Mitä kuuluu lapsuutemme satuhahmoille nykyään?

[kananlento]

Hän-Miehen kamu Moss Man kehitti pahan alkoholiongelman ja elää kodittomana juoppona lähimetsässä. Häntä ei juuri erota sammalpeitteestä varsinkaan sammuneena.

Tulipa tästä mieleen, että sukulaispoika tuli viime vuonna innosta puhkuen kertomaan että näki meikäläisen kovasti mainostaman He-Manin lelujen museossa Tampereella. Perkele, He-Man ei ole ikinä tarpeeksi vanha museoon!

Toisaalta, alkoholisoitunut Hän-Mies taitaa juopotella museon nurkilla paikan tullen kertomassa kännipäissään lapsille legendoja parhaista vuosistaan. Kunnes poliisit siirtävät miehen taas selviytymään yöksi putkan puolelle.

 

[Rod Weary]

Toisaalta, alkoholisoitunut Hän-Mies taitaa juopotella museon nurkilla paikan tullen kertomassa kännipäissään lapsille legendoja parhaista vuosistaan. Kunnes poliisit siirtävät miehen taas selviytymään yöksi putkan puolelle.

Eikös tuo mennyt naimisiin suomalaisen kehonrakentajan kanssa? Välit taisivat viiletä, kun ko. daami siirtyi viihdemaailmaan ja politiikkaan.

 

[FASlapsi]

Turtleseista Leonardo asuu nykyään Osakassa Japanissa, ja on suhteellisen kuuluisa nimi paikallisessa porno-skenessä, japanilaiset kun keksivät vaikka mitä jännää käyttöä mieskilpikonnalle. Donatello menehtyi unohdettuna ja halveksittuna friikki-erakkona mutageenin aiheuttamaan kilpirauhasyöpään Kokkolassa. Rafaello teki lyhyen uran Kanadassa vapaapainijana, mutta yleisön mielenkiinnon hälvettyä sai kenkää ja asuu nykyään Vancouverin viemäreissä sekavia öristen. Michaelangelo jäi koukkuun World of Warcraftiin, ja on tätä nykyä pelin suurimpia nimiä, kirjaimellisesti, Mike kun ei nykyään koneensa äärestä juurikaan poistu muuta kuin satunnaisia WC-käyntejä ja pizzatilauksia varten.

April meni naimisiin Casey Jonesin kanssa ja he muuttivat rivitaloyhtiöön Vantaan Martinlaaksoon, mutta kiihkeänä alkanut liitto muuttui pian väkivaltaiseksi, ja muutaman maalivahdin jääkiekkomailalla suoritetun vaimonsa pahoinpitelyn jälkeen Casey Jones pidätettiin ja vangittiin naapureiden hälytettyä paikalle poliisit. Casey Jones istui kahden vuoden kakkunsa, ja livahti Thaimaaseen, miehen nykyinen olinpaikka on tuntematon. April elelee vähävaraisena kahden lapsen YH-äitinä siinä samassa martinlaaksolaisessa rivitalossa. Ensimmäinen lapsi on Casey Jonesin, toisen isästä ei ole mitään tietoa koska eronsa jälkeen April jakoi melko ahkerasti toosaansa paikallisissa räkälöissä.

Mestari Tikku vangittiin ja vietiin Miamin eläintarhaan, jossa hän sairastui masennukseen ja kuoli apaattisena hylkiönä ja "Miamin eläintarhan tylsin otus"-tittelin kanssa vuonna 2008. Samaisen eläintarhan Bebop-sika lähetettiin vaihdossa Porin kotieläinpuistoon, josta tämä irokeesipäinen järkijättö karkasi ja elää tätä nykyä onnellisena muiden porilaisten seassa Ässien mestaruuden jälkihöyryissä. Rocksteady-sarvikuono voitti kehonrakennuksen maailmanmestaruuskisoissa hopeaa vuoden 2004 kisoissa, mutta seuraavan vuoden kisoihin valmistautuessaan steroidien käyttö lähti lapasesta, ja Rocksteady kuoli sydänkohtaukseen salille kesken penkkipunnerruksen.

