Ripuli jatkuu. Hylättyjen saaren kaksintaistelu oli jopa vaivaannuttavampi kuin pelkäsin. Susannalla alkoi sentään parin tappion jälkeen vähän puuro kiertämään että miten niitä kiekkoja piti käännellä, mutta sillä toisella oli varmaan se pizza mennyt sinne aivojen kohdalla olevaan tyhjiöön, ja se tosiaan onnistui häviämään ihmiselle joka ei jaksanut ees omaa kassiaan kantaa kisapaikalle ilman suuria vaikeuksia. Ens jaksossa sitten on vissiin taas luvassa oikein titaanien taisto, kun Susanna taistelee verissä päin Aarnia vastaan. Aarni varmaan voittaa, ja ostaa Susannalta saamillaan kolikoilla 3 pizzaa, ja omalla kolikollaan jälkiruoaksi vielä neljännen pizzan.
No joo, tajusin kyllä tavallaan sen pizzahomman, koska 3 kolikkoa ois tärkeä olla, ja nythän siellä Ellalla ja Susannalla oli jo 4 kolikkoa ja niitä tosiaan vissiin tipahtelee jatkuvasti tonne urpojen saarelle lisääkin. Miksei sitä sit yhtä pizzaakin ottais, tommonen karski karju hei, minkä se luonnolleen mahtaa? Niin no hormonihoidoilla ja thaimaalaisilla kirurginveitsillä, mahtaahan sitä.
Muuten oli taas melko kökkö meno. Aarnin ruokasekoilu ainoa hieman viihdyttävä juttu kisojen ulkopuolella, muuten oli taas ihan vitusti turhaa höttöä ja sössötystä liitoista ja äänestyksistä ja jatkopeleistä. Vikin vihulaisen leirissä vierailukin oli aivan mitäänsanomaton. Ois nyt ees kussu sinne niiden riisikippoon ja sytyttänyt Jon-Jonin tuleen. Neuvo vielä siellä että me on tällee ja tällee keksitty tehdä, tehkää tekin. Ois neuvonu että me aina lyödään toisiamme leirikirveellä, siitä tulee hyvä fiilis, salee ois Aarni sen jälkeen mitään miettimättä humauttanut samantien Paulia kirveellä selkään ja huutanu falsetilla ”JOO TÄÄ ON FANTSUUUUUU AARNI VÄHÄN HUMAUTTI HAHAHAHAHAHAHAAHAHAAA!”
No, annetaan vielä mahiksia. Olihan siinäkin jo vähän fiilistä ku Salovaaraa itketti kun meni köyteen kiipeäminen ihan päin helvettiä. Se on varmaan kiva paikka kun huomaa että enhän mä saatana jaksakaan, en pääse ikinä tonne ylös asti. Sit kuuntelee siinä puol tuntia ku joku sinitukkainen luuranko ja pari 150-kiloista mastodonttia huutaa vieressä että jaksaa jaksaa kyl sä hei pystyt tsemppaa hei kyl sä pääset. No en vittu pääse! Ettekä pääsis tekään! Saatana! Siinä etumatka sitten hupenee ja vastapuolelta joku Tarzan pomppaa sinne ylös kolmessa sekunnissa ja hoitaa täysin vaivattomasti homman, minkä kanssa kimpoillessa iteltään on hajonnut kädet ja jalat ja selkä, paskat ja kuset tullu housuun, oksennus purskahtanut paidalle ja silti ei oo ollu lähelläkään onnistua. Ja mastodontti huutaa että koita vielä hei äijä! Tuu ite tänne roikkuu ni ehkä kaatuu koko saatanan tolppa!