja oikealle kanavalle). Muistaakseni. Eli scarttipiuhassa varmaan joku pinni tätä varten.

 

[Tinke-80]

Kyllä vaan jos scart-aikoihin oli sellaista avaruusajan tekniikkaa, että pelkkä kasetin sisään työntäminen (ts nauhurin käynnistäminen) sai telkkarin menemään päälle (ja oikealle kanavalle). Muistaakseni. Eli scarttipiuhassa varmaan joku pinni tätä varten.

Pinni 8. SCART - HwB

Oli sen verran tylsää että katsoin netistä mikä pinni on kyseessä.

-Tinke

 

[Eino_Mies]

Peräaukon kutinasta/peräpukamista kärsii jossain vaiheessa elämäänsä reilusti yli puolet ihmistä (ainakin Suomessa).

Leffoissa kukaan ei käy koskaan laittamassa salvaa perseeseensä.

Ihminen nukkuu keskimäärin kolmanneksen elämästään. Silti leffoissa ja tv-sarjoissa ihmiset ovat lähes kokoajan hereillä. Eli
90 minuutin leffassa hahmojen pitäisi olla noin puoli tuntia unten mailla.

 

[ernestipotsi]

Ihminen nukkuu keskimäärin kolmanneksen elämästään. Silti leffoissa ja tv-sarjoissa ihmiset ovat lähes kokoajan hereillä. Eli
90 minuutin leffassa hahmojen pitäisi olla noin puoli tuntia unten mailla.

Kyllähän monissa leffoissa mennään nukkumaan/herätään. Ei sitä nukkumista yleensä näytetä.
Perseenrasvaustakaan ei tarvitsisi aina näyttää, mutta kyllä siihen jotenkin voisi viitata. Syvä yhteiskunnallinen epäkohta. Kyllä siihen sikspäkillä kännit -kauppareissuun samalla hoituisi diabetes-lääkityksen ja perssalvan hakeminen apteekista.


Taannoin muuten kuulin tutkimuksesta, jonka mukaan yksi prosentti Hollywood-elokuvien näyttelijöistä olisi ylipainoisia. Todellisuudessa jenkeistä 2/3 on ylipainoisia.

 

[Pawe87]

Autot jätetään paikkaan kuin paikkaan lukitsematta, parhaimmillaan ikkunat auki. Kukaan ei kuitenkaan käy rullaamassa tai sotkemassa pirssiä.

 

[Iker]

Ja tietynlaisissa sarjoissa tai leffoissa se lukion ruma ja epäsuosittu tyttö käyttää toki epämuodikkaita paksuja silmälaseja sekä rumia vaatteita ja hiukset ovat vähän huonosti, mutta sieltä alta suorastaan paistaa oikeasti helvetin hyvän näköinen nainen.

Joskus tietenkin tuo sitten sisältyy suoraan juoneenkin, eli tästä rumasta hylkiöstä kuoriutuu tanssiaisten kuningatar, ja tähän muutokseen tarvittiin oikeastaan pelkästään uusi tiukempi paita ja farkut tai mekko, uusi kampaus ja niiden pullonpohjalasien heivaaminen jorpakkoon. Kasvonpiirteet ja runko ovat täys kymppi, jonka näki kilometrin päähän jo siinä ns. rumassa vaiheessa.

 

[JJT]

[ilonpilaaja ] leffatykki.com/leffakliseet - Jos tuntuu, että tekisi mieli kirjoittaa tähän ketjuun vielä jotain, muttei keksi mitä, niin käykää lainaamassa tuolta sivulta loputkin. [/ilonpilaaja]

Itseäni ärsyttää niin leffoissa kuin tv-sarjoissakin se, että jos kuvataan jonkun henkilön harrastuksia, olipa se sitten urheilua, teatteria tai mitä tahansa, niin kohtaus alkaa aina siitä kun ne ovat täydessä vauhdissa, toisinaan jopa pääsemässä kunnon vauhtiin. Sitten yhtäkkiä valmentaja/ohjaaja ilmoittaa täysin varoittamatta, että "tämä oli tässä, lähdetään kotiin". Elokuvan/jakson pitkittämistähän tässä koitetaan välttää, mutta tämä on mielestäni selvä epäkohta ja toistuva klisee. Eikö sitä kohtausta voisi venyttää vaikka minuutin mittaiseksi?

 

[Virveliä kainaloon]

Olen nähnyt Kai Raution TV:ssa.

 

[Kari Tappio]

Aikuisten elokuvissa miehillä on aina järkyttävän kokoiset meisselit. Eihän se nyt läheskään pidä paikkaansa. Menkää vaikka uimahallin suihkuun katsomaan.

 

[Virveliä kainaloon]

Aikuisten elokuvissa miehillä on aina järkyttävän kokoiset meisselit. Eihän se nyt läheskään pidä paikkaansa. Menkää vaikka uimahallin suihkuun katsomaan.

Pysyttelen omassa suihkussa, jotta ko. elokuvat säilyvät todemmantuntuisina. Ellei nyt sattuisi uimahalli olemaan täynnänsä vanhojalenejä.

 

[Kari Tappio]

Pysyttelen omassa suihkussa, jotta ko. elokuvat säilyvät todemmantuntuisina. Ellei nyt sattuisi uimahalli olemaan täynnänsä vanhojalenejä.

Joo no täytyy varmaan noudattaa samaa kaavaa. Kerran kävin uimahallin suihkuosastolla ja minut nähtyään, lähti mies toisensa perään leuka rinnassa pois. Uimahallin valvoja pyysi, etten tulisi enää, kun karkoitan kaikki miehet. Joskus ison vehkeen omistaminen on rankkaa.

 

[Virveliä kainaloon]

Joo no täytyy varmaan noudattaa samaa kaavaa. Kerran kävin uimahallin suihkuosastolla ja minut nähtyään, lähti mies toisensa perään leuka rinnassa pois. Uimahallin valvoja pyysi, etten tulisi enää, kun karkoitan kaikki miehet. Joskus ison vehkeen omistaminen on rankkaa.

Mikäs oli meno hallin puolella niissä borateissasi? Kuuluiko kiljahduksia?

 

[alwahla]

Joo no täytyy varmaan noudattaa samaa kaavaa. Kerran kävin uimahallin suihkuosastolla ja minut nähtyään, lähti mies toisensa perään leuka rinnassa pois. Uimahallin valvoja pyysi, etten tulisi enää, kun karkoitan kaikki miehet. Joskus ison vehkeen omistaminen on rankkaa.

Missä päin Tokiota kävit? Ymmärtääkseni sillä suunnalla keskimääräinen mitta on siinä viiden sentin hujakoilla.

 

[JAgE]

Eikä kukaan osu mihinkään. Ei vittu mihinkään.

Ihan normaalia - ainakin Ruotsissa: Tulitaistelu Malmössä – poliisi otti kiinni 25 murhayrityksestä epäiltyä | Yle Uutiset | yle.fi