Pena chat

[Tapio Rautalapio]

Penachat

- Voi vittu.
- No?
- Vittuttaa tää odottelu.
- No eikö ne kohta tuu...
- Mihinkä vittuun ne on voinu jäädä?
- No tuskin nyt sinne...
- Äläs sano... siellä ne kuule räplää toisiaan paraikaa.
- Niin... eikö ne kehunu jotain, että olivat aamupalastaneet toistensa vatsoilta?
- No eikö me sitten muka...?
- No ei kyllä...
- Kuka vittu se sitten oli?!

- Jos mä sammutan auton niin ne tulee heti.
- Ei se nyt vielä mitään, mutta appajee, jos tupakin syttyttät, niin ne rymyää paikalle välittömästi.
- Pitäskö koittaa...
- Moi.
- No moi vaan, saatana! Missä helvetissä te viivyitte?
- Sori. Vähän kesti, muttaku...
- "Muttaku". Mikä vittu siinä voi olla, että naisilla menee siihen vartti, mihin miehillä menee minuutti. Mä oon aina sanonu, että jos miehet vois tulla raskaaks, niin siihen ei menis ku korkeintaa kolme kuukautta.
- Mennäänkö?
- Joo, joo. Mä poltan tän ensin.
- Mitä sä nyt muuten oot alkanu polttaan?
- Vihreetä Marlboroa.
- Joo, mutta mä meinaan, että miks?
- No, etkö sä sitten muka halua syöpää?
- En. Sä varmaan ootkin sitten kaunis näky, kun pitää amputoida alaleuka jonkun suusyövän takia.
- Joo, mutta kun saa yskääkin sellaisen syvän seksikkään sävyn ja sellasen mystisen savuverhon ympärilleen...

- Mihin me nyt ollaan menossa?
- Kauppaan.
- Ja meidän pitää käydä siellä Alkossa. Kerroinko missä tilanteessa multa tultiin viime viikolla kysyyn papereita?
- Et. Mä arvaan. Olit ostamas kalijaa.
- No kun en. Pelasin mummorullaa.
- Heh, ei vittu...
- Joo vittu. Joku äijä tuli siihen sillain tosi virallisena, että "olisko pojalla näyttää henkkareita?" Arvaa tuliko pikkusen nopeempaa paperit takasin.
- No aivan varmasti. Jätkähän on 24.
- Mitä me nyt sitten otetaan?
- Absinttia. Vai?
- No kai sitten. Siitä menee kyllä niin jumalauta sekasin, että ei mitään rotia.
- Niin. Viimeks kun juotiin absinttia, niin yritettiin ostaa sen yhden ravintelin kondomiautomaatti tyhjäks.
- Ai niin. Jätkä kävi vielä vaihtaan kympin kolikoiks, mutta eihän ne sieltä mihinkään loppunu. Niitä muuten löytyy vieläkin joka vitun lävestä.

- Ja papereita?
- Tosa.
- Ei sulla oo vielä ikää. Pitää olla kakskymmentä, että saa näitä väkevämpiä.
- No ei siinä mitään. Kaveri ottaa sen sitte.
- En mä myy tätä kyllä sullekaan, nyt kun mä tiedän, että sä annat tän tolle.
- No mitvit?
- Nii, että en mä voi myydä.
- No mikä helvetti siinä nyt sitten muka on ongelmana? Ei kai se nyt sua kosketa kuka sen juo?
- Kyllä se nyt vähän koskettaa...
- Nyt mua rupes sitten vituttaan. Mä juon sitten yksin koko saatanan pullon ja kuolen. Sulleko mä tuun kummitteleen, HÄH?!
- No okei, okei.
- No niin, sitähän minäkin.