Silppuri heitti naamionsa ja piikkisuojansa pois, ja ryhtyi liikemieheksi, varsin menestyneeksi ja kuuluisaksi sellaiseksi, nykyään hänet tunnetaan nimellä Stephen Elop.

 

[Ikävänkantaja]

Myyrä työllistyi Tsekkoslovakian hajottua hyväpalkkaisiin hommiin Microsoftille, josta hänet lähetettiin vuonna 2010 lahjakääreissä Nokian pääkonttorille. Tyyris tyllerö putosi muurilta, laihtui 360 kiloa, ryhtyi diplomi-insinööriksi ja näytti surulliselta vuonna 2013.

 

[Noitarumpu]

Nyt mä sen päätin! FASlapsen tekstejä en enää ikinä lue työpaikalla! Tässä on tekemistä naamanilmeiden kanssa asiakaspalvelussa, kun mielessä on viimeiset kutkuttavat tekstit kyseiseltä herralta. Yhtään hänen teksteistään ei mene niin, etteikö jossain kohdassa ala hirnuminen pukkaamaan päälle."Irokeesipäinen järkijättö"..voi luoja FASlapsi, mistä sulta nuo kaikki pulppuaa!!

 

[sekolust]

Homer Simpson erosi Margesta, pakkasi laukkunsa ja muutti Thaimaahan. Thaikuista kouraan on tarttunut shemale ja Moen bisset on vaihdettu margaritoihin. Kuuman auringon alla tämä varhaiseläkeläinen on laihtunut merkittävästi. Rakkaalta shemaleltaan Homer on saanut klamydian.

Marge otti eron kovin raskaasti ja muutti Berliinin itäosiin näkemään maailmaa. Mukaan tarttuivat myös Lisa ja Maggie. Pian muuton jälkeen Marge pokasi itselleen saksalaisen miehen ja elää nykyään toyboynsa kanssa varsin vapaasti. Seksi sujuu ja katkaistujen piuhojen takia ei enää uusia mukuloita ole pukannut.

Lisa ei ikinä sopeutunut Berliiniin ja saksalaiseen ruokaan. Wurstien luvatussa maassa vegeily ei todellakaan ollut se paras vaihtoehto, varsinkaan kun kyseessä on vähemmän sosiaalinen maahanmuuttaja. Haaveet yliopistourasta kariutui heroiiniin ja nykyään Lisa myy persettä Amsterdamissa, sen minkä narkkaamiselta ehtii.

Saksan toimiva terveydenhuolto huomasi Maggiella pahan aivovamman, jonka takia tämä ei tule koskaan puhumaan ymmärrettävää kieltä. Diagnoosin jälkeen Marge päätti lempata viimeisenkin mukulansa Dresdeniin orpokotiin. Maggie elää sidottuna rautapunkkaan, imee tuttia ja kuolaa jatkuvasti.

Bart muutti pois Evergreen Terracelta jo ennen Homerin ja Margen eroa. Syykin tähän on selvä: Bart oli onnistunut pistämään naapuriin muuttaneen Juanitan paksuksi. Bart ja Juanita muuttivat Maineen ja omistavat nykyään rivitalopätkän, pickupin, koiran ja terveen poikalapsen. Töikseen Bart pyörittää omaa firmaansa ja työllistää samalla 1251 meksikaania.

Barney ei ikinä pystynyt hyväksymään Homerin muuttoa, vaan kuoli pian tämän jälkeen oman käden kautta. Vuosikausia jatkunut ryyppyputki katkesi kertaiskulla miehen mentyä jojoon Moen kuppilan vessassa. Ruumis löydettiin muutama viikko myöhemmin kun panimofirmat alkoivat etsiä syytä pienentyneelle myynnille. Kaipaamaan jäivät Duff Ltd ja Moe, tai pikemminkin kummankin kassa.

Barneyn kuolema johti siihen, että Moen kuppila oli pakko sulkea. Kun enää Barney ja Homer eivät olleet tuomassa tuohta taloon, oli talo pakko sulkea taloudellisten realiteettien takia. Sinnikkäänä yrittäjänä Moe ei suinkaan heittänyt pyyhettä kehään, aivan kuten ei heittänyt ollessaan Homerin nyrkkeilymanageri. Moe muuttikin Espooseen, lihoi syödessään muutakin kuin kuolleita rottia ja johtaa nykyään Perussuomalaisia. Rooli on sinänsä Moelle tuttu, puhuihan hän jo "immigantsien" aiheuttamista ongelmista vaikka karhuja syytettiin.

 

[Kerouac]

Seikkailu-sarjan hahmoille kävi sittemmin seuraavaa:

Se ainainen yhdessä seikkaileminen johti lopultakin myös eroottisiin seikkailuihin. Tämän johdosta naivat niinsanotusti ristiin, joten Dinah'ista tuli Jackin vaimo ja Annesta Philipin vaimo.

Jack Trent muutti Suomeen ja elää nykyään lemmikkipapukaijansa Kikin siivellä (sic!). Koska hänen vaimonsa Dinah on mainittu Guinnesin Ennätysten Kirjassa, kategoriassa "Neuroosien määrä yhdellä ainoalla henkilöllä", eikä Jack mitenkään jaksa nalkuttavaa ja neuroottista vaimoaan, hän vetäytyy aitona brittiläisenä ekstentrikkona kellariinsa, jossa hän harrastaa ornitologiaa, VR:n aikatauluja ja mosambikilaista strutsipornoa.

Anne todellakin nai Philipin. Hän on toivottaman sokea kaikille miehensä heikkouksille eikä ihmettele kun miehen ylityöt tuntuvat venyvän aamun tunneille asti ja vieraan hajuveden hajukin on aina jäänyt "kun nyt kokeilin testeriä tavaratalossa". Philip on kohonnut huomattavan asemaan Englannin Konservatiivipuolueessa, eikä nousevan poliitikon tähteä ole himmentänyt edes hänen poliittiisen vastustajansa EU-parlamentaarikko Sepp Lehtmeyer'in kirjoittama (faktoiltaan paikkansapitävä) pamfletti nimeltään "Lista eläimistä joita brittisika Philip Mannering on nylkyttänyt tai yrittänyt nylkyttää".

Ja se Kiki? Kiki sai hyvinpalkattua työtä (jolla elättää sekä Jackin että Dinahin) Suomen Jääkiekkoliiton tiedottajana. Työnsä johdosta Kiki on oppinut 'jyrähtälemään' jokaisen älyttömän onelinerinsa.

 

[nummenkallio]

Lapsuuteni satuhahmo Myyrä ei ole koskaan hylännyt minua, vaan kiertää mukanani kaikissa mahdollisissa tapahtumissa ja myös ulkomailla. Myyrän kanssa on käyty niin Camp Noulla kuin La Bombonerallakin. Nyt Myyrä on kanssani laittamassa kesämökkiä talviteloille. Kävimme Myyrän kanssa juuri saunassa, joimme olutta, ja nyt korkkaamme pullon hyvää skotlantilaista viskiä. Yleensä Myyrä juo minut pöydän alle, niin varmaan nytkin.

 

[sampio]

Megatron pyrki Suomen presidentiksi ja itsevaltiaaksi keskustan ehdokkaana viime vaaleissa, mutta jäi Bumblebeen, Hot Rodin ja kumppaneiden taakse omasta mielestään yllättäen. Muut kyllä tajusivat heti lähtöjään, ettei se taaskaan onnistu. Ei Autobotteja pidä jättää vartioimatta hetkeksikään ja sitä paitsi Starscream kusee nilkoille aina.

Soundwave kirjoittelee akateemismaisia jorinoita Jatkoaikaan. Kasetiksi muuttuva pikkuapulainen viittaa pahaan leffa-addiktioon. Lisäksi Soundwave pyöräilee säännöllisesti Tuton peleihin ja tekee hilpeitä lomareissuja keskitysleireille.

Optimus Prime on lastentarhanopettajana Porvoossa. Työ on antoisaa ja mielekästä, mutta satunnaisesti mieleen hiipii ajatus, että jostain ei niin humaanista hommasta voisi saada jopa säästöön rahaa. Muuten kaikki menee ihan hyvin, mitä nyt kukaan ei tajua ulkoilun alkaessa käskyä muuntautumisesta.

Starscream pitää homobaaria Mikkelissä, syyhy on sillä kikkelissä.

Edellisistä osa sisältää viitteitä tosiolevaisiin, osa on puhtaasti fantasiaa. Saatte itse päätellä kunkin osuuden.

 

[pehtoori]

Jaki ja Nuka. Nuo orvot pikku karhunpojat.

Jakin elämä lähti täysin lavasta otsoiän saavutettuaan, johtuen luultavasti vanhuuskompleksista, jota koki pikkuveljensä Nukan vuoksi. Alaskan varjomailla oli kaiken lisäksi älyttömän vähän pillulla varustettuja narttukarhuja, joten oli miltei pakko tallustaa kohti rattoisampia, luvattuja maita. Pikku uintireissunhan siinä Jaki joutui taistelemaan, mutta se vain valmisti juuri teini-ikään saapunutta pikku karhu-urosta tekoihin, joista ei ollut vielä itsekään tietoinen. Kylmäkin siinä meinasi keskellä Beringsalmea tulla, mutta niin vain jaksoi teini-Jaki simmata kohti Neuvostoliiton vieläkin jäätävimpiä preerioita. Dežnevinniemen saavutettuaan karhu näki pitkästä aikaa ensimmäisiä tuttuja hahmoja, ihmisiä. Nämä ihanat kaksijalkaiset sitten adoptoivat Jakin ja tutustuttivat viinan ja pilven parissa työskentelevien ihmeelliseen maailmaan. Ihmiset tuntevat tämän maailman nimellä viihdeteollisuus. Nykyään Jakilla on päivittäisannos kohdillaan ja tykkää kovasti kutsumanimestään Ganja. Tässä Jaki tänä päivänä.

Nuka puolestaan liittyi Karhuihin vasta myöhemmin ja tekikin ihan mukiinmenevän uran. Tässä yksi Nukan tärkeimmistä maaleista kohdassa 0:43. Pani kaikkea mikä liikkuu ja on yhä tyytyväinen itseensä. Tässä tuorein kuva.

 

[Musta Nuoli]

Soundwave kirjoittelee akateemismaisia jorinoita Jatkoaikaan. Kasetiksi muuttuva pikkuapulainen viittaa pahaan leffa-addiktioon. Lisäksi Soundwave pyöräilee säännöllisesti Tuton peleihin ja tekee hilpeitä lomareissuja keskitysleireille.

Toisinaan tulee Soundwavelle kipakoita väittelyitä riitaisien mutta varsin yksipuolisten Constructiconien kanssa. Silloin kannattaa muistaa vanha totuus, joka ei pala tulessakaan ja joka on myös YouTubessa: "Soundwave superior, Constructicons inferior".

Tosin kun pöly tuostakin kärhämästä lopulta laskeutui, niin voittajaksi olikin selvinnyt umpikiero, moraalisesti turmeltunut ja sadistinen selkäänpuukottaja Starscream. Joka myöhemmin räjäytettiin avaruuspölyksi Unicronin kätyriksi muutetun Megatronin eli Galvatronin toimesta. Mitä tästä opimme? Emme mitään, paitsi että Orson Wellesin uran viimeinen rooli oli planeetan kokoinen.

Kaikelle kansalle muistutukseksi Lion-yhtyeen suurin ja ainoa hitti, Transformers-elokuvan (sen ainoan oikean eli 1986 animaation) tunnaribiisi.

 

[Uleåborgir]

Eräs lääkäri määräsi noin 1980-luvun alussa Risto Reipas -nimisen nuorehkon miehen ns. pakkohoito- eli M1-lähetteellä psykiatriseen hoitolaitokseen. Sosiaalitoimen tarkistuskäynnillä oli käynyt ilmi, että Risto Reipas mahdollisesti voisi olla järkkynyt mielenterveydeltään. Tämän totesikin lääkäri haastateltuaan Ristoa tämän kaoottisessa kodissa haja-asutusalueella. Ristolla oli skitsofrenian positiivisina oireina muun muassa kokonainen metsän eläimistö ja heidän kanssaan suoritettu vuorovaikutus puheineen ja puissa sijaitsevine avarine asuntoineen.

Tässä metsässä eli Risto Reippaan harhoissa muun muassa Euroopassa kokonaan eläintarhojen ulkopuolella esiintymätön tiikeri, kenguru ja suisidaalinen aasi sekä pieni homoseksualistiksi epäiltävä possu.

On hyvä kertoa enemmän Riston lapsuudesta, ehkä tragedia valkenee näin lukijalle paremmin:

Risto Reipasta oli laiminlyöty lapsena jatkuvasti, eikä hänellä ollut yhtään ystävää tai muuta läheistä ihmissuhdetta. Hänen ihmissuhteensa olivat hyvin repaleisia ja hajanaisia, ja hän ei ollut muun muassa koskaan tavannut isäänsä. Riston masentunut alkoholistiäiti lukitsi pojan monasti juurikaskellariin ilman vettä tai käymälämahdollisuutta. Risto pääsi muuttamaan pois kellarista vasta, kun äiti oli menehtynyt metanolimyrkytykseen. Risto puri tiensä läpi puisesta kannesta, minkä seurauksena hänelle ei jäänyt suuhun kuin yksi silmähammas. Tähänkin öräsintä muistuttavaan hammaspiikkiin iskeytyi niin jykevä karies, että Risto kärsi vuosia hirmuisista hermosäryistä.

Psykiatrisessa sairaalassa Risto Reippaalle määrättiin vanhakantainen neuroleptilääkitys, sähköšokkeja, kylmiä sekä kuumia kylpyjä. Näiden lisäksi Risto ei saanut puhua kenellekään moneen vuoteen, ja hänet puettiin päivittäin rauhoituspaitaan. Ajateltiin myös, että roikottaminen katosta pää alaspäin saisi Riston "köntistyneet pintaveret" liikkeelle. Roikottamisen takia Riston vasemman silmän paine kohosi niin suureksi, että siitä katosi näkökyky. Kipujen ja hoitojen vaikutuksesta Risto ei nukahtanut 8 vuoteen. Risto menetti puhekykynsä mahdollisesti puhekiellon vuoksi.

Kerran huolimaton hoitaja oli laskenut ammeeseen niin kuumaa vettä, että Riston kehon ihosta paloi noin 70 prosenttia, ja hän joutui tehohoitoon palovammoihin erikoistuneeseen sairaalaan Ruotsiin. Tällöin Riston elämässä tapahtui yllättävä käänne. Hän karkasi hieman toivuttuaan sairaalasta ja ehti tuskistaan huolimatta Kolmårdenin eläintarhaan, vaikka viranomaiset etsivät laajasti Ristoa. Kolmårdenissa Risto Reipas murtautui yöllä karhujen aitaukseen, ja karhut tappoivat Riston. Ristolla oli kuollessaan kainalossaan purnukka, jossa luki "Hinajaa".

 

[pernaveikko]

suisidaalinen aasi

Tässä kohtaa repesin. Pitääkö tuo paikkansa, nyt tarvittaisiin jotain tarkkoja lausuntoja. Muistan kyllä tietenkin melankolisen aasin, mutta että noin huono tilanne olisi ollut.

 

[sekolust]

Neuvostoliiton romahtaessa kovan linjan stalinistina tunnettu joulupukki murtui aivan tyystin. Enää ei tasapuolinen, oikeudenmukainen, raaka ja julma ideologia antanutkaan vastauksia maailman muuttuneeseen tilanteeseen. Nyt raha ratkaisi ja jos sille köyhälle etiopialaiselle täytyi kapitalismin takia antaa hiekkaa joululahjaksi, niin eihän siitä nyt mitään tullut. Neuvostoliiton aikoihin pystyi sentään toivomaan parempia aikoja ja imperialismin kukistumista.

Aatteensa kadottaneena joulupukki lopulta ajautui viinapirujen käsiin. Osaltaan asiaa saattoivat vaikuttaa myös Muurmanskissa sijainneen lelutehtaan valuminen oligarkkien käsiin ja omien "osakkeiden" vaihtaminen vodkaan. Vaikka duunia oli vain yhtenä päivänä vuodessa, oli sekin lopulta alkoholisoituneelle joulupukille raskas taakka. Tämän seurauksena suomalainenkin lapsi muistaa 1990-luvun ankeat joulut.

Vaikka kommunismi näytti päättyneen ennen kuin edes ehti kunnolla alkaa, joulupukin viinahuuruinen mieli pyrki kieltämään tilanteen. Korvatunturin työpajalla meno oli kuin gulakeissa, tonttuja kuoli kasoittain puhdistuksissa ja joulupukki näki vihollisia kaikkialla. Pääsiäispupun peräänkin hän lähetti oman KGB:nsä, Tonttujen Sosialistisen Internationaalin Parantamiseen Suunnatun Kasarminsa. ToSIPasKa ei kuitenkaan löytänyt pupua, vaikka gulageilta saatujen irtohampaiden avulla hammaskeiju onnistuttiinkin saamaan nalkkiin.

Lopulta kesällä 1999 tontut nousivat kapinaan alkoholisoitunutta johtajaansa vastaan. Tiukkojen väittelyiden, väkivallan uhan ja puolisotilaallisten joukkojen muodostumisen jälkeen joulupukki pakeni Tsetsheniaan. Länsi suorastaan vapisi pelosta ja pelkästi miten lapset suhtautuisivat asiaan. Olihan jo useampi joulu mennyt synkeissä merkeissä aikuisten ostaessa lapsilleen lahjat. Lopulta elokuussa länsi joutui taipumaan lasten edessä, hankki joulupukille korvaajan ja antoi tukensa Venäjälle savustaa rotta kolostaan.

Lopulta joulupukki kaatui Groznyssa toukokuussa 2000 ankarien tulitaisteluiden jälkeen. Muutamat kapinalliset tontut jatkoivat vielä sissisotaa, mutta sota oli heidän osaltaan jo menetetty. Alkoholisoitunut joulupukki oli vain vetänyt heidät mukanaan kohti turmiota ja lännessä lapset suorastaan rakastivat uutta joulupukkia. Ja mikäs siinä oli rakastaessa, kun kontista paljastui uusia konsoleita ja kännyköitä aiempien vaatteiden, käpylehmien ja pioneeri-pinssien sijaan.

Joulupukin ruumis poltettiin ja valkoisella orilla ilman paitaa ratsastanut Putin levitti tuhkat ympäri Abhasiaa.

 

[Musta Nuoli]

Unihiekkaa lasten silmiin levittäneen itäsaksalaisen Nukkumatin nykyiset esitykset ovat kaikki vanhoja uusintoja, koska Nukkumatti pidätettiin Saksan yhdistymisen jälkeen epäiltynä lasten seksuaalisesta hyväksikäytöstä.

Nukkis oli saatujen tietojen mukaan huumannut lapsia PCP-enkelipölyllä, kuvannut näitä kameralla ja raiskannut brutaalisti. Nukkumatti, oikealta nimeltään Hans-Holger Todessehnsucht, 79, osoittautui poliisin vanhaksi tutuksi, jolla oli synkkä natsimenneisyys ja useita aikaisempia tuomioita muun muassa katumasturboimisesta Itä-Berliinin köyhälistökortteleissa.

Nukku-Mattia kaipailtiin myös kansainvälisistä rikoksista, sillä hän oli liikkunut muun muassa Suomessa saaristoseudulla salanimellä Nuuskamuikkunen. Hän oli esiintynyt vaeltavana kulkurina ja jäänyt kiinni sekä huumepiipun polttelusta että lasten seksuaalisesta hyväksikäytöstä yhdessä muodottoman lihavan ja karvattoman pedofiiliystävänsä mr. Muumin kanssa.

Mr. Muumin sisäsiittoinen ja sukurutsainen suomenruotsalaisklaani pyöritti muutenkin alueella lapsikauppaa ja diilasi Espanjasta käsin kovia huumeita. Mukana salajuonessa oli kulturelli mutta dekadentti homoseksuaali Hemuli sekä rivo ulostefetisisti Haisuli. Muumien laaksossa elettiin jatkuvan pelon vallassa, eikä kukaan uskaltanut lohduttaa Nyytiä.

Mr. Muumi pahoinpideltiin myöhemmin vankilassa hengiltä työntämällä sorkkarauta Mr. Muumin takapuolesta sisään. Vankitoverien kuultiin jälkeenpäin todenneen, että "olihan sillä se persereikä kuitenkin".

 

[Arnold]

Maija Mehiläinen, Nalle Luppakorva, Nils Holgerström ja Nikke Knatterron, missä pelaavat nykyään? Nykyajan kersat eivät tiedä 80-luvun muksujen suuruuksia.

 

[Iker]

Maija Mehiläinen, Nalle Luppakorva, Nils Holgerström ja Nikke Knatterron, missä pelaavat nykyään? Nykyajan kersat eivät tiedä 80-luvun muksujen suuruuksia.

Toi Nils Holgerström on tuttu nimi, taisi pari vuotta sitten olla vetämässä meille yhtä kurssia Tukholmassa. Tämän skånelaisittain murtaneen Holgerströmin nuoruuden roolia tai osallisuuttaan 1980-luvun satumaailmassa en kyllä millään saa päähäni, täysin vieras hahmo.

Nalle Luppakorva ajaa nykyään taksia Tampereella, edelliskesänä oli vielä musta Volvo V70 alla mutta nyt näytti viime vierailulla kulkupelinä olevan punainen XC60.

 

[sekolust]

EESTI LAUL 2013: Winny Puhh - "Meiecundimees üks Korsakov läks eile Lätti" - YouTube

Nyt on vedetty pohjat. Viron Euroviisikarsinnoissa (?) joku bändi (?) kertoo tarinan kohtuullisen konkreettisesti. Kyseessä siis melko hypnoottinen lavaesitys.

Tuon perusteella näyttäisi siltä, että Chewbacka heitti hanskat tiskiin elokuvateollisuuden osalta. Nykyään hän asuu Virossa, on laihduttanut ~150kg ja esiintyy painitrikoissa laulaen. Entinen maskuliininen karvanaama onkin nykyään melkoinen homoikoni uuden lookkinsa kanssa, kukapa vastustaisi tiukkaan ja niukkaan asuun pukeutunutta anorektista karvanaamaa?

edit: Ja kuten videomateriaalin perusteella voi tarkkasilmäinen huomata, Kashyyykilta on muitakin wookieita loikannut Viron turuille ja toreille. Tai vaihtoehtoisesti kyseessä on Chewbackan uuden lookin vaikutus nykymuotiin.

 

[Ted Raikas]

Maija Mehiläinen, Nalle Luppakorva, Nils Holgerström ja Nikke Knatterron, missä pelaavat nykyään? Nykyajan kersat eivät tiedä 80-luvun muksujen suuruuksia.

Khömm, se on Nils Holgersson. Nyt tarkkuutta siellä takarivissä!

***

Nils Holgersson, tuo tuhma maatalon poika sattumalta löysi varsin jännänlaisia sieniä pellonreunasta ja vastoin kieltoja meni maistelemaan niitä. Pian alkoikin tapahtua kummia. Hän koki pienentyvänsä ja pihamaalla hanhet puhuivat, samoin kettu siellä metsänreunassa. Niin paha tripin aiheuttama psykoosi jäi päälle, että poika toimitettiin mielisairaalaan, jossa sitten kammiossaan seikkaili mielikuvissaan ympäri Skandinaviaa valkoisella hanhella ratsastaen, toinen toistaan sekopäisemmissä seikkailuissa.

Psykoosin hellitettyä lopulta hän pääsi kotiinsa ja sai kuulla lemmikkihamsterinsa Rymyn menehtyneen. Nils ei toipunut tuosta iskusta ja lopulta hirtti itsensä punaisella lakillaan.

 

[Realcowboy]

Image-lehti (3/2017) on saanut selville Muumilaakson nykymenoa? Tom of Finlandin tuotantoon on tutustuttu siellä perusteellisesti.
Ja Tove Janssonin perilliset ovat hermostuneet totuuden paljastumisesta? (www.hs.fi/kulttuuri)