Kirjoita vuoropuhelu

[ernestipotsi]

- Ken onkaan hän jonka kanssa allekirjoittaneella on kunnia tai häpeä suorittaa tuleva dialogi
- Tatami Samin mami Matami
- Minä olen Makkara
-
- Oletko käyttänyt koskaan laittomaksi luokiteltuja huumausaineita
- Olen
- Mitä aineita?
- LSD:tä, kannabista ja sokeria
-
- Mikä on suosikkinumerosi?
- Seisemän on luvuista kaunoisin
- Mitä ostaisit seksivälinemyymälästä?
- Mielin määrin kahvii ja tupakkaa
- Tavoitteesi MM-kisoissa?
- Spermaa perseeseen perkele!
-
-
- Öghf…öggggeer….yööghhg.
- Kuten Raamatussa sanotaan: nainen älköön lausu herransa nimeä kyrpä suussa

 

[Worrell]

*tuut tuut*

-Moro, tilasin teidän kautta pizzaonlinesta pizzaa. Miks se ei ole tullut, vaikka tilauksesta on jo kohta kaksi tuntia?
-Mitä kautta olette tilanneet?
-Mitä ollaan tilattu?
-Mitä kautta olette tilanneet?
-Pizzaa kaksi kappaletta.
-Ei kun mitä kautta olette tilanneet?
-Pizzaonlinesta
-Ei ole meidän ongelma, meillä systeemi nurin koko illan.
-Aha... Mites tää homma sitten niinku hoidetaan?
-Ei ole meidän vika, systeemi nurin koko illan.
-Tota joo.. Mitä kautta hoidan tän asian?
-Mitä kautta sinä tilasit?
-Pizzaonlinesta!
-Se ei ole meidän vastuulla. Käytä meidän omaa onlinepalvelua. Se toimii
-Selvä juttu... Otan sitten Pizzaonlineen yhteyttä ja valitan niille tuosta.
-Pahoittelut, että et saanut ruokaa. Hyvää pääsiäistä ja muista se meidän oma onlinepalvelu, kun jatkossa tilaat meiltä.
-Joo, kiitos samoin. Hei!

*klik*

 

[Major Julli]

(ovikello soi)

- päivää
- päivää
- ostatteko perunaa suoraan tilalta?
- mielellään
- montako säkkiä
- ööö ... paljonko säkissä on?
- 50 kiloa
- 50 kiloa?
- niin
- ei meillä mene semmoista määrä perunaa, eikö ole pienempää?
- ei ole
- valitettavasti ei pysty ostamaan
- onko teillä ajokoiraa?
- häh ... ei ole
- se syö paljon perunaa
- joo, mutta ei ole koiraa
- osta ajokoira
- enkä osta, mihin sitä tarvitsisin?
- kanalintujen metsästykseen
- en metsästä
- no, ota vahtikoiraksi
- ei nyt kyllä kiinnosta koiran ostaminen
- no entä puolikas säkki perunaa?
- no mutta justiinsahan sanoitte ettei ole kuin koko säkki?
- mutta kun teillä ei ole ajokoiraa
- no paljon se maksaa?
- kolmekymppiä
- no anna tänne

(lopputuloksena hölmistynyt kotiäiti seisoo ulko-ovella kädessään 25 kilon perunasäkki)

Tämä keskustelu tapahtui oikeasti 80-luvulla kotiovellamme, tämä ajokoira myyntitaktiikka on kyllä ihailtava tekniikka

 

[ernestipotsi]

Tämä keskustelu tapahtui oikeasti 80-luvulla kotiovellamme, tämä ajokoira myyntitaktiikka on kyllä ihailtava tekniikka

Oliko tuo ajokoirataktiikkaa käyttänyt herrasmies kenties tämän näköinen?