--------------

 

[Tapio Rautalapio]

- Tieks miksä sanotaan neek... korjaan tummaihoista henkilöä, jolla on alkoholiongelma?
- No?
- Hiilihapoksi.
- No niin justiin. Pysäköitiin taas muuten invapaikalle.
- Mitä sitten? Kyllä me saadaa invapaikalle pysäköidä, me ollaan alkoholisteja.
- Haetaanko vielä kaupasta sikspäkki?
- No kai sitä pitää.
- Arvaa muuten, mikä on halvinta kalijaa? Voima-olut.
- Jaa. Mistä sitä saa?
- Tuolla meillä päin sitä myydään aiva tuskas. Sata pulloo lähtee jollakin 70 eurolla.
- Jumalauta. Sehän on yhtä paljon kun lippu Provinssirokkiin.
- Niin, ja sadalla pullolla Voima-olutta saa myös hienoja musiikkielämyksiä, kun sopertaa ojan pohjalla Popedaa ennen kun sammuu, näin Kristian Voutilaista lainaten.
- Aivan. Eli kannattaa sijottaa Voima-olueeseen.
- Taipuukohan se nyt noin? Ettei olis Voima-olueen...
- Sillä seikalla ei oo mulle niin minkään laista seksuaalista merkitystä.

- No mihin vittuun ne tytöt nyt taas jäi?
- Sielä ne vertaili jotain kasvovoiteita, kun mä ne viimeks näin.
- Juuri näin. Että tässä sitten vissiin odotellaan vielä hetki.
- Onko sulle muuten tullu jo opintotuki?
- Onhan se. Toissapäivänä.
- No mikä vittu siinä sitten voi olla, kun mulle ei oo tullu...?
- Jaa-a. Mutta nythän sulla on joku asia, mistä sä voit itkee baaritiskillä oksennukset rinnuksilla. "Ne eih maksha mulle tukhia..."
- Sä sitten aina löydät jotain positiivista kaikesta. Mulla kävi kyllä mielessä, että tämmönen kohtelu mun pitää jotenkin kostaa. Uhri vois olla vaikka Kelan paikallisjohtaja.
- Mehän voidaan vaikka käydä vuokraamassa kaivinkone ja käydä yöllä kaivamassa sen parkkipaikka helvettiin. Saa sitten miettiä mihinkä lyö autonsa.

- JESUS, KU OLI KOMIA TRAKTORI!
- Kunnon zetori.
- Päivää.
- No kuule, päivä se on tämäkin. Mitä ostitte.
- No mä ostin sellasta kiinteyttävää aloe vera-pohjasta kosteus-emulsiota, joka avaa huokosia ja siinä samalla...
- Ei kai mua nyt ihan oikeesti kiinnosta...
- No mitä sitten kyselet, perkele.
- Jos me viedään nyt noi ensiks, ja ruvetaan sitten pikkuhiljaa kiskomaan pohjia.
- Se on jämäkkä idea. Voidaan siinä samalla napata kuski kyytiin.

------------------------

 

[lintu]

Jaahas pitäisikö hälyttää ÄTPPOMK?

 

[Ex]

-Voi vittu Oiva!
-Hä... Mitä?
-Kato ny tätä menoo!
-Hä... Mitä?
-Voi vittu pistä ny se liimatuubi pois! Sanoin että... Äh, antaa olla! Missä sun magnumis on?
-Ai se... Ootas... No, tossahan se on kaljakorissa! Hei Ex, Saanks mä taas ampuu jonkun?
-No totta perkeleessä saat! Rauhallinen koti on muuttumassa muukalaisten leikkikentäksi. Ala ampua! Mää kaivan sotakirveen esiin.
-Kutsutaanks me Redsi kanssa paikalle?
-Ei helvetissä kutsuta! Onhan se tehokas niittaaja mutta kuka hitto täällä enää siinä hajussa viittii asua ja oleilla?
-Ooks sä vähän lälläri? Pelkääks sä sitä Geneven sopimusta?
-Vitut! Eks sää muista viimeks ku sun kaikki putkilot käpristy ja mun pullot hajos? Sitäks sää haluut?
-No en haluu, ei siis kutsuta. Kenet mä ammun?
-Ihan sama. Ammu kaikki jotka näät! Emmääkään aio kirvestäni pidätellä!

---

-Vittu sä oot hyvä ton kirveen kanssa! Osaisinpa itte yhtä hyvin!
-Ei sunkaan osumatarkkuudessa oo moittimisen sijaa. Sairaan siististi äijä osuu!
-Vittu lakakkaa ny nuolemasta toisianne saatanan homot!
-Reds! Mistäs sä siihen tulit?
-Suus kii ku mulle puhut, impparihomo! Mitä tää tarkottaa? Pidätte hauskaa ilman mua? Kaasutanks mä vähäsen?
-Älä helvetissä kaasuta, homma on jo ohi!
-Just sen takia mä kaasutankin teiät, saatanan oharimestarit!
-Älä ny hitsaa! Ota tosta kaljaa ni lähetään kerää pornoo!
-Pidä litkus perkele! Onks sulla Oiva tuubeja?
-O
-Siistii. Vippaa yks, ja Ex on mulle sitte yhet pornolehdet ja yhet lahtajaiset auki.
-No vittu joo.

 

[Tapio Rautalapio]

Niille, jotka ihmettelevät: minä en todellakaan tiedä mikä tämän ketjun tarkoitus on. Ja minä sentään avasin tämän. Se kertoo jotain.

ja jatkuu....

- No niin.
- Niin.
- Turvat tukkoon ja kaljat auki.
- Nimenomaan.
- Joko maistetaan absinttia?
- Onkohan se nyt ihan paras mahdollinen veto? Ei tässä olla vielä kolmeen tuntiin baariin lähdössä.
- Mistä vitusta lähtien sä oot tommosia kelaillu?! Muistaakseni jätkä on aina julistanu, että sillon otetaan kun hyvältä tuntuu...
- Mmmm... "tuntuu hyvältä"...
- No tuntuu, saatana.

- No niin, mitenkä tätä nyt sitten oikeaoppisesti nautitaan?
- Kaada sitä ensteks lasiin... kunnolla!
- No nyt on perkele piripinnassa sitten.
- Ja nyt otat lusikan ja kastat sokerinpalan sinne.
- Sitte?
- Otat stendarin ja sytytät...
- Fire! Fire! Fire!
- Nyt sitten vaan hererempsis...
- Toimitinko mä sitä kun melkein pääsin panemaan viime viikonloppuna?
- Jaa, kävelikö metrin päästä ohi?
- Haista sinä kuule vittu.
- Mielellään... levitä eteen.

- Emmoopäissäää....
- Vittu, mä oon kyllä päissään...
- Vittu, jätkä on kyllä päissään. Mutta mä oon eniten päissään.
- Arvaa mihinkä yhet jätkät laitto kerran meidän kylillä kilijut käymään?
- No?
- Kylypyammeeseen.
- Ei helevetti... sinnehän mahtuu monta sataa litraa vettä...
- No vissiin sen takia just... eipä lopu ihan heti.
- The roof, the roof, the roof is on fire, we don't need no water, let the motherfucker burn, burn motherfucker, burn!!

- Ei helevetti, eiköhän kohta lähetä liikenteeseeseen?
- Emmoopäissään...
- Älä nyt helvettissä ala riehumaan täällä. Lähetään ny autoon.
- Autosa...
- Hä?
- Autosa...

Että jatkakaa siittä... pelottaa vaan, että joku saattaa meikäläisen näistä jutuista tunnistaa.

 

[Corbucci]

Viestin lähetti lintu
Jaahas pitäisikö hälyttää ÄTPPOMK?

Kerropas mitä ihmettä toi ÄTPPOMK tarkottaa?

 

[Tapio Rautalapio]

No sehän meinaa, että Älä Töni Penttiä, Pentti On Mun Kaveri.
Eli ÄTTPOMK. Kyseessä on palstan Pentti-lovereiden tiivis yhteenliittymä.

 

[Nikke]

Viestin lähetti Tapio Rautalapio
Kyseessä on palstan Pentti-lovereiden tiivis yhteenliittymä.

Noup. ÄTPPOMK ei ole vain yhteenliittymä, se on elämäntapa.

 

[Corbucci]

Viestin lähetti Nikke
Noup. ÄTPPOMK ei ole vain yhteenliittymä, se on elämäntapa.

Aa..Kiitoksia paljon tästä valaisusta.

 

[msg]

enää pitäisi vaan tietää kuka on pena

 

[Carlos]

Viestin lähetti Nikke
Noup. ÄTPPOMK ei ole vain yhteenliittymä, se on elämäntapa.

Se ei ole pelkästään elämäntapa, se on elämäntavan yläpuolella, ympärillä, ja kaikkialla. ÄTPPOMK on itsessään jo pyhä kolminaisuus, tai oikeastaan nelinäisyys. Pentti mainitaan järjestön nimessä kahteen kertaan, minut kerran, ja kaverikin kertaalleen. Se kertonee asiasta olennaisen, on olemassa minä ja veljet, sitten on olemassa the suuri sir Pentti, ketä me suojelemma.