Tohtori Kuume
...is back arvon naiset ja herrat.
Pikkuisen oli ongelmia kunnon kanssa viikonloppuna ja määräsin itselleni antibiootteja, mutta apteekki ei hyväksynyt reseptiäni, natsit s-tana! Mitkä ne lääkärinpaperit muuten on?
Enivei, tohtori Kuume suosittelee HIFKin kaukofaneille, eli muita joukkueita nimellisesti kannattaville, mutta oikeasti HIFK-sydämen (iso, punainen) tai HIFK-aivot (pienet, väkivaltaiset) omaaville kielikylvyn tyyppisiä HIFK-kylpyjä.
Käy läpi mediaa ja KYLVETÄ itseäsi HIFK-aiheisilla jutuilla. Löydät pelkkiä skandaaleja, huumepidätyksiä, väkivaltaa, aviodraamoja etc..vain murhamies (toistaiseksi) puuttuu. Sitten KYLVETÄ itsesi lukemalla edestakas HIFKin kokoonpanoa ja P.Matikaisen lausuntoja. Tee mantroja; "Vittu sä koulutat niitä, meidän hyökkäyskalusto kestää vertailun Jokereihin, Aigars Cipruss.." tai "Me ei haluttu lähteä hintakilpailuun, näillä mennään, Kimmo Kuhta.." Siis aina ensin kaksi argumenttia Pentiltä ja perään nimi kokoonpanostamme. Siitä se lähtee. Alat tulla HIFK-henkiseksi.
Sitten juot sixpackillisen Koffia, lyöt naapuriasi tai ketä tahansa vastaantulijaa selkeästi turpaan ja käyt ostamassa PLAYOFF-KAUSIKORTIN keväälle -02.
Saatat jossain vaiheessa ihmetellä, että mitä helvettiä mä tällä läpyskällä teen, mutta ota lisää Koffia ja muista, että vessoissa kusevat vain nössöt.
Tätä 7 päivää peräkkäin, niin pesunkestävä HIFK-fani on valmis; kaljaanmenevä, tyhmä, väkivaltainen ja kusetettava + kuseskeleva örisijä.
Tämä on ainakin HIFKin johdon käsitys faneista, sillä brandi on suunnattu selkeästi tällaiselle kohderyhmälle ja hyvin tuntuu putoavan.
Ensi kaudella HIFK lopettaa jääkiekon pelaamisen tarpeettomana sijaistoimintana. Pelkkä faneilu riittää ihan hyvin.