 

[JHag]

-Moi, minnekäs ajetaan?
-Espooseen Kivenlahteen
-Länsiväylää?
-Joo tottakai
-Kato aina pitää kysyä. Usein kyytiin tulee tiätsä sellaisia fakiireja, jotka osaa ihmeellisiä oikoteitä. Kato sellasia, joista meikäläinenkään ei tiedä mitään ja mä sentään ajan cäbii duunikseni!
-No ohhoh
-On on kuule ollut sellastakin viheltäjää tässä kyydissä. En viitti nimiä mainita, kun se on jo kuollut mutta yks nuortenlehden päätoimittaja mitä mä skujasin Gedaan helvetin usein, niin se halus aina ostaa hampurilaiset tosta Shellin pihasta, kato ku siinä oli sillon vielä Shell ja Snacky ja nyt ei vittu oo kun uutta taloa saatana ja kellä niissäkin on varaa asuakaan. No se tarjos mullekin aina burgerin ja mulla oli cäbissä just sitä varten aina elvistä kaseteilla..Kato siis C-kaseteilla, vittu muistatkos sitäkin aikaa saatana. On tää ihmeelliseks menny vai mitä. Vittu että lav mii tender on tiätsä edelleen ehkä paras biisi ikinä eikö vai oo mitä
-Joo
-No vittu täällähän on taas saatana näitä ryssärekkoja. Mä en vittu tajuu mitä ne täällä pyörii liikenteen tukkoina. Mä näin kerran yks yö kun yhen ryssärekan moottori sytty tuleen täs Länärillä. No, Iigor veti vilkun päälle, ajo tohon vähän sivuun ja vittu arvaa mitä?? Arvaa mitä se teki?
-No en arvaa
-Se lähti vittu käveleen! Kelaa! Rekka tulessa ja eiku dallaamaan. Kelaa mitä jengii, varmaan saatana käveli täältä Moskovaan vittu! On tässä tullu kuule ministereitä ja muitakin kuskattua ja nimiä en mainitse mut se yks ex-missi. Tiätko kuinka monen äijän kanssa oon vienyt sen himaan? Tiätkö? Arvaa, pystytkö yhtään
-No viiden
-Kato ei vittu viis riitä!! Siinä on ollu pitkätukkamuusikkoa, pukumiestä, jotain helvetin prätkäjätkää ja ties ketä. Mä oon vittu ollu ihan hiljaa täs skujaamas mutton ollut vaikeeta pitää pokkaa saatana kun aikuiset ihmiset meinaa ruveta nussimaan perkele pari kilsaa himasta. Meikäläinen on ollu tiätsä huuli pyöreenä ihan simona että mitä vittuu tässä maassa tapahtuu kun ministeritkin on tollasia. Mä luulen että ryssät tulee kohta rajan yli ja pistää meidät pakettiin ja myy varmaan jonnein vinkuintiaan saatana ja lätkäpelaajat, voi helvetti mitä porsaita nekin on saatana kaikki. Ja niiden muijat! Kerran käyty jossain NHL-alasarjassa niin johan ollaan Euroopan omistajia...
-Voit jättää mut tähän
-Joo, kolkytneljä kolmekymmentä, pyöristetään saatana hei kolmeenkymppiin, oot ollu tosi kivaa juttuseuraa. Tää on kuule yksinäistä hommaa ja joskus oon kelannut et mähän oon niinku vähän pappi! Kuuntelen kaikenlaista juttuu ja silti vittu - meikäläisellä pysyy suu supussa saatana. Niinku se yks buudomin kaveri, se joka oli pidätetty, tiätsä ei tässä nimiä tarvi sanoo, mut tonne Niipperiin on joskus sitä kuskannu ja vittu mun vaisto ei petä koskaan. Kyl se sen teki...
-Kiitti, öitä

 

[Evil]

R-kioskilla pienen kunnan keskustassa, 80-luvulla:

- Päivää.
- Päivää, mitä saisi olla?
- Punainen Marlboro, kiitos.
- Kas näin, 8,50.
- Tässäpä.
- Ja tästä vaihtorahat, olkaa hyvä.
- Kiitoksia, näkemiin.
- Näkemiin.


Hetken päästä tupakinostajan kotona:

- Perkele, sain äsken rahasta väärin takaisin.
- No, käy korjaamassa virhe.
- Ka miepä yritän.


Kioskilla uudelleen:

- Päivää taas.
- Päivää.
- Ostin äsken tupakkiaskin, neiti muistanee?
- Muistan kyllä.
- Huomasin kotona, että sain väärin rahasta takaisin. Voiko virheen vielä korjata?
- Ei valitettavasti voi.
- Harmi. Minun on siis pidettävä tämä ylimääräinen viisikymppinen itselläni. Kiitoksia, näkemiin.
- ...

 

[Surukuku]

-Moi, minnekäs ajetaan?
...
-Kiitti, öitä

Voihan kilin pilpero...

Tuli elävästi 80-luku mieleen, kun kuljin täältä Pohjoisesta viikoittain töissä Espoon Tapiolassa ja tuli lentokentän ja Heikintorin väliä mittariautolla vingutettua pari kertaa viikossa vähän turhankin pitkään.
Tuo yo. vuoropuhelun sävy, murre ja aiheetkin, etenkin poliitikot, olivat tuttua kauraa eikä siinä itse juuri mitään tarvinnut sanoa, kunhan kuunteli sujuvasti haukotusten lomassa.

Nostalgista, sniff...

 

[Aunt Wang]

Rekkamies puhuu yksinään ratissa.

-Täällähän minä ajelen pitkin Espoota, pitäisi puita kuljettaa jonnekin vitun meilahteen eikä ole hajuakaan että missä se on. Ja on muuten pitkät työpäivät, miksiköhän minä tähän työhön itseni valikoin. Ainiin! Olin niin paska joka jutussa enkä ole panostanut elämäni aikana mihinkään muuhun kuin munkkien syöntiin. Hahah, hohoh... Sellasta. Ai nyt se rekkakin päätti syttyä tuleen, parempi on Iigorin nyt poistua paikalta eikä paistua rrrrekan mukana. Sellasta. Joo on tää maailma kova paikka meille veli venäläisille, rjuotsalaisia emme ole, suomalaisiksi emme halua tulla ja venäjälle meitä ei tahdota.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Pikkukylän kahvila-ravintolan palveluluukulla, sunnuntai-iltana joskus 80-luvun lopulla. Kyseessä on kylän ainoa mesta josta saa minkään sortin pizzaa.

- No moi.
- Iltaa, mitäs herralle saisi olla?
- Ottaisin mukaan tonnikalapizzan.
- Selvä, laitetaan. (Avaa pakastimen ja kolistelee jäisiä pizzoja)
- ...kuule niitä ei ole tässä kiskan pakastimessa, odotatko hetken kun käyn keittiön puolelta hakemassa?
- (hiljaista nurinaa, pakastepizzaa saatana) No mikäs siinä auttaa.

- No löytyihän sieltä. Joo tässä menee 7-8 minuuttia kun saadaan sun pizza mikrossa kuumaksi. Tää on ihan umpijäässä.
- No jos mä maksan tässä välissä. Laitetaan vielä iso Cola Light mukaan.
- Tekee yhteensä 22,50. Cola täytyy hakea ravintolan puolelta. (Lähtee hakemaan Colaa, mutta viipyy pitkään. Mikrokin ehtii kilahtaa).

- No ei ollut isoa Light Colaa, mutta käykö muutama pieni pullo? Nyt on juomat vähissä, ykkösolutta on, vissyä ja maitoa myös. Ravintolassa on myös akuankkaa ja jotain muutakin.
- No jos saisin kolme pientä pulloa samalla rahalla?
- Ei kun et saa edes kahta kun juoma on kalliimpaa pienessä pullossa. Yhden saat, tai sitten pitää maksaa lisää jos haluat enemmän.
- Antaa olla. Jos annat rahat takas siitä pullosta.
- No ei tämä nyt minusta oikein ole...
- Eihän sulla ole edes myydä sitä pulloa josta otit rahat, mitä epäselvää tässä oikein on?
- No kun olisi voinut olla. Siis onhan meillä yleensä isoa Colaa, kevyttä ja tavallista. Nyt vaan ei ole. Kyllä minun mielestä sun pitäisi ostaa jotakin sillä rahalla kun se on jo kassakoneessakin. Käykö maito? Tai on tuossa purukumia, jäätelöä ja jotain muutakin, tai otatko juustohampurilaisen pizzan kylkeen?

- (Äimistelyä ja vittuuntunutta jupinaa) Älä viitti, sulla on nyt säännöt ihan hukassa. Tai hetkinen, ei teillä satu olemaan kortonkeja?
- Sulttaania on, otatko?
- Jaa, ei juomunäkkiä olisi?
- Ootas, käyn ravintolan puolelta katsomassa... (etsii taas aikansa ja palaa lopulta)
- Oli siellä useampikin toppa. Riittäkö yksi? Tekisi vielä neljä markkaa lisää.
- Tehdään kaupat. Onkohan se pizza enää yhtään lämmin?
- Ei varmaan. Odotas, laitetaan sille vielä pari minuuttia mikroa.
- Okei...

(Mikro kuumentaa pizzaa aikansa kunnes kilahtaa)
- Mitäs mausteita sun pizzaan laitetaan?
- ??? Mitä sulla on?
- No sinappi, ketsuppi, kurkkusalaatti ja majoneesi.
- Jos jätetään väliin tällä kertaa.
- Ei sitten. Tässäpä tämä sitten olisi. Varohan sitä folion pohjaa, se voi olla aika kuuma.
- OK. Kiitos moi.
- Moikka.

(Menee 2 minuuttia kun huomaan autossa ettei pizza ole tonnikalaa nähnytkään. Ihan selkeä kinkku-herkkusieni on kyseessä.)

- Hei mitäs nyt tehdään, eihän tämä ollutkaan tonnikalapizza, tässähän on kinkkua ja herkkusientä?
- (Raottaa foliota) No niinpäs onkin. Onko tämä muuten varmasti meiltä ostettu?
- ????????

 

[JHag]

Nostalgista, sniff...

Tohon on yhdistetty monien omien taksimatkojeni tositarinoita. Onneksi oon ollut yöaikaan yleensä vähintään puolet matkasta unessa : D

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

-Moi, minnekäs ajetaan?
-Espooseen Kivenlahteen

Kuten Surukuku edellä totesi, kuulostaa tutulta. Kai tämän sortin kuskeja on useampiakin, mutta yhden rattimiehen muistan jonka jutut olivat kuin hiilipaperikopio osasta tuota tarinaa. Siinä oli kiintoisaa matkata Vantaan perukoilta Espooseen. Toinen juttumies kelasi koko puolituntisen kyydin aikana tippien saamisia ja saamatta jäämisiä. Kuulemma pulsuilta saa parhaat tipit, mutta "yhteiskunnalta saatua rahaa on helpompi jakaa tippeinä kuin selkä hiessä tienattuja".

 

[Musta Nuoli]

Kuten Surukuku edellä totesi, kuulostaa tutulta. Kai tämän sortin kuskeja on useampiakin, mutta yhden rattimiehen muistan jonka jutut olivat kuin hiilipaperikopio osasta tuota tarinaa. Siinä oli kiintoisaa matkata Vantaan perukoilta Espooseen. Toinen juttumies kelasi koko puolituntisen kyydin aikana tippien saamisia ja saamatta jäämisiä. Kuulemma pulsuilta saa parhaat tipit, mutta "yhteiskunnalta saatua rahaa on helpompi jakaa tippeinä kuin selkä hiessä tienattuja".

Joskus ovat taksikuskillakin ammatin perusteet hukassa. Kymmenisen vuotta sitten tulin Helsinkiin ja otin taksin rautatieaseman edestä, Helsinginkadulle piti päästä. Aikansa kuski siinä sompaili, sen jälkeen käytiin kutakuinkin seuraava dialogi (mukaellen, 100% sanamuotoja en enää näin pitkän ajan jälkeen muista):

-...niin, Helsinginkadulle sitä mentiin.
-Joo, sinne, hotelli X:ään.
-Mikäs reitti sinne olisi paras, missä suunnassa se on, muistatko?
-En muista, en ole Helsingistä kotoisin.
-Joo no, mennään hei tästä. Odota hetki.

(Kuski pysäyttää auton ja kaivaa esille kartan, jota tutkaillaan tovi, mittari toki raksuttaa koko ajan.)

-Hmm..joo, tosta. Missä se hotelli oli, muistatko, oliko siinä semmoinen Siwa vieressä?
-En vaan edelleenkään muista tai tiedä, en ole ikinä tuolla ennen ollut.
-...Taisi olla joku kirkko siinä lähellä varmaan.
-Joo, varmaan sitten on. En minä tiedä.

(Auto saapuu vihdoin Helsinginkadulle suurin piirtein sinne päin, minne piti.)

-Olikohan se hotelli X nyt sitten tässä jossain lähellä....
-Joo, on se varmaan, mä jään nyt vaikka tässä pois.

Hotelli X (jonka nimeä en siis enää muista, kyse ei ole mistään nimettömästä pornoluolasta) löytyi sitten kun vähän aikaa kävelin. Toivottavasti taksikuski löysi vielä takaisin edes sinne rautatieasemalle. Ei millään pahalla, mutta jos ei helsinkiläinen taksikuski löydä Helsinginkatua, niin ammatin vaihto saattaisi olla hyvä ratkaisu. Ei tuo nyt ihan mikään pikkuinen syrjäkuja kuitenkaan ole.

Mainittakoon vielä, että kuski oli ihan vaaleahiuksinen, sinisilmäinen kantasuomalaiskuski, ei mikään viikon verran Helsingissä asunut ulkomaanvahvistus.

 

[stairox]

80-luvulla rantaruåttalaisessa pienkylässä. Vuoropuhelu vapaa käännös svenskasta.

Ärrävikainen nuori "kylähullu" tulee paikalliseen ravintolaan ja tilaa kaljan johon kassaneiti vastaa:
- Sori, mutta et saa kaljaa tänään.
- Mitäh?
- Mä en saa myydä sulle enää kun sulla on niin paljon velkaa tänne jo.
- Perrrrrkele, mä oon kunnan kalpein kaverrrri ja mua käsitellään kun neekerrrriä!

 

[Tadu]

Asiakaspalvelua postissa 26.9.2011.

- Tää paketti oli täällä niin kauan, että me lähetettiin se jo takaisin.
- Mitä?! Tässä pakettikortissahan lukee, että säilytetään 30.9 saakka....
- No siihen on kirjoitettu väärin

 

[sekolust]

Joskus aikanaan kuvitteellinen taksikuski nappasi Rautatieaseman edestä kyytiin aina yhtä mukavan aasiakkaan.

- Päivää, mihinkäs herra haluaisi kyydin?
- Stana vittu hottellhii
- Mikähän mahtoikaan olla herran hotelli?
- Vittu mä muista sathana.
- Mahtoikohan kyseinen paikka olla keskustan tuntumassa?
- Eiku vittu hsaril.
- Sarilla?
- Hsril sata..
- Älä siihen oksenna!
- BLAARGHH
- Pyyhi suun pielesi tuohon karttaan
- Mä vitun urpo karttaa tarvi, hesarille nyt!
- Asia selvä.

*matka jatkuu aina Hesarille asti*

- Olikohan herran hotelli mahdollisesti tuo tuossa Siwan vieressä oleva?
*vierestä kuuluu kuorsausta*
- Herätys herra, ollaankohan nyt halutulla hotellilla?
- Mitä? Mä jään täs.
- OK, se on sitten 76 euroa autonpesun kanssa.
- Vitun homo, pidä loput satasesta. Huora. Miespillu.
- Morjens!

*Taksikuski katsoo kuinka jurrinen ja omassa oksennuksessa oleva juopunut mies tallailee läpi Hesarin, oksentaen uudestaan Brakun kentän kohdilla ja lopulta päätyen oletettavasti oikealle hotellille. Ainakin se Brakun kentän vieressä olevaan helpotushotelliin (=wc) näytti jäävän.*

 

[Kai-Sakari]

- Auttava puhelin, Helena.
- Hei.
- Hei, hei. Kukas siellä?
- Ne tulee.
- Ketkä?
- Ne.
- Kenen kanssa keskustelen?
- Onks tää suojattu linja?
- Mmm... on?
- Hyvä on, olen Rodion Romanovits Raskolnikov.
- Hei Rodion.
- Onks sulla Helena massia? Mä tapan sen mummon, jos sul ei oo.
- Mee hoitoon.
- Menisin, mut ne ei ota.
- No kirvesmurhaa sitten joku. *klik*

 

[JHag]

-Kato onkse Nojosen Kari?
-No joo ja luokkakaveri Nyströmhän sä oot?
-Oon, kiva nähdä pitkästä aikaa
-Samoin samoin, mitäs puuhaat nykyään
-Mä oon muusikko, mitäs itse?
-Kato kato, mä oon elektroniikkainsinööri
-Ohhoh, onko hyväkin duunipaikka?
-Hei, sulle voin kertoo...on aika helvetin kova viritys päällä. Ollaan oltu monta vuotta Nokian alihankkijoita ja kun tilanne on mikä on, niin pitää katsella muuallekin
-Tottakai
-Niinpä me on saatu vähän jalkaa ovenrakoon tonne Samsungin suuntaan ja se voi kuule olla, että meikäläisestä saattaa tulla se meidän luokan ensimmäinen ja ainoa miljonääri! No vitsivitsi...
-Mutta eihän tossa mitään pahaa ole, kännyköitä tarvitaan aina, samoin tietsikoita ja siellä on varmaan isot fyrkat
-Joojoo, onhan mulla Nokian ajoiltakin jo sadan neliön rivarinpätkä Pakilassa maksettuna
-Kova juttu, hei onneks olkoon sulle
-Mutta se sun musajuttu, onko sulla ihan siis keikkaakin?
-Välillä on, välillä ei
-Joo, mahtaa olla rankkaa, mä hei maksan nää kaljat
-Ei tarvitse tai jos maksat niin mä hoidan seuraavat
-Ihan oikeesti Nysse, kyl mä tiedän että toi soittohomma on sellaista, ettei paljon raha jää taskuihin. Soitatko muuten jossain bändissä, minkä mäkin voisin tietää?
-Joo, oon Aerosmithin kitaristi. Oon ollut nyt 15 vuotta ja asun Los Angelesissa. Mulla on myös kämpät Nizzassa ja St.Moritzissa. Tuu ihmeessä käymään jos pukkaa matkahommaa sen Samsungin kanssa. Sori, mun pitää mennä, toi limo on mulle, oon menossa lentokentälle ja sieltä Moskovaan jollekin privakeikalle. Oli kiva nähdä ja tossa hei ne kaljarahat

 

[Aunt Wang]

Kaksi rottaa istuivat kivellä.

-Millastakohan ihmisen elämä olisi?
-En tiedä Hillevi, ehkä olisi mukavaa hallita koko tätä planeettaa ja lopulta syökseä se muun ekologisen elämän siivittämänä tuhoon. Sitten voisi vain miehitetystä avaruudesta katsoa meidän jälkeläisiämme jotka hädissään juoksentelevat pitkin laavamaista tannerta turkki palaen. Olisi se melkoista elämää Hillevi, olisi se vaan...
-Mutta eihän ihminen ole vielä rakentanut yhtäkään rakennusta avaruuteen, Hilari.
-Ei vielä, mutta NASA on kehitellyt kuusta jo kansainvälistä avaruussukkuloiden huolto, -korjaus ja parkkeerauspaikkaa.
-Se olisi kieltämättä loistavaa toteutessaan. Asutuksen levittäytyessä mahdollisuudet lopunkin avaruuden valtaamisen kasvaisivat.
-Hillevi, unohdit erään tärkeän seikan. Ennen kuin yksikään elävä olento Tellukselta voi edes haaveilla avaruuden asuttamisesta, heidän pitää ensin opetella pitämään edes nykyinen asutuksensa kunnossa.
-Kyllä, Hilari. Puhut asiaa. Toisekseen sivistyneen lajin pitäisi selvittää, mitä kävi naapuri-planeetallemme Venuselle. Koko ja rakenne vastaavat lähes identtisesti toisiaan, mutta toinen on tulikuuma ja toinen on lämpötilaltaan lieto. Jos selvitys onnistuu, voi niistä saatuja tietoja hyödyntää kun mietitään nykyistä tilaa ja kasvihuoneilmiötä.
-Erittäin mielenkiintoista, Hillevi. Toisaalta taas, jos ajattelemme Venuksella olleen elämää ja he ovat mokanneet homman samalla kaavalla kuin mitä ihminen noudattaa tällä hetkellä, voimme todeta nykymenolla olevamme tuomittuja kuolemaan aikojen saatossa. Vaikka lämpotilan nousu on hidasta, olemme kärisseet ilman mahdollista evoluution puuttumista asiaan jo noin sen ajan päästä kun tuplaamme nykyisen ihmisen ajanlaskun.
-Hienoa pohdintaa Hilari. Mutta voimme ajatella asiaa myös toiselta kantilta. Entä, jos väki Venuksessa olikin viisaampaa kuin nykyinen hallitseva olento maamme päällä? Kenties laskettuna heidän keskimääräisiin elämänkaariinsa, meidän aurinkomme olisikin liian lyhytikäinen mahdollistaakseen pysyvän elämän muodon ja he ovat päättäneet hylätä pätsinsä ja lähteä kenties jopa toiseen galaksiin.
-Ehkä koko aurinkokuntamme on joskus ollut asutettu, ehkä jokaisella planeetalla on ollut sinne sopeutuvaa elämää. Ehkä rottien pitäisi tehdä vallankumous ja ehkä meidän pitäisi hallita tätä planeettaa täysmuotoisesti niin kauan, että saamme signaalin toiselta elämän muodolta. Ehkä se on meidän kohtalomme.
-Toveri Hilari, kerätkäämme yhdyskuntamme yhteen ja vallatkaamme tämä saarron alla oleva planeetta jota johtaa laji joka syöksee meidät lopulta tuhoon ensin alistettuaan jokaisen meistä laitoksiinsa, joista jo moni meistä muista on!
-MATKAAN!
Keski-ikäinen kaljupää juntti saapuu paikalla.
-PERKELEEN VITTUSAATANA TÄÄLLÄ ON ROTTIA PERKELE!!! SIITÄ SAAT JA SIITÄ, VITTU! TÄNNE EI KAIVATA ROTTIA TEITÄ ÄLYTTÖMIÄ PIENIÄ KUSIPÄITÄ JUMALAUTA!! KUOLE PIKKU PERSEILIJÄ KUOLE KUOLE KUOLE AIVOTON NULIKKA!!!!!

 

[Musta Nuoli]

Ovikello soi.

-???
-Anteeksi, saisinko häiritä, kysäisee nuori naiskaksikko.
-Ai saisitko? Toki saat, kumpikin saa jos ei häiritse.
-Ei kun oletteko kuulleet Jeesuksesta Kristuksesta?
-Mulla on vähän huono kuulo.

Ovi sulkeutuu.

Dialogi on osin fiktionaalinen ja konditionaalipohjaista toiveajattelua